Надоело: Брак vs Сожительство

Знаете, тут действительно играет значение именно традиционное восприятие пары как "семья" и пары как "мы вместе живем". Вот представьте ситуацию, вы живете с мужчиной как муж и жена официально. Вашу маму встретила давняя подруга. разговорились, спрашивают -а как дочка, семья - дети? Это просто любопытство старой подруги или нездоровое любопытство злой соседки, неважно. конечно мама может сказать Это никого не касается, а может рассказать в паре слов -да вот, замуж вышла недавно (или давно), свадьбу такую красивую играли (или расписались просто да поехали к морю). А в случае "просто вместе живем и на всех плевали"мама скажет - нет, не замужем пока,но есть мужчина. Конечно докладывать необязательно и мама может это вообще вслух не произносить а просто подумать про себя. и поверьте, ей будет приятнее сказать (подумать) первый вариант. Теперь представьте что ваш сын или ваша дочь в той или другой ситуации. Что лично вам как маме будет приятнее и спокойнее? Сказать дочь (сын) создала семью или "нет, но живет..."? Вот именно этот внутренний порыв и имеет значение. Я не говорю про имущественные вопросы,которые значительно облегчает брак. Или наоборот, является препятствием к заключению - например, когда вторая половина более обеспечена и родители против. Ну и дети - в сто раз проще когда ребенок рождается в официальной семье. Я тоже считаю, что это дело только двоих, регистрироваться или нет. но то, что официальный статус -это доказательство серьезности отношений, для меня неоспоримо. Да, это не панацея, и штамп не гарантия нормальной семьи. но ответственность немного другая. А в теме девушки, потерявшей кольцо, у девушки самой каша в голове и желание убедить себя и других, иначе зачем было об этом вообще упоминать? Ведь можно было просто сказать только про кольцо без подробностей)

Тоже подумала, что подробности могла бы и опустить, дабы не разводить с.рач.

Я мама дочери. прожившей с мужчиной без штампа 2,5 года. Честно говорю, что этот аспект волновал меня значительно меньше, чем их отношение друг к другу, совпадение в интересах, умение дорожить друг другом и желание быть вместе. Конечно, есть нюансы. Жить вместе они стали не с первого дня знакомства, я знала и доверяла МЧ и , главное, доверяла своей дочери. Для меня было важным то, насколько они смогут построить отношения так, чтобы стали планировать семью и детей. Чтобы поняли, что это тот самый человек, с которым сможешь и хочешь быть вместе. Давние подруги ( настолько давние, что они не в курсе, что происходит в моей жизни, раз задают такие вопросы) мне по барабану. Да, говорила, живут вместе, сейчас никого этим не удивишь, в обморок никто не падал. На перспективу, да, я хотела их брака. Но не как самоцель, не как необходимость оправдаться перед чужими людьми. а как итог- значит получилось, значит будет семья и дети. Сказали бы, что это им не надо- значит так. Без трагедий и посыпания головы пеплом.

А я и не говорю про трагедии . И да, отношения внутри "пары" - не суть какой, значительно важнее. Моя дочь тоже живет с МЧ, и мне тоже главное, чтоб она чувствовала себя счастливой,уверенной и защищенной. Но вы же сами говорите -на перспективу вам бы хотелось брака. А если это сожительство затягивается на годы, пять -десять..? и кто-то один хочет из пары, а другой думает -нафиг? Все равно на перспективу всем хочется брака,не для оправдания перед кем-то, а просто для того чтоб чувствовать себя семьей...?аргументов у меня нет,просто внутренне чувствую, что так было бы более правильно.

если кто-то один хочет, а другой нет- это уже столкновение интересов, тут бы я расстроилась. Перспектива брака для меня была важна только потому, что я знала. что оба не категорически против штампа, а значит именно этот факт показал, что готовы и это взвешенное и проверенное решение быть вместе. Ну, и пресловутые юридические вопросы. Если раньше совместным был только купленный диван и кастрюля, то потом-квартира в ипотеку.

вот и главный аргумент - имущественные вопросы. я об этом тоже сказала.

Это аргумент для того. чтобы планируя заводить общее имущество забежать в ЗАГС. Но это не аргумент чужим людям давать непрошенные советы и уж тем более указывать человеку на то, что он неправ.( с его точки зрения)

естественно!

Семьёй люди могут себя чувствовать и без официоза.

Да, как бы пофиг, будет б более того, я посоветую, что года два-три без штампа пожить точно надо.

Да всем на*рать, вот честно.

Лично я за смысловую чистоту слов и женскую выгоду (да, мы чаще социально и финансово уязвимы). Поэтому никогда не называю сожительство браком, а сожителей супругами. Собак котами не называю и переменил квасом. Сама до брака жила, мужем не называла. Если мужчина против брака - стоит сильно подумать почему. Лучше если сожительство это женское желание )))) Но лично по своему опыту, ощущение в сожительстве и браке всё же разные. Брак действительно держит.

Это просто отражение экономической и социальной обстановки в регионе проживания.
Возьмем какую-нибудь нищую страну типа Афганистана. Там замужество - это предел мечтаний для каждой женщины, ибо во-первых, жених должен заплатить за невесту большие деньги, а во-вторых, жене гарантированно пожизененное содержание. То есть с голоду она в любом случае не умрет, крышу над головой ей дадут, а если повезет - то будут даже дарить одежду и украшения. Если с мужем что-то случиться - ее выдадут замуж за кого-то из братьев мужа. Кстати, по этой же причине женщины там рожают много детей - чем больше сыновей, тем обеспеченнее старость.
То есть для женщин из неблагополучных стран замужество - это социальная гарантия относительно благополучной жизни. Вариантов самой работать и зарабатывать там не существует, потому что страна нищая. Есть, конечно, истории, когда женщины притворялись мужчинами, но это уже совсем безысходные ситуации.
А где в мире больше всего феминисток? В Скандинавии. В самых благополучных в экономическом и социальном плане стран.

Вывод простой: когда жены начинают рубиться с сожительницами, это означает, что они неуверены в своем будущем и ищут стабильности (пусть и достаточно мнимой). Просто в силу отсутствия жесткого патриархата в нашем обществе они не могут внятно озвучить истинные причины борьбы за штамп. Поэтому начинают применяться пространные понятия типа "ответсвенность за семью". Хотя четких правил этой ответственности нигде нет.

Конечно не уверены. Конечно ищут. Такова социальная политика в нашей стране, что рожая детей, женщина ставит себя в уязвимое положение. И да, ей в таком случае хочется хоть каких то гарантий.

Проблема в том, что это мнимые гарантии.
Можно хоть 10 штампов поставить, но это не помешат мужчине развестись, завести любовницу, не интересоваться детьми.
По статистике около 70% разведенных мужчин в той или иной мере уклоняется от уплаты алиментов.

Статистики по сожителям вообще нет...Мнимые это гарантии или нет, но это единственные, которые существуют, хотя бы на бумаге.

Настоящие гарантии - это хорошее образование, знание языков и востребованная профессия.
А так же отсутсвие инфантилизма и открытость миру.
Все остальное - фикция. Брак - это в первую очередь договор об определенных юридических аспектах семейной жизни. Но это не гарантия пожизненной заботы.

Причем тут пожизненная забота? Мужчина обязан содержать ребенка до 18 и жену на время декрета (до трех лет) по закону. А профессия не обязана. К тому же иметь детей хотят гораздо большее количество  женщин, чем могут позволить себе хорошее образование и получить востребованную и мало того, высокооплачиваемую профессию со всеми соц гарантиями.

Ребенка мужчина обязан содержать вне зависимости от того состоит ли он в браке с его матерью или нет. Проблема в том, что размер алиментов считается от заработка родителей, а не от прожиточного минимума в стране.
Про декрет - содержание жены тоже определяется исходя из дохода супруга, а не прожиточного минимума. И что будет после декрета?
А профессия и знания всегда будут с тобой. Они к любовнице не уйдут. И прокормят без судов и нервотрепки.

Если женщина не замужем, а отец ребенка вдруг передумал...то ей еще доказывать надо будет что он отец и что-то должен. После декрета будет сад и работа. Да и во время него никто как бы не мешает. А дополнительные деньги - они не лишние. Угу прокормят, или нет. Если завтра ранний альцгеймер накроет. Или еще какая жизненная опа.

Что доказывать, если он в свидетельстве о рождении указан?

А если мужчина передумал платить, то неважно - замужем ты за ним или нет. Повторюсь, по статистике около 70% (а в некоторых источниках и до 80%) мужчин, у которых все-было чин-чином, штамп в паспорте, уклоняются от уплаты алиментов.

А средний размер алиментов составляет 1600 рублей. Правда большие деньги? У 25% из них размер алиментов менее 500 рублей в месяц.

Так еще и побегай по судам, скушай ведро "коричневой субстанции" ради этих 500 рублей.

Нет, брак - это однозначно никакая не гарантия.

Я ж говорю - если передумал. А у вас пузо на нос лезет. Или ребенок родился - а он в отказ. Я не я, зайка не моя. С чего это вы чужого мужика в свидетельство впишете? Так знаете, можно всех детей хоть на Путина писать, и пусть платит))))
Алименты и содержание можно в фиксированной сумме получить. А законы и меры к неплательщикам все ужесточаются, и это хорошо и правильно.
В браке ничего доказывать не придется. Ребенок автоматически запишется на мужа и его обяжут платить.
Я уж не буду говорить о всяческих трагических случаях, потому что люди мало того что смертны, порой они смертны внезапно.

Это не те гарантии, за которые надо цепляться. Гарантии - это личный счет в банке, недвижимость, образование, опыт работы и т.д. Но замуж, конечно, проще)

Когда нет вами перечисленного, будешь цепляться за любые гарантии. Тем более, да, действительно проще. И эффективнее. Ибо можно убиться получая все это, и не получить. Или получить тогда, когда организм тебе скажет, звиняй, но стара и больна ты для деторождения. Или еще круче - да, ты молодчина и всего добилась, но тебе под 40, поэтому на тебе ребенка с синдромом, ты умница, ты справишься.

Ну тогда резонный вопрос - а мужику такое "счастье" зачем, если он здесь выступает главным сырьевым придатком?
А минимальную базу можно спокойно подготовить к 30 годам, это далеко не старость, чтоб были синдромы и все прочее.