Дочка боится мне не понравиться

отсутствие воли это когда человек не знает чего он хочет. желание сделать приятное другому человеку это только его выбор = собственная воля

Я не буду с вами спорить. Не знает, чего хочет - это другое. Воля - это внутренние силы отстаивать свою точку зрения и свои интересы. Стремление радовать своих близких хорошо. Но если человек ВСЕГДА старается угодить другому, то ничего хорошего в этой конформности для него самого нет. Это не его выбор, это страх неприятия.

смотрите, с другого ракурса- если я ему делаю что то приятное, это не значит, что я боюсь неприятия, верно? это значит только то, что я хочу сделать ему приятно. если я знаю, что он что то хочет, я постараюсь ему это дать, даже если лично меня это что то не интересует в силу того, что я уже взрослая тетя.

Сделать приятно, почувствовать, как именно вам понравится, это хорошо. Но в определенных пределах. Нельзя постоянно прогибаться, нужно уметь отстаивать свои интересы.

Спасибо за хороший ответ! Но не вредно ли детям поступать в угоду родителям? У нас дошло до того, что если дочка видит моё уставшее лицо, боится воды попросить....

А может она просто уважает Вас? Вы устали, она даёт Вам отдохнуть.
У меня сын, если я дома работаю, играет сам и зовёт меня только если ему очень надо. Воду сам возьмёт, бутылка всегда на столе. Ему 4.4.
С самооценкой все отлично.

ребенок боится попросить воды= уважает???
Ваш ребенок вас зовет, когда ему надо, и не боится этого сделать. У автора немного по-другому.

У автора причинно-следственная связь. Дочь видит, что мама устала и не просит.
Я просто не вижу причины бояться, если все так, как автор описывает.

Знаете. А как дальше она будет боятся рассказать все первая тройка..... какие то проблемы в школе. Как и до суицида в школьном возрасте не далеко. Ребенок не должен боятся матери.

Я вообще матери ничего не рассказывала, это в мое время было нормально. Все в порядке.
Не то, чтобы я боялась, просто она не поняла бы.
Я вообще не считаю нужным с матерью делиться всем, меня это странно.
Девочка ещё тысячу раз поменяется.

Я тоже в силу некоторых причин не все маме рассказывала.... Но мне бы хотелось что дочь была ближе. Хотя мы тоже с мамой а очень хороших отношениях. Как же это об.яснить.... ну что ребенок знал что я буду всегда рядом всегда помогу в какой бы ситуации она не оказалась. Е ли это первая двойка... Что ребенок не боялся идти домой и сказать...... А не спрятал дневник и врал. Ну и так далее. Как поначитаешься ... Что одного так запугади что он ег не сдаст. В окно вышел. Другую мама с парнем застала.... то же самое. Вот что страшно.

Мне кажется, это от самого ребенка зависит.
Обычно те, чьи дети в окна выходят, считают, что они отлично с детьми общаются и все про них знают.
И они реально так думают

Так смотря в каком возрасте. У дошкольников как-то крепче связь с родителями, а у подростка уже по-другому. Но для меня странно, когда девочка в 5 лет боится потревожить маму, боится сказать маме об аллергии, что все тело чешется.

Я не говорила родителям, что не люблю сад, это они мне рассказали недавно.
Про аллергию здесь не видела. Но это да, не совсем правильно.

не рассказывать маме нормально в другом возрасте. В возрасте ребенка автора дети еще всё-всё несут родителям, и хорошее и плохое и это нормально.

Нет это перебор. Вы в России. ? Может все таки хотя бы просто на консультацию к психологу. Я такое первый раз слышу. Обычно дети наоборот. ...

Разные могут быть причины. Может вы слишком строги к дочке, для этого не обязательно бить или в угол ставить. Может у нее укрепилось мнение, что ее любят только тогда, когда она хорошо себя ведет. Может ругали за ошибки, и теперь она боится ошибиться. А ошибки делают все, когда учатся, это нормально. Кто не ошибается, тот значит или не учится ничему или уже достиг мастерства. Будет теперь перфекционисткой, и ничего хорошего в этом нет. Может слишком сильно ограничивали и управляли, туда не лезь, высоко, упадешь, туда не иди, там грязно. Что делать? Давать больше свободы. Пусть сама принимает решения, залесть-не залесть, пусть ошибается. Давайте ей понять, что ее любят любую, и когда она хорошо себя ведет, и когда плохо. Давайте оценку ее поступкам, а не ей самой. Есть большая разница между "ты плохая девочка" и "ты поступила плохо". Если видите, что тревожность слишком сильная, тогда надо к психологу. В первую очередь вам.

Такой человек.
Любит Вас сильно.

Вы знаете, вы просто не видите своё поведение со стороны. Пример Вам свой: я не бью детей, не ору матом, разговариваю....и думаю, почему мой сын всё груснее и замкнутее?..пока мне муж не сказал одну фразу "от твоих разговоров хочется в окно выйти, лучше б орала.. " я дооолго думала,что не так в моём тоне, фразах...месяца два вообще ничего сыну не говорила, не учила жить) думала. И потом выстроила совсем по-другому наш диалог.

Пригласите кого-то стороннего, спросите совета..чтоб он понаблюдал Ваше общение.
Что вижу я?- у Вас много "нельзя". Черезчур! Грязь, ротовирус, давящие детей машины, плохие дядьки, жуткие железные радуги, ломающие позвоночник.....и т.д.
Вы свои страхи проецируете на неё! Запугиваете опасностями.
Зато Вам всё можно!-лежать на диване, красится (с её стороны так кажется). А она только должна, должна.....

Я была таким ребенком, как Ваш дочь (и в какой-то степени до сих пор им остаюсь, в свои 35). Могу по собственному опыту сказать вот что.
1. Это особенность характера вашего ребнка. Я всегда боялась расстроить или разочаровать маму, боялась сделать что-то, что ее огорчит. И мама моя всегда говорила и говорит как Вы: "ну почему ты такая, я же тебя никогда не наказывала, не ругала и т.д." но теперь, когда я взрослая, иногда вспоминаются какие то ситуации из детства и я понимаю, что мы с мамой очень по разному видели их.
Например: мама говорит, вот какая Юля умница, в школьном спектакле участвует, ну почему ты у меня такая скромница? Другой ребенок бы и внимания не обратил, а у меня трагедия-я не такая, как мама хочет.
2.у меня очень тревожная мама. В детстве я этого не понимала, но теперь вижу. И я выросла такая же. И ужасно то, что теперь и моя дочка растет тревожной. Именно глядя на дочку, и на отношение мамы к ней, я вижу, сколько реально ненужных запретов дает моя мама и я((. Мне всю глубину проблемы помог понять психотерапевт, и частично решить ее.
Следите за собой, контролируйте свои запреты, свою тревожность (по возможности,). И учитывайте, что дочка у вас вот такая, видимо очень впечатлительная и зависящая от вас.

У меня тоже доченька "нежный цветочек". Умница, красавица, никогда я голос не повышала на нее.В магазине никогда ничего не попросит, приходилось уговаривать , что то купить.Всегда стеснялась она , всего боялась. Ничего выросла, на все мнение свое имеет, какая то взрослая по рассуждениям. Я все боялась, что подружки манипулировать дочерью будут. Ничего подобного, уравновешенный ребенок всегда со своим мнением.Не лидер, но и не ведомая.

А я девочку понимаю, она хочет сделать так, чтобы вы ей на мозг не капали. Ребенку и расслабиться уже нельзя

Проследите за своими интонациями и построением фраз. Голос модно и не повышать, но говортть так, что хочется, как выше сказали 'выйти в окно'. Я до сих пор многое маме не рассказываю потому, что вначале получу выговор, что я не так не то и не туда и только потом какой-то конструктивный совет.

Задергали ребёнка, сами, наверное, очень тревожны. Моя мама всего боится и меня задергала ограничениями, мне очень это в жизни мешало. С дочкой стараюсь больше свободы дать, а она уже и соображает, что можно с мамой делать, что с бабушкой нельзя

"Лучше бы стены пинала и истерила" - если бы вы испытали это действительно, то вы бы так не говорили.
Проследите за своими интонациями.