Подруги. наверное бывшие?

Со второй частью высказывания не могу не согласиться.

Честно говоря, не очень понятно, что с первой ситуацией не так. Про "сытый голодного не поймет", может, грубо сказали, и она обиделась? Единственное, что приходит в голову. Просто, как я понимаю, своими проблемами со своими детьми она не делилась, а я допускаю, что их полным полно, так что эта фраза и в обратную сторону работает, так что вроде как и обижаться не на что никому.
Со второй ситуацией, наверное, подруга не ожидала, что Вы в долю не войдете. Обычно же гостинцы приносят гости, конечно, но и хозяин "проставляется", не пустым же столом встречает, а тут вышло всё за ее счет. Возможно она не рассчитала, что всё самой придется оплатить. Тут просто недопонимание. Надо было, конечно, сразу спросить, сколько с Вас. Забейте на эту ситуацию, отдайте друг другу долги и общайтесь

Навестить больную подругу - это не посиделки вскладчину. За гостинцы хозяин не платит. В случае автора подруга отказалась от предложенного хозяйкой угощения и, по своей инициативе, заказала, а по сути, навязала, заказ более доргих блюд. Хоть по-человечески, хоть по этикету, вторая подруга однозначно неправа.

Вопрос в том насколько эта подруга больна. Для меня большой вопрос. Что ж там за операция такая что отдельно живущие немолодые родители ухаживают за дочерью? Слабо верится, если честно что все так плохо.

Какая разница, насколько автор была больна. Бывает, что после операции и молодому, до этого вполне здоровому человеку, хуже, чем его пожилым родителям. Бывает, что и больного ОРВИ навещают, чтобы поболтать, подбодрить. Ни один из форматов прихода к больному другу (приятелю, коллеге, соседу, родственнику - кому угодно) не предполагает, что с него берут деньги за еду. Навестить больного и складчина с ним же - это взаимоисключающие вещи.

ну тогда зачем встречать того, кто пришел поболтать словами что еды нет? Ну как бы тоже непонятно. Я вообще не понимаю обе стороны подобной ситуации. Либо это подруги, и тогда это мелочность и той, и другой, если не подруги - то тогда непонятно почему надо заскочив на чай, заказывать роллы на 3 тыс - ну как бы для меня например это сумма на торжество с семьей, а не с левой знакомой. Ну как бы странно все.
На тему того какая разница насколько автор больна - мне просто в каждом ее топе видится что "все ДОЛЖНЫ меня жалеть, обязаны". И чем больше детей у того, кто должен - тем сильнее он ей обязан. На эмоциях все понятно, но я не думаю что такие отношения будут кому-то интересны. Автор хочет чтоб за ней все бегали, заботились, ухаживали, этакий сама большой ребенок, ну куда ей самой еще дети, да еще и приемные... Это огромный труд, который ей просто не по силам. Она слишком большая эгоистка по сути для таких задач.

Вообще не о жалеть. Тема о границах дозволенного в приятельских (дружеских отношениях). Хозяйка, больна она или нет, может подать то угощение, которе считает нужным, хоть ничего. Гость должен довольствоваться тем, что подали. Если он хорошо относится к хозяйке, то поймет, почему так или вообще не заметит, если он приоходил поболтать - подбодрить, а не пожрать. Может потом посудачить дома, что не накормили. Но к человеку, который болеет, неважно чем, пожрать не ходят. Это не др или вечеринка. За еду, которую приносят в дом, денег не берут. Это не студенческая вечеринка, где от хозяина - квартира без родственников, а остальные поровну делят стоимость закупленного или приносят по одному блюду. Сам заказ еды был хамством.

Слушайте, я НИКОГДА не поверю что заказ еды не был согласован с хозяйкой, Вы как себе это представляете? Приходит гость, хозяин приболел, тут через полчаса курьер принес еду - и гость один сидит и хомячит? Мне кажется что это просто театр абсурда.
Я бы никогда не стала брать денег с хозяина, если это не было оговорено ранее, сразу при заказе. Не договорились - платит тот, кто заказывает, но вот что хозяин не в теме был - это как-то уж слишком. Как и оплату лекарства надо было оговорить сразу - я не понимаю как это вот так - ни о чем не могут договориться...

а тема как раз о жалеть, в каждом посте автора ровно об этом. Тот кто помог и пожалел - мама подруги, сестра другой подруги - тот хороший, кто нет - тот плохой.
И кстати я не увидела в первом топе ничего на тему того что гости что-то делали без согласия с хозяйкой - они отказались от чая, заказали еду, пообедали. ГДЕ написано что все это было против воли хозяйки? Где написано что ее заставили?

Ну даже если не права, это не повод 3 месяца трубку не брать и не обсудить

Спорно... С одной стороны, я всегда за то, что проблему надо обсудить, услышать вторую сторону, а потом уже прерывать отношения, если вариант продолжения отношений на оговоренных условиях не устраивает. С другой стороны, в ситуации автора все понятно: она должна оплачивать 50% всего, даже того, что ей не нужно, не по карману, она не просила покупать. Но и не брать трубку как-то по-детски, проблему это не решит, обида не пройдет

автор не пишет что там кто заказывал сам по себе или просил. Я вообще не понимаю почему этот вопрос нельзя прояснить сразу, одно дело не платить за пачку печенек, которые тебе принесли, другое дело - за заметное по цене угощение. Ну как бы нет? мне кажется что это позиция вменяемых взрослых людей. Тем более, если она сама не хотела или не могла эти роллы есть. Вы сами выше признаете что это не позиция взрослого человека, это такая детская обидчивость, у многих она на всю жизнь.

Автор четко пишет: подруга отказалась от чая и заказала еду из японского ресторана. Если подруга не спросила, согласна ли я на заказ, значит, будет платить сама. Я за оплату счетов пополам, даже у коллег мужчин всегда спрашиваю, сколько я должна. Но не в случае с подругой автора. По моим понятиям, у подруги один поступок хамоватее другого. Не знаю, брала бы я трубку или нет, но общаться с таким человеком, я бы расхотела.

слушайте, ну Вы сами пишите - я всегда спрошу даже у мужчины коллеги сколько я должна. А тут получается что человек, который пришел и заказал еду оказался еще и хамом. Ну как бы после этого я не знаю что сказать. Если бы автор топа ХОТЕЛА помириться, да просто прояснить ситуацию, можно было бы все решить. Как и с заказом лекарства - сразу оговорить когда будет денежка обратно. Я бы никогда не поступила ни как автор топа в такой ситуации, ни как ее подруга. Идиотизм с обеих сторон. Каждый торгуется кто кому больше должен - это уже вообще даже не приятельские отношения, тем более не дружба, которой 20 лет.

Мне кажется, тут банальное непонимание. Подруга фразу автора про то, что угощать нечем, поняла как призыв купить еды

Ну, о'кей, купила. А почему она стала деньги за суши брать с автора? В гости с пустыми руками не ходят, не то что больную подругу не навещают, а подруга пришла. При этом ее еще и не устроило то, что автор подала на стол. А это уже хамство. Или с благодарностью ешь, что подали, или, если уж совсем не нравится, скажи, что сыта и сиди, болтай. Как можно что-то заказывать в чужом доме? Это только хозяйка могла решать, закзаывать дополнительно суши или оставить на столе то, что было.

У вас две разные проблемы. Что касается подруги, которая не поддержала идею усыновления, то в сложившуюся ситуацию и ваш вклад есть. К усыновлению многие относятся настороженно, и они во многом, даже почти во всём, правы (моя мать много лет работала с сиротами). Подруга хотела вас предостеречь, а вам нужна было сочувствие, без оценки ваших действий. Вам надо было изначально сказать, что вы хотите поплакаться, а не обсуждать ситуацию. Тогда вы бы получили то, что хотели: обнимашки, слезки-вытирашки и совместные вздыхашки. Поведение второй подруги для меня дико, как и для вас. Я бы тоже перестала общаться или сократила до формального минимума.

Вы не правы. Просто потому что Вы для себя чем дальше тем больше центр всего, и не понимаете когда для кого-то другого это не так. Я вообще не представляю чтоб отдельно живущие родители кормили меня даже после операции - даже после кесарева, полостной операции, с осложнениями в моем случае, делала все сама и для себя, и для детей, в мыслях не было просить маму приносить еду... Готовка для себя одной это я вообще не представляю что там нужно делать... У Вас ведь скорее всего лапора была, это вообще ни о чем, две дырки по бокам. Вы ходячая, сами себя обслуживать явно можете.
Про деньги не знаю, тут сложно все - но опять же - надо оговаривать такие вещи сразу. И если закзывают суши на 3 тыс, то надо сразу оговорить кто платит. Полагаю что в глазах Вашей подруги Вы не особо больны, ну как бы так и есть.

вашу обиду понять можно, но нет тут ничего сильно весомого, первая подруга я считаю права , отпустить нужно, очень часто после этого и выходит что-то долгожданное, усыновить успеете. кстати, очень часто после усыновления беременеют. может быть , это небеса за благое дело дают. а со второй подругой- вообще мелочи, может быть она и звонит потому что ей стыдно, в любом случае не надо по такому поводу разрывать отношения, будьте выше этих денег, великодушнее, забудьте, сами себя потом похвалите за это

Вы правы, но у каждого свое понтие дружбы. Вы не совпали. Хорошо это или плохо - не понятно. Просто теперь пробуйте минимизировать денежно-помогательные вопросы вообще.
Общаться дальше можно, конечно, но лично вам будет сложно. Да и им, думаю.
Для начала совет - не загоняйтесь, постарайтесь не реагировать на это. Пришло-ушло, это жизненный круговорот.

вы просто разные, вы могли себя посчитать пупом земли в силу болячки и решили, что раз вы больны, вам надо помогать. Это правильно, в принципе, но не для всех. Если вам эти люди в принципе дороги, общайтесь, но без товарно-помощническо-денежных отношений.

ну так а с чего кто-то должен за пупом земли бегать три месяца? Не уверена что другим нужна такая вот дружба...

не должен, конечно. Поэтому я и на писала в общем, что не совпадают у них мнения в этом вопросе. Это ни плохо, ни хорошо - оно просто так есть. И ТСу надо понять, что ее мнение относительно какого-то вопроса не есть единственное в мире.

у меня было чуть наоборот: было 2 подруги, которые решили, что всё могут мне бесконечно слмвать в уши - одна придурошная в принципе и сливала на меня свой негатив, типа, все вокруг уроды, все мужики козлы, я такая разнесчастная и т.п. Она реально была несчастна и я решила, что мне обязательно надо выслушивать ее нытье, ну а чо, я же могу. Надо сказать, что когда она была бухая, она .уями крыла всё вокруг, в том числе и меня. Прошло 7 лет. После ее очередного "вулкана" я ее везде заблокировала. Везде. Вообще. Вторая подруга - алкоголица, звонит всегда только бухая, когда не соображает ничего, могла позвонить и в 4 утра, и в 10 утра - всегда была бухая. Я 5 (!!!) лет ее слушала, советовала и всячески пыталась ее вразуметь. Ноль. Подруга была грубо послана (после как минимум пяти спокойных предупреждений). Сейчас звонит редко и трезвая.
ТС нам донесла только свою сторону, ситуация может быть идентичная с моими, они обе наверняка думают, что я конченая .ука, раз не помагаю им в их сложной жизненной ситуации. И те 2 подруги ТСа могут иметь совсем другое видение ситуации.