Как положить конец кровожадным историям ребёнка?

НЕ ЗНАЮ. МОЕМУ и 4 не исполнилось. Стрелялок он не смотрит, ужасов по телику тоже, в компьютер не играет, с мужем не разводились.
"Мам, а ЗЛЫЕ РЫЦАРИ УБИЛИ ДОБРЫХ РЫЦАРЕЙ????" - Нет сынок, они их просто наказали... -"А ПОТОМ _ УБИЛИ!!!"
Ох... Что-то дальше...

1) вы сами написали, что бурно реагируете. А ребенку этого только и надо, т.е. он привлекает ваше внимание.
2) скорее всего у ребенка нет способов сбрасывать негативные эмоции. Может у вас присутсвет запрет негласные на все негативные эмоции? А эмоции никуда дется не могут, вот потому и выходят в такой форме.
3)А полгода назад, что было?

Я сюда редко захожу, если что, лучше дублируйте сообщение мне на почту

Обычно, всё это характерно для ребёнка от 3х до 5ти лет. А мой вот только начал! Да так, что просто ужас! То что он говорит, говорят дети которым боллее 15 лет из плохих семей.
Хорошо, я перестану обращать внимание на то, что он говорит и как. А что с учителями из школы, с его одноклассниками?
Он был и раньше не совсем паинькой, мог сразу без слов ударить, если даже кто-то нечаянно толкнул.
И вот ещё, мы живём в Германии и сдачи давать тут тоже не в правилах, запрещено. Нужно по всякому поводу жаловаться, что он соответственно не делает.

У ребенка есть легальный способ сбросить напряжение, негативные эмоции?
У меня сложилось впечатление, что нет. Вот они и прут где не надо-выход то вес ранво нужен.
Помочь может банальный спорт, физическая разрядка.
Можно сделать дома уголок гнева (подушку, надувную биту, грушу, которую можно всем членам семьи дубасить, если захочется)

1) В первую очередь начните с себя - доверяйте своему ребенку, настройтесь на то, что мальчик это всё перерастет и будет хорошим человеком. Если ребенок говорит, что будет бить железным прутом до крови мальчика Луку (когда Лука его ударит), это не значит, что он приведет угрозу в исполнение, это не значит, что ваш сын в красках представляет себе чем физический ущерб, причиняемый железным прутом, на самом деле отличается от обычного кулака. Это значит, что Лука его задевает, бьёт, возможно этот мальчуган Лука просто злее и сильнее вашего мальчика, в результате - тот не может ответить, естественно ему обидно, он злиться, поэтому и ругается, а тут еще и мама вместо того, что бы пожалеть и утешить поверженного в неравном бою запрещает смотреть мультики. А вы бы не захотели отомстить?
Или еще лучше - ребенок представил, как в его дом приходят грабители, испугался, но всё-таки принял мужественную позицию - отстоять не смотря ни на что имущество и маму, посредством гильотирования и расстрела нечестивцев (между прочим, в своё время это были вполне законные способы разговора с грабителями). В результате, когда он сообщает маме, что мол, "со мной не забоишься, я всех их победю", что бы вы думали - мама запрещает играть в стрелялки. И каким же образом теперь тренироваться эту маму оборонять от бандита?
2) Не акцентируйте внимание на страшилках - своё, ребенка, окружающих. Не закрепляйте в его сознании никаких эмоциональных реакций на разговоры о насилии. Вообще не давайте ему понять, что зоопарки и кино - альтернатива страшилкам, если если не хотите, что бы каждый раз ваш сын, когда ему захочется в зоопарк с обоими родителями (я так поняла вы с ним и бывшем мужем вместе туда ходите) упражнялся в злословии и создавать проблемы в воспитании. Попробуйте посмеяться с вместе ним над тем что он говорит. Мне мой племяш (5 л. 9м.) чего только не обещает, когда расстроен, любой маньяк заикой станет, а я пока ничего, держусь, сплю спокойно. Над пошутишь один раз, всё слезы высохли, убивать меня уже вроде не за что. Поймите, чем больше ребенок вас любит - тем больше злиться, посторонние люди не могут нам сделать так больно, как самые любимые. Покажите, что любите не смотря ни на что, ребенку ведь надо, что бы мама любила всегда, а не только когда он нравится соц.работникам, иначе появляется соблазн проверить - кто же для мамы важнее.
3) Я бы отдала на в секцию единоборств, где дадут по носу и станет понятно что такое больно не на словах, а на суровой практике. Ну и сострадание конечно надо прививать.
PS Конечно я могу ошибаться. Со стороны оно всегда виднее кажется, тем более я не психолог и в реальности ребенка я не видела, основывалась только на своем опыте общения с детьми, извините если что-то в моем ответе вам покажется неуместным.

Можно ли задать вам несколько вопросов, касающихся расставания с мужем и рассчитывать на ответ?

Спасибо Даша за ответ. Попробую применить всё на практике. Вы можете задать мне ваши вопросы, отвечу честно.

Татьяна. скажите пожалуйста, вы до сих пор испытываете какие-либо чувства к бывшему супругу? Например: любите его или считаете виноватым в том, что семья распалась? Он активно участвует в вопросе воспитания ребенка?
И еще - Вы по выходным _вместе_ с бывшим мужем и мальчиком гуляете, ходите в зоопарк, на аттракционы?

нет, к бывшему супругу я не испытываю никаких чувств, иногда пытаюсь вспомнить что-то хорошее, но при этом внутри остаётся всё по прежнему холодным. Я приняла решение развестись, он был против. После этого был момент тоски и сожалений, но он продолжал делать гадости, хотел чтоб я зависела полностью от него, опять подчинить меня себе. Я не винила его в нашем разводе, он винил меня. При чём говорил об этом всюду и со всеми, со знакомыми и мало знакомыми людьми. И это, думаю, отражалось на ребёнке, т.к. сын спрашивал у него, почему он не живёт не с нами, на что тот отвечал, что мам не хочет....
Вместе мы не выходим никуда. Не хватает терпенья иногда смолчать, опять ругаемся. Но дети на выходные часто у него. Я им не запрещаю видеться, если сын захотел к папе, то я звоню ему и он заберает его, если свободен.

Знаете, мне кажется, очень хорошо, что вы вполне осознанно расстались с бывшим супругом. Иначе, это отражалось бы на ребенке... у вас самой был бы мотив удержать его в стрессовом состоянии. Я (к своему ужасу) наблюдала такое в жизни, когда, моя бывшая подруга, совершенно не осознавая собственное поведение, дела все что бы посредством нервов сына доказать бывшему мужу - какую ошибку тот совершил, не знаю как выразить эту мысль правильно, но это удобно иметь "трудного" ребенка, если не согласен с разводом.
Скорее всего "педагогичное" поведение вашего бывшего мужа, когда он в глазах сына спихивает всю ответственность на вас, действительно отражается на мальчике А сам первоклассник же не способен решать сложные моральные задачи - вот и впитывает информацию, но это пока, подрастет - уже сможет сам сделать выводы.
Может вам действительно хорошо было бы сходить к психологу? Хотя бы что бы успокоиться самой, что не станет ваш сынок никаким бандитом. Если не хотите, что бы ребенок запоминал поход к специалисту и в дальнейшем, вспоминая свою "бурную молодость", воспринимал себя слишком уж особенным, можно вначале и без ребенка сходить. Скорее всего психолог может вам выработать правильное поведение в ситуациях, когда мальчик перегибает палку в выражении своих чувств к окружающим, подскажет как грамотно пресекать нежелательное поведение ребенка и корректировать. С хорошим настроем - все у вас получится, и когда сын немного подрастет - эти воспоминания превратятся из пугающих в семейные анекдоты.
Спасибо, за ваше доверие. От всей души желаю вам скорее разобраться в этой непростой ситуации и тогда уже быть абсолютно счастливым человеком!

Cpasibo!

Понимаете (может повторюсь), он с самого малку очень плохо находил подход к другим детям, своим сверстникам, играть в компании других детей было для него сложно. если что не по его, сразу шли кулаки в ход. У него есть пара друзей со двора с которыми он иногда играет, и то при условии, что их только двое, он и его друг. С этой проблемой нам было очень сложно в дет.саду где около 20 детей в группе.
Но таких проблем как сейчас не было. раньше он спокойно смотрел как его двоюродный брат, 10 лет, играет в эти стрелялки, он сам бегал с игрушечным пистолетом во дворе, и с просмотром фильмов и передачь не было проблем. В общем как все дети, сами так росли.
Я боюсь за него, ему сейчас только 7, а если из него вырастет такой бандит, боюсь что он психически пострадает на всю жизнь. Идти к психологам? Незнаю...

Спасибо, за тему!!!!Оказывается я не одинока в своих проблемах. Моему сыну 4,6 Ужасов не смотрим, нов се равно разговоры про убью присутствуют. Ещё бы бабушку отучить говорить - бандит растет....

Я была с сыном у детского психолога. Выслушав меня, она сказала, что обычное явление для детей у которых родители разошлись. У всех оно происходит по разному, в случае с моим сыном очень обострённо. Дети очень страдают из-за развода. Теоретически они теряют одного родителя, начинают в чём-то винить себя. Сейчас он"кровожадный", потом начнётся время страданий и сожалений. Нам посоветовали одного психолога детского, который занимается как раз такими проблемами. Но приёмы по записи, а ждать иногда приходится более полу года.
Во всяком случае, запретить фильмы со сценами насилия, игры и мультфильмы которые он смогет воспринять на свой лад.