"папа не придёт к нам домой"

Вспомните свое детство. Приятно Вам было, конда взрослые Вам врали и за несмышленыша принимали? Человеку 4 года-вполне вменяемый возраст. Что ж Вы его за эмбрион то неразумный принимаете? Посадите пацана на стул и серьезно скажите : папа психически болен, и потому опасен. Поэтому мы развелись, и призодить он никогда не будет. Все. Бывшй действительно психически больной. И таковым и останется навечно. Зачем юлить и врать?

Нельзя ребёнку такое говорить про папу, он же его любит. Нельзя навешивать на ребёнка взрослые проблемы.

Ну вообще, "супер" - совет. У тебя папа больной на голову, и теперь живи с этим всю жизнь.

Чтобы ребенок до смерти боялся встреч с папашей, которые пока не удается прекратить.

У вас очень тяжелая ситуация. Желаю много сил и мужества.
Но хотела подойти немного с другой стороны. Может, вам надо было взять под контроль его лечение? Шизофреников на самом деле очень много, да и вообще людей с отклонениями. Если принимать вовремя лекарства, то это может быть безопасней, чем просто отстраниться и бояться на расстоянии того, что ему в голову стукнет.
Вы же ребенка не бросите, если он заболеет.
Кстати, шизофрения - заболевание, которое может передаваться по наследству. Особенно следите в подростковом возрасте. Чтобы не было стрессов и так далее.
А если по теме: ребенок вашего возраста видит мир глазами мамы. Мама сказала, что теперь будем жить отдельно - значит, такие правила. Мама с папой живут отдельно. И у друга или подруги мама с папой живут отдельно. Или в книге мишка с медведицей живут - Умка, например. Не помню папы у них.
В крайнем случае, взрослые живут вместе, если любят друг друга. А если не любят - живут отдельно. Так бывает. Но детей своих они любят всегда и не разлюбят никогда.

Ну я максимально старалась держать под контролем его лечение до какой-то поры. Сначала ездила в ПКБ, общалась с врачами. Привозила ему вещи и еду. Он то был мил и нежен, то слал меня матом. Потом его выписали из ПКБ и велели ехать в ПНД, написали к какому врачу. Он приехал вместо этого ко мне. Я с ним поехала в итоге в ПНД, там пока очередь, пока его принимали, пока оформляли в стационар. Потом я как на работу ездила почти через день к врачам стационара. Сообщала о каких-то моментах неадекватности (у него были навязчивые идеи, подозрения, какие-то несуществующие взаимосвязи он видел). Потому что с врачами ПНД он не разговаривал ("у меня всё хорошо. Я здоров". Потом добивалась, чтобы он рецепты получил нужные на бесплатные лекарства, сидела с ним в очереди. Потому что он порывался уйти и не ждать. Но мне самой это всё очень тяжело давалось. Во-первых, мне тяжело смотреть на него в таком виде, выключенном, как безэмоциональный робот. А во-вторых, этот "безэмоциональный робот" периодически пытался приставать ко мне, то поцеловать, то приобнять, то потрогать "с намеком". А меня в эти моменты просто трясёт. Я отклоняюсь, но потом всё равно очень противно. Я ещё до его госпитализации не могла терпеть его прикосновений, когда он начал неадекватно себя вести, напугал до полусмерти меня и ребенка. Ребёнок "ушел в себя" на некоторые время, я не могла ни есть, ни спать, в итоге сама пошла к врачу и до сих пор пью антидепрессанты.

Смайлика в сообщении выше нет, просто скобка. Так вот, мои попытки контролировать жизнь бывшего мужа он воспринимает как интерес к нему, как моё желание всё вернуть как было, и бежит "с распростёртыми объятиями". Он считает, если я спрашиваю, пил ли таблетки, что сказал врач, то это значит интересуюсь им и хочу с ним жить. Спрашивает, когда ему можно будет обратно к нам переехать. На прогулках с ребенком иногда пытается обнять или поцеловать, а меня воротит, становится очень холодно внутри. Ещё стараюсь, чтобы ребёнок не особо замечал, но и то замечает иногда, смотрит удивлённо, что это мама с каменным лицом от папы шарахается.

Держитесь.
Мне эта тема близка. Мне кажется, мы уже беседовали в подобной теме.
Как говорят турки, пусть останется в прошлом. Пусть всё разрешится.

Да, мы общались, но у меня другой ник и картинка были.

Вам надо избавляться от этого человека из своей жизни. Вы сейчас выходит ребёнка водите, чтоб удовлетворить (прошу прощения) больного человека. Что ему ещё надо будет? Спать с вами, чтоб не было агрессии? Жить? Что ему помешает ходить в сад и школу? Совсем скоро ребёнок вырастет и сможет общаться без вас. Поверьте, это грозит массой разных душевных травм. Вы сейчас освободились, вздохнули свободно, но думайте о будущем. Если у вас есть опека, проконсультируйте, есть там, как быть лучше в интересах ребенка. Если есть психолог, посоветуйтесь с ним. Так вышло, что отец ребенка болен, и ваша задача ребенка уберечь от последствий этого

Общалась я и с опекой, и с детским психологом, и клиническими психологом, и с несколькими психиатрами. Да, было бы идеально, чтобы они не общались вообще. Но запретить я не могу, оснований нет
Могу ограничить и требовать свои условия (в общественном месте, в присутствии третьих лиц)

Не контролируйте больше его жизнь, не надо о нем заботиться. Еще и во время этих встреч ребенку нервы треплете.

ребёнку всегда надо говорить правду. подстроенную под его возраст. папа с нами не живёт и жить не будет. так получилось, что ему надо жить в больнице, чтобы врачи наблюдали. всё. что там ещё придумывать???

Терпения Вам, автор, и мудрости в решении данного вопроса.

Спасибо

Папа заболел, ему нужно жить отдельно. Я бы так и объяснила.

Господи, как же Вам сейчас тяжело... И Ваш муж не виноват с своем заболевании, но от этого не легче...
Сил Вам. Больше мне сказать нечего.

Меня уже "отпускает", я радуюсь спокойной обстановке дома (я и ребёнок). Ну и антидепрессанты я продолжаю пить, полегче с ними. А вот осень и зима прошли как в страшном тумане.

Спасибо!!!
Всё уже налаживается по сравнению с тем, что было. И ребёнок намного спокойнее стал. И заикание почти ушло.

Автор, я приверженца говорить правду. Старшей дочке была 2 года когда муж погиб. Не стала вешать ей сказки,спросил честно рассказала, что мир несправедлив и папы больше нет .
Враньё всегда порождает недоверие , пусть даже неосознанное .

Просто скажите, что вы в разводе. Без заламывания рук и слов типа никогда и все такое. Объясните, что папа лежит в больнице и к нему никого не пускают. Есть такие болезни, которые длятся долго.Вы своим напряжным отношением к разводу накручиваете нервное состояние ребенка. Общайтесь с бабушкой со стороны отца. Ребенка это утвердит в мысли, что все нормально.

Бабушка со стороны отца сама прекратила со мной общение. Она считает, что я виновата в диагнозе, и вообще никакого диагноза нет.

Очень жаль, что бабушка лишила себя общения с внуками. Болезни такие часто наследственные, у бабушки тоже могут быть акцентуации и все такое. Спокойнее относитесь к этой ситуации. Если вы будете утаивать правду, ее скажут ребенку чужие люди в грубой форме. Будет еще хуже.

Врач ПНД просто отделалась, перевалив на Вас это бремя «поддержания его в хорошем духе«. Это типа Ваша забота теперь чтоб ему плохо не становилось. Какой ужас Но такие заболевания тем и опасны, что поведение НЕПРЕДСКАЗУЕМО. Лично Вы можете исполнять все его прихоти, но блин, сломается у него чайник утром, образно говоря или с соседом поругается в этот день... да что угодно! Что-то, о чем Вы даже догадываться не будете и это «замкнёт» его снова. Вы даже пискнуть не успеете, как он что-нибудь сотворит. Я к тому, что не обольщайтесь, что если Вы будете все делать правильно и не «злить» его отказами от встреч, то его не разозлит что-то другое, какой-нибудь посторонний фактор. Сейчас он добрый и улыбается, а через секунду ему голоса скажут: хватай ребёнка и беги! Будьте на чеку постоянно, не расслабляйтесь ни на миг. Я б вообще в сумке настила гаечный ключ, чтоб в случае чего суметь защититься