Родители развелись,ребенок скучает за отцом

Может, вам стоит вместе с ней встречаться иногда с папой? Это, конечно, нелегко, но все-таки, хотя бы на пару часов...

Там (в доме отца) -вечный празник для ребенка.Все прыгают возле нее,исполняют все желания,кормят вкусненьким,никото не говорит "нельзя,нет,потом".А вы ведете нормальную жизнь, то есть вводите запреты,ограничения,воспитываете ее.Вот и ощутите разницу,как говориться. Доча хочет "в санаторий" почаще. Мой севет - пусть папашка приезжает за дочерью к вам в дом,меньше отдавайте ее с ночевкой,меньше отлучайтесь от нее.Удачи!

спасибо, наверное так и буду делать..

МНЕ кажеться что ребёнок хочет быть и с мамой и с папой .возможно у папы она скучает по вам.Неужели нельзя востановить семью?

Андрей,подскажите как подать на алименты,если отец не признает отцовство официально?Мы прожили в гражданском браке 2 года до рождения дочки и 1,6 года после!Спасибо!

ПОДАВАЙТЕ В СУД НА УСТАНОВЛЕНИЕ ОТЦОВСТВА И НА АЛИМЕНТЫ.Если ваш муж заявит что не являеться отцом,,то будет произведён онализ ДНК,ЕСЛИ ПРИ АНАЛИЗЕ ВЫЯСНИТЬСЯ,что он отец,затраты на онализ должен будет оплатить он.ВЫ ТАК ЖЕ ИМЕЕТЕ ПРАВО ПОДАТЬ В СУД ,на алименты для себя,так как вы седите с ребёнком и не имеете возможности работать.

Вика, я полностью согласна с мнением Арины.
Другого выхода нет, иначе капризы будут сродни голгофы.Желаю терпения.

Красота,только через суд.
2года назад были такие расценки
Экспертиза на отцовство 24000 руб срок от 2х недел до 2х месяцев.
Составление иска 800р(юристу)
Если суд признает, то все расходы Вам выплатят.
Попробуйте договориться, как сделала это я.
Приносите чеки на покупки, звоните только не навязчиво, подключите свекровь.Желаю удачи

Вика у меня такая же ситуация как и у Вас. Моя дочь после визита к папе не хочет возвращаться ко мне. Меня тоже это пугает,но я не согласна с мнением Арины,т.к.. отец такой же родитель как и Вы,и имеет такое же право на ребенка. Я думаю что отцу надо отдавать ребенка и с ночевками. Я свою все равно отдаю т.к. думаю,что нельзя ребенка ограничивать в этом. Ведь ребенок больше времени проводит с Вами,а папу видит редко,вот по этому у нее такая реакция.

Вика, я думаю, что ограничивать общение с отцом или временными рамками, или пространственными - это не выход и пользы не приносит детям, да и облегчения родителям. Моё мнение, что тут главное определить для себя - "закончили" ли вы отношения с мужем или ещё в раздумьях. От этого зависит определённость либо неопределённость вашего поведения, которую дети считывают с нас родителей. Состояние женщины в таких ситуациях отражается на её поведени и соответственно на поведении ребёнка. Если ребёнок точно знает, что это всё - при всех его терзаниях - это даёт определённую стабильность внутри. И потом, важно разделять 2 линии и не мешать их между собой: линия матери (ваша, как родителя) и линия женщины (ваша, как бывшей жены). Те чувства, что относятся к мужу, пусть и будут для него - это ваши чувства, а чувства дочери к отцу - это её чувства. У ребёнка должно быть право выбора в отношениях с отцом. Она его, конечно, любит и пусть так и будет. Мамы, которые начинают ограничивать общение папы и детей - скорее ведомы чувствами обиды или злости на бывших мужей. Забывая, что это их обида и злость, а у детей иные чувства к папе, так зачем же ограничивать общение из-за своих с ним отношений (это при варианте, что папа адекватный человек, а не буйный алкаголик, например). Когда родители расстаются для ребёнка - это подобно краху его мира - это и так стресс. Зачем создавать дополнительный. Тут важно терпение и тактичность в отношении с дочкой. Важно какого она возраста и возможно ли оговорить условия общения с мужем в мирном русле. А от таких переездов у девочки всёравно будут неспокойствия в сердце. Но на мой взгляд, тут скорее важна не тактика - сколько и когда её отдавать, а как вы это всё будете объяснять и как будете вести себя потом, после её возвращения. События, которые бывают в жизни ребёнка не всегда радужные, но это не значит, что его надо посадить под стеклянный колпак и ограждать от боли - в данной ситуации,важно, как вы будете объяснять то, что произошло между вами и муже. Я согласна с Ириной Ивановной. Думаю, что в момент возвращения дочери от папы, важно просто быть с ней и поддержать её, сказать, что вы её хорошо понимаете в её "этих"чувствах, и вам тоже грустно, что она расстроена. У дочери всёравно будет буря чувств, пусть у неё будет пространство их выразить, а вы просто можете быть рядом в этот момент. Дети очень благодарны родителям, кода у них есть право выбора и когда их чувства прнимаются. Удачи вам и терпения в сердце.

У нас такая же ситуация и это только потому, что дети достаточно хитрые и понимают где выгода. Естественно там вокруг все прыгают эти два дня, ест только бутерброды, спать ложиться поздно ночью, почему бы тогда к папе не хотеть? Там анархия, а ты "плохая", надо есть кашу и спать в 9. А вообще я считаю, что общение с отцами( с которыми точно ты никогда не сойдешься), это конечно необходимость, но смысловой нагрузки никакой не несет. Ребенок ищет выгоду, мужчина-потому что так надо. Ни о какой особой любви там речи нет! Мое личное мнение

У меня -похожий случай.Но я разрешаю отцу видеться с сыном,ему всего 1,7 ,правда на своей территории,на развод подала сама,но считаю,что у ребенка должен быть отец.хоть он и не живет с нами и видеть его не хочется!У меня проблема в том.что ,мне кажется.что сын для него-как игрушка!Не интересно.что сын ест.что умеет.все тисканья.да сюсюканья,позволение того.что нельзя.как на зло мне .Может-не догоняет,правда? У нас разница в 9 лет,сам еще ребенок.А сыну психику не хочется калечить,как быть?

у меня тоже похожая ситуация.муж ушел а дети надеются на его возвращение.после общения с ним они меня вообще ни за кого не принимают.грубят перечат.стараюсь их понять пожалеть но это очень тяжело.

была такая ситуация,оставила с отцом на подольше, и как результат- там им надоело с сыном няньчиться,сюсюканья прекратились и мама(т.е. я)стала снова самой хорошей, сейчас сыну 14, самое страшное для него, если я предлагаю перебраться пожить у папы. Терпения и Удачи!

Вот-вот... то же самое хотела написать... лето началось - отдайте ребенка хотя бы на парочку неделек... сами отдохнете заодно. Пусть у ребенка будет свобода выбора. На самом деле два дня в неделю ребеночек может себя идеально вести... ну неделю... но капризов все-равно не избежать. Ощущение свободы и вседозволенности сделают свое черное дело. Лучшая защита - это нападение. Хочешь? Получи! тебе же хуже будет
Да и еще. Слабо представляю как можно против мамочки ребенка настроить. Дети они же все чувствуют. Кто и как к ним относится. Если мама сказала, что папа плохой, ребенок не будет его любить меньше и наоборот.

а я думаю, не надо настраивать ребенка против папы. для него родители всегда останутся самыми лучшими и любимыми на свете. и ведь ребенок не виноват, что родители в разводе. и вообще, как страшно, разводиться. кто-то мужей теряет (умирают), как бы они хотели, чтоб он был жив, пусть плохой, пусть неидеальный, но ЖИВОЙ. и он ребенку самый родной...

Я полностью согласна с мнением Елены

Вот удивительно! Я думала что одна с такой ситуацией! У меня тоже самое! Дома с мужем мы для него лучшие, а как только уходит к папе - все как подминили! Вчера отдала сына папе на неделю (в первый раз за 5 лет, так только на выходные отпускала), так сегодня он уже не хочет здороваться на улице! Надеюсь что сработает метод рассказанный Ириной - поживет недельку там и все поймет! Но все равно не могу отделаться от мысли что его там настраивают! Я сама выросла в такой семье и помню как это, когда настраивают! Поверьте реакция именно такая как у детей, ты возвращаешься и для тебя все чужие и плохие, как минимум должно пройти пару дней на реабилитацию и все вставало на свои места! Но папу любила все равно и маму тоже! Поэтому я не настраиваю принципиально (так как помню все), а вот он не знаю(судя по реакции наоборот)!