Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты
Рассылка
Подпишись на рассылку Дети Mail.ru, чтобы быть в курсе главных новостей

Выговориться, в сотый раз про свекровь

Аноним
Доброй ночи, я выговориться и посоветоваться, запуталась.  Текст длинный, так как иначе сложно будет понять.  мой муж-иностранец из бывшей советской республики, нам обоим по 26, семья у мужа довольно светская и европейская, но определенный отпечаток восток все же накладывает. Мы с мужем живем в России, в отношениях мы друг друга полностью устраиваем. Его родные остались в другой стране, но часто приезжают. Сложности, как это обычно видимо и происходит, со свекровью. 

Год назад мы потеряли ребёнка почти сразу после рождения. Никто по сути не виноват, просто мы попали в тот 1 несчастливый случай на миллион. Не повезло. Муж меня очень поддерживал и поддерживает, пытаемся жить дальше. Но тема для меня очень тяжёлая и болезненная все ещё. 

В связи с тем, что муж много работает, да и в плане житейских дел он у меня откровенно не ас, когда приезжает свекровь, я ей помогаю.
Свекровь ещё достаточно молодая. У неё трое детей, средний сын-инвалид, она с ним намучилась в своё время, поэтому по характеру достаточно жесткая бывает. Также у неё есть проблемы с глазами, необходимо периодически делать небольшие операции.

Я ее провожала на операцию, ищу и покупаю лекарства, покупаю подарки и т.д. по мелочи. Живет она во время приездов отдельно в своей квартире. 
Отношения у свекрови с мужем как американские горки, она любит своих детей и я точно знаю, что если нужно будет, последнее отдаст, но она хочет, чтобы мир крутился вокруг неё.

Ну чтобы было понятно на похоронах ребёнка она мужу сказала: «Смотри через что ты меня заставил пройти», через день сказала ему: все хватит, давай работай нормально (хотя он и так работал), плюс поругалась с ним, что она сидит одна дома, а мы к ней не приходим (после похорон первую неделю я никого не хотела видеть, муж работал и звонил ей, плюс в ее квартире жили друзья с маленьким ребёнком). При этом она прилетела сразу как смогла, и ездила с нами в реанимацию, помогала с организацией похорон. То есть она не монстр. 

В каждый приезд свекрови, они с мужем ругаются. В последний раз поругались так, что ей плохо стало. Мужу правда не сильно лучше было, я сначала его 2 часа успокаивала, как он домой пришёл, потом свекрови звонила и 3 часа ее успокаивала. Буквально три. При этом я проглотила, что «понятно за что нам с мужем смерть ребёнка досталась, а вот ей за что», и что я молодая, пока он работает, могу, как бы мягко сказать, и загулять
Тема закрытаТема скрыта
Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
187
Аноним
. В принципе мне просто иногда кажется, что она не думает, что говорит. Но в общем, муж там тоже неправ был, а она после операции, и мне ее жалко так было, я пыталась успокоить как могла. Мужу тоже потихоньку в голову впихивала, что это Мама, надо быть терпеливей, надо извиниться.
Но при этом так обидно мне было, она мужу наговорила, что вот они больше не его семья, его против семьи настраивают (естественно косвенно я виновата). Да и лично мне сказанные слова задели.
Потом она меня попросила отправить посылку, как выяснилось с вещами на ребёнка чуть старше моего ангелочка, причём вещи были не упакованы. В общем я это все складывала со слезами, но портить только кое-как наладившиеся отношения мужа с мамой и ее тяжёлое восстановление после операции не хотела. Она уехала домой и на время все успокоилось.
Через пару недель, она попросила меня найти радионяню для недавно родившегося сына своей племянницы. Ну тут я психанула, написала мужу, что меня это зае***. Пока думала как ей ответить, он сам ей написал, чтобы она не просила меня искать детские вещи. Свекровь на это обиделась и 2 недели на звонки мужа не отвечала. Так как меня ему жалко, а ее не жалко
СсылкаПожаловаться
Аноним
Ну я психанула ещё раз и решила, что с меня доброго отношения хватит. Сообщения про няню проигнорировала, купила и отправила ей лекарства которые она просила, и в ответ на ее спасибо, просто написала не за что.
Через пару недель настояла, чтобы муж все-таки с ней помирился. Больше ради мужа, так как он же переживает все равно. Сейчас они пока в хороших отношениях.
Теперь если кто-то осилил мою простыню и дочитал до этого места, за что вам большое спасибо, мы на днях сидели в гостях у брата мужа, я ушла в туалет, а в это время позвонили свекровь со свекром. В общем разговаривали они полчаса наверное по видеосвязи, я все это время провела в туалете и ванной (мне было реально плохо, вырвало, я ещё в капах и их мыть побежала, потом обратно в туалет). Но откровенно говоря, разговаривать с свекровью я не хотела и в итоге все равно дождалась, чтобы разговор прекратился. Свекровь обиделась, что я не поздоровалась, что они мне ничего плохого не сделали, а я некрасиво с ними поступила.
Вот меня совесть и ест, может я реально неправа? И как себя дальше вести?((
Я знаю, что это Мама мужа, дай бог Бабушка наших детей будет, как бы я на неё периодами не бесилась, она и хорошего много делает, по возможности и вкусное старается передать, и купить что-то нам, и я знаю что она реально переживает и очень любит мужа. Но вот как строить отношения не знаю((( Помогите мне ее понять, и посоветуйте что-нибудь.
P.S. Всем огромное спасибо заранее, сама не поняла как столько текста написала и на всякий случай мужа люблю, если «не загуляю» терять его не хочу)) 
СсылкаПожаловаться
Ивга
Понять её очень просто: ей важны только её чувства и потребности. Ваши чувства она не считает важными, поэтому и не задумывается о просьбах к вам с помощью покупок детских вещей. Это только кажется, что она не думает порой, что говорит. Вероятнее всего, в важных для неё ситуациях она всё понимает и ведёт себя соответственно. И не нужно мужа с ней мирить, он - взрослый человек, сам наладит с ней отношения, когда почувствует необходимость, вас эти отношения не должны волновать. Хорошо, что муж вас поддерживает, его поддержка сейчас вам просто необходима.
СсылкаПожаловаться
Жить хорошо!
Ни прибавить,ни убавить
СсылкаПожаловаться
Лиза #
Я прочла все, но не поняла ничего.
В чем вопрос?
Обычные житейские дела, ссоры, перемирие.
Все как у всех.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Понимаю, что все как у всех. Но мне не хватало объективности, взгляда со стороны. Просто попросила совета, да и накипело.
В моем окружении с этим не к кому пойти.
А мне уже тут много полезного посоветовали, как раз за счёт опыта.
СсылкаПожаловаться
Лиза #
Советы тут давать любят)
Помню одна жаловалась, что муж посудомоечную машину купить не хочет, говорит, все равно дома сидишь, можешь и сама помыть.
Так ей советовали разводиться, что это такое, любимая женщина просит, а он не покупает)))
СсылкаПожаловаться
анна музыка
Вам не стоит лезть в отношения мужа и мамы. Мирить их и тд. Пусть разбираются сами. Мне только это резануло в тексте. + вы имеете право на свои эмоции. Можете не искать радионяню, не пересылать детские вещи. Но надо прямо говорить о своих чувствах. Извиниться и сказать что вы пока не готовы и хотите оградить себя от лишних эмоций. И не развивать дальше тему. Не поймут? Их проблемы
СсылкаПожаловаться
Лучи солнца, 1 ребенок
Плюсуюсь к Вам. Тоже считаю, что автору совершенно не надо лезть в отношения сына и мамы. Автор, вы вообще как-то непоследовательны: напрягаетесь от общения со свекровью и при этом зачем-то заставляете своего мужа извиняться перед ней. Может быть он не виноват? Почему Вы не на его стороне??
СсылкаПожаловаться
Ирина
а в чем проблема-то? Все люди с какими-то загонами. Вести себя по обстоятельствам, не принимая близко к сердцу ее приколы, не надо ничего специально строить. Ну и сидеть в туалете полчаса, чтоб не здороваться, тоже, знаете ли, странное поведение
СсылкаПожаловаться
Аноним
Да я не специально там полчаса сидела то... отравилась я чем-то. Просто ещё бежать здороваться не хотелось, пока я между ванной и туалетом бегала
СсылкаПожаловаться
Ирина
ну не хотелось, значит и не надо было. Зачем вы вообще об этом помните? Раз посчитали нужным так сделать, значит правильно
СсылкаПожаловаться
terra
Совет вам коли просите.
В принциаиально важных вопросах - отправить детские вещи родственнику после смерти вашего ребенка (боже, очень вам сочувствую) не реагировать, не бежать выполнять. Вы нарушаете свой комфорт после такого горя. Имеете моральное право обидиться на нее на год

Бежать здороваться после того, как вас вывернуло не стоило. И оправдываться сейчас не стоит

Проявите сейчас твердость, будет проще в дальнейшем. Будете стараться угождать, никогда не угодите

В отношения мужа и мамы не лезть и не мирить. Забейте на думы, что ей и ему плохо. Они сами разберутся
СсылкаПожаловаться
Саша М
Вы знаете, у таких людей, как Вы, обязательно все бывает хорошо.. соболезную о вашей утрате, от всего сердца.. Вы себя должны от нее оградить в связи с тем, что ничего ей не должны. Ну вот буквально ничего. Пусть у вас с мужем все буде хорошо, он тоже замечательный у Вас.
СсылкаПожаловаться
Татьяна
Скорее всего и вам и мужу нужно увеличить дистанцию между свекровью и вами. Сократить общение до необходимого вежливого минимума. Трудно поругаться с человеком, который спокойно молчит. Неадекватные просьбы которые вас слишком напрягают спокойно и доброжелательно отклонять:" Извините, я не смогу этого сделать, мне очень жаль, но никак не получится. До свидания." Короче говоря, основной принцип - вежливые прохладные ровные отношения. Не нужно метаться от поцелув и объятий к ругани и конфликтам.
СсылкаПожаловаться
Семицветик, 2 ребенка
Вы хороший, светлый человек. Я вам желаю что бы все наладилось, и вы стали мамой. И муж у распрекрасный и тактичный человек. Он вас защищает и поддерживает. Вам не нужно его мирить с семьей. Он судя по всему у вас умница и молодец, если вы его не будете мирить - сам поставит маму на место. Просто доверьтесь ему.
СсылкаПожаловаться
Аноним
Спасибо большое!) постараюсь последовать вашему совету
СсылкаПожаловаться
Злая тётка Да-Я самая злая, 1 ребенок
Меня один вопрос волнует - вот на кой фих вы мужа заставляете с маман мириться, прогибаться? Он взрослый мужчина, сам решит как ему нужно. Тем более он знает прекрасно свою маман, знает как к ней лучше обратиться. НЕ лезьте. не стройте из себя Марию-Магдалину. Все равно благодарности не будет, а в следующий раз он еще и вам выскажет, что постоянно лезете не туда. Выслушать его - ваше святое.
СсылкаПожаловаться
Anna
Да, только смириться. Хорошо, что не с вами живет. По три часа не надо успокаивать, и вообще поменьше контактов.
СсылкаПожаловаться
Anna
Защищать ее не надо. Это их отношения. Если разругаются и перестанут общаться- вам будет легче. Исходите всегда из своих выгод и интересов. Она себя не забудет, и жалеть ее не надо. Просто будьте вежливой и соблюдайте внешние приличия.
СсылкаПожаловаться
Юлия Добролюбова
Как строить отношения? Вежливо и прохладно. Поздоровались, отздоровте-погоде поговорили, ни в сердце ни в семью не впускайте, раз наводит раздрай.
Вам желаю здоровья и сил! Соблюдайте энергетическую гигиену: фильтр на негатив и грубость. И раз свекровь токсичная, поменьше общаться. В пределах разумной дистанции. Меньше думайте о ней.
СсылкаПожаловаться
Коза Агата, 1 ребенок
Заботьтесь о муже, меж собой пусть сами разбираются. О своих чувствах говорите, если вам что то неприятно, так и скажите сразу, не копите негатив
СсылкаПожаловаться
Паола, 1 ребенок
Вы ей не нравитесь. Это для понимания.

Для действия: вежливость! всегда, даже когда не хочется.
Не надо никого мирить и по 3 часа говорить.
Просто: здравствуйте, все хорошо, до свидания, к сожалению я не смогу Вам помочь.
И не надо стараться быть для всех хорошей. Ни к чему это.
СсылкаПожаловаться
Ely
Я вашу простыню осилила
СсылкаПожаловаться
Ely
Писала писала всё стерлось
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru