Есть ли границы у жалости?

постоянно - понятие относительное. автор указала, что БЖ звонит 1-2 раза в месяц. и не всегда это просьбы финансового плана.
и да, если моему близкому человеку или близкому человеку нужна будет помощь, мы поможем.
и для меня немного непонятно, что значит "выдергивать из семьи". семья - это не рабство. да, есть обязанности, но у каждого из супругов также есть право по собственному желанию распоряжаться своим личным временем. автр не говорит о том, что из-за помощи мужа, у них не остается денег на семью. Она не говорит о том, что она с ребенком не видят мужа из-за того, что он постоянно у БЖ.
и да, у нас был случай, когда мой муж был вынужден тратить очень много времени, даже забирая его у семьи, на помощь моей близкой подруги

но БЖ автору не близкая подруга ни разу, немного разные вещи

ну вы же сами задаете вопрос , приводя в пример лучшую подругу?

я не задавала, я отвечала на вопрос форумчанки про близкую подругу

«Брать у него деньги» - это муж их даёт, а не чужая тётя нагло забирает из кармана.
И «выдергивание из семьи» из той же серии, мужчина сам принимает решение куда-то ехать, кому-то помогать и тд.
Но автор упорно не хочет признавать того, что источник ее проблем не бж)

вот с этим согласна, решать проблему надо с мужем прежде всего

Почему-то часто мужей частенько записывают в таких дурачков, куда позвали - туда и пошёл, что попросили - то и сделал и тд) есть и такие, но зачем за них выходить?)) ну или не жаловаться тогда уж

ой! старуха "под сорок"

---

если б он не хотел - он бы ей не помогал

у него чувство вины. он считает, что он виноват в том, что ребенок погиб, поэтому и бывшая жена себя потеряла. тут только врач и проработка этого чувства вины.

Это старуха под 40?))

Есть хорошее выражение : не можешь изменить ситуацию,измени отношение к ней. На данном этапе Вы только себе хуже делаете. Всегда надо понимать что если был брак у человека до Вас,то Вы выходите замуж за все то что и до Вас было,поэтому я и выходила замуж за ни разу не женатых, 2 раза,но,Вы знаете,не в этом счастье. Вы молоды, и это чудесно,но с годами все меняется,постарайтесь переключиться с этой проблемы. Ээх,если бы молодость знала,если бы старость могла..Видно что Вы замечательная,берегите себя.

Соглашусь с вами...я бы тоже с ума сходила...горе горем, жаль женщину...но совесть надо иметь...

вы простите, но она ему не чужой человек, это факт. Что бы он ни говорил, вряд ли перестанет ей помогать. Вы имеете право быть недовольной, но это сейчас исключительно ваша проблема. Вы всегда можете выбрать-жить с ним или нет.

"Ей уже под сорок..." А выше Вы написали "Она уже старуха..." Ну и сравнения))) под сорок -это уже старуха? А Вам сколько лет?)

А я не понимаю, какое отношение имеют рабочие сейчас, за которыми надо смотреть, к бывшему погибшему ребенку? И почему муж должен содержать нового ребенка от другого мужчины бывшей жены? Я не улавливаю связь.

а муж и не должен. он это делает по собственному желанию)
мое мнение, что он за собой какую-то вину чувствует. может, в том, что девочка погибла, может, что жену бросил. поэтому и не может отказать

А может она его бросила? Вот к чему Вы это пишите?

к тому, что человек помогает другому не для другого, а исключительно для себя: порадовать себя, почувствовать свою значимость, загладить вину...
вы бы лучше разобрались, какие свои потребности удовлетворяет ваш муж помогая бывшей жене, а не на тетку злились. уж она точно о вашем комфорте не должна думать

я тоже считаю, что помогаем мы кому-то только для себя, удовлетворяя исключительно собственные потребности

Все что мы делаем мы делаем только для себя

да, так и есть

В каком-то учебнике по экономике или менеджменту был вопрос: "В чьих интересах действовала мать Тереза?" Правильный ответ: "В своих"
Папасына заботился о БЖ; когда эмигрировал, просил меня навещать ее в больнице (навещала). Только через 25 лет знакомства и через несколько лет после ее смерти рассказал, как она ему изменяла и что вытворяла. Но больную жалел.

да. этот вариант тоже возможен. она могла сказать, например, что он напоминает ей о трагедии и она не может жить рядом с ним. а он любил и не разлюбил до сих пор.

Почитайте, что такое «непережитое горе», это касается гибели ребёнка и дальнейшего развода вашего мужа. В инете полно статей на эту тему. Многое поймёте. Тогда только сможете повлиять на ситуацию. Пока вы мечетесь от ревности и злости (они вполне понятны), не понимая изначальную причину поведения мужа, только усугубите ситуацию. Так что не поленитесь, почитайте. Удачи вам.

Да есть такой тип людей - вечные помогаторы. Не было бы бж, помогал бы маме своей или друзьям последнюю рубаху отдавал или ещё кому-то. То ли самооценку так поднимают, то ли чувство вины глушат, то ли гештальдт закрывают.

Не осуждаю никого, но я бы так не смогла.

Автор, раз ваш муж так любит помогать несчастным, станьте сами такой: расскажите, как вас сын скучает по папе, аж плачет, пока он там рабочих контролирует. Или что ему новые ботиночки нужны, потому что в старых аж ножки мёрзнут. Короче, пусть он свой альтруизм в нужное русло направит.