Подруги. наверное бывшие?

В этом случае так однозначно правых и виноватых не найти, да и не нужно, наверное. В первом случае, что называется, нашла коса на камень: у Вас личная беда, а у подруги тяжелое время с детьми на карантине. Она Вас поддержала, как умела. Не ее вина, что эти слова оказались не теми, что Вам хотелось услышать. Поставьте себя на ее место - вообще очень трудно подобрать слова, когда человек делится по-настоящему большой бедой. Ну что сказать? Любые слова покажутся не тем, что надо. Понятно, что Вы в вашем состоянии восприняли сказанное достаточно остро, а подруга в ее нервном состоянии от детей поняла это так, что она Вас раздражает, поэтому и не звонит, не навязывается. Почему не звоните Вы, непонятно.

Что касается второй, началось все тоже с недоразумения. Ваша подруга подумала, что, позвонив ей и сказав, что есть нечего, Вы попросили ее сделать заказ. И, как обычно это у вас принято, ожидала оплаты. Вы зачем сказали по телефону, что есть нечего? Чай был, и ладно. Единственное, что мне не понравилось с ее стороны - это "отложенная месть". Уж после 20 лет дружбы могла сразу после получения заказа сказать: "С тебя столько-то", С другой стороны и Вы могли тоже спросить: "Сколько с меня?", Я бы спросила.

В общем, все зависит, насколько эти люди Вам дороги на самом деле. По тому, насколько легко Вы их отпустили, складывается впечатление, что не очень. Если дороги, не вижу ничего плохого в том, чтобы позвонить самой первой подруге и ответить на звонки второй.

да, нечего есть было. все 20 лет у меня всегда был накрыт стол для гостей. кушать все любят, никогда просто на чай не приходят. поэтому я и сказала, зная аппетит. надеялась, что подруга придёт сытой. я только из больницы, еле хожу со швами, долго ещё была на больничном. для меня дичь в принципе приходить с пустыми руками, тем более, зная что я лежу в основном и не могу выйти.

На мой взгляд, тут Вы трагедию развели из ничего. Подруга ваша не глупая, знала, что Вы после операции, ничего и не ждала. Попили бы чая с сушками и ладно. Осталась бы она голодной - нашла бы потом, где поесть, она взрослый человек. Вы имели в виду одно, она поняла другое. Недоразумение, бывает.

это было ещё до карантина. и там не такие дети, от которых неработающая мама с кучей помощников устаёт

с этим соглашусь. особенно если сам живёшь без проблем

Вот понимаете, какое дело. Тут подходит та же пословица, что написали Вы - что сытый голодного не поймёт. Я не буду спорить и убеждать - это бесполезно. Просто как факт: от детей и особенно от кучи помощников можно так устать, что скатиться в депрессию. А если дети для окружающих беспроблемные, это значит, что в них вложено огромное количество времени, труда и сил. И от этого можно не просто устать - можно заболеть и потом всю жизнь лечить синдром хронической усталости, никому об этом не рассказывая.

Вы уже третий раз в комментариях упоминаете отсутствие проблем у первой подруги. И, простите, это все больше похоже на зависть к ней, а не на радость за нее.

это совсем не зависть. это просто констатация факта
я же привела в теме пример её сестры-двойняшки. не подруга, а помощь предложила в нужный момент. я и не взяла помощь, но морально было очень приятно моей израненной душе

Основная мысль в этой теме - что Вы все время ждете что ВСЕ вокруг должны помогать Вам и сочувствовать тому что у Вас нет детей и Вам плохо. Это да, большая беда. Не факт что нельзя было решить ее с хорошими врачами, каких на самом деле единицы, поверьте - я работаю в близкой сфере - и вот очень удобно всем предлагать ЭКО, не разбираясь что нужно, что нет, потому что это деньги на подготовку к протоколу, сам протокол, поддержку потом. Потому что иногда помогает. Но это все за кадром для тех, кто сам беременеет и рожает детей, и не потому что они плохие, а Вы хорошая - просто потому что так складывается жизнь. И пока Вы не осознаете что другие люди не стремятся Вас обидеть только потому что не готовы носиться с Вашими переживаниями, станет легче.

В первом случае не умеет человек оказывать поддержку, многие не умеют. Во втором случае решение прекратить общение вы сами приняли. Я бы проанализировала - если любитель халявы, то пусть халявничает не за мой счет. Если первое такое недоразумение за 20 лет, поговорить и забыть о нем.

Вы не правы
подруга не обязана жить Вашими принципами, и считать, что ЭКО, операции, усыновление - это норма жизни. Для Вас - да, для нее нет. Может нетактично ттогда это обсуждать, но люди разные, и не все имеют такт
вторая изначально думала, что встреча наподобие ваших посиделок в кафе, вы по-разному подошли к этой встрече, к посиделкам, Но виновата почему-то только подруга. Не обговорили изначально, не спросили

спасибо за мнение

С первой подругой просто разошлись по жизни и интересам. Возможно, после усыновления интересы станут общими и общение наладится.
А со второй дичь какая-то. Цена Вашей многолетней дружбы 1500 рублей оказалась. Ну не поняли друг друга. Компенсировали затраты в результате. Чего теперь считать кто, кого и чем кормил? Бабки должны последнее место в дружбе занимать.

я 20 лет не считала. но мне очень подробно разъяснили, на какую сумму я съела. именно поэтому и вспомнились эти 20 лет.

Ну так и она к Вам приходила же не с пустыми руками. У меня есть подруга, которая живёт гораздо скромнее меня. И она всегда приходит ко мне в гости и я её угощаю от и до. Всегда говорю ничего не приносить. Другая подруга с приличным достатком, но жадная до чёртиков. Чаевых в ресторане никогда не оставит. Всё до копейки высчитает. Принимаю какая есть.
Ваше недоразумение такая мелочь.

Вам правда 50? Рассуждаете как подросток... А вообще троллите жирно...

мне? нет, не 50. это просто подруга считает, что у меня куча времени и до 50лет я могу спокойно родить
ну жирно, так жирно.

Со стороны - с моей стороны - Вы правы.
Дороги разошлись. Так бывает. Увы.

Трудностями дружба не проверялась ни разу, первая же размолвка и уже трагедия.
Первая не может прочувствовать глубину ваших проблем, поэтому неловко ответила, а Вы уже надулись.
Вторая - ну может плохо у нее сейчас с деньгами. Да я б, наверное, и сама спросила, какой чек, чтОбы поделить. Больных навещают с чем-нибудь попроще Наверное.
Я бы не заморачивалась, общалась с обеими дальше, считая их приятельницами, а не подругами. Потрындеть за кофе.

Вот согласна, что общаться можно продолжать, но как приятельницы: о том, о сем - ни о чем. В кафе - чек пополам, дома - максимум печеньки к чаю и ВСЕ.

Вы правы - на мой взгляд. У всех есть проблемы, но что для одной ерунда, для другой очень важно. А дружба в том и состоит, чтобы поставить себя на место другого человека и посмотреть на проблему его глазами. А потом посочувствовать, посоветовать, т.е. морально поддержать. Именно этого я и ожидаю от подруги. Ваша первая подруга проявила черствость, я бы тоже обиделась на Вашем месте.
А вторая - вообще жесть. Если пришел в гости и не доволен угощением, приноси (заказывай) свое - твое желание и твои деньги. Или когда она к Вам ходит, то предварительно заказывает меню, чем ее угощать можно, а чем нельзя?

насчёт первой вы всё правильно поняли
а вторая...привыкла, что я всегда накрываю огромный стол и всем нравится. именно поэтому я и акцентировала, что дома ничего нет и сил готовить тоже нет. вот лично я бы сразу предложила свою помощь. надо в магазин? схожу. надо приготовить человеку? приготовлю. но я, это я. раньше наша "дружба" была такой веселёнькой, беспроблемной и не требовала отдачи как таковой

Я Вас прекрасно понимаю, и солидарна с Вами полностью. Именно поэтому настоящих друзей мало, у меня такая подруга всего одна, но зато мы близки по духу, ближе, чем сестры. Может, Ваши подруги - замечательные люди, но Вам они не подруги, а всего лишь приятельницы. Это лучше, чем ничего, но и относиться к ним надо соответственно. Я в свое время несколько таких "подруг" перевела в разряд приятельниц - ничего страшного, мило общаемся и все довольны Берегите здоровье, пусть у Вас все будет хорошо

именно такой и я сама сделала.
спасибо за поддержку

Ну так это Вы сами превратили Ваши отношения что к Вам приходят поесть - ну или Вы сами пытаетесь всех задарить и закормить. Зачем? Не могу себе представить чтоб все отношения сводились к тому чтоб поесть и эти отношения назывались дружбой, которой 20 лет. Ну купили печенья и мармелад/зефир к чаю, что еще нужно? Ради чего пиршество?

Вы одна из подруг что ли автора? Прямо на каждый комментарий нападаете со своей правдой.