Раздражает сын моего мужа

побробую конкретней объяснить - меня раздражает сын моего мужа потому что он ведет себя у нас как в гостях! И для того чтобы ситуацию исправить ему надо либо не уходить от нас через каждых два дня, либо приходить, как в гости, чуть пореже.

Оля, Вы лукавите. Трижды Вы создавали тему (по-разному ее обозначая, но суть осталась одна и та же), и каждый раз Вы находите в мальчике все новые и новые отрицательные качества - и грубит, и недостаточно внимательно относится к отцу, и грязнуля, и за собой не убирает, и по дому не помогает. Вас раздражает сын Вашего мужа только потому, что это сын Вашего мужа, посторонний для Вас человек, конкурирующий с Вашим родным ребенком за любовь отца. Будьте честнее.

я не лукавлю, это правда. может я написала данную тему "пожестче" чтобы меня больше поругали, а то на самом деле кажется будто все поддерживают (даже тетя, дядя и дедушка с бабушкой). Ну и эмоции сыграли конечно от ситуации с копейками (как понимаю вы и о ней в курсе). На самом деле конечно любви я к мальчику не испытаваю, но привыкла и это факт. Отца жалко потому что вижу как сын его "использует" уже сейчас, а что потом будет?

Оля, мальчик останется до конца жизни сыном своего отца, Ваш муж-глубоко порядочный человек, это факт. Неизвестно, будут ли у Вас с супругом еще дети, а мальчик останется опорой Вашему сыну (и своему, соответственно, брату) в том случае, если с Вами, ни дай Бог, что-то случится. Вас никто не заставляет любить этого ребенка, но не нужно отталкивать его только потому, что из всей Вашей семьи Вы единственная, кто не является мальчику родней. Для благополучия Вашей семьи постарайтесь принять ситуацию такой, какая она есть и перестаньте накручивать себя и искать в ребенке те или иные недостатки. Уверяю Вас, их в нем не больше, чем в любом другом мальчишке его возраста.

Я согласна с вами. И насчет порядочности мужа, и насчет старшего брата моему сыну, и даже насчет недостатков. Но согласитесь что любому терпению приходит конец. И если не изменить ситуацию, то как раз наши с мальчиком отношения (а в результате взаимоотношения всей семьи) пострадают. На мой взгляд, муж со своей бывшей неправильно воспитывают своего ребенка, я же его воспитанием заниматься не очень и право имею. Тем более он уже по-тихоньку начитает хамить. И это я могу сослать на подростковый период (его начало). Да, меня раздражает (с каждый днем все больше) создавшаяся ситуация. И от этого уже страдаем я, мой муж (которому я все высказываю) и мой малыш, которому раздражение буквально с молоком передается. Сам субъект я думаю страдает минимально, он пришел и ушел.

Ну вот видите, Вы мальчика уже "субъектом" называете....своего ребенка - малышом, а этого - просто чем-то неодушевленным. Нет, Оля, это не ситуация Вас раздражает, а именно мальчик. Но он все равно останется первенцем своего отца, и имеет точно такое же право находится в его доме как Вы и Ваш сын. Если Вам не удастся принять это как данность, результаты могут быть самые печальные - муж никогда не простит Вам, что Вы выжили из дома его сына, а мальчик свое негативное отношение к Вам перенесет на своего младшего брата. Разве Вам это нужно? Не проще ли пережить переходный период пасынка и остаться с ним на всю жизнь добрыми друзьями, чем перессорить всех членов семьи и рисковать самой семьей(нередки случаи, что мужчины, видя негативное отношение новой жены к ребенку от первого брака просто срывались и уходили, а Ваш муж, похоже, как раз из таких). Переходный период не длится вечно, и потом, когда Ваш малыш подрастет, брат с удовольствием будет с ним заниматься, что для Вас будет хорошим подспорьем и вообще укрепит Вашу семью.

А тут я уже не совсем согласна. Во-первых, не вижу ничего неодушивленного в слове "субъект" (употребила в избежании тавтологии), а мой ребенок он и есть малыш (грудничек еще), тут вы кажется просто к словам прицепились. Во-вторых, если бы меня раздражал сам мальчик, то я бы уж точно на нем отыгралась бы (хотя многие здесь и так подумали что я его с "миной" на лице встречаю), особенно когда папа работает! В-третьих, в данной ситуации я считаю что права не в плане своих интересов, а с точки зрения того что у мальчика должен быть один дом. И насчет последнего думаю вы со мной согласитесь.

Оля, я делаю выводы из всего Вами написанного, и я не поучаю Вас и не пытаюсь оскорбить или обидеть. Думаю, что Вы неплохой человек, просто в Вас "сыграли" нездоровые инстинкты новой жены. А в том плане что у мальчика должен быть свой дом - если Вы себя правильно поведете и сможете без раздражения принимать мальчика у себя дома - мальчик выберет Ваш дом, а Вы приобретете если не второго сына, то по крайней мере доброго друга, своего родного человечка. Удачи Вам! Искренне желаю счастья Вашей семье! И не слушайте злобных злюк, которые советуют Вам выгнать мальчишку из дома. Им по жизни их злоба еще не раз аукнется. Много я Вам могла бы порассказать....пишите в личку!

Я СЧИТАЮ ТЫ ПРАВА Я ТАКЖЕ ПОСТУПИЛА БЫ!!!!

Бедный никому не нужный ребенок!!!!Как жаль таких!

Жалко мальчишку - при живой матери как сирота прямо. Но вы для него как вторая мама, вот и попробуйте постепенно приучать его не быть потребителем. Постепенно приобщайте его к помощи вам с малышом-пусть погуляет с ним пока вы заняты. Требуйте так как требовали бы от своего ребенка. Удачи вам!

Вот в этом то и вся суть....Он боится потерять папу или маму, хотя бы таких какие они есть у него. И ребенок никогда не согласится перейти на чью то сторону в таком возрасте. А то что ему так нравится это понятно, ведь ребенка всегда притягивало и будет притягивать забота и внимание, он чувствует себя нужным и это главное. А внимания и заботы для детей много не бывает. Ведь если окружить его этим, то из него получится хороший человек, а если отнять - страшно подумать что тогда ...А что еще может сказать ребенок кроме того что ему будет скучно, он дает понять этим что ему будет плохо и очень плохо. Хуже всего когда ребенок почувствует себя ненужным и все "поезд" под откос, поверьте! Вы правы очень сложно объяснить данную ситуацию ребенку - он не поймет, а объяснять надо что можно делать ,а что нельзя. Только пытаться донести до него словами что нельзя жить таким образом категорически противоречит его внутреннему миру который создался вокруг него против его воли. Нужно постепенно (со временем) создавать для него новый и заинтересовать (увлечь), но нивкоем случае не обманывать. И поверьте мне он любит и ценит все то что Вы для него делаете, ведь то что Вы для него делаете в этот момент никто для него не сделает. Скорее всего инициатором всех этих разговоров с мальчиком являетесь Вы - может его папа хочет чтобы осталось все как есть и с мальчиком нельзя разговаривать постоянно на эту тему. Это стандартная ситуация когда родители в разводе или у них новая семья, а дети остаются неудел и со временем они начинают это понимать и винить себя за то что случилось. Не отторгайте его, сделайте для него все что сможете, и увидите Ваша семья от этого будет еще счастливее, крепче и Ваш муж высоко это оценит. Главное решить это для себя. Дай бог Вам сил и терпения....

Спасибо, в этом совете что-то точно есть. Неужели я максималистка? Не могу вот так - ни тут ни там. Или тут и там тоже. Я, действительно я первая заговорила с отцом и потом с самим мальчиком что у каждого человека должен быть один ДОМ, одна ПОСТЕЛЬ, один ПИСЬМЕННЫЙ СТОЛ где он будет делать уроки, ОДИН ШКАФ где будет вся его одежда. Ведь даже у собак и кошек если они не бездомные свой один угол есть! Для наглядного примера еще можно так объяснить - почему ребенок только в одну школу ходит а не сразу в две? почему папа с нами постоянно живет а не через 2 дня еще с кем-то?
А заботу и ласку можно получать от отца напрямую, когда он дома его сын может приходить к нам и общаться с отцом, с братом. Да и я к нему тоже привыкла. Ну или если мама не хочет насовсем к себе брать, пусть сама тогда с сыном в свое свободное время встречается (хотя она и сейчас так делает, только ночевать оставляет тогда у себя).
А сейчас получается что к нам он приходит не с отцом провести время, а в компьютер поиграть. Папа то работает, и дома только я с малышом почти каждый день. А к слову еще он за папу вобще не очень-то волнуется, ни разу даже сам не позвонит отцу, просто спросить как он. Только если ему что-то нужно. Чтобы отец ему что-то привез, или его отвез куда-то. И то потому только что на троллейбусе самому ехать лень! И папа кидает все свои дела и бежит...

А сколько вещей постоянно забывается когда жизнь на два дома вобще. То и дело папа завозит форму и тетрадки к маме или в школу. Бывает и с мамой приедет чтобы что-то забытое у нас забрать. Ну разьве так можно жить? Хотя живут значит можно
А теперь вобще ребенок с игровой приставкой постоянно туда-сюда ходит. Конечно ему тот удобно, его ведь туда-сюда постоянно возят!
Конечно можно ждать когда сам мальчик решит где ему постоянно остановиться, но мне больше похоже на то что он как подрастет уже не по установленному графику ездить туда-сюда будет, а просто когда куда захочется. Вот например с друзьями ему будет удобней встречаться в одном месте, а с девушкой например в другом... И наш дом сделается в таком случае вобще гостиницей куда сможет приходить компания когда ему заблагорассудится...

Ну так это к ней претензии, не к ребенку, и не при ребенке.

вы когда замуж выходили прекрасно знали о прошлом мужа и тем не менее замуж пошли! если не хотите быть няньками для "чужих" детей ищите свободных мужчин! а то залезут в чужую семью(о вашем случае не знаю,но зачастую так и бывает),а потом ноют ребенок им мешает и жить не дает!

А вы никогда не думали, что ребенок в 12 лет все отлично понимает и отлично может манипулировать людьми, я у своего так замечала, он тоже на две семьи живет (я писала про нашу ситуацию во сторой части данного блога). Как только ему надоедает мама или друзья уехали куда нибудь, то он сразу звонит отцу:"Папа забери меня к себе", а как только он приезжает к нам и я начинаю его приучать к порядку и игре по своим правилам, он сразу к маме едет. Вот может и здесь такая же ситуация....но у нас все поменялось, как только моя дочь подрасла и стала самостоятельной, и когда один раз не выдержала рявкнула на всех (и на мужа и на его сына и на свою дочь - одновременно) "или вы будете жить по моим правилам, или проваливайте все отсюда, а этой беготней заниматься не позволю, а то видете ли надоели мы ему, он встал и пошёл к маме, а мы все должны под него подстраиваться и планы свои менять". Начался у него переходный возраст, отцу начал отвечать....но мне не разу грубого слова не сказал, уважает и любит он меня, целуется всегда. Просто дети они ведь чувствами пока живут, и заботу и уход и переживания по отношению к себе тоже чувствуют....Повторюсь из предыдущего блога....а с мужем расходится не вздумайте, а его ребенка на место нужно ставить всегда, упустите момент, все, считайте пропало. Если ругаете, то обоих детей, балуете...тоже только обоих, не разделяйте их....как бы вам это дорого не стоило...

Я прочитала ваш коммент в первом блоге. Приятно что я не одна и есть люди которые понимают. Именно про манипулирование я и хотела сказать (во втором блоге хорошо написала "девушка в погонах" - паразитирует на жалости). Мальчик наверняка приходит поиграть к нам потому что дома мама запрещает, вот и весь секрет (такой вот детский). А к папе он относится только чтобы вкусненького купил да отвез\привез\завез что-нибудь. А папа бедный ответить не может и весь из кожи лезет. А я сказала, - сразу "злая мачеха"! Вот и палка о двух концах.

Я думаю, что Вы не имеете права запрещать сыну Вашего мужа бывать у вас дома. Единственное, что нужно изменить, это отношения сына мужа к вашему дому: это не гости, это дом, где он должен уважать Вас, своего отца и вашего общего ребенка. Если муж не может поговорить со своим сыном, тогда решите, что Вы будете сами решать эти вопросы. В случае форс мажора будете обращаться к мужу, чтобы он уже воспитывал своего сына, за которого несет ответственность!

Что именно?

Дети должны жить с мамами, а не с тетями, у Вас своя единственная жизнь.

Ой девочки , мы здесь проблему решаем героини....Или как!? Я советую ей быть терпимее , скоро вырастит и будет уже по девченкам гулять и сами в гости станете звать!она просто смотрит на этого мальчика и видит что воспитывать своего малыша будет иначе , и правильно сказали ревность тут тоже не малый фактор играет, может не прямо линейно а психологически так получается ...А насчет того что бы жил с вами или с мамой , я считаю ребенок должен жить с мамой !!!Это 100% ! Он однозначно станет раздражать вас еще больше если станет жить с вами, с мужем не советую строиться , он мужчина и это его сын в первую очередь !!!Об этом тоже забывать не нужно ! Будьте немного строже с ним, и самое главное терпение Вам! Оставляйте больше мужу дел с детьми может тогда он начнет задумываться ...

Девочки, у меня та же проблема: в 35 лет, имея 7-летнюю дочь, вышла замуж за мужчину (ровесника), с которым живёт после развода его 14-летний сын. С родной матерью мальчик категорически не хочет общаться, т.к. она личность аморальная и агрессивная. У меня с приёмным сыном поначалу установились абсолютно дружеские отношения, он даже доверял мне то, чего не говорил своему отцу, т.к. отца он, в общем-то, побаивается. Муж у меня совершенно адекватный человек, вменяемый и с нормальными взглядами, но сына иногда наказывает, за дело, конечно (а как без этого, если слова не помогают? ) А мальчик труслив и склонен ко лжи, причём там, где вполне можно без этого обойтись (мамины гены сказываются). К тому же, он ленив и кроме компьютерных игр ничем больше не интересуется. Я занялась его учёбой, он подтянулся по всем предметам благодаря мне, его стали хвалить учителя. Также мальчик был в шоке от того, что, оказывается, существует много вкусной еды, которую он никогда не ел. Я сама хорошо зарабатываю, раза в 3 больше мужа (хотя у мужа тоже зарплата нормальная) , на мальчика ежемесячно тратила суммы, превышающие расходы на меня или на мою дочь, хотелось, чтоб ребёнок ходил в красивой и качественной одежде, а не в дешёвом тряпье, как при мамаше, не скупилась и не экономила на мальчике. А он в ответ стал врать, увиливал от домашних дел, наобещает, а потом ничего не делает, пока не гавкнешь раза 3-4, учёбу я выдавливала из него, тратя свои нервы. К тому же, он стал подставлять мою дочь, она существо активное, как я говорила, но без «камня за пазухой», очень открытая. А сынуля её подначивал к пакостям, а потом увиливал в сторонку, ещё и первым начинал орать на неё, а однажды в моём присутствии просто СПЕЦИАЛЬНО скинул её за ногу с дивана, да так, что она со всей силы бахнулась головой об пол. Я думала, что разорву его, но всё равно, физическую силу я не могу применить – психологический барьер, чужой ребёнок ведь. Папа разрывается, чтоб мне угодить и сынулю не ругать лишний раз, а то сынуля так классически губы надувает… А теперь я на 4-ом месяце беременности, ждём дочечку с мужем. Ребёночек желанный, запланированный. И, то ли беременность сказалась, то ли недовольство мальчиком накопилось и достигло критической отметки, но я сейчас его вообще не воспринимаю. Стараюсь не говорить с ним и вообще свести к минимуму контакты. Меня раздражает его безделие, тихушничество, враньё… Я мужу так и сказала, чтоб больше проблемами мальчика меня не грузил. Еду я готовлю на всех, всем машинкой стираю, а большего пусть не ждёт. Я не увидела отдачи от своей доброты, а я имею право её ждать, т.к. то, что я делала по отношению к мальчику я на самом деле не обязана была делать. Мамаша сдыхалась от него и порхает, а я ему не мама, всё-таки. Я выходила замуж, а не собиралась усыновить мальчика!!! Да, я знала, что муж живёт с сыном, но я не обязана любить этого сына. Ну не возникают у меня материнские чувства к ленивому отроку на голову выше меня!!! Я честно пыталась стать ему другом, а он наплевал в протянутую руку. Я ж тоже не бездетная, у меня есть на кого тратить нервы, энергию и деньги, наконец!

Папа,мама, и мачеха все Коз......ы

Я могу автора понять.Ко мне племянник приходит и то я собираю все свое терпение.Мальчику 12 лет он себе даже ложку никогда не возьмет и со стола никогда не уберет.Жрет конфеты ,принесенные с собой и фантики тут же бросает у компа(где проводит все свое время в ожидании мамы, моей сестры).И сказать ведь ничего нельзя! Попросила раз убрать за собой грязную посуду в раковину так он дома сказал что я на него кричала и била.Вот я в шоке была когда узнала! А если мой сын к нему подходит бесцеремонно отталкивает.Если тот мальчик ведет себя так же, то мне понятны чувства автора