Странное поведение дочки

да, так и есть, в плане эмоциональности мы с ней очень похожи. но вот у меня в детстве таких "заскоков" не было!

ну я ж не говорю, что поступки одинаковые. и знаете, в нашем детстве (наверное, вы помоложе, но все же в 80-90-е не было такого насчет учебы, как сейчас, когда родители заранее в шоке, оооо, эти уроки, ооо это вымогательство денег в школе и прочее. эти ЕГЭ и так далее, в основном надуманное. поэтому родители переживают, дети нервничают. у нас как было - пойдешь в школу, будешь пятерки получать или двойки? - пятерки! - ну и молодец, иди играй. а сейчас этими чтениями начинают детей тиранить лет с 3-х, всякие развивающие занятия. нет, оно неплохо, просто это нужно с удовольствием преподносить и воспринимать. тревожность зашкаливает сегодня, вот дети и чувствуют. кстати, и у старших инфантилизм часто. я недавно читала что-то у психолога К. Мурашевой. типа дети не рвутся взрослеть, как старшее поколение

абсолютно с Вами в этом согласна. а в школу я пошла в 1983.

тогда мы ровесники, я в 82м

прикольно!

---

Ничего себе, ничего не поменялось. Ей в школу идти, так на минуточку - новый этап жизни у ребенка, а она туда не хочет, она хочет быть маленькой. Вот и всё )

Да, вот именно, она хочет быть снова маленькой! Чтобы мама снова ей слюньки подтирала, ботиночки надевала. Всё, что она умела прекрасно делать, сейчас вызывает у неё протест! Но ведь это ненормально!!! Меня волнует пройдёт ли это самостоятельно или действительно нужно вмешательство психолога???

Протест против неизвестности это нормально. Поговорите с ней, объясните про школу. Скажите, что она так же после школы сможет ходить гулять, играть, что игрушки никуда не денутся. Сводите ее на экскурсию к школе. На подготовку ходите? Может ей учитель не нравится? Объясните, что такое поведение это не выход из ситуации, что школа это здорово. Ну или, если сами всего этого не можете, сводите дочь к психологу, пусть он с ней поговорит.

Да вроде я ей это всё объясняла уже и ни раз! Но в то же время хочу дать понять, что школа - это уже не детский сад. Что там от ней потребуется больше самостоятельности, усидчивости, вдумчивости и т.д. и т.п. Может как то не правильно я это делаю???

зачем вы это делаете? она что, и так не поймет? какой смысл в этих словах про самостоятельность? что вы этим хотите сказать? что сама будет одеваться? так так и говорите. дети вообще могут не понимать того смысла, что мы вкладываем

вот полностью согласна с вами.

Меня с детства удивляло, зачем говорить то, что и так все понятно? ведь лучше сказать - я знаю, возможно тебе будет непросто привыкнуть с новому, но ты не бойся, я тебе помогу, вдвоем мы что хочешь одолеем. Ты уже такая умная, способная, так много можешь делать сама, я в тебе не сомневаюсь, что ты со всем справишься, тебе будет интересно учиться, там узнаешь много нового.

А тут заранее ребенку говорят, что он недостаточно усидчивый и вдумчивый (раз надо еще больше усидчивости).
Автор, ободряйте дочь и расписывайте то интересное, что ее ждет, а не пугайте трудностями. Может, ее усидчивости, самостоятельности и вдумчивости ей за глаза хватит?

Кстати, я как раз была очень самостоятельна в учебе, меня родители вообще не контролировали с первого класса. Может, у автора тоже дочь гиперответственна, а ей втирают, что еще "маловато будет".

да вот по моему не понимает. по крайней мере вся её самостоятельность, которая у неё уже присутствовала, опять же также ВДРУГ куда то пропала.

Самостоятельная — само стоятельная, отдельная, сама по себе, чужая (это развитие слова "самостоятельная" по версии детей, такое иногда имеет право быть). А хочется быть с мамой, хочется любви и заботы. Просто объяснить, что детей любят и в 7 лет, и в 30, и обнимают, и целуют, и по голове погладят.
Страх ответственности, страх, что не получится, страх не оправдать надежды. Просто объяснить, что ошибка не грех и что любить вы её всё равно будете.

она это знает. что если что, то я всегда ей помогу, НО! в школе то она будет без меня и без моих охов и ахов по каждому её писку. и она должна быть к этому готова. готова быть без меня и самостоятельно принимать решения тоже без меня. иначе она просто потеряется и стрессак от этой школы будет тогда двойной.

Я-считаю, что неправильно. К каждому ребенку нужен свой подход. У вас ребенок ранимый, с тонкой душевной организацией. Ей нужна постоянная поддержка и опора в семье. Ни в коем случае не завоевывать любовь успехами! И на будущее: ни в коем случае не сравнивать с другими. Успехи ребенка сравнивают только с ним самим. Вот вчера было хуже, а сегодня посмотри, как отлично получилось! Ты у меня такая уже взрослая, я так тобой горжусь! И в таком же духе.

никогда не сравнивала её с другим. хвалю постоянно. но у неё какие то свои видения своих результатов. и если она собой и своими результатами не довольна, то хоть обговорись, что у неё получилось просто отлично, она всё равно будет твердить своё, что ничего не отлично. но я всё равно говорю, что она молодец.

Вот и хорошо. У вас впереди, судя по дочери, грядет комплекс отличницы. Её не к ответственности надо призывать, а наоборот, дать понятие того, что любой человек имеет право на ошибку. А то потом проблем не оберетесь.

мне кажется меня тут не совсем правильно понимают. я не призываю её к ответственности. я призываю её к самостоятельности, которой у неё, как мне кажется для школы слишком мало! это разные понятия! ответственности как раз у неё я бы сказала через край! и как раз этот пунктик я в ней пытаюсь как то ослабить, т.к. она жуткая перфекционистка и аккуратистка такая. всё должно быть идеально. а я как раз пытаюсь ей объяснить, что ничто не идеально! и что пока чему то учишься у всех что то да не получается и всё в том же направлении.

Вы можете сами без ребенка сходить к психологу и психиатру и поговорить. Она решит, кто будет смотреть на ребенка, что делать и т.п.
Если она такая 24 часа в сутки, то это странно.
И еще, а эта ваша НЕБОЛЬШОЙ посыл к самостоятельности в чем заключался? Подробности не раскроете?

нет. она не 24 часа в сутки такая. на неё просто как бы это так сказать "находит".:-))) то нормальная, то бац и бежит ко мне с воплем МАМА, СИСЯ, АГУ!!! И у меня стразу ступор - не знаю что делать и как себя вести. по доброму пыталась, поняла, что чем больше ей в этом потакаю, тем больше "приступов". а чем резче пресекаю, тем больше ненависти ко мне сразу и озлобленности. мне понравился тут совет про то, чтобы сыграть на этом её поведении. мне кажется, что это должно помочь!
А посыл заключается в том, что например она привыкла заниматься со мной. ну занятия вроде подготовки к школе. а я пытаюсь подвести её к тому, чтобы например с заданием она пыталась разобраться сама, если ей что то не понятно, а не бежала сразу ко мне, чтобы я ей всё разжёвывала. чтобы также пыталась само задание делать самостоятельно, а не чтобы я сидела рядом и фактически делала всё за неё. чтобы она самостоятельно доставала из рюкзака то, что необходимо для того или иного занятия и чтобы сама же обратно всё складывала, чтобы сама решала, в какой кофточке и юбочке она пойдёт в сад, ну одевалась раздевалась всё сама, чтобы училась справляться со своими эмоциями (она у меня очень эмоциональная, чуть что не получилось сразу слёзы и крики визги и я должна бежать и утешать). стараюсь поменьше вмешиваться, когда такая ситуация. жду, чтобы она сама успокоилась и попробовала сделать снова то, что у неё не получилось...ну что то вообщем в таком раскладе.

Очень резко стартуете, лучше постепенно начинайте с одного - сначала сама сумку складывать научится, потом сама выбирать одежду.
Про задания - вообще просто иногда попросите как-бы, чтобы она вам объяснила, поиграйте в школу как-будто он учит, а вы учитесь. Так и скажите - я. мол, тоже хочу быть маленькой, у меня в детстве не было таких красивых тетрадок (книжек), сегодня я буду делать задание, а ты объясняй!

А вообще, ваша дочь - вылитая я 38 лет назад...

:-)))) а какая Вы тогда сейчас мне интересно?:-) она у меня ещё такая знаете аккуратистка и перфекционистка. у неё должно быть всё идеально. начинает там выводить какую то закорючку по образцу и не дай бог что то не так у неё получилось, как на образце, так это всё, тушите свечи называется!!! В этом Вы тоже были такая же? Я просто была другой! никаких таких заскоков с сисями в 7 лет у меня точно не было! Я уже в детском саду сбегала с дачи (у нас сад на всё лето выезжал на летнюю дачу) и меня с подругой милиция ловила в электричке! А в 7 лет я уже такое вытворяла, что если бы мои родители обо всём этом знали, то поседели бы уже очень и очень давно!
Про игру наоборот я с ней попробую:-)

Да, я вцелом, по поведению была весьма похожа на вашу дочь. Всегда старалась сделать хорошо, не тяп-ляп, не любила экспромты, лучше иметь шаблон. При этом характер у меня был сложный, я вечно спорила и дискутировала со взрослыми, а с детьми играть не любила. В принципе, я была не очень общительным ребенком (что в советские годы расценивалось как жирный минус), любила проводить время с мамой, другими взрослыми, сама играла с собой, а потом постоянно читала. В школе 1-3 классы я не блистала, но училась ровно, на 4. Проблем с учебой вообще не было никаких - я все делала сама, во время, мама даже не котнролировала.
Потом, в средних и старших классах уже училась очень успешно, учителя ко мне претензий не имели. Школу не прогуливала и вообще была очень положительным подростком без закидонов - никаких курений, алкоголя, нежелательных беременностей. Но не потому, что родители меня контролировали непрерывно, а потому, что я сама соображала неплохо что нужно мне, а что нет.
Во взрослой жизни также не могу сказать, что было как-то плохо - закончила мединститут фармфакультет, работала в науке, защитила диссертацию, 2 раза была замужем, от второго брака есть дочь. Все, кто со мной общается, находят меня вполне приятным в общении человеком))) Врагов явных не имею, никому не завидую, ценю душевный комфорт.
Из негативного: из-за очень тонкой нервной системы были проблемы со здоровьем, в детстве заикаласьв моменты сильных волнений, не могла звонить по телефону, разговаривать с посторонними (и сейчас не очень люблю). Обращалась к психоневрологу - все поправил, но предупредил, чтобы я щадила себя и избегала негатива. Поэтому я не читаю грустных книг и не смотрю грустных фильмов и вообще избегаю всяческих чужих негативных эмоций (например, новости по ТВ, пересуды соседок и прочее). Уехала из Москвы жить в деревню - я по-прежнему устаю от большого количества людей.

У меня в детстве была такая же ситуация с мамой. Я - человек с тонкой нервной организацией, а мама у меня - вполне нормальная. адекватная женщина, вроде вас, автор. Поначалу, пока мама поняла, что со мной нельзя как с моим братом, например, много проблем было. Зато потом она учла особенности моего характера и никаких сложностей больше не возникало. Более того, мы и сейчас очень дружим с мамой, и я благодарна родителям. что им хватило мудрости в те годы, когда никто толком не вникал какая у ребенка нервная система, воспитывать меня не по шаблону.

Не переживайте, вы очень внимательная мама, все у вас получится. Вашей девочке возможно поначалу потребуется чуть больше времени для адаптации, зато потом она легко достигнет любых высот. По-чаще хвалите дочь, показывайте, что жизнь - это в-первую очередь счастье и радость, и только во-вторую обязанности и труд. Ваша девочка и так весьма критична к себе, поэтому и боится сама что-то делать одна, боится ответственности. Объясняйте ей, что в ошибке ничего страшного нет, ошибка - это хорошо, это опыт. И с каждой ошибкой она становится умнее. Тогда она не будет бояться пробовать сама и даже ошибаясь, будет стремиться закончитьь начатое, а не бросать из-за страха ошибок.

Если возникнут у вас вопросы по конкретным ситуациям, мы с вами можем их разобрать и выбрать стратегию для вас.

мне кажется, что Вы и правда очень похожи на мою дочку. ну хорошо, тогда скажите мне пожалуйста. вот если бы Вы также в семилетнем возрасте впали в детство и вели бы себя так, как сейчас ведёт себя моя дочь, то чтобы Вы хотели, каких действий точнее вы хотели бы от своей мамы в ответ на это???

начнем с того, что то, что хотите вы и то, что хочет она - совершенно разные желания. Вы хотите ее подготовить к неминуемому будущему, чтобы она была, так сказать, во всеоружии, знала как и что делать, в общем, стала самостоятельнее, собраннее.
А она хочет совершенно другого и невыполнимого - чтобы ничего не менялось, чтобы то, что и так прекрасно, таким и оставалось. То есть, будущее ее реально пугает своей неизвестностью.
Теперь какова наша задача? наша задача не идти на поводу у желаний (часто бредовых) ребенка, но и не давить впрямую, а аккуратно подвести ее к мысли, что будущего бояться не нужно. Она у вас умная и рассудительная девочка, поэтому можно использовать только силу убеждения, объясняя, что ее желание оставить все как есть - утопическое (для этого используя весь абсурд с подчеркнутым отношением к ней как к малышке, то, что я вам раньше писала). А с другой стороны - расписывать преимущества нового этапа, говорить про несомненные плюсы (узнаешь много нового, будет очень интересно, будете ездить в интересные места и т.д.). Про сложности упомянуть, конечно, можно, но вскользь, между делом, и при этом заверить ее в вашей безграничной вере, ччто она несомненно со всем справиться, потому что ВСЕ дети справляются, а она НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ. И что, если надо, то вы ей обязательно поможете. Тогда она сама постепенно захочет в этот новый этап, зная, что она ничего не теряет (ваше внимание, заботу), а только приобретает (знания, опыт).

Я вам расскажу пример из отношений меня и моей дочери. Дочь моя - совсем другой человек, не как я. Была всегда общительным, бойким и сообразительным ребенком, читать начала сама в 4 года, в школу хотела. Я, конечно, перед началом школы загнула речь, в том смысле, что теперь она стала самостоятельной школьницей, я полностью ей доверяю и буду тогда помогать, когда она попросит.
Через 3 месяца учительница спрашивает меня - почему она не делает домашние задания??? Я в шоке ( я сама ВСЕГДА делала домашние задания), а тут такое - я ей доверяла. а она меня подвела. Ну я, конечно, стала садиться с ней и просто сидеть, пока она их выполняла, стала проверять тетрадки. И чтобы вы думали? ребенок мне сказал - вот теперь ты НАСТОЯЩАЯ мама - контролируешь ребенка, проверяешь уроки. А то я была как сиротка...

То есть, мой ребенок расценил мое невмешательство и уважение его прав как наплевизм с моей стороны, и страдал, что мама на нее забила. А когда мама начала контролировать и дрючить, дочь была счастлива, что все в порядке.
Так что, внимательно слушайте вашу дочь, у нее свой ярко выраженный взгляд на жизнь, несовпадающий с вами. И нам, взрослым, надо суметь это понять, освоить их язык, чтобы помочь своим детям на разных этапах взросления.