Заранее интересуюсь

Спасибо Вам за добрые слова, за поддержку, я реалист и понимаю что подвига я не совершу, а стану обычным родителем обычному ребенку, понимая что могут быть проблемы со здоровьем, с наследственностью, но что хочу добавить от себя. Я общалась с приемными детьми, вижу родных детей разных людей - и понимаю что разницы никакой, в некоторых семьях таааакиеее родные растут, что правда уж лучше бы усыновили. Жестоко звучит, но некоторым противопоказано размножаться. Я считаю если появится чувство что это мой, то любые трудности преодолимы. Я же не из-под палки беру, я хотела второго ребенка, но возраст, да и наследственность у нас самих не ах, в моем роду онкология сплошь и рядом, в родне мужа есть передающееся по наследству заболевание, которое никак не хочу видеть в своем продолжении, естественно при выборе будем учитывать все факторы, и относиться к усыновлению можно по-разному, но если есть возможность и желание, то надо его реализовывать. Я так думаю.

К теме усыновления хочется добавить несколько немаловажных моментов о которых нельзя забывать, если принято решения взять чужого ребенка в семью. И как бы грубо не звучало следующее, не задумавшись об этом вы рискуете в будущем лить слезы, а не испытывать радость от некогда усыновленного чада. А именно вот о чем надо задуматься прежде : помнить - сейчас не время после войны, когда сиротами оставались из-за трагических событий, и многие дети из хороших семей отправлялись в детские дома пережив их утрату. В наше время отказные дети это дети неблагополучных родителей. Редко когда есть информация о прежней семье ребенка в детском доме, но если таковая имеется ее стоит пристально и внимательно изучить. Отказные дети нередко рождаются от родителей употребляющих алкоголь и наркотики, имеющих различные заболевание, в том числе психические и передающиеся по наследству. Вы должны помнить, что любой ребенок, хотите вы того или нет, наследует гены своих родителей и в будущем многие из них найдут свое отражение в их характере и поведении. Не думайте что вам удасться полностью победить природу только силой вашей любви и хорошим воспитанием, генетика эта наука, а природа закон. Вы должны полностью и заранее оценивать все возможные риски и последствия принимая в свой дом чужого ребенка. Дай Бог чтоб каждый брошенный малыш вырос хорошим человеком и обрел семью, принято говорить что дети ни в чем не виноваты. Но дети это будущие взрослые и продолжение наследственности своих кровных родственников, и об этом стоит помнить всегда.

Как правильно написано!!! 

"Редко когда есть информация о прежней семье ребенка в детском доме," - это не совсем верно, информация, как правило есть, и подробная. её никто не скрывает, наоборот, настойчиво требуют, чтобы потенциальный родитель с ней ознакомился. 

Таких как я меньшиство, но я за то, чтобы приёмные дети знали, что они приёмные - тогда не придётся в будущем рвать на себе волосы, если какому-нибудь "доброжелателю" придёт в голову рассказать ему правду.

интересно, а чему тогда учили Вас в школе приемных родителей....

Начнёте оформлять документы, отправят на курсы будущих опекунов-усыновителей, там сцециалисты всё расскажут и ответят на все вопросы, доверьтесь профессионалам.

да прошли мы эти курсы и свидетельство получили, но они так сказать формальные, много полезного узнала, чего уж там, но далеко не все что хотела, да и направлены они больше на тех кто берет уже подросших детей и на приемные семьи, для усыновителей я считаю должна быть другая программа, как оформлять документы на расходы на содержание детей в приемной семье ну вообще мне никак не нужно знать, откровенно зевала на этой лекции, зато те которые мне были интересны - все скомканно и по верхам.

Ваши родственники упустили время когда можно и нужно было говорить. 9 лет, пубертат наступает и будет большая трагедия. Теперь уж или пусть и дальше хранят тайну или дождутся взросления. А для вас совет из личного опыта: изначально не делайте тайны из усыновления ни для кого. И все будет естественно. Нами рожденный сын, дважды пытался задеть сына рожденного не мною тем, что он взят из дома ребенка. Но т.к. ребенок знал всегда о том, что он  из дома ребенка,это впечатления ожидаемого не произвело. Конечно потом, один на один сын выяснял почему так устроена жизнь, что он родился не уменя. И почему та мать не заботилась о нем. И опять страшные воспоминания о прошлой жизни. А дочь попавшая к нам в возрасте 1,4 года, не помнит о прошлой жизни, и мальчишки никогда ей не заостяют внимание на этом. Она для них не прикасаемая. 

всегда мечтала о двух сыновьях и младшей дочке. Старший есть, к среднему готовимся, а о младшей знаю пока только я, вот моим мальчишкам сюрприз будет через пару-тройку лет))))

если вы хотите сохранить тайну усыновленичя, то и своему ребенку врите.

смышленый уже, не соврешь, да и родня не вся деликатная, есть паршивые овцы, кто брякнет - не задумается. Так что сказать придется. Решили сразу не делать из этого тайны, а наоборот дать понять что такой способ появления детей ничем не хуже чем естественный.

Вы молодцы! С мужем то же задумываемся об усыновлении, но пока только думаем.

Извините, но судя по Вашим ответам в теме, Вы не готовы к этому шагу  Повремените пока с решением. Нельзя брать ребенка только из-за того, что хотите чтобы старшему было не одиноко и чтобы у приемного " не было сквозняка за спиной", для счастливого детства ребенка и семьи мотив должен быть другим.

У нас такая проблема была с моим сыном. Муж воспитывал его с 8-ми месяцев, в последствии усыновил. Сейчас сыну 8 лет. По совету психолога полгода назад я сыну все рассказала, что папа не родной. Психолог просто настаивала на том, что ребенок должен знать правду. Он должен расти с осознанием того, что папа не родной, но очень его любит. Иначе в зрелом возрасте эта новость может восприняться очень негативно и ребенок просто на этой почве свернет с правильной пути-дорожке. Сын действительно воспринял новость абсолютно нормально и ничего не мешает ему жить дальше также, как и раньше. Психолог сказала, чем раньше ребенок узнает, тем лучше. Понимаю, что у нас немного другая ситуация, но все же. Тетя мужа в свое время усыновила двоих сестер. О неродстве узнали они, когда одной было 16, другой 18. Итог: 16-летняя не смогла с этим справится и сейчас ей 22, а ее от бутылки не оторвать. 18-летняя вроде нормально устроилась в жизни, вышла замуж, родила ребенка. Видимо она была немного поумнее младшенькой.

дура ваш психолог.

В отличие от многих из нас, крайне умная женщина!!!! И я с ней согласна на все 100%. Когда ребенок растет и знает всю правду, он растет нормальным человеком. А когда в подростковом возрасте "добрая" тетя ему подходит и говорит, а ты приемыш, ребенок начинает просто ненавидеть весь мир, особенно врагом становится МАМА - ведь она скрывала, а значит и доверять ей он больше нельзят. Еще раз скажу, я убедилась в этом на собственном опыте (22 летняя молодая девушка спивается, а когда мама, воспитавшая ее, пытается поговорить, ответ один: Ты мне никто, я тебя не просила брать меня из детского дома).

Где-то вычитала, что приемному ребенку сказали: "Мы могли выбрать кого угодно! А выбрали - именно тебя!" У него после этих слов напрочь исчезла боязнь, что родители больше любят родного ребенка, чем его: родного еще не известно, выбрали бы, а его - да!
У друзей - приемный ребенок, с родным разница - два года. И дерутся, бывает, и ругаются. Но ни разу родной не упрекнул второго в "приемности". Может, родители объяснили, как-то так же, чтобы сразу пресечь все попытки на этом выиграть.
Всего вам хорошего!

Спасибо Вам большущее!

у меня дядя с тетей взяли сначала девочку,а потом и мальчика.но у них свои не получались(она выносить не могла).брали их совсем маленькими- 6 мес. и 3 мес. девочке в этом году 17,братику 14-15,чет не помню.
в общем,год или два назад сестренка как-то узнала(видать кто-то проболтался;т.к. родители собирались им сказать,но успели к этому времени или нет,я не знаю)и сказала,что,мол,я знаю одних маму и папу,которые меня любят,растят,других мне не надо.

это просто повезло, что сестрёнка узнала уже в таком взрослом возрасте, а узнала бы лет в 13 может по другому бы восприняла.

Не подскажу ничего, просто поинтересуюсь: неужели в школе приемных родителей не уделяют этому вопросу внимания?

Опекунство - головной боли не у кого не возникнет...

Думаю, рано волнуетесь по этому поводу. Решать проблемы нужно по мере поступления. Сейчас такой разговор не распланируете.
 считаю, что рассказать нужно... Но вы сами поймете когда и как лучше это сделать... Посоветовать на своем примере не могу: мы взяли девочек постарше, им было 2 и 4 года. Старшаяя отлично помнит, как я к ней ходила, как потом их в гости брала. Воспринимает факт того, что она приемная вполне нормалоно, как данность. Младшей она сама рассказала... Тоже никакой травмы психологической нет. Более того, недавно я родила еще дочку... И они видели что "Мила из живота маминого, а мы у другой тети родились". Но мы сумели им донести мысль, что неважно, как дети в семье появляются, главное, мы их всех любим. Младшую любт как родную, никакой разницы междй ней и собой не видят. А еще мы дружим с другими приемными семьями, и дочки мои видят и других приемных ребят, которые знают, что они приемные. Так что не чувствуют себя какими-то особенными, знают, что просто так бывает и все. 

знаю семью, где тоже ребенок выпросил усыновление,
а потом дочка уехала в институт, а мама думает, зачем это ей надо было?