Трудный ребенок 6 лет.

почему разнополых? мои племяшки однополые, просто разные. две девочки. одна на маму, другая на папу похожи.

В тоне скептиков можно было даже не стараться отвечать.
Мы вообще о разном говорим - "стрижено"/"брито".
Удачи с двойней вам)))

У меня нет двойни)
У меня три разных ребенка, каждый из которых на свой гороскоп не похож. И их непохожие на гороскопы друзья числом по 2 сотни.
И уж конечно опыт мамы 1 девочки-рыбки мне не переплюнуть.

Нет, конечно)) Потому что я астрономию учила))

я так думаю, что ребенок у вас самый обычный. А вот мама ленивая. Дети, общение с ними и воспитание это каждодневная учеба. Если вы изначально знаете, что вы старше, грамотнее и умнее, то придется каждый день искать и находить способы управления своим ребенком. Сын был до такой степени говорлив и логичен, что приходилось искать и находить аргументы. выстраивать логические( а подчас не очень, но мы ж умнее) цепи для его убеждения. Ну к примеру в 6 лет на какую-то просьбу отца он заявил - я взрослая свободная личность и имею право выбора. Пришлось отцу прдоставить ему такое право. Причем не принуждением. Так что сына никогда нельзя было заставить, но можно было убедить. А вот дочь с рождения хотела делать так, как захотела именно она. И никакие убеждения не работали. И тогда пришлось давать ей право выбора. А это значит, что мы должны были иметь в голове всега минимум два варианта предполагаемых действий планов и прочее, чтоб выбор был за ней. Так что вы просто не нашли те точки, задевая которые можно найти понимание именно с вашим ребенком. А в итоге она просто идет по пути наименьшего сопротивления, добиваясь своего.Так что учитесь, пока не поздно

У моего младшего ребёнка проблемы с неврологией, и не только. Тоже порой позволяет себе лишнего, истерики, скандалы. Ему пять. Но мы работаем со специалистами. Стало гораздо лучше. Ещё в июне я готова была все бросить и уйти в туман, сейчас прямо полегче стало. Он все равно до 8-ми это не перерастёт, но работать можно и нужно

У страшего сына были проблемы с неврологией. Но неврология и хамство невоспитанное не синонимы. Болезнь одно, а хамящий ребенок - другое.

в принципе все пишут одно и тоже
субординация, четкое разделение мама - дочь, система правильных поощрений-наказаний
и будет вам счастье, но остановить необходимо , иначе будете плакать гораздо больше

но надо трудится и вам и ей, проще ничего не делать и плакать

Срываюсь, шлепаю и ору - она этого и добивается. Я своему не разрешала выходить из его комнаты, пока не начнет разговаривать нормальным голосом. Тоже пытался передавить. Ога. Давили такие.

Вы хотите послушного ребенка? Вы хотите удобного ребенка? Которому сказал, тот пошел исполнять? А собственное мнение? Умение отстоять себя и думать своей головой? Когда ему учиться этому и где, как не дома? Вы должны помочь в этом ребенку, но не ором и шлепками точно. Есть кризис 6-7 лет, ребенок чувствует себя взрослым, родители как с маленьким ( по его ощущениям), вот и показывает свой статус через дерзость. Нужен подход, учиться родительству тоже надо, как устанавливать правила, границы, как себя вести, как взращивать положительные черты, это сложнее, чем "дать ремня, ишь чего удумали". Когда ребенок говорит, что такая мама не нужна, это от не умения выражать правильно эмоции, это просто значит, что обиделся, злится и все, на эти эмоции мы все имеем право, если муж например скажет-хватит смотреть сериал, иди мне бутеров нарежь быстро, вряд ли кто-то не разозлится)) Вы прекрасно знаете детскую психологию, но хочу вам порекомендовать детского психолога Ирину Тереньтеву, проект "Детология", и сайт есть, и группа вк, и интраграм, есть и книги, и статьи, и бесплатные лекции, и платные курсы, мастерская детского счастья. Я сама читаю, смотрю периодически, помогает понять многие моменты.

Вы умных книжек перечитали. О воспитании личности, живущей по принципу "ачотакого".

Не надо в крайности "ачотакого"-есть всегда баланс и "золотая середина", воспитывать надо, и наказывать надо, границы ставить обязательно надо, но с умом, понимая нюансы возрастной психологии, потому что плохо как мало границ, так и много границ, в обоих случаях дети могут бунтовать. И что плохого в чтении умных людей, которые на практике разгребают проблемы детско-родительских отношений, которые зашли в тупик? Они делятся, чтобы проблем по возможности было меньше, и дома не было войны.

Умные люди не будут утверждать, что собственное мнение ребенка должно быть противопоставленно послушанию. А то ребеночек решит, что его личное мнение о полезности езды зацепером противоречит вашим запретам и советам, тогда и наступит реализация этой богатой идеи о "удобстве и личности".

вы упорно кидаетесь в крайности)) безопасность не обсуждается, поэтому запреты должны быть с умом, слишком много нет и нельзя, ребенок потом просто игнорирует, а нет и нельзя первым делом должно касаться безопасности(!), потом все остальное. Об этом все как раз таки и говориться, не призывают же к анархии, потому что от этого ребенка колбасит. Должны быть режим, правила, границы, как еще вам объяснить, но и самим родителям надо думать о том, как правильно себя вести.

Мне не надо объяснять) Очевидно, в нашей семье было с родителями все нормально, 6-летних хамов в доме не наблюдалось. Но я в эти новомодные игры о "свободе личности, которая должна иметь собственное мнение и быть неудобной родителям" не играла, может потому и дети адекватные росли.
Я с детьми дружила, их уважала, но не забывала, что они со всей своей личностью должны уважать отца и меня. И в нашем доме иерархия была выстроена жестко. есть гатегорически запрещенные вещи, например, то, что происходит у автора.

Видимо нормально)) а у кого-то видимо не получается, дети разные, это нужно учитывать, тогда научиться не помешает)) а почему иметь свое мнение это плохо? ведь во взрослой жизни это очень какое важное умение. Просто я сама разгребаю теперь плоды такого воспитания, я была послушным ребенком, очень, все прям радовались, было так, как мне говорили, только в подростковом возрасте это вылилось в то, что я не знала, что самой то выбрать и решить, потому что не умела, и боялась потом ошибиться, но в простом пыталась-что выливалось в скандалы, потому что маме это не нравилось, даже элементарное-каждое утро ругань была из-за кофты, которую я ненавидела, но ее упорно на меня пытались надеть, теплая же. Ругань была часто, а просто надо было сменить немного тактику поведения маме, в чем то уступить, меньше критиковать, и было бы проще наверное, чтобы значимость то мою как-то повысить. Теперь я изучаю эти моменты, потому что повторения со своим ребенком подобного не хочу.

Свое мнение не плохо и не хорошо само по себе. Просто есть области, где оно допустимо, а где недопустимо. А вот с этим у нас беда.
Ну, например. Воровать-убивать-унижать плохо. Здесь не может быть "своего мнения". Хамить плохо и нельзя.
Вы писали о возрастной психологии. Все верно. До определенного возраста у ребенка нет понятия вариативности правил. Он не может понять, почему в одном случае правило одно, а в другом, оно меняется. И здесь собственное мнение его и заводит далеко. Мальчику Феде можно сказать "дурак", а маме - нельзя. Мама может ребенку запретить, а ребенок? Вот в таких ситуациях и начинается конфликт "недействующего правила". Поэтому до определенного возраста все должно быть четко и действовать без вариаций, исключений и собственных мнений в некоторых областях. И, да, здесь без послушания никуда.

Я согласна полностью. Родители должны быть родителями, никакими не друзьями, что-то должно быть очень четко, в зависимости от возраста, без обсуждений, послушание должно быть, просто ключик иногда надо к этому подобрать, для этого, должна быть привязанность ребенка, доверие, уважение к ребенку тоже, любовь и принятие. Как то обоюдно что бы было, и работало в обе стороны.
Попался на днях мне ролик Лабковского, где женщина спрашивает-" как не обижаться на ребенка?, я его очень люблю, все для него делаю, а он не слушает". Последняя ситуация- сказала ему 12 раз чтобы снял уличные штаны, в итоге подняла руку, да так, что у самой рука болит, наказала, лишила гаджетов на месяц, ребенку все равно на это, а ей вот обидно, что ее не слышат. В итоге психолога посоветовали маме, потому что уже страшно, ребенку на столько все равно, на крики, лишения, битье из-за штанов, потому что он как бы любви то не чувствует, связь разорвана, и этими действиями ее не восстановить.
Золотая середина.

вы не смотрели "Дорогая, мы убиваем своих детей"? с нее, то меня и заинтересовали эти темы, там первым делом, над непослушанием детей идет работа с родителями.

Не знаю как автор, да, я хочу послушного и удобного ребенка. Не столько для себя, сколько для нее самой. Вам встречались взрослые, которые не умеют владеть собой, срываются и взрываются по каждому поводу и без повода? Мне встречались и как-то в коллективах они не очень приживаются, их не уважают, их терпят. Я не хочу, чтобы моего ребенка терпели, хочу, чтобы у нее были друзья и хорошие отношения в коллективе (сначала в детском, потом во взрослом).
Да, любой ребенок имеет право испытывать негативные эмоции, но не имеет права портить жизнь окружающим. Нужно учить управлять своими эмоциями, уметь их выражать, а не списывать на возраст. Лично для меня дикость, что 6-летний ребенок не видит разницы взрослый-ребенок.

Правильно, нужно всему учить, ребёнок должен понимать, что, почему, для чего, а не просто исполнять приказы, а для этого нужно постараться, в этом то все неудобство заключается, ором и шлепками можно добиться обратного. Родители которые кричат, очень подходят под ваше описание из первой части, и да, их терпят, потому что выхода то нет, на дверь ещё могут указать, маму новую искать отправят.

Понимаете, это такие дети, они не видят этой разницы и видеть не будут. Ну это какие-то небольшие, недиагностируемые нарушения. Но это факт. С возрастом это может компенсироваться, а может и хуже стать. Думаю зависит от степени поврежденности мозга.

А где написано у автора, что есть нарушения? Она вообще не пишет, что после года у невролога была.

Моя тоже очень упрямая, тоже должно быть все по ее. Когда мне не принципиально, пусть будет по ее. Если принципиально, объясняю один раз спокойно и четко, почему надо так, чтобы понимала. Начинает все равно злиться, орать, тогда оставляю ее в покое, даже, в игноре, действую по намеченному плану, через 5 минут приходит, делает, как надо.
Заводится она достаточно часто, но не любительница долго орать, с ней именно прокатывает оставить ее тут же в покое, такое ощущение, что ей нужно пару минут наедине с собой осознать неизбежность определенного действия. Главное - не вступать в перепалку и самой не заводиться.

Ну вот, это нормальный ребенок , с адекватной нервной системой, а то о чем мы тут говорим это немного неадекватный ребенок. Понимаете, вот вашу можно оставить она проорется и придет нормальная, а такого ребенка оставить нельзя он до обморока будет орать. до скорой. Он не может остановиться. И орут-то они по-разному. Вот вынести этот ор, кто слышал, невозможно. А нарушения какие-то в мозгу небольшие, их не уловит никакой врач, а поведение за рамками.