Одиночество и обида

Автор, а вы все вопросы разрулили юридические? Развод, распил имущества, ребенок и его содержание? Пора заняться этим. Назад не отмотаешь, так хоть вперед двигайтесь.

Ваша мама пытается вам своим поведением показать, что жизнь не стоит на месте, что вокруг множево дел. Может, она это делает неправильно или неумело, но безусловно, она за вас переживает. Не вините мать. Она, думаю, не знает как вам помочь. И может думать, что так, как вы сама этого хотите - это будет вам не на пользу, а как всем видом показывает она - это правильно... Если вам такой ее помощи и внимания недостаточно, просто обратитесь к специалисту.

И знаете, автор, никто кроме Господа Бога сейчас не знает встретите ли вы еще любовь и т.п. Но как женщина вы состоялись - ребеночек есть. Теперь вам еще надо состояться как человек: прекратите упиваться своим "горем", займитесь собой, ребенком и помощью родным и окржающим. Горе - это смерть или неизлечимая болезнь. А развод - это... жизненный эпизод. Не вы первая, не вы последняя, а большинство разведенных по прошествии лет говорят: ну и хорошо, что так вышло )) Проверено;-))

Автор, я еще подростком побывала на месте вашей мамы, слушала от своей мамы про развод родителей. Много, долго, терпеливо. Но говорю вам с другой стороны происходящего: это тоже очень тяжело, правда. Ваша мама тоже наверняка за вас переживает, а помочь не может. И видит прекрасно ваше состояние. Я сама не очень понимаю потребность постоянно говорить о наболевшем, но понимаю, что вам это нужно. Но попытайтесь уже как-то разгружать и маму и себя в первую очередь от этого всего. Подумайте о ребёнке, он уже все понимает. Сейчас его папа бросил, итеще и мама об этом думает, тоже его бросить хочет. Желаете такого своему 5-летнему ребенку, которому вы ой как нужны сейчас. Берите себя в руки ради него. Пишите письма бывшему мужу, со всеми эмоциями, откровенные, отправляйте почтой, обычной. Так дадите выход своей потребности проговаривать горе. Попробуйте.

Кстати да, письма - это тема. Я писала, но не отправляла. Перечитала тут недавно... Боже, хорошо, что меня отпустило все же! Сколько в письмах драмы и прям навзрыд все.

Извините, автор, но хочется всем тем, кому * друзья не нужны*, *муж лучшая подружка*, * вышла замуж, подруги нафиг пошли* передать привет. Как можно терять людей, друзей ради, как часто происходит-временногл человека рядом!

Муж ни при чем. Друзья то есть, только в другом городе остались. И в большинстве из за этого на нет все сошло.

Восстановите общение с друзьями, но только не для жалоб. Вам обязательно нужно на что-то переключиться. Пригласите подругу в гости. Если нет психиатра и психотерапевта в Вашем маленьком городе - езжайте в областной, если это возможно. Делайте что-то...делайте! Это не конец! Жить дальше все равно надо!

найдите новых друзей. ну с кем-то вы в своем населенном пункте общаетесь*?

Вот здесь поплакались и ладушки. А маму пожалейте, поди чай не девочка.

Никого нельзя любить слишком сильно и крутить свой мир вокруг него)
С чего это предательство? А если б вы разлюбили и ушли- так же оценили свой поступок?
Есть, на что и где жить- ну отлично ! Без денег и жилья гораздо хуже, чем без мужика)

Обратитесь с психологу, там Вас будут слушать, сможете выговориться и осуждать никто не будет. Держитесь! Не стоит так убиваться из-за предателя..до инсульта. Надо себя любить. Все меняется, это пройдёт. Запишитесь на какое-то занятие в группе, будет новое общение, подружитесь с кем-то. Может, есть какие-то группы женщин, кто развёлся и они поддерживают друг друга, поищите в интернете.

Автор, во-первых, вам реально нужна психологическая и психиатрическая помощь.
Во-вторых, очень хороший совет вам выше дали про собаку. Меня из почти подобной ситуации вытащили именно они. И именно собака, а не кошка. Потому что с собакой нужно гулять, а таким образом - выходить на улицу, видеть и узнавать что-то новое, знакомиться с новыми людьми.

Понимаете, мама не видит - за что Вас жалеть. У меня так с сестрой было. Она развелась и хотела, чтобы я вместе с ней плакала и поливала грязью ее мужа. А по мне - так это счастье, что они разошлись, что г...нястые черты ее бывшего выплыли, когда ей было 28, а не 48 лет. Ко всему прочему у меня характер такой - чем тебе больнее, тем громче ты смеешься. Поэтому моя поддержка выражалась в том, что я не давила на больное, а сразу восприняла, что так и надо. Говорила ей, как ей повезло. Она мне потом тоже сказала, что я ее не поддерживала, не плакала рядом. А просто не умею так жалеть, потому что мне не понятно как можно полгода плакать из-за мужика, от которого ты сама собиралась уйти. Я не говорю, что это не больно, но поскольку сама бы я гасила боль деятельностью, то мне тяжело правильно сочувствовать тем, кто нянчит свою тоску

На фейсбуке группа -"Стоп нарцисс ,абьюзер, насильник!" Там в любое время дня и ночи можно писать о своих переживаниях, хоть каждые полчаса посты выкладывайте! И поддержка там будет мощная, и профессионалы-психологи есть и просто найдёте людей которые пережили или переживают такую ситуацию и может да же живут рядом и общение может быть реальным! Я там нашла поддержку и подругу по"несчастью" хоть и живем в разных городах ,но общаемся часто по скайпу, телефону.И многие девочки там находят дружбу и поддержку! А тут форум" не профильный " по этим вопросам.И там то же можно анонимно .

Автор, вам всего 34 года. И у вас есть ребенок. Жизнь только начинается. Займитесь собой и ребенком. Делайте то, на что раньше не хватало времени

Автор, по большому счету, этот Ваш развод и Ваша реакция на него, как лакмусовая бумажка, показали, что Вы эгоистка. Да, да, Вы не мужа любили, а своё комфортное рядом с ним состояние. Нравилось Вам, что он рядом. И вдруг этот раб сбежал: всё! предатель! караул! жизнь не мила, рядом не сидит тот, кто давал мне ощущение комфорта. Я должна срочно заменить отсутствие этого комфорта жалостью близких. И плевать, что им от этого плохо, главное мне это надо! Я вот до инсульта себя довела, чтобы вы все поняли, насколько мне плохо! У меня сбежал раб и забрал душевный комфорт. Да как он смел, тварь такая! Он ведь подписался, что мой. Вот должен был сидеть рядом.
Автор, прекращайте себя жалеть. Рабовладение отменено давно и гарантий нет, что тот, кому стало рядом с Вами некомфортно, не сбежит. Надо настроить себя на то, что был один этап жизни, он закончился, теперь начался другой, и от того как Вы сейчас себя поведете, будет зависеть насколько он будет успешным.
Рядом с нытиками находиться не любит никто, ни дети, ни родители. Своим негативом Вы отбираете у них силы. Это, конечно же Ваше право, раз Вам сделали больно, сделать больно всем окружающим и в дополнение своё здоровье испортить. Но подумайте: неужели результат Вас порадует?
Я понимаю, что Вам очень сложно в своей ситуации увидеть позитив, но он наверняка есть. Попробуйте его найти. Это единственно правильный путь. Рядом с Вами Ваш ребенок, привычная обстановка, знакомые, родственники, возможно, они все проявляют мало сочувствия к Вам, но они живы-здоровы, и не создают Вам проблем, а это уже немало. Вы имеете крышу над головой, не голодаете, не находитесь в зоне боевых действий, и это тоже хорошо. Хотя Ваше Эго, скорее всего, вопит, что пусть хоть потоп, может, при нём Вам хоть чуточку станет легче. И ведь, скорее всего, станет, потому что Вы переключитесь с деструктивной жалости себя и лелеяния своего попранного самолюбия на режим выживания в стессовых условиях. Иногда, кстати, жизнь подкидывает такие испытания тем, кто самостоятельно выбраться не может из негативного состояния. Но вот, "положа руку на сердце" оно Вам надо? Может, всё же сами попробуете отпустить из души своего сбежавшего раба, дадите ему вольную и начнете жить в своё удовольствие, ведь для этого есть все условия.
Очень хочется пожелать Вам удачи и счастья! Вы обязательно обретете его, если перестанете потворствовать своему эгоизму и начнете ценить то, что имеете.

Прекратите упиваться своим горем.
В чем трагедия?  Мужик ушел - все конец света ?
У вас ногу отняли или вы зрение потеряли ? 
 У вас над головой бомбы ?
Растеряли друзей, так заведите новых . В соц. сети полно одиноких людей, которым нужно общение так же как Вам.
У вас есть ребенок и ему нужна нормальная мама, а не тряпка раскисшая из за мужика.
Одни женщины после развода становятся одинокими, другие свободными. Запомните эту истину.  
Какой будет  Ваша жизнь дальше зависит от Вас.
 Хотите быть счастливой - будьте, хотите вешаться - вешайтесь, но не надо упиваться "собой несчастной" и изводить близких. Прекращайте себя жалеть. 

Уважаемый аноним, вам очень обидно, что мама не помогает вам лелеять и взращивать ваше горе? и правильно делает! Весь мир не обязан скорбеть вместе с вами, даже если вам плохо. Не ждите этого, это -проявление эгоизма. Не можете справиться? Обратитесь к специалисту. И поверьте, это не самое большое горе, и не самое большое предательство, которое могло с вами случиться. Вокруг вас большинство переживших тоже самое, а кто-то и похлеще. Ни чего, живем. Лишь бы дети и родители были живы и здоровы.

Автор, плачьте. Вы нужны ребенку. Очень. Живите им и для него сейчас. Вы не одна. Это главное. Я понимаю, это трагедия, но это надо пережить. Если хотите поговорить, говорите. С подругами, на форумах, с психологом по Скайпу или Вотсапу. Маму Вашу мне сложно понять, я так не могу, не сочувствовать. Просто живите, слезы притупляют боль, время ее отдаляет. Обнимайте ребенка. Попробуйте найти хобби. Чуть позже можно зарегистрироваться на СЗ. Это тоже может помочь. Удачи Вам.

Трагедия? Серьезно? Развод- трагедия?

В темах про вирус пишут, "умерли 800 человек за сутки- естественный отбор, от гриппа умирают больше. "

Да. У каждого своя трагедия.

Я в развод попыталась самоубиться) и, честно сказать, до сих пор не покидают мысли о том, что сие надо завершить, но больше мне духу не хватит (а, точнее, больше некому мне выписать снотворное, хотя по факту, если приложить усилия...). В общем, я Вас прекрасно понимаю, все до сих пор болит, 8 лет брака, все дела.

я вас понимаю, тут написали, что вы упиываетесь страданиями, но вы хотите поддержки от самых близких, но видимо они ее проявляют не совсем так, как вы ждете, есть книжка 5 языков любви, возможно ваша мама вас любит и поддерживает по своему, но вы к сожалению не чувствуете эту любовь
я тоже очень эмоциональный и ранимый человек, мне надо много раз «пережевать» ситуацию, но это не значит, что я упиваюсь ситуацией, даже тут когда писала про тромбоз, нашлись люди спустя какое то время, которым мои темы «надоели»
поймите людям толтко свое горе и свое счастье близко, есть пословица «своя рубаха к телу ближе», поэтому это надо признать
ищите поддержку в другом, найдите хобби, если расстеряли друзей - пытайтесь завязать знакомства, но без «планов, что этот челоек станет жилеткой», заведите дом питомца, чтобы было за кем ухаживать
что касаемо ребенка, то возможно внутри он ассоциируется со своим родителем (отцом) и это тоже причиняет боль, хотя вы и любите ребенка, но похоже по жизни разочароваавшись в любви боитесь «предательства» от самых близких, в тч ребенка
и мое мнение вы имеете право испытывать чувства, никто вам не может запретить, даже такие сильные, которые привели к инсульту и даже допускать мысли о суициде, только надо понять, что труданые моменты бывают у всех, такие мысли бывают мелькают у людей, но они находят смысл и продолжают жить и даже радоваться жизни
а еще помните, что жизнь полосатая, если сейчас черная полоса, значит будет белая

ну что вы здесь многие уверены,что развод это мелочи, как под дождь попасть. отряхнулась и живи дальше. а утешение себе автору предлагают найти в том, что кому-то еще хуже: в Италии 800 человек умерло, в Африке голодают, а кому-то ногу отрезали. по сути, порадоваться чужому горю: как хорошо,что все это им, а не мне.никогда не понимала такой дурной манеры сочувствовать. ну при чем тут одно к другому. у каждого свое горе, зачем сравнивать кому горше и хуже. самое плохое, что можно сделать утешая- это обесценить беду другого человека. после этого можно уже не продолжать.