Не могу отпустить

Вот я всегда говорила: нафига нужна эта девственность до брака? Я бы, может быть, гораздо лучше прожила первые 10 лет самостоятельной жизни, если бы не впихивали в меня в семье понятие девственности, целомудренности, ни-ни до свадьбы и т.д. Ошиблась по молодости - и живи потом с ЧМО...

Автор, никто не гарантирует, что вообще отпустит. Некоторые бабы и с ума сходят от женского одиночества. Другие просто стервами становятся. У всех все по-разному. Желаю вам мозгов и здорового эгоизма... чтобы выбраться с наименьшими потерями. А если через какое-то время встретите нормального мужчину - скорее всего все пройдет как сон.

У меня заняло 9 лет, чтобы я отошла от развода.

Надо загрузить себя работой, заботой о ребенке , хобби, и.д. Причем, делать все по жесткому плану, есть минутка, значит придумать занятие. Завести дневник и с ним делиться ощущениями , когда выговариваешься- легче. Сейчас всю любовь и внимание ребенку. Главное - выкинуть из головы, а время все сделает само.

Год и месяц это очень маленький срок для того чтобы успокоиться в такой ситуации. И особенно для начала отношений с другим мужчиной. Дайте себе больше времени. "Перешагнуть" скорее всего не получится, но постепенно это болезненное состояние уйдет, останутся память и опыт.

Нельзя назад вернуться.
Как не мечтайте.
Стройте жизнь из того что есть.
Он больше не муж вам. Чужой мужик. Почаще это повторяйте. Как молитву.

Он ваш первый мужчина, я правильно поняла?
С первыми всегда сложно расставаться. Пять отношений спустя у тебя на первом месте ты (если есть дети, то и они), на втором - душевное равновесие и комфорт, на третьем - устоявшееся всё и творческие планы, и только потом - наличие мужчины. Потому что все мужчины - люди. Люди бывают разные, но идеальных нет совсем) Первого сложно разидеализировать обратно, но это необходимо, чтобы история не повторялась. Ни в коем случае не пытайтесь представлять его на горшке) Вам нужно не злорадство (тоже сильная эмоция), а эмоциональный ноль, точка равновесия. Клин клином - тоже не лучший вариант, в итоге выйдет кратковременный сумбур и непонятки, что вряд ли поможет тоске пройти. Нужна душевная тишина. Яркие и светлые впечатления, не связанные с мужчинами. Если вы когда-нибудь мечтали научиться плавать, водить машину, писать маслом, прыгнуть с парашютом, пойти на йогу или начать бегать, - самое время. Знакомьтесь с людьми в сообществах по интересам, ищите не партнёров, а друзей. Поставьте себе цель: год потратить не на поиски любви и секса, а на душевное и духовное развитие. И постарайтесь это прочувствовать: ура! у вас отпуск! Не нужно расходовать силы и время на чужие представления о жизни (брак, семья, мужчины, "секс для здоровья" - тьфу на него сорок раз, проблем обычно только больше, включая инфекции; и т.д.), можно спокойно обдумать, чего хотите вы сами.

Тоже так про первого написала.

Может антидепрессанты

Мы научились у социума жить чувствами и эмоциями. Это прекрасно. Но этого не достаточно. *Вопрос: возможна ли любовь в браке по расчёту. Ответ; возможна, если расчёт верный." К чему это я ? Я прошла через это и знаю, как это больно. НО! Поиск выхода - это уже правильное решение. По этому включаем прагматизм. Человек не может думать две мысли сразу. Заменяем мысли вызывающие тоску, на другие, может быть даже парадоксальные. А зачем мне муж. Каким он должен быть. Какими качествами характера он должен обладать. Что я жду от него. Даже если это выглядит как анкета при приёме на работу. Как будут распределяться в семье роли и ответственности. Это, как минимум, даст Вам самой чёткое представление, что же Вы для себя хотите. И с этой позиции Вы будете присматриваться к окружающему Вас мужскому миру. И конечно нужно быть готовой и расспросить ЕГО, что он ждёт от Вас, зачем ему супруга. СЕМЬЯ (на мой взгляд) это повозка жизни,упряжь, в которую впрягаются двое. А нежность и вся остальная лирика возникает там, где люди нужны друг другу. Именно ДРУГ ДРУГУ.

Мы научились у социума жить чувствами и эмоциями. Это прекрасно. Но этого не достаточно. *Вопрос: возможна ли любовь в браке по расчёту. Ответ; возможна, если расчёт верный." К чему это я ? Я прошла через это и знаю, как это больно. НО! Поиск выхода - это уже правильное решение. По этому включаем прагматизм. Человек не может думать две мысли сразу. Заменяем мысли вызывающие тоску, на другие, может быть даже парадоксальные. А зачем мне муж. Каким он должен быть. Какими качествами характера он должен обладать. Что я жду от него. Даже если это выглядит как анкета при приёме на работу. Как будут распределяться в семье роли и ответственности. Это, как минимум, даст Вам самой чёткое представление, что же Вы для себя хотите. И с этой позиции Вы будете присматриваться к окружающему Вас мужскому миру. И конечно нужно быть готовой и расспросить ЕГО, что он ждёт от Вас, зачем ему супруга. СЕМЬЯ (на мой взгляд) это повозка жизни,упряжь, в которую впрягаются двое. А нежность и вся остальная лирика возникает там, где люди нужны друг другу. Именно ДРУГ ДРУГУ.

Вам не о мужиках (о новых отношениях) надо сейчас думать, а прийти в себя. Понять, что Вам нужно, успокоиться, подлечить нервишки, сердце.
Займитесь собой, своей внешностью, своим развитием (прямо по полной, если средства позволяют) и ребенком.

Почитала Ваши комментарии, и мне показалось, что Вы как-то слишком уж зациклены на том, что муж Вас предал. А в чем, собственно, предательство? Он вполне нормально поступил, сообщив, что любовь прошла, а не изменяя, не придумывая Вам "грехи" и проч.
Попробуйте считать, что просто тот этап Вашей жизни подошел к концу, как этап именно, а не как вся жизнь. А значит, сейчас наступил новый этап, а потом будет следующий.
На этом этапе, мне кажется, Вам надо побыть одной, не кидаться в новые отношения, а попробовать понять, чего Вам хочется. Не в отношениях, а просто в жизни

Первого мужчину трудно отпустить. Но и не кидайтесь на любого, это не поможет.

Времени мало прошло, вот и все. Куда вы торопитесь? И да, видимо, вы склада такого, что трудно доверяетесь. Но и такие замуж выходят.

Обязательно кого-то с собой представлять? Ваша жизнь ценна и прекрасна сама по себе, без привязки к кому-либо. Наслаждайтесь тем, что у вас есть, не надо никого искать. Мужики сами, как мухи на мед, начнут цепляться, как только вы перестанете кого-то там искать и начнете наслаждаться своей свободной жизнью. Проверено неоднократно.
И еще, мне показалось, что вам нужно-таки переступить через себя и устроить себе разовый ни к чему не обязывающий секс. Вы этим сами себе поставите точку в отношениях с мужем, разорвете связь с ним, и дадите понять своему подсознанию, что отныне вы больше не мужнина жена, а свободная женщина и спите с кем хотите.

Зачем зацикливаться на одном мужчине? Мужчин много, посмотрите вокруг.

автор сколько вы прожили в браке? у меня была большая любовь всего год я из нее выбиралась 10 лет...но зажимов не было мужчины за эти 10 лет были, но всегда было сравнение и не в их пользу, т.е. ...пока не встретила своего мужа и это только через 10 лет и вот тогда сразу поняла вот он мой))) для всех единого рецепта нет, просто надо дать себе установку, что жизнь на этом человеке не заканчивается и впереди много интересного и сердце держать открытым

Девушка, вы все правильно делаете, просто вам нужно время. Вообще, я где-то читала, что если хочется побыстрее пережить разрыв, есть два варианта: первый это загрузиться по полной и стараться не думать, выкинуть все вещи, сделать ремонт и т.д. но я думаю, вы это уже пробовали. И второй вариант, это пойти от обратного, постоянного говорить о своём разводе, настолько много, чтобы эта тема приелась уже вам. Если не помогает первый, попробуйте второй. Найдите человека, которому прям очень доверяете (лучше сестру иди прям лучшая подруга), попросите помощь, предупредите, что это такая психотерапия и это временно, несколько месяцев ( а то от вас бежать будут 10 км) и вперёд. Каждый раз как нахлынет, звоните подруге. Можно попробовать записывать видео для себя или писать письма. Главное, найти куда выплеснуть свои негативные эмоции. Сколько для этого понадобится времени не знаю, но надеюсь в течение нескольких месяцев должно полегчать. Удачи!

Кстати, насчёт мужа предаю... я уже не от одной подруги слышала, что ощущения именно такие. Одна подруга рассказывала, передаю с ее слов. Встретила нормального мужчину после развода, начали встречаться. Дело дошло до секса, ощущения были просто ужасные, как будто в грязи вывалилась и не могу отмыться. Но я понимала, что меня затягивает это болото, что дальше ещё хуже будет, поэтому продолжала встречи. Через некоторое время стало легче, отношения я с тем парнем так и не построила в итоге, но какой-то невидимый барьер преодолеть он помог.

Мало времени прошло
Советую находить мелкие каждодневные радости
Создавать их
Хорошая музыка , хороший фильм , книга , физические упражнения , досуг с ребёнком
Конечно это все не заменит мужчину
Но позволит пережить карантинный период

Была в похожей ситуации. Тогда же прочитала, что на забывание потребуется половины того времени, что длились отношения. Значит, от 5 лет отношений, 2,5 года будет аукаться. Смирилась. Не торопила. Ну типа: "аа, 2,5 года "страдаю". Но терять из жизни 2,5 года жалко. Мужиков не надо, я ж "страдаю". У меня срок". Ну и занялась работой и ребенком, "все равно ж страдпю, не забуду и тп". А там и не заметила, как вначале начала вспоминать спокойно, без всполохов в сердце, потом разговаривать бнз дрожи, потом перестала вспоминать и та. Вы дайте себе право "отстрадать", примите как данность. Как срок для сращивания перелома. Вы ж не запишитесь на танцы сразу после травматологии, а тут на СЗ побежали.

Позвольте себе любые чувства, не оправдывайтесь даже перед собой. Считаете, что предаете его? - Имеете право, сидите дома страдайте, только с чувством, с толком с расстановкой, какая вы хорошая, верная, а он... ну, редиска, короче. Пришли на встречу и зажались? - Ну, и что? Вы такая. Умный человек, особенно если вы ему понравитесь, поймет, и не будет вас торопить. Вы не мартышка на ярмарке, чтобы всех новых знакомых развлекать на первом свидании, пусть мужик тоже постарается. Однажды количество перейдет в качество. Или встретите кого-то без службы знакомств, на работе, например, в компании, да хоть просто в транспорте. Женщина в любом возрасте может найти себе достойную пару, если адекватно и трезво оценивает свои потребности и возможности.

Обратитесь к Богу

Как я вижу со стороны : Вы -- однолюбка и лентяйка. Случай тяжелейший. Я -- однолюбка и трудоголик. Привязанность мужа ко мне сильнейшая. Полагаю, что Вам нужно попытаться стать трудоголиком. Буквально гонять себя выполняя множество работ как физических так и умственных(просчитывать все свои действия и последствия от них на 10 шагов вперёд). Бывший муж ходит к ребёнку и , если он ещё без пары, возможно, оценит Ваши изменения и ... вернётся в семью. Мне кажется, что Вы сами о таком варианте догадываетесь, но банальная лень перечёркивает его как бесперспективный. А зря ! Я бы попробовала, тем более, что в любом случае он улучшит Ваше душевное состояние и Вашу судьбу.

Психотерапевт точно поможет, главное чтоб он был правильный. Попробуйте спишитесь с психологами с сайта В17