Погиб единственный сын

Я бы на вашем месте взяла не маленького уже ребенка, а лет 7. Вам Маяская дала хороший совет: попрлбуйте сначала как воскресная семьЯ, потом взять под опеку.
Мои соболезнования вам. Это ужасное горе. Держитесь!

Марина, я Вам очень сочувствую.
Сейчас, я так понимаю, усыновлять Вам пока нельзя: Вы ищите замену сыну, но её нет, и быть не может.
Подождите, пусть пройдёт время. Оно затянет Вашу рану хоть немного, и тогда уже сможете думать обо всё остальном.
Сил Вам.

Прежде чем принять решение, Вам нужно понять, что это будет другой ребенок, не замена Вашему сыну. Мама родила меня в 43, через год после гибели 18-летнего сына. Для нее было шоком то, что родилась девочка – ждали мальчика и хотели назвать тем же именем. Я очень благодарна родителям за всё, они любили меня, но постоянно искали во мне схожесть с погибшим братом, и их раздражало то, что я другая…Очень сочувствую Вам, держитесь.

Совет родить или нет дать не могу. Я потеряла маму в 24 года, я была мамина дочка, с остановкой её дыхания у меня остановилось своё. Я месяц не разговаривала, была в каком то шоковом состоянии. Сегодня мне 32 я живу без мамы, но словами не передать как она нужна мне. Через полгода после того как её не стало, я прочла книгу ю.Вознесенская "мои посмертные приключения" не знаю почему, но я пришла в себя. Пишу и плачу.

Мне 51 как я уже писала. Но я бы тоже хотела иметь маму. Она умерла в 2014. Ещё у меня был брат. Мы с ним двойная. Родились в один день и один час у одной мамы и внешне похожи. Он погиб в 2006 в автокатастрофе, нам было 39 лет. Его мне тоже не хватает. Он не был женат и у него не было детей. Отец умер в 2008. Вот так все печально. Теперь вот и сына не стала
Я не знаю за что меня бог так наказывает. Своих грехов на такую цену у меня нет

Тут недавно в ВК, по-моему, видела фото детей на усыновление. Там был чудесный симпатичный парень 15-16 лет. Может, подумать о совсем взрослом и взять под опеку? Им ничуть не меньше нужна родительская любовь, чем крошкам. А шансов на усыновление немного и них(

Боже, слов не найти, даже представить страшно... Я Вам очень-очень соболезную.
Я бы не решилась ни родить, ни усыновить. Наверное, искала бы утешения в чем-то другом, в каком-нибудь другом варианте помощи, пошла бы в Лиза Алерт, например... Не знаю, сложно представить, что бы творилось в моей голове, тем более после подобного ужаса

Очень Вам сочувствую. Соседка по даче потеряла 18-летнюю дочь в 50 лет. Муж ушел. Она родила сына. Ему сейчас 17 лет. Она работает. Материально ей помогал отец мальчика. Лет отцу мальчика тоже было много, он уже умер, но оставил ему хорошее наследство. Она работает до сих пор финансовым директором, достаточно молодо выглядит. И мальчик вырос очень хороший - красивый, хозяйственный.

Соболезную. Огромное горе. Но вам всего 51 год, и вы мыслите в самом верном направлении. Вы воспитали замечательного сына, и можете помочь другим детям выйти в нормальную жизнь. Лично у меня такого опыта нет, но есть знакомые, которые взяли детей под опеку. Они живут в деревне. Там всё - огород, домашние животные, теплицы. Дети, которые выйдут из этой семьи, всегда смогут себя прокормить, потому что приучены к труду. Ходят в школу, нормально учатся, дружно живут, помогают везде, и готовить умеют, и убрать и всё-всё по хозяйству. Когда они задумали взять ребятишек, лично у меня были сомнения, да зачем это. Но вот на самом деле этим людям есть что дать в самом лучшем смысле.
Но вам сначала надо выправиться. Боль ваша всегда будет с вами так или иначе, но рвать вас изнутри она не должна. Попробуйте сначала волонтерство, приобретите опыт - помогать другим людям. Если есть возможность - то можно и в роддом пойти ухаживать за отказниками, или даже в хоспис. Испытать себя, научиться отодвигать свою боль, научиться отдавать чувства - поддержку, сострадание. Потому что когда придёт ребенок в вашу семью, он не будет идеальным, и не будет родным, как сын... чтобы сходу с любовью все капризы сносить.

Я когда в школе училась, у моей учительницы сын погиб, лет 18-20 было. Они с мужем потом усыновили мальчика лет семи. Подробностей я конечно не знаю, но эта учительница очень хорошим человеком была, ее все любили и уважали

Примите соболезнования. Родить я бы не решилась на Вашем месте. А к усыновлению отношусь очень положительно при условии того, что женщине необходимо кому-то отдавать свою любовь, тепло и заботу. Конечно, нужно время, чтобы прийти в себя, понять, что взять ребёнка - это не собачку завести, что сына погибшего он не заменит, но зато даст стимул ради чего дальше жить. Пусть Бог Вам поможет в благих намерениях.

Сочувствую Вам безмерно.
Забейте в поисковике "мемориам", это сайт, где общаются люди, потерявшие близких. Там форум, статьи на тему и если я не ошибаюсь, есть консультации психологов.
По поводу усыновления - это должен быть осознанный шаг. Я не знаю, есть ли сейчас такой вариант, как "воскресная семья", почитайте.
Когда я была ребенком, наша соседка таким образом оформила общение с 9-тилетним мальчиком из д/д. Он жил там, учился там, она брала его на выходные/праздники. Она была в возрасте, своя дочь выросла, хотелось отдать кому-то свое тепло. Но полностью взять на себя ответственность за малыша она не смогла бы. Поэтому и выбрала такой вариант взаимодействия. Мы переехали потом, подробностей я не знаю, но знаю, что и после его 18-ти они остались в жизни друг друга значимыми людьми.

Соболезную вам очень.
Про вариант рожать:
В психиатрической больнице дают очень вредные препараты. Если решитесь рожать, то нужно выждать довольно долго и не пить таблетки. С врачом консультироваться нужно.
Можно и усыновить, и родить.

очень вам сочувствую. по поводу усыновления подумайте и все взвесьте еще раз когда немного успокоитесь. этот ребенок вам не заменит умершего. ОН будет другой..совсем другой...

51 год это далеко не старость. Попытайтесь родить своего. Вполне вырастите и начнете жизнь с нового листа. Удачи вам.

Моя доченька умерла в 17 лет, тоже была единственная. Мне было 44 года, мужу 52. Муж требовал, чтобы я родила (по молодости не хотел, хотя я и доченька очень хотели, чтобы у неё был братик или сестричка, моя доченька очень любила деток, даже чужих).Честно, я не хотела рожать другого ребёнка, мне казалось, что это какое то предательство: умер ребёнок,ну пошли другого родим

---

. Когда доченька просила- мы не рожали. Но муж настаивал, может он и прав был. Пошла к генетикам, они посоветовали родить от молодого донора. Муж принял в штыки, приравнял это к измене.Поднял вопрос об усыновлении. Я стала интересоваться этим вопросом и прочитав одну статью про семью, которая имея своих детей усыновляла других, поняла, что не смогу принять чужого ребёнка( в этой статье очень правдиво они рассказали, как проходит процесс духовного сближения).
Сейчас мне 51 год, два года тому назад умер муж. Я совсем одна, но я жалею не о том, что у меня нет детей и внуков, я жалею свою доченьку, я прошу каждый день чтобы она приснилась и очень радуюсь когда это происходит
Четыре года я приходила в себя, я людей видеть не хотела(хотя они не виноваты), я обращалась к психотерапевтам, помог и научил с этим жить платный, а в поликлинике делают всё по протоколу и им все равно, что их протокол не помогает.
Я согласна с Maria Сначала нужно полностью прийти в себя, потом принимать такое решение

Дорогая, Марина! Не спешите! Сейчас Вы хотите найти замену погибшему сыну. Вы будете стараться искать в этом малыше и черты характера, и что-то знакомое, родное. Но это будет уже не тот ребенок, не ваш сын, которого вы потеряли. Сначала приведите в порядок свои мысли, свою израненную душу. Для этого нужен ровно год. А через год, когда сердце, душа и мысли придут в равновесие- принимайте решение. И если решение взять на воспитание малыша, останется, то лучше брать на воспитание девочку. Чтобы не было соблазнов сравнивать с погибшим сыном. Удачи вам! Крепитесь!

У меня такого опыта нет... но может быть сначала отправиться в путешествие? А? одна или с кем-нибудь будет еще лучше. Есть сайты, где можно найти себе попутчика.... Приехать в другую страну, искупаться в море, или поехать в горы... попить вина... там где солнце...! Чтобы гормон радости вырабатывался..а если пойдете в хосписы или к детям сиротам помогать и волонтерствовать у вас опять будет сжиматься сердце от сочувствия к ним. А вам сейчас нужны положительные эмоции и понять что есть и другая жизнь...что есть обратная сторона. Что быть счастливой можно и без детей. Ведь есть же такие люди... Путешествие в одну страну...затем в другую... подкопить денег и ехать смотреть мир! Это расширит кругозор и ваша печальная обстановка дома смениться на красивый отель с видом на море) И вам меньше все будет напоминать о трагедии..Я бы поехала в Тайланд)). Сколько людей там побывали обязательно рвуться туда еще..а многие и жить туда уезжают. Уж больно любят россияне Тайланд. Надо кардинально сменить климат и обстановку.

Здравствуйте! В первую очередь, разрешите принести вам глубочайшие соболезнования. После гибели ребенка не разрешают усыновлять около года. Вы можете попробовать себя в волонтерстве: писать письма, стать координатором проектов, к примеру. Кроме того, вы сейчас очень сильно нужны своему сыну: помогите ему молитвой, раз он ушел из этого мира внезапно. Умирает тело, но не душа. Пока вы оплакиваете тело, его душа ждет, чтобы вы помогли ему подняться вверх, к Богу. Вы можете, подавая милостыню, просить помолиться об его упокоении - это ваш дар ему и радость для него. Можете творить другие добрые дела в его память. Можете ездить с волонтерами проводить мастер-классы, если умеете что-то мастерить. Вас разделяют какие-то 20-30-40 лет. Попросите Бога укрепить Вас в Вашей беде, не потерять веру, не сломаться. Молитва в таком состоянии очень сильна. Не оставайтесь одна: много ходите, работайте. Бог обязательно пошлет вам утешение, которое поможет Вам выжить. Вот увидете.

Соболезную вам.

Сочувствую вашему горю. Вам вряд ли дадут ребенка. Вы обращались за психиатрической помощью и что вам там понаписали, я не знаю. Но воспитывать приемного ребенка намного сложнее, чем кровного. Стрессы, заботы..
Может вам взять под опеку уже взрослую девочку, лет 12, которая действительно хочет найти близких людей и жить нормально. Научите ее готовить, убираться, дом вести, поможете жилье получить. Она вам станет близким человеком. Мальчика не берите, вы будете сравнивать их и всем от этого будет плохо.

зачем бежать усыновлять сразу, сначала вернитесь в жизнь, самое простое - найти девушку с маленьким ребенком в тяжелой ситуации и предложить быть бабушкой, в кризисных центрах таких полно.. вы, помогая, будете чувствовать себя нужной, найдете человечков, которым сможете стать нужной.. насчет рожать - рожают и в 65, но тогда свое здоровье должно стать наивысшим приоритетом, чтобы вы еще лет 35-40 точно прожили!!! чтобы ребенка вырастит смогли.. муж есть? есть еще какая-то поддержка..??

Глубочайшие соболезнования.. это страшное горе и вы герой, что держитесь и хотите продолжать дарить любовь..