Надоело: Брак vs Сожительство

Я полностью согласна. И люди разные, и ситуации. Штамп- это защита для тех, кто вышел замуж за состоятельных и самостоятельных мужчин. Если они еще и порядочные, то договориться не составляет труда. Гоняться за призрачными 3 тысячами( к примеру)- это, на мой взгляд, просто месть . А по сути темы, считаю, что сожительство до брака ( осознанное взаимное решение, а не перебор претендентов) -штука хорошая. порой отрезвляет, порой укрепляет в выборе. А дальнейшее решение зависит от обоих, и решать только им.

Даже у несостоятельного мужчины может быть своя квартира. И в случае внезапной смерти чаще всего эту сожительницу родственники посылают лесом. И внезапно оказывается, что ей негде жить.

И почему окружающих это волнует больше, чем саму женщину?

Потому что они потом приходят жить к этим самым окружающим родственникам. А если таковых нет или они отказывают, то плачутся на форумах.

Серьезно?)вот печаль то. что кто то кому то поныл). Не меньше тем от дам, находящихся в браке. Они считают , что все родственники мужа им должны , к примеру. Страшно недовольны, когда свекровь приходит в гости ( в свою же квартиру). Негодуют, что золовка попросила мужа помочь, а с ней не согласовала. А есть те, кто просто живет своей жизнью, никого не напрягая.

Ну если она бомжиха из села Кукуево и жила до мужика под мостом, то да, надо вцепиться мертвой хваткой, потому что штамп будет ее первым и единственным достижением в этой жизни.

Возможно, это ЕГО квартира. При совместной покупке оформляется на двоих.

И даже если это его квартира, то после смерти жена имеет наследственную долю в этой квартире, а сожительница выселяется с личными вещами.

То есть замуж нужно, чтобы пол.квартиры оттяпать, если вдруг что? Я лично считаю, что все квартиры, приобретенные до брака ко мне отношения не имеют, так же как и мои к мужу. И логично, что при отсутствии детей, их должны унаследовать родственники мужа/жены.

Вы тоже однобоко судите.
Не зная всего многообразия юридических ситуаций.
Вот мы сейчас берем ипотеку.
Зарабатываем одинаково.
НО: у мужа з/п белая, у меня - нет.
Соответственно, заемщиком будет он. И квартиру будем оформлять на него, чтобы иметь возможность получить налоговый вычет.
Если бы мы не были расписаны, для меня это было бы опасно. Пришлось бы оформлять в долях и терять половину суммы налогового вычета.
Вот вам пример. А ведь никакого мезальянса у нас нет.

У меня у дочери точно такая же, как у Вас ситуация была. Поэтому, я и говорю, брак- это четко юридический вопрос. А у кого нет этих самых имущественных вопросов, то только им решать, нужен штамп или нет.

Нет, не только юридический.
Когда мы начали встречаться с мужем, и я почувствовала, что это серьезно, я задумалась: а что мне ему ответить, если он сделает мне предложение? И что ответить, если, предложит "просто пожить"?
И я решила так: если через год свиданий от него не последует никаких предложений (а нам было уже 24 и 27), то надо расставаться.
Если он предложит "пожить" - я не соглашусь, и тоже надо расставаться. Для меня это унизительно.
Если предложит нормальный брак - соглашусь.
Если не было бы денег на свадьбу, пошли бы и просто зарегистрировались. Но для меня это важно. Я сожительницей быть не хотела, хотя о юридических вопросах я тогда вообще не думала.

И это Ваш выбор, никто ж не против. А дочь согласилась именно пожить, чтобы не только быть вместе с любимым человеком, но и понять, что именно с ним сможет впоследствии построить семью. Каждому свое, и нет тут " правильно" и " неправильно".

Ну так значит и нельзя утверждать, что брак имеет только юридические аспекты.
Имеет и моральные.
Ваша дочь же не отказывалась от предложения официального брака, чтобы сначала проверить чувства.
Она согласилась на то, что ей предложили.
Как многие.
А уже потом подвели под это теорию, что брак и не нужен, пока квартиру не собрешься покупать.

Если честно, даже не знаю)На тот момент они были знакомы и встречались уже3 года и отношение к браку, думаю, уже выработалось. Не отрицательное, но и не обязательное. Когда возникли те самые нюансы юридического порядка зять сказал, что сначала нужно определиться со статусом, чтобы ты была финансово защищена. вот и все. Никто не был ни жертвой, ни тираном, просто так решили.

Я и не утверждала, что кто то был жертвой, а кто то тираном. Это уже крайность.
Но, согласитесь, предложения мы ожидаем от мужчины.
И это он решает, делать это предложение, или нет.
А женщине уже остается либо смириться и жить в гражданском браке, либо отказаться.
Я сама не знаю, хватило бы у меня духа в подобной ситуации отказаться.
Решить то я решила, но кто знает, может, я бы побоялась его потерять и все таки согласилась на сожительство?
Но, к счастью, он через полгода сделал мне нормальное предложение.
И в вашем случае решал скорее всего все таки ваш зять, не надо лукавить.
Хотя, может и бывают такие случаи, когда сама невеста отвечает жениху: нет, давай пока просто так поживем, а потом решим.

Конечно, инициатива должна быть от мужчины, поэтому да, предложение озвучил он. Более того, уверена, что если бы сразу предложил идти в ЗАГС , то дочь не отказалась ( просто удивилась бы, наверное)). Но, не получив этого предложения, она не чувствовала себя жертвой и не молилась о том, чтобы он его побыстрее сделал. В этом большая разница. Люди строили свою жизнь, притирались, любили, радовались и огорчались не в режиме " сколько осталось для штампа"..А вот вариант отказа девушки от похода в ЗАГС чреват концом отношений. Для мужчины это очень неприятный момент, знаю 3 пары, которые прожив вместе 5 лет и получив ответ женщины " ну, зачем, давай еще подумаем" повлекли за собой полный разрыв. Мужчина при этом говорил " после этого я не могу продолжать все, как раньше. Я ей не нужен". Вот такая вот разная психология.

Чувствовать себя жертвой и молиться необязательно, но вот некоторое напряжение и неуверенность в чувствах... (кого?), а также долю унижения я бы почувствовала.
Муж - мой первый мужчина, я до него даже не целовалась толком ни к кем.
И вдруг, сожительство...
Для меня это было бы грустно. Честно.
И психология не разная. По крайней мере, в этом плане.
Просто мужчины в более выгодном положении по биологическим и социальным причинам.
Им легче найти себе другую партнершу. Поэтому они и идут на разрыв в тех ситуациях, в которых женщины идут на компромисс.

Это стереотипы. И о неуверенности женщины, и о поверхностности мужчин. Знаю мужчин, очень тяжело переживающих разрыв отношений. Знаю женщин, которые чувствуют себя увереннее многих замужних.

А я не говорю, что они не переживают.
Я говорила именно о биологических и социальных преимуществах.
А не о эмоциях.
Вы ведь не будете спорить с тем, что мужчине легче найти спутницу жизни, т.к. за ним инициатива. И не будете спорить, что жениться и завести ребенка ему не сложно и в 40 лет?
Так что не стереотипы.

Не спорю. Но это все вторично. А первично- дорожишь ты этими отношениями или нет. Хоть со штампом , хоть без. Именно к важности и значимости этого штампа может быть разное отношение, а не к тем, с кем решил жить вместе.

Если дорожишь - то и штамп поставишь.

Если считаешь это чем то важным. Или если это важно для другой половины. Есть те, кто об этом даже не думает.

Опять лукавство.
Как раз не ставят потому что думают. Думают об имуществе, не уверены в окончательности выбора. Боятся ответственности.
Те, кто любят и не имеют "задних мыслей", те идут и ставят.

Почему Вы так уверены в других? В их мотивации? В их мыслях и желаниях? Есть те, кто более консервативен и привержен традициям, есть те, кто менее. У меня пример дочери перед глазами. Об имуществе никто не думал,( его просто не было, кроме купленного дивана и тарелок), окончательность выбора? Ну, как бы на момент сожительства встречались уже 3 года, никто не искал других. А уж ответственность зятя за дочь- мне придраться не к чему, ни тогда, ни сейчас. Но вот не было для них смысла идти и ставить этот пресловутый штамп. Изменились условия- пошли и расписались.