Папа выходного дня

Если приезды папы только оборачиваются для вас и ребенка разочарованием и депрессивным состоянием ,то возможно более целесообразно не мучить ни себя ни ребенка и не общаться с этим мужчиной. Но может возникнуть такая проблема - насколько сам папа хочет общаться с ребёнком ? Если не очень рвется ,то прекратить отношения будет легче , а если наоборот активно стремится увидется с ребенком ,то нужно договариваться,чтобы визиты проходили более комфортно. Папе стоит сказать,что нужно быть более обязательным , проводить с ребенком больше времени ,обьясните ,что ребенок от той ситуации которая сложилась в данный момент очень страдает ,да и вам несладко - он то уезжает,а вам достаются слезы и истерики.
Мое мнение ,что конечно лучше и для вас и для ребенка не держаться за эти редкие визиты ,если потом вам всё равно плохо. Может быть без него у вас получится успокоиться и более оптимистично смотреть в будущее. Не факт ,что у вас сразу всё получится и вы например, тут же найдете себе нового достойного спутника жизни , но факт ,что к довольным ,уверенным в себе людям судьба более благосклонна.
Удачи и терпения вам.

Вся наша проблема в том, что папа не оставляет нас в покое. Он стремиться контролировать каждый наш шаг, требует отчеты. Более того, он стремиться контролировать наши доходы - расходы. На его языке это звучит: "я переживаю за вас". На самом деле, это просто желание иметь благородное лицо. Я умом понимаю, что никаких переспектив у нас нет - он в Питере, мы в Москве. Раньше я тоже работала в Питере, и дочка у меня родилась в Питере. Но теперь, мы малышкой в Москве, а он не стремится ничего изменить. Его дежурные звонки утром и вечером добивают. Да что говорить,он даже своим родственникам не сказал о том, что у него родилась дочка. С одной стороны, я понимаю, что лишать дочку отца не правильно, но с другой стороны...

Вычеркнуть его раз и навсегда из своей жизни я не могу. Чувства слишком сильны, но и жить так, как мы живем сейчас тоже не возможно.

соответственно, выхода нет... бег по кругу на весь остаток жизни... На мой взгляд, ради того, чтобы окончательно не разрушить свою жизнь и не превратить жизнь дочки в кошмар, нужно набраться сил и уйти. Пусть он терзается из-за того, что потерял нас. Он выбрал жену? На здоровье. Желаю ему возненавдеть свою бесплодную жену и приемную дочь. В моих словах говорит обида, но что делать? Надо научиться жить без него. Спасибо за Ваш комментарий

И это тоже. Больше всего бесит его вранье. Абсолютно наглое, ничем не прикрытое вранье. У нас одножды состоялся разговор с его приемной дочерью. Ей 18 лет, уже достаточно взрослая барышня. Так вот, когда я переехала в Питер, его семья узнала обо мне. И девочка пришла ко мне с разборками на тему "ты разбиваешь нашу семью". В процессе разговора, когда я ей объяснила всю ситуацию у девочки просто что не истерика была. Да и для себя я узнала много интересного. Но, больше всего меня раздражает и нервирует то, что мы оба прекрасно понимаем, что менять он ничего не станет. Я просто просила его дать мне возможность жить тоже. А вот этого он как раз допустить и не может. Он понимает, что если я уйду, в наших отношениях раз и навсегда будет поставлена жирная точка. И даже то, что у нас есть общий ребенок не изменит ничего.

Т.к. я вышла на форум, соответственно была готова к тому, что собеседники будут высказывать свое мнение. Поэтому, Ваши извинения ни к чему, все ок.
Он любит свою дочь? Наташа, которую из них? Ту, что приемная, или нашу? В первом случае у меня сомнений нет. Во втором случае, я говорю про нашу девочку, его любовь несколько сомнительна. Хотя, Вы правы, он любит, только странную любовью... Что ж, остается только крепиться и ждать.

Знаете, при совместной жизни... хм, хороший вопрос... на самом деле, когда у нас случаются периоды совместного проживания, да, такое тоже бывает, в случае если я ловлю его на вранье, или он сам прокалывается, иногда стараюсь просто не обращать внимания, иногда ссоримся и надо заметить ссоримся бурно. А что касается контроля, в разумных пределах меня его контроль не напрягает, но вот когда он перегибает палку, убить готова. Что еще очень важно, да и наверное спасибо ему за это, я научилась за время нашего с ним общения быть более экономной и менее растачительной. Это я считаю плюс.

А то, что касается чехарды, здесь Вы правы, напридумывал, нафантазировал из-за своего вранья "мама не горюй"... "Санта-Барбара" отдыхает

Эх Наташа, моим мужем он не будет никогда. У меня у подруги песня хоршая есть "Я любила тебя очень, ты мне голову морочил. Говорил мне дорогая, но тебя ждала другая..." Это ровно про меня. Сегодня утром его друг заезжал, он крестный нашей малышки. Ну посидели, кофейку попили, и вообщем, наверно правильно кум сказал, что ждать мне перемен не стоит, он никогда и ничего не изменит. нужно лишь правильно определить формат его отношений с дочерью в будущем. А вот, что значит "правильный формат" мне сказать никто не может. Наташ, поймите, он говорит, что мы много значим для него, но быть с нами вместе он не готов. А я в свою очередь не готова жить на втором плане после его жены, и объяснять дочке почему папа каждый день уходит от нас к другой тете, ил почему не живет с нами, я не готова. знаете, я сейчас довела себя до того, что мне жить не хочется. Я настолько замкнулась на проблеме отношений с этим человеком, что не могу ничего делать вообще. Тупо сижу, смотрю в одну точку. И только дочка заставляет меня жить. я ведь когда ею беременная ходила жила в Питере. жила абсолютно одна. Я приехала туда из москвы открывать филиал Компании. и вот представьте, ни мамы рядом, ни сына, никого, абсолютно одна. Однажды мне его жена высказала, что я проститутка, и что сама не знаю от кого жду ребенка. А потом, еще Саша Половцев (майор Соловец из ментов, он близкий друг нашего папы) масло в огонь подлил. Короче, я стояла на балконе 19 этаже и у меня было большое желани сделать шаг в никуда... Моя дочка и тогда меня остановила. Наш папа меня очень сильно обидел. И чтобы пережить эту обиды мне потребуется много сил. Простите за откровенность.

Поверте на слово второй жене,жить с мужчиной бывшим в употреблении долеко не сказка...[/i] я была "второй женой" тринадцать лет. Выскочила замуж в 18 лет по "большой любви". На то, что муж был старше меня на 11 лет внимания не обращала. Потом, прошло сколько-то лет и я поняла, что мой муж это далеко не герой моего романа. Инфантильный неудачник, да к тому же ещеи алкоголик. Много лет таскала его по самым лучшим клиникам, чтобы решить проблему пьянста, боролась за семю как могла. А ему ничего было не надо. Он сидел дома и пил, а я вкалывала. Когда поняла, что вся моя борьба, это в прямом смысле битва с ветряными мельницами подала на развод. Разводились мы очень тяжело. На протяжении пяти лет были расставания, встречи, снова расставания. Но, в конце концов мы все же разошлись. И слава Богу. Но, это лирика.
Когда меня что-то не устраивает, я тоже не хлопаю дверями, не устраиваю истерик и сцен, а наоборот, я стараюсь решать проблмы цивилизованно. Я считаю, что всегда можно договориться. Главное, чтобы люди этого хотели. Пока я говорю со стеной. Я не исключаю, что он любит меня и дочь. Однако, я не понимаю его собачьей привязанности к жене. Общих детей нет, сказать, что они живут вместе, тоже можно с большим трудом. Он военный, служит в ООН. По несколько лет не бывает в России вообще. Я как-то задала ему вопрос, сколько из 20 календарных лет вы прожили бок о бок. Получилось не более пяти. О чем говорить? Я ведь просто хочу ясности и конкретики для себя. Такие понятия как семья, дом, для меня не просто слова. И разумеется, я как любая нормальная женщина хочу иметь свою семью, своего мужчину. А не воровать отца моей дочки у чужой тети.
Я не просто так выступила на форуме с вопросом, что в данной ситуации лучше. У нас слишком щекотливая, слишком запутанная ситуация.

А если мужчина адекватен и идет на конструктивные отношения - может стоит поговорить с ним, четко и по деловому расставить точки, расписание составить, обговорить визиты, что дочь забирает? В подвешенном состоянии ужасно быть. сама пробовала. не могу. послала подальше. общаемся только с бабушкой. она обязательный человек -тфу, тфу, тфу - мне кажется для ребенка важна такая.. стабильность что ли, что несмотря ни на что в это время будет так... а такие пляски то густо то пусто сложно выдержать....пусть у вас все получится

Я пробовала говорить с ним с позиции "пункт один, пункт два...", я пыталась с ним поговорить о определить конкретику и в части имущественных отношений, и в части морального общения с ребенком. К сожалению - стена. Он говорит так: перестань заниматься ерундой, что будет жизнь покажет. Меня сразу скажу, такой ответ не устраивает. Он меня обманул в самом начале наших отношений. У меня нет никаких шансов (я реально оцениваю ситуацию, он не сделал этого раньше, так почему он должен сделать это теперь? я говорю о его разводе с женой и созданием семьи со мной)на то, что что-то изменится. Я молодая женщина и хочу жить нормальной, полноценной жизнью. Я не хочу зависить, и не хочу, чтобы наша дочь зависила от капризов его жены. К тому же, я лично не представляю его общения с дочкой, пока он женат на другой. Мы просто ни о чем не сможем договориться. С одной стороны, я понимаю, что у малышки должен быть отец. С другой стороны, я боюсь того, что ребенок рано или поздно непременно задаст вопрос: мама, а почему папа не живет с нами, а живет с другой тетей? Я не хочу, чтобы у ребенка развился комплекс неполноценности из-за того, что мы плохие. К сожалению, я сама выросла в неполной семье. Более того, меня бабушка растила. У каждого из родителей была своя жизнь. Отец моей дочки, когда малышка родилась никому из родственников не сказл о факте ее рождения. Получилось так, что я была в роддоме и не могла дозвониться до отца малышки. Позвонила ему домой. Трубку взяла его приемная дочь. Я сказала,что я в роддоме и что у нее родилась несколько дней назад сестренка. Его отец сказал, что у него одна внучка и о других он слышать не хочет, сестра его тоже негативно восприняла информацию о племеннице. Самое обидное, что приемную дочь вся семья боготворит, а от кровной, родной открещиваются. Сам же отец девочки уже неоднократно говорил о том, что быть просто "папа Даши, мама Даши" мы никогда не сможем.

Знаете Светлана, я не могу вам советовать это деликатная ситуация... могу привести пример из жизни своей подруги-она познакомилась с мужчиной, полюбила его, по истечению 10 месяцев их знакомства и 6 мес близких отношений, оказалось, что он женат и емеет ребенка... сначала она психонула и даже они расстались, но потом она "сама вернула его", хотя я ее отговаривала от такого поступка.и знаете, сейчас я думаю, что наверное она поступила правильно не послушав моего совета тогда. он тоже раньше приезжал к ней раз-два в неделю оставался у нее, а остальное время проводил "там". но сейчас прошло уже два года и ...он развелся с женой, представил ее своей семье(родственникам) они живут у него, он ей не в чем не отказывает и очень нежно и любяще относится(чего раньше ни она ни я не замечали в его поведении). просто она терпеливо ждала и действовала мудро, и никогда не лезла в его отношения с уже бывшей женой, а сейчас она уже многое позволяет себе.много,
хочу сказать, что она САМА выстроила эти отношения, незнаю как повернется жизнь, НО родной ребенок всегда будет родным и наступит время ни признают девочку и все дай Бог будет у вас хорошо. Вы ЖЕНЩИНА, так будте мудры! желаю Вам и Вашей дочурке счастья и семейного благополучия от души,все будет хорошо верьте! Главное у Вас есть ребенок, а сколько женщин мечтают о таком СЧАСТЬЕ!

Спасибо за пожелание и за рассказанную истории из жизни Вашей подруги. К своему сожалению, я не знаю примеров, когда мужчина бы оставлял прежнюю семью и уходил к любовнице. Может быть к счастью, может нет, среди моих знакомых таких примеров не встречалось.
В нашей истории тоже были уходы и расставания. Только в отличии от Вашей подруги ОН попросил меня вернуться. Я вернулась... Конечно, как и что будет дальше покажет жизнь. Ну а то, что у меня есть замечательная дочурка, так это счастье и разумеется, это не оспаривается. Никогда, ни один мужчина на свете не сможет дать женщине того счастья, которое дарят дети.

Светлана, я бы вам посоветовала оставить с ним отношения только на уровне "отец моей дочери". Найти другого мужчину, возможно, выйти замуж, уж тем более не позволять ему себя контролировать. пригрозите, что если будет продолжаться контроль и давление, то просто исчезнете с дочерью и больше он вас не увидит. Но нельзя,что бы у девочки вашей не было отца. представьте, что она вырастит и ей нужна будет защита (даже физическая, например). Я выросла без отца, мы с ним вообще не общались и, к сожалению, в моей жизни возникали ситуации, когда не было мужской защиты. Был бы у меня отец, пусть приходящий, но любящий, таких бы ситуаций не было. Если сможете найти такого мужчину, которому ваша дочь станет родной, тогда и пошлёте подальше её родного отца.

Елизавета, спасибо за Ваш комментарий. Я и сама росла без отца. Вроде и есть папа, сейчас приходит, сочувствия просит, даже наследство оставил... только вот, знаете, мы с ним абсолютно чужие люди. Я его конечно папой называю, и принимаю, и помогаю ему, но, к сожалению, К ОГРОМНОМУ СОЖАЛЕНИЮ, мы с ним чужие.
Вы правы, у ребенка, особенно у девочки, должен быть отец, который будет принимать в ее жизни ни условное участие, а непосредственное.
Что до меня, чтобы найти другого мужчину, знаете, я не верю никому и понимаю, должно пройти какое время, чтобы я опять почувствовала себя женщиной, женщиной в прямом смысле слова. Но, я все же надеюсь, что такой человек, который полюбит меня и станет для моей дочки настоящим папой все же появится в моей жизни. Потому как, от ее отца я не жду ничего, что могло бы изменить наши сегодняшние отношения с ним.
Отрезать его от дочери я не собираюсь, хочет общаться, пусть общается, хочет помогать нам, пусть помогает, при условии, что его общение будет не во вред ребенку, а также, что его контроль и поведение "ты моя, я имею на тебя все права, сиди и не рыпайся, принимай мою семью и мирись с этим" раз и навсегда прекратятся. Он выбрал свою семью, пожалуйста. Я тоже имею право на счастье. Спасибо еще раз за Ваш комментарий

Светлана,ответ прост ,надо расстаться.Необходимо не только желание ,но и сила воли! Ваш мужчина очень удобно устроился ,он использует вас,но нельзя сидеть на двух стульях одновременно.Такое положение обычно на долго затягивается. Но Там - семья, а у Вас - одиночество. Краткие встречи интимного характера не могут создать даже иллюзии полноценной жизни. Озлобление и охлаждение рано или поздно наступит. А ведь за время, проведенное в подвешенном состоянии, женщина волне может найти новую любовь и создать полноценную семью.Допустим,он уйдет из семьи,но как говорится"единожды переступив"...,нет ни какой гарантии,что спустя время вы не окажетесь в положении его нынешней жены. Да и как вы себя будете ощущать в роли разлучницы. "Я люблю!" - слабое оправдание. Разорвите эту связь,если зависите от него материально,откажитесь от этого. Помните,что в жизни все бумерангом возвращается.Вы молоды,красивы ,образованны,не тратьте драгоценное время,откройте свое сердце будущему,и обязательно встретится ваш единственный,который станет любящим мужем и прекрасным отцом вашей дочурке! http://www.soblaznenie.ru/encw/marryman.... возможно это укрепит ваше решение.Желаю удачи!!!

У меня сыну 6 лет.С его папой мы в разводе 4года.Он рвется общаться с сыном.После приезда сына от папы у нас истерики,слезы и не потому, что папа уехал!я не говорю про простуды.про него он вспоминает редко.бывает что и я сама говорю: звонил папа,хочет тебя взять на выходные.Разговоры с папой не приводят к решению вопроса.Я, говорит папа, плачу алименты и имею право его видеть, общаться! Ты все придумываешь, что он плачет,стучит, кидает всем,что под руку попадется.