Родители подростков как справляетесь?

Комфорт и красивые вещи - отлично.
А что конкретно вы делаете для дочери?
А кроме комфорта телесного что Вы еще даете Вашей дочери?
Вы общаетесь? Обсуждаете книги и фильмы? Вместе смотрите кино? делитесь впечатлениями? Вы дружите? У Вас есть общие интересы? Проводите вместе время? Обсуждаете ее проблемы? Вы общаетесь с ее друзьями?
Как выстраивается Ваше общение с ребенком, что в нем преобладает: Ваши требования или стремление выслушать и поддержать?
Вы требуете послушания в ответ на вещи кров? А кроме послушания Вам интересна жизнь дочери?
О чем она думает, мечтает, как себе представляет жизнь, Вы знаете?
Вы можете сказать, что вы первый человек к кому дочь придет с проблемой, кому дочь доверит тайну и не услышит нотацию и упрек?

начните с того, что проанализируйте, как Вы относитесь к дочери.
Кто она для Вас?
Исполнитель Ваших желаний и надежд? Носитель послушания?
Она не стала такой в одночасье, ее поведение - это прямая реакция на Ваше отношение к ней, на неумение строить и вести диалог, не отсутствие взаимопонимания.
ТО, что происходит с девочкой сейчас - следствие.
Начните с поиска причин.

Что то мне подсказывает, что у них не только завышенных требований нет, но и вообще никаких требований нет. То есть, живи как хочешь. Так а с чего тогда конфликтам быть, если каждый живет, как ему нравится? Ну и их дочки родят в 14, вряд ли они в 30 лет будут с внуками возиться, им же самим погулять еще хочется, значит бабушкам-прабабушкам скинут. В общем, в животном мире не бывает проблем отцы-дети за неимением этих самых отцов и детей, так как все равны перед природой.

"А в 14 вообще есть только ее мнение и неправильное, все отстой, весь мир
бардак, все люди гады, индеец вышел на тропу войны, только томагавка не
хватает."
Да.Да.Да все именно так.

мама должна оставаться мамой, а подруги - подругами

У меня дочь на подходе к переходному возрасту. Как дальше сложится - не знаю..... Трудно сказать. А вот с сыном переходный возраст прошёл без бунтов и протестов. Ну пофыркивал, бывало. Но я, обычно, вздыхала и говорил: "Ты уж потерпи нас! Вот вырастешь, покажешь нам с отцом, как нужно деньги зарабатывать и как тратить. А мы у тебя учиться будем." Сын фыркал, как конь, но по тону понимал: мама не шутит, а если и шутит, то в этой шутке только доля шутки. Обычно я не требовала от сына признания своей правоты. То есть закидывала ему информацию и не ждала, что он скажет: "Да, мам, так оно и есть!" "Да, я так и сделаю!" "Ты, конечно, как всегда была права!" Потому что в итоге - тщетные ожидания, разочарование, обида. Мне было достаточно, что информация попала сыну в уши. Мы иногда спорили, но я воспринимала эти споры, как игру со щенком, когда он покусывает руки. Мне ни разу не говорили: "Ненавижу!" Может быть потому что  успевала отпустить ситуацию как только чувствовала, что нить натянулась и перекрутилась слишком сильно (когда прядёшь шерсть, нужно вовремя перестать крутить веретено, иначе нить оборвётся. И тянуть нужно плавно, всё время чувствуя пальцами толщину пряжи, иначе обрыв случится. И крупный мусор нужно выбирать пальцами успевать, пока он не впутался в нить, а мелочь выбирать не надо, мелочь сама осыпается, пока скручивается нитка) так и в отношениях с подростком. Да в любых.
Вообще мы все разговоры начинаем со слов "Как ты считаешь....", а не "Я хочу" или "Ты должна.... (понять, запомнить, сделать, учесть, уметь.....)"

Это переходный возраст, в скором времени это пройдет. А с тем что она хочет шмотки, деньги интернет и тд. Игнорьте тоже её. Почему бы нет?

такого никогда  не было. 
До сих пор с ней косы друг другу заплетаем, про своих кавалеров и несчастные подростковые любови ей с юмором рассказываю, про пустые полки в магазинах времён моего тинейджерства и дискотеки и т.д. 
Хотя, у её подружки такие отношения с мамой. 

Спасибо))))
Просто надо воспитывать не в 14 лет, а с рождения выстраивать отношения с ребенками

Я как мама, говорю. что хочу быть ПОДРУГОЙ. А вы делайте как считаете правильным для себя

Отношение с дочкой нужно было налаживать с рождения. Почему вы об отношениях задумались  только сейчас?

Вот вы начали с того, что Вам не нравится отношение дочери к себе.
Якобы ей нужны от Вас вещи и блага, а лично Вы ее не интересуете.
Но ведь это следствие того, что ребенок получал эти вещи и блага - и видимо в обмен на что-то - на послушание.
Вы пишите выше: я хочу в ответ на то, что даю, получать послушание.
Это все? Больше ничего не надо?
Если мама сама выстроила жизнь так, что она рассматривается как источник благ, то изменить все в одночасье не получится.
Конечно, в рамках темы найти причину и размотать клубок Ваших противоречий не получится.
Пока подумайте вот над чем: на о том, что Вы от нее хотите и ждете, не о своей обиде, а том, что она ждет от Вас и не получает.
И дело не в поздних прогулках и вещах.
Переключитесь на нее - в каждом ее поступке старайтесь понять причину ее поведения, причину реакции . Станьте ее активным слушателем, покажите. что Вам от нее нужно не только и не столько послушание, Вы дорожите самим фактом, что у Вас есть она, что вы готовы всегда протянуть ей руку помощи поддержки.
Тем более, если как Вы говорите, доверительные отношения между вами все-таки есть.
И еще - попробуйте так организовать Вашу семейную жизнь, чтобы она стала как можно более совместной - семейные походы, поездки, что-то такое, что Вас сплотит и покажет ценность отношений между вами.

я с Вами не согласна. Когда я училась в школе,у меня была одноклассница и ее мама  была ей настоящей подругой-мама и не претендовала на место подруг,их было немало,понимающая мама больше,чем подруга. Да,какие-то вещи ты маме не скажешь наверное,а поделишься с ровестницами,но с глобальными проблемами, с чем-то важным прибежишь к понимающей маме. Я ей очень завидовала,любила у них бывать,потому что  отношения в семье были изумительные,у меня с мамой были "советские" отношения,никакой близости. Со своими дочками я постаралась быть ближе,чем я с мамой,пока получается. Но переходный возраст у старшей все равно был

Во-первых, спокойнее на всё реагировать нужно.
Во-вторых, перестаньте верить в сказки о том, что где-то есть дети, содержащие комнату в идеальной чистоте и выполняющие домашние обязанности без напоминаний.
Я в отношении сына (да и дочери) придерживалась и придерживаюсь политики сотрудничества. Прежде чем дать задание, интересуюсь, есть ли время помочь и если время терпит, спрашивала, когда сможешь сделать то-то и то-то. Ни разу мне не отказали.

Стараюсь обеспечить ей комфорт. Красивые вещи, уютная комната.

Как мама девочки подростка скажу вот что: не надо обеспечивать ей комфорт и уют,без красивых вещей тоже сможет обойтись. Забейте на всё это. Не пытайтесь быть другом и прислугой. Хочет уюта-пусть создает его сама, если есть своя комната. Хочет выглядеть красиво и опрятно-пусть постирает, погладит те вещи которые у неё есть.
Девочка подросток - это не любящая дочь, а злобная фурия, которая пытается найти себя в этом мире растоптав всё вокруг.
Больше всех достается конечно маме.

В Вашем примере нет противоречий , так как мама подруги оставалась мамой
:понимающей , имеющей теплый и
доверительный контакт с дочерью.

У  меня есть немало примеров того, как мамы,
стремясь быть для дочерей подружками, перестают в глазах самих девочек быть
именно мамами. При этом они и сами забывают о том, что они прежде всего МАМЫ.
Это влечет за собой достаточно много проблем, в том числе и потеря какого-то
уважения со стороны детей.

Ведь всё-таки дружба - отношения
"горизонтальные";. то есть равноправные, а отношения
"мать-дочь" - скорее "вертикальные". 

наверное, стоит собрать всю волю в кулак и потерпеть....

А я кажется знаю почему. Небольшая разница в возрасте.

даже порой я чувствую какую-то ненависть с ее стороны - А вот это очень, очень нехорошо

А как это влияет на то, что дети прибираются без напоминаний, не хамят, и спрашивают совета в любом вопросе?

чет рановато она вас игнорить начала....видно слишком мягко вы с ней, дальше хуже будет...

38 лет можно считать небольшой разницей ?

Моей 13,5. Пока никаких сложностей.Тут, наверное, и заслуга школы есть. У них очень дружная школа. Пятиклашки дружат с семиклашками. Восмиклассники и с выпускниками , и с младшими дружат.Совместные конкурсы, олимпиады, соревнования.Поэтому совершенно спокойна, когда ребенок идет гулять с подругами. Всегда знаю, где она и с кем. Часто подъезжаю к ним, чтобы после прогулки быстрее доставить по домам.

А вы тоже такой были в подростковом возрасте? Бедная ваша дочь, если она у вас есть...С таким-то вражеским отношением со стороны собственной матери...