Не получается выйти из конфликта

Не хочет он ничего обсуждать и проговар врать с вами, гораздо проще припоминать все и снова на вас обижаться, подтверждаю этим какой-то свой внутренний тезис.
Лучше поговорить на тему:нужно ли нам жить дальше вместе, терпеть друг друга? Если все бесит в партнёре, то смысла нет. Может у него другая, таким способом хочет на вас переложить решение проблемы.
Поговорите о разводе и посмотрите на реакцию и сделайте выводы.

Проговаривать

Возможно, у вас перед ним серьезные косяки. А вы себя не считаете особо виноватой. И ничего не сделали реально стоящего, чтобы компенсировать эти косяки. Или же одно и тоже ваше поведение/отношение прокручивается в разных ситуациях. И вы вроде соглашаетесь с ним в спорах, а потом опять при своем, т е обманываете. Поэтому его триггерит.

Да муж Ваш просто профессиональный скандалист. Вы бы славно спелись, если бы сами такое любили устраивать. А обычному человеку такая нервотрепка тяжело дается. Тут либо забить и вообще не говорить с ним на такие темы, которые для него как бикфордов шнур, либо валить от него, чтобы сберечь нервы себе и детям.

Куча людей рожают дикое количество детей от всякого.. овна, увы.

очень многие из этих людей и сами далеко не подарочные

Соглашусь с вами, меня тоже удивляет, когда так легко развод советуют.

Понимаете, что бы сохранить семью над отношениями должны работать двое, каждый должен понять в чем неправ именно он и стараться это исправить. а вот когда над этим бьется только один, то сделать ничего нельзя и действительно лучше расстаться, что бы не трепать ни себе ни окружающим нервы.

Как он над ними работает? При малейшем конфликте вспоминает прошлое, орет, а потом молчит неделями в ожидании извинений. Супер! Никогда не думала что это называется работа над отношениями ради сохранения семьи. Как по мне, это называется издевательство и для меня лучше профукать такие отношения чем всю жизнь сохранять, ценой собственных нервов и нервов детей.

Так бьется за это как раз муж. Автора же устраивает все. Косячит она и нормально ей. Прошлые его обиды игнорит и еще заявляет, что ей надоело его претензии.
Претензия теряет свою актуальность после извинений и изменения поведения своего. А автор похоже только извиняется через раз и после его крика и продолжает в том же духе дальше.

Простите, но терпеть и прощать - это сказка про игру в одни ворота. Что-то я не вижу, чтобы мужья терпели и прощали жен. А вот женщины вечно обсуждают 1000 и 1 способ простить, смириться, приспособиться и так далее. А эгоизм вообще полезен. Надо быть в меру эгоистом, делать то, что хочется, и не давать другим делать тебе больно, даже если они самые близкие. А то будет анекдот - ребенок тыкает в маму иголкой, а она знай себе сидит, терпит да прощает)) Даже детям этого прощать нельзя, а уж мужьям и подавно.

Автор, возможно, ваш муж не из тех, кто любит проговаривать проблемы, это скорее женская черта. Может, пока оставить эти болезненные темы?

Если не проговаривать, то ведь он может неделями в молчанку и игнор играть, показывая, кто тут не прав.
А вот здесь мне очень дискомфортно, я вообще не понимаю, как можно столько времени отравлять себе и другим жизнь обидами. Дети тоже не слепые, я не могу делать вид, что все хорошо. В результате в доме напряг и уныние.
Уж лучше бы проорались, разобрали и помирились к вечеру.

Вот поэтому и нужен психолог... Вы сами мне отвечали, что в семье у мужа проблемы не решались, они замалчивались. И скорее всего, в момент ссор припоминалось старое. Для него это привычный паттерн, он и не знает, а как собственно конфликты решать надо. И вы ему можете в этом помочь. Собственно, только вы и можете, потому что вы его жена, он с вами живёт и, вот просто уверена в этом, тоже страдает от не прожитых конфликтов. То, что вы просто забываете проблемы, выход не самый экологичный

Так ему замечательно. Выссказался, замолчал, его неделю никто не трогает, нервы не мотает, ничего не просит. Молчит и пусть себе молчит. А вы берите детей и организовывайте себе жизнь без напряга и уныния. Он увидит, что до его молчания никому не дела нет, сам заговорит. А так вы каждый раз тешите его самолюбие тем, что идёте мириться первая.

Нет это человек такой -понимаете я вспылила . Через 5 минут успокоилась и готова снова.общаться, а муж другоц , я вмегда ему говорила, что ты как баба обижаешься он всегда обиженку играл... ему надо 2-3дня. А меня конечно это бесило, взрослые люди.. а играют в молчанку игнор. . Это очень тяжело .

А почему человек должен воспринимать Вашу вспыльчивость как нормальное поведение? Почему Вы требуете от другого чтобы он принимал Вашу вспыльчивость, но сами не в состоянии принять то что другой человек может быть другим?
Терпеть не могу вспыльчивых, наорут а потом делают вид что всё прекрасно и ничего не было.

Ага, а ты, помоями облитый, еще и виноват, что "надулся из-за ерунды" или "устраиваешь тут на пустом месте". Ой, проходила я такое. Нахрен с пляжу

У меня подруга такая, взрывается моментально, но и остывает быстро. А муж у неё долго терпит, но потом и выдаёт всем по первое число. Первые лет 5 брака она тоже обижалась, что он так себя ведёт. Но если бы он так же быстро взрывался и не контролировал себя, то они бы поубивали друг друга. Потом попритерлись, привыкли к особенностям друг друга, научились обходить острые углы и живут душа в душу. В марте 15 лет будет.

Игнорирование это одна из жесточайших форм агрессии. Вас просто сводят с ума. Это все не так безобидно

Получается, что у вас просто разные способы решения. Ему удобнее молчать, вам говорить. И тут присоединюсь к тем, кто советует психолога. Вам. Потому как вас не устраивает его способ. И потому что он ради вас к психологу не идёт. Или развод. Это два решения, которые зависят именно от вас

А вы не пробовали в такие периоды взять паузу в отношениях? Пусть себе молчит. А вы абстрагируйтесь, выбейте себе свободное время без ребенка(если есть), сходите в кино, ресторан, парк. Развлеките себя качественно и со вкусом. Используйте время без партнера, чтобы насладиться жизнью. Конечно, дома кислая мина мешает, а вы бывайте пореже дома. Проснулись - и вместо готовки завтрака, отправляйтесь в парк за кофе с круассаном(можно термос и круассан из магазина, если у вас в парке нет кофеен). Потом распланируйте выходной так, чтобы вам было весело, приятно, и было о чем рассказать. А он пусть дуется себе на диване, на здоровье. А вы займитесь собой, как елси бы уже были одна, свободна и легка, как ветер.

Я понимаю, молчанка тоже не для меня, мне уже проще самой подойти помириться. Я имела в виду, может, если вы знаете, на что муж бурно реагирует, то лучше гасить конфликт в самом начале? Не выяснять, кто прав, где-то промолчать? Тут сложно что-то конкретное сказать, не зная, из-за чего вы ссоритесь, собственно.