Родители подростков как справляетесь?

вы не правы. по вашему наркоманы и проститутки только у плохих родителей вырастают? даже в одной семье разные дети бывают . форум вам кучу примеров предоставит

Наркоман и проститутка могут быть хорошими детьми, которые любят своих родителей.
Вы не правильное сравнение привели.

со старшей пережила,младшая на подходе-11 лет. По своему опыту могу сказать,что такие закидоны лет до 16,потом у детей потихоньку включается голова,а сейчас у Вашей-одни гормоны.В любом случае надо стараться относится к ребенку как раньше,не копить в себе злость,у моей иногда "просветления" случались,она плакала и извинялась,причем сама. Ну и,как ни банально,окружение-если растут вокруг детки потребители,без обязанностей и стремлений-Вам будет с Вашей дочкой тяжелее. У нас случился после 9-го класса лицей-причем очень серьезный,поменялся коллектив,друзья,цели появились,как следствие-дурь потихоньку ушла

мы счастливо прошли эту стадию без выпадов))) но у нас с дочкой близкие отношения, она почти всем делится со мной))

Мне эта тема очень близка,моей дочери 12. Все присутствует,и ершистость необоснованная,и с утра недовольное выражение лица,младшая сестра бесит,бабуля раздражает,мама (О,ужас!!!)заставляет мыть посуду и полы)))Одноклассники тупые,мальчишки дураки и т.д.Конечно,мне как маме ее поведение неприятно,да и ее саму жалко.Мечется,сама еще не поймет,что хочет.Боремся разговорами,приводим примеры из жизни.Мне удалось привить ей понимание,что первая,лучшая и верная подружка это мама.Я сама была трудным подростком,поэтому твердо верю,что при правильном подходе всей семьи все наладится.Извините за сумбур,вам удачи)))

со старшей было тоже самое .щас 17 уже лучшие подруги.

Моя никогда ангелом не была. Всегда была своенравная, но я никогда и не требовала от нее послушания.  Она сама всегда звонит и предупреждает о том, где она. Поскольку это нужно прежде всего ей. Не хочет моя дочь вернуться домой и увидеть мой труп)))

С рабочей почты отправила)))

Подростки не самые милые и добрые люди, а Вы скорее всего ведете себя как жертва (как показалось из темы), вызывая желание Вас травить, поставте ее на место, если не нравится тон так и скажите "не поняла почему ты так со мной разговариваешь?" пусть оправдывает свое хамское поведение, если не реагирует на запреты или забывает выполнять обязанности по дому тоже самое - забыть о каких-нибудь родительских обязанностях (например, забыть постирать ее одежду или купить какие-то необходимые вещи в школу/секцию) или обещаниях, на претензии напомнить что стало этому причиной и указать что она во всем сама виновата.

Моей 15. Всё, что вы написали, про мою прошлогоднюю дочь. Очень тяжело было. ругались каждый день. она орала. что ненавидит меня. Однажды я не выдержала и сказала, что тоже её УЖЕ ненавижу и рассказала почему. Конечно, она повизжала ещё, но до неё дошло, что и у мамы может закончиться терпение и любовь. Но, в этой ситуации мы были виноваты обе. Я эмоционально отдалилась от неё. она от меня, мы практически перестали разговаривать. Нет, требовать от неё послушания и выполнения уроков, домашних дел, я продолжала. А вот куда-то съездить с ней, поговорить о фильмах, песнях, которые она слушала, я не догадалась. Хотя она, именно она пыталась донести до меня свои переживания и желания, иногда расскрывалась.Сейчас отношения наши начинают меняться. Мне помогли в чем-то её подружки, потому что именно они слышали. как она со мной разговаривает. А я ведь не монстр-мама, я могу и посмеяться с девчонками, поговорить. И они открыли глаза моей доченьке. что у её мамы нормальные требования и нормальное отношение. Ещё я начала дочку постоянно обнимать. Сначала. это было просто  "захват с объятиями", быстро отпустила и убежала. Потом она перестала вырываться, теперь требует взять её на ручки, мою 50-ти килограммовую девочку. И даже начала убираться в комнате без моего напоминания и требования.

Это возраст такой,
отстаньте от нее!
По себе знаю чем больше обращать внимание тем больше игнора!

у меня тоже нет такого....это надо предупреждать с рождения...а так....наверное терпения.

Во-первых, спокойнее на всё реагировать нужно.
Во-вторых, перестаньте верить в сказки о том, что где-то есть дети, содержащие комнату в идеальной чистоте и выполняющие домашние обязанности без напоминаний.
Я в отношении сына (да и дочери) придерживалась и придерживаюсь политики сотрудничества. Прежде чем дать задание, интересуюсь, есть ли время помочь и если время терпит, спрашивала, когда сможешь сделать то-то и то-то. Ни разу мне не отказали.

самый конструктивный комментарий

спасибо, обязательно возьму на заметку

У меня дочь на подходе к переходному возрасту. Как дальше сложится - не знаю..... Трудно сказать. А вот с сыном переходный возраст прошёл без бунтов и протестов. Ну пофыркивал, бывало. Но я, обычно, вздыхала и говорил: "Ты уж потерпи нас! Вот вырастешь, покажешь нам с отцом, как нужно деньги зарабатывать и как тратить. А мы у тебя учиться будем." Сын фыркал, как конь, но по тону понимал: мама не шутит, а если и шутит, то в этой шутке только доля шутки. Обычно я не требовала от сына признания своей правоты. То есть закидывала ему информацию и не ждала, что он скажет: "Да, мам, так оно и есть!" "Да, я так и сделаю!" "Ты, конечно, как всегда была права!" Потому что в итоге - тщетные ожидания, разочарование, обида. Мне было достаточно, что информация попала сыну в уши. Мы иногда спорили, но я воспринимала эти споры, как игру со щенком, когда он покусывает руки. Мне ни разу не говорили: "Ненавижу!" Может быть потому что  успевала отпустить ситуацию как только чувствовала, что нить натянулась и перекрутилась слишком сильно (когда прядёшь шерсть, нужно вовремя перестать крутить веретено, иначе нить оборвётся. И тянуть нужно плавно, всё время чувствуя пальцами толщину пряжи, иначе обрыв случится. И крупный мусор нужно выбирать пальцами успевать, пока он не впутался в нить, а мелочь выбирать не надо, мелочь сама осыпается, пока скручивается нитка) так и в отношениях с подростком. Да в любых.
Вообще мы все разговоры начинаем со слов "Как ты считаешь....", а не "Я хочу" или "Ты должна.... (понять, запомнить, сделать, учесть, уметь.....)"

Дети, содержащие комнату в идеальной чистоте , есть. У меня старшая такая. Но ей нравится наводить чистоту и красоту не во всей квартире. а только в своей комнате. Там она полностью с 5 лет все сама делает. Даже мебель в детстве умудрялась как-то переставлять. Еще одну знаю(сейчас уже вполне взрослая девочка). Обожала убираться. Наводила чистоту во всей квартире, готовила родителям завтраки. Не потому. что ее заставляли, а потому. что ей это нравилось. Она . приходя в гости. просила позволения помочь убраться, помыть посуду и т.п. Старшая сестра была обычным ребенком, а Вика вот такая . В школе дежурила за всех. Говорила, что все плохо убиравют.

Так это черта характера. Её не включишь по желанию. Во всяком случае в 14 лет требовать включить в себе потребность содержать свою территорию в чистоте - не реально! Это в крови должно быть. У автора ребёнок явно не из числа таких детей. Значит нужен другой подход. Ждать сказочных чудесных превращений было бы странно.

Тут только волевым усилием. (Не принуждением, а волевым усилием.)

А включать и не надо... В 14 лет уборка это нудное и неинтересное занятие, но, если ребенок всю жизнь жил в чистоте, то других приоритетов у него просто не может быть.

Это последствия неправильной родительской позиции. Родив ребенка многие родители реализуют себя в качестве главнокомандующего. Лежать, стоять, сидеть, яжемать ялучшезнаю. Угол, шлепки, наказания за малейшие провинности. Редко кто понимает, что к ребенку нужно с рождения относиться как к человеку. Ровне. За детьми нужно наблюдать и корректировать их поведение. При этом оставаться самими собой, не строя из себя не пойми что.
Своих детей надо уважать, так де как Вы уважаете взрослых людей. И вообще воспитывать бесполезно, все что может сделать мать- это обеспечить ребенку нормальную генетику, и собственным примером показывать как правильно жить. ВСЕ.

Ничего не происходит внезапно. Ваши отношения с дочерью складывались на протяжении всей её жизни. В чем-то Вы ошиблись. Рискну заметить, что именно подменой живого общения материальными благами. Вам кажется, что Вы много времени уделяли дочери? А на самом деле Вы это делали больше для себя. "Так нужно", считали Вы. Может, я ошибаюсь. Но, в любом случае, теперь надо искать варианты: чтобы  и свободу некую дать ей, но при этом грани дозволенного определить... Это сложно. Ругать, орать, бить тем более-бесполезно. Ищите точки соприкосновения. Мне проще было с детьми, потому что без особых усилий я была всегда в гуще  их дел (у старшей я вела уроки, средний сейчас учится у меня). Друзья-на виду, дела школьные-на виду, успехи и неудачи-тоже на виду. Если и были и есть у них секреты, то это уже настолько личное, что я не настаиваю, что должна знать все. 

Сложный период. Подростки хотят прав как у взрослых, а ответсвенность как у детей . Только терпение и занудство. И бесконечные разговоры..... объяснения.... чёткие правила.... Да, у других может быть иначе, но это наша семья. Она вас любит, но сомневается в себе. И сомневается в вашей любви, часто за любовь принимая вседозволенность и равнодушие взрослых. А ведь дальше будет юношеский максимализм .

Это прямо внезапно началось?
У меня в подростковом возрасте тоже бывала раздражительность, иногда я тональность в голосе не контролировала, видимо (судя по маминой реакции, я-то не помню, чтобы как-то мой голос отличался от обычного), но мама сразу такое пресекала. В любом возрасте.
Домашние дела я тоже ненавидела)) и делала только с напоминаниями (и то не всегда). И сама никогда не догадывалась и не хотела)) Считаю, что это нормально.
А вот деньги-шмотки-игнор и раздражение в голосе - это вы уже сами воспитали. Никогда не поверю, что это внезапно с нуля началось.

Это время протестов и опробования рамок дозволенного. Она их пытается расширить, чтобы получить максимум свободы. Объясните, что за свободу от контроля и обязательств надо платить. Готова она сама контролировать свою успеваемость и обеспечивать свои "хочу"? Скорее всего пока еще нет, но уже не хочет, чтобы кто-то это делал за нее. Сядьте и поговорите, что Вы уважаете ее как личность, и что готовы отказаться и от контроля и от опеки, если увидите, что ведет она себя разумно. Хочет с подружками гулять - прекрасно, Вы не против, только при условии, что это безопасно, не сказывается на успеваемости и не связано ни с какими противоправными моментами. Донесите, что Вы на ЕЕ стороне. Что Вы требуете лишь то, что идет к ее же благу. И что семья, это одна команда, где все стараются помочь друг-другу, а не играют в одни (ее) ворота. Пусть сама выберет, что может делать на благо семьи (мыть посуду или убирать комнату, хотя бы свою), чтобы ее вклад тоже был и она могла бы полноправным членом, а не только получателем благ. ( При этом Вы каждый раз бы подчеркивали, какая она уже стала взрослая и как ее помощь Вами ценится) Только момент для разговора подбирайте подходящий, когда дочка не обижена и СЛЫШИТ Вас. И тон разговора должен быть обязательно доверительным и уважительным. В случае отказа, желательно дать понять, что она лишится Вашего УВАЖЕНИЯ в первую очередь. Любить, Вы может ее и будете, но вот уважать уже не сможете... Обычно такое помогает, тне сразу, конечно, но после многократных разговоров, ситуация обычно исправляется в лучшую сторону. ))) Удачи! И не забывайте говорить дочке, что любите ее, не смотря ни на что. ))))

спасибо