Есть ли границы у жалости?

Полностью с Вами согласна, мне Автор совсем несимпатична.

она не права потому что могла в любой момент до брака и во время его исправить сиуацию, не засерать мозги ни себе, ни людям, и строить свою жизнь с тем мужчиной, который таких критичных для нее минусов не имеет. Но она зачем-то выбрала "жизнь в борьбе".
Вот такой выбор сделал мужчина. Он хочет тратить время и деньги на другую женщину. К этому можно относиться как угодно, но если тебя это не устраивает - не надо значит замуж за него идти и детей рожать. В этом автор и не права.

Я думаю, когда люди находятся на стадии конфет и букетов и не живут под одной крышей, не ведут совместный бюджет, еще нет общих детей, такие отношения с бывшими не воспринимаются критично. А потом...если создал семью, подразумевается,что все ресурсы в неё. А на деле всё может оказаться совсем по другому.
Мне автора искренне жаль. Из-за инфантильности посторонней женщины и непонятного альтруизма мужа, вполне возможно, ей придётся уйти от этого человека.

это проблема исключительно тех, кто не воспринял это критично. Какие критерии мы при поиске партнера закладываем, такие потом и получаем. Претензии в этом вопросе к себе.


Опять же, подразумевать мы все можем что угодно, но взрослые же люди понимают, что она может подразумевать одно, а он совсем другое. Она может считать, что если женился, значит хочет детей, а он чайлд фри и ему оно не надо. Она может считать, что семья это совместный бюджет, а он может считать, что на общие нужды вскладчину, а остальное на свои. Для этого у людей есть рот.


Вопрос тут вообще не в женщине. Исключительно в авторе и муже. Женщина тут вообще не причина, а следствие и муж, если бы хотел, давно бы ее послал и никогда не общался бы. Но он хочет иначе. А автор сначала согласилась, а потом начала возмущаться. Так не пойдет.

муж, если бы хотел, давно бы ее послал и никогда не общался бы
Да, тут не поспоришь.

Я не согласна. Вопрос и в женщине тоже. Если б она как большинство взрослых людей взяла на себя ответственность за свою жизнь - не потому, что больше некому, а потому, что она и есть тот самый взрослый человек, то не было б никаких обращений к бывшему мужу в рядовых ситуациях. Возможно, экстренные разовые ситуации он мог бы помочь решить - просто как близкий человек.

Хм. К электрику взрослые люди тоже не обращаются? Может, для неё это удобный и разумный способ решения проблем. Не по инфантильности, а вполне по здравому размышлению.

бывший муж - электрик? тогда да, в целях экономии можно обратиться к нему по сугубо профессиональному вопросу. у меня вот нет знакомых электриков, значит вызову мастера и заплачу ему.

Да. Если не может отбрить мужчина, то отбрейся сама. Устраивайся на работу, плати коммуналку, возвращай долги и всё остальное, что в состоянии сделать вменяемый человек.

Ну вот неужели не понятно))) да мало ли кто к кому обращается.
Если к вам обратится инфантильный человек, который вам безразличен, вы будете помогать? Я - нет.
Кто вас может заставить помогать кому-то вопреки вашей воли? - никто.
Если вы исполняете чужие просьбы - это ваши и только ваши проблемы. Потому что вы можете этого не делать. И даже причину не придумывать. Просить может кто угодно и о чем угодно. Хотят люди и просят. Денег, внимания. подачек. Их право попросить, ваше право отказаться.
Зачем БЖ отказываться от своего права просить помощь? - нет причин. Просьба это просьба.
Вот зачем муж автора соглашается, при том, что это тоже право, а не обязанность, уже вопрос.

предположим, этот человек мне близкий - брат, например, подруга, соседка даже, которая помогает мне с детьми, я да, выслушаю, помогу, чем не трудно. если напрягает, откажу. но ведь может и затянуть. и вроде столько доброго уже сделал, не хочется это терять. Известный факт - чем больше хорошего мы делаем человеку, чем больше вкладываемся в него, тем лучше к нему относимся. И должно случиться что-то экстраординарное, чтобы прервать это привычное поведение.

Ну вот видите. Вы просто хотите хороших отношений с человеком и таким образом их формируете. Никто не заставляет, не неволит. Просто вы хотите и вы делаете. Не хотели бы напрягаться ради хороших отношений с человеком- не делали.
Все просто. И виноват тут кто бы был? - только вы. Вы в любой момент можете сказать нет. Вопрос только хотите ли.

Слушайте, а для чего БЖ отказываться от помощи? Если есть тот кто запросто помогает, то почему не пользоваться?! А если она до сих пор в себя не пришла и у нее проблемы уже другого порядка? Все по-разному переживают горе. И потом может сам муж автора говорит, что она всегда может рассчитывать на него и он готов помочь? Вопрос именно в муже автора.

Ну, мне как-то странно быть зависимой. Я ещё это с школе учила на примере Японии - страна предпочитает развивать своё сельское хозяйство в совершенно неблагоприятных условиях, чтобы не оказаться в состоянии, что кто-то будет диктовать ей условия в обмен на еду.

Хотя, безвозмездное использование кого-то в своих интересах - почему бы и нет? Мужчине необходимо проработать свои личные мотивы и причины для чего он это делает. И как он видит свою дальнейшую жизнь, ведь аппетит растёт во время еды.

Слушайте, а кто сказал, что она зависима? Она может быть прекрасным манипулятором, такие люди очень хорошо устраиваются! А может быть, что у нее тяжелейшие психологические проблемы, тяжелейшая травма. А может мужу автора нравится это делать? Возможна бывшая жена единственная с кем он может поговорить о дочери, вспомнить какие-то общие моменты, когда она была жива. У них много общих воспоминаний.

У меня вообще создалось впечатление, что бж таким образом, влезая со своим нытьем в новую семью мужа, просто мстит ему за развод. Тем более у самой жизнь не сложилась. Вот и лезет к мужику, зная, что его новая жена злится.

Добавьте, муж это позволяет, значит новая семья менее ценна, чем бывшая, это однозначно

Я так поняла, от бывшей инициатива исходит, она названивает, сам муж автора ей не звонит. А мужики есть такие, послать не могут. У меня бм такой был, он в глаза открыто сказать нет не может. Сам от этого мучается, и вокруг него пиявок подобных бж из темы полно крутилось. Это натура такая, тут мало что исправить можно.

А может он тоже названивает, мы ж не знаем и автор тоже

Кто хочет, заблокировал и все, телефоны удалил, по-английски и все

Проблема не в инфантильности бывшей жены, проблема в муже. Автору надо понять для чего это ее мужу? Он не умственно отсталый, не ограниченный в дееспособности, значит он отвечает за свои поступки, в жалость я не верю, тут другой момент, а вот что им движет и надо понять, раз автор строит с ним семью. А то странно, если бы он был такой жалостливый, то чего ж он с ней не остался "пока смерть не разлучит", нет он женился на другой, родил нового ребенка, но чуть что бежит на помощь. Значит у него есть причина, просто так ничего не происходит.

Проблема не в инфантильности бывшей жены
И в ней тоже. Пусть попробует хотя бы на полгода оставить бывшего мужа в покое. И посмотреть на его реакцию. Как он будет прям не в себе из-за того, что взрослой бабе не нужно искать работу, давать в долг без отдачи и платить за неё коммуналку.

Проблема в муже автора. Ему это зачем-то надо. Если бы ему это было не надо, он бы давно перестал помогать. А БЖ, может сильно психически травмирована, а может быть далеко не инфантильной, а быть прекрасным манипулятором.
Автору надо задавать вопросы мужу.
Я уже тут писала, как бывший муж моей подруги 10 лет после развода полностью обеспечивал мою подругу, вплоть до покупки им сыном жилья (сын и его тоже). Дама того бывшего мужа подруги тоже пыталась возмущаться, была им отвезена по месту ее прописки.

а быть прекрасным манипулятором.
Вот это больше похоже на правду.
Автору надо задавать вопросы мужу.
И это первостепенно. А БЖ свалить с горизонта. Потому как без постоянных просьб о помощи, велика вероятность, что дядя поумерит свой альтруистский пыл.

Может быть все, что угодно. Вопрос для чего муж бежит туда на помощь?! Почему он не может оторваться от БЖ?