Противостояние сына и мужа

Я впрягаюсь за разумное воспитание. Воспитывать должны оба родителя одновременно и согласованно. Если муж истерик - пусть разводится, зачем детям такой тиран? По поводу ребенка: " Муж постоянно набрасывается на сына 12 лет, потому что сидит долго в телефоне, ноутбуке. Говорит, сейчас, сейчас, а сам не может оторваться. Есть уже зависимость. И он (ребенок) целый час высказывал мне все, как отец орет на него,как угрожает , что разобьет телефон, ноутбук. Для сына-эти вещи самое дорогое в жизни" - это вообще как нормально, что у 12-летнего ребенка самое главное в жизни телефон и ноутбук? Я еще раз повторяю - я не собираюсь больше обсуждать с вами эту тему, так как вы предвзято на эту ситуацию смотрите, в тоже время сами себе же противоречите (ваши слова про отца): "Ничуть не лучше чем сын". Так пусть у сына и дальше поблажки будут, чтоб он хуже, чем отец стал. И, кстати, я не увидела нигде, что автор жалуется на мужа, что тот только и знает, что валяется на диване и смотрит телевизор. К воспитанию нужно подходить СООБЩА!

Разумное воспитание с швыряниями телефонами, чужими, и поддержкой матерью такого поведения - ничего общего не имеет вообще. Это им еще с ребенком повезло. Он просто плачет и маме жалуется. Будь ребенок пожестче характером или потемпераментнее - в ответ на такое тоже мог учудить. А это путь вникуда... И да, повторю простые истины - детей бесполезно воспитывать, они вырастут такими же, как родители. Поэтому надо начинать с себя.

Разумное воспитание с швыряниями телефонами, чужими, и поддержкой матерью такого поведения - ничего общего не имеет вообще. Это им еще с ребенком повезло. Он просто плачет и маме жалуется. Будь ребенок пожестче характером или потемпераментнее - в ответ на такое тоже мог учудить. А это путь вникуда... И да, повторю простые истины - детей бесполезно воспитывать, они вырастут такими же, как родители. Поэтому надо начинать с себя.

И что учудит? Из дома уйдёт,? Побегает, страху натрепится, умнее будет
А вообще никто из детей моего окружения из дома не убегал и в петлю не лез. Ну никто, а круг общения у меня ого-го

И что учудит? Из дома уйдёт,? Побегает, страху натрепится, умнее будет
А вообще никто из детей моего окружения из дома не убегал и в петлю не лез. Ну никто, а круг общения у меня ого-го

Зависимость - это диагноз. Его не папаше ставить, лежа на диване с пультом от телека.А если это зависимость - так ни одна зависимость еще унижениями, угрозами и порчей имущества не вылечилась. И ни про какую агрессию от ребенка в теме нет. Зато в теме есть о том как отец-истеричка, за которого вы тут впрягаетесь, дома время проводит. Ничуть не лучше чем сын. Зависает в телеке. У него видимо тоже зависимость. Надо им еще и телек разбить. И диван выкинуть))))

Тоже истерить и вещи разбивать? Одного психа в семье мало?

Так а сколько раз отцу нужно было ещё раз позвать его? И не надо тут строить из себя святых, каждый из нас срывался хоть раз, когда на твою просьбу в 200 раз не реагирует. Со стороны всегда легче рассуждать. И мама здесь какая-то странная :такое ощущение, что специально стравливает отца с сыном: вместо того, чтобы урезонить сына, она смотрела как тот доводит отца до белого каления, а потом поскакала дитятку успокаивать...

Можете не верить, никогда не срывалась настолько, чтобы вещи ломать. Муж мой тоже. А отцу нужно с сыном контакт налаживать, а не только доченьке в попу дуть, что сто процентов не проходит незамеченным для сына. Отвратительно, когда так разделяют детей. Но, конечно, проблема, не в этом, а сын вопреки прекрасному воспитанию отца растет какашкой.

Можете не верить, никогда не срывалась настолько, чтобы вещи ломать. Муж мой тоже. А отцу нужно с сыном контакт налаживать, а не только доченьке в попу дуть, что сто процентов не проходит незамеченным для сына. Отвратительно, когда так разделяют детей. Но, конечно, проблема, не в этом, а сын вопреки прекрасному воспитанию отца растет какашкой.

Можете не верить, никогда не срывалась настолько, чтобы вещи ломать. Муж мой тоже. А отцу нужно с сыном контакт налаживать, а не только доченьке в попу дуть, что сто процентов не проходит незамеченным для сына. Отвратительно, когда так разделяют детей. Но, конечно, проблема, не в этом, а сын вопреки прекрасному воспитанию отца растет какашкой.

Так а сколько раз отцу нужно было ещё раз позвать его? И не надо тут строить из себя святых, каждый из нас срывался хоть раз, когда на твою просьбу в 200 раз не реагирует. Со стороны всегда легче рассуждать. И мама здесь какая-то странная :такое ощущение, что специально стравливает отца с сыном: вместо того, чтобы урезонить сына, она смотрела как тот доводит отца до белого каления, а потом поскакала дитятку успокаивать...

Я тоже думаю, что самого спокойного человека выведет ребёнок, если в «сто пятьдесятый» раз не реагирует на просьбу или замечание, причём изо дня с день.

Так а сколько раз отцу нужно было ещё раз позвать его? И не надо тут строить из себя святых, каждый из нас срывался хоть раз, когда на твою просьбу в 200 раз не реагирует. Со стороны всегда легче рассуждать. И мама здесь какая-то странная :такое ощущение, что специально стравливает отца с сыном: вместо того, чтобы урезонить сына, она смотрела как тот доводит отца до белого каления, а потом поскакала дитятку успокаивать...

Точно, вы прям в десяточку! Папа истерит и телефонами швыряется, сын в гаджетах торчит и истерит, а виновата - мама конечно, кто же еще то))))

Я вашу позицию поняла- во всем виноваты все вокруг, но не мамаша, которая видела, что ребенок не реагирует на требования отца отдать телефон, и я писала уже выше - требовал отдать телефон из-за того что по словам самой мамы- у сына зависимость. Я так посмотрю на форуме все такие сдержанные ,,воспитатели,,, никто никогда не срывался, но в тоже время почему-то никто из них не подумал о том, что и дети разные бывают . Воспитывать вдвоем вообще-то нужно, а не так: один родитель изверг, а другой- типа добренький ,дешёвый авторитет у ребенка зарабатывает. И маме вместо того, чтобы сидеть и глупые вопросы на форуме задавать, стоило обратиться к психологу, раз она разумная, а папа псих. Да и в общем- какого фига она тогда с психопатом живет? Где ж её любовь к детям? Пусть гонит такого ,,нигодяя,,.

Да, в конфликте виноваты стороны конфликта, а не остальные члены семьи. Я вас тоже поняла, у вас всегда во всем виновата женщина. Мужики- всегда белые и пушистые, что бы ни творили.

Да что ж вы такая злая? Нет, мужики, у меня не правы, а вот Мужчины тоже бывают правыми. И на ситуацию нужно смотреть без эмоций и не пропуская через собственную призму эмоций. Из пацана растет очередной мужик, и тут все маму поддерживают, которая сыночку выслушивает и на мужа обижается, вместо того, чтобы обратиться к специалисту и разобраться и в своих взаимоотношениях, и с поведением сына. Пацан 12 лет час!!! жаловался на папу! Офигеть!

В этой теме нет мужчины. Мужик - есть.

Я Вам выше уже все написала. Если в доме мужик, а жену это устраивает, пускай значит не жалуется. Или опять виноват мужской пол в том, что женщина терпит рядом тирана?

Если б ее устраивало все, здесь бы не писала. Да, тиран виноват в том, что он тиран, а не его семья. И да, плохой отец виноват в том что он плохой отец, истеричный и невоздержанный, а не его жена.

Так пусть уходит! И на фига тогда второго ребенка тирану и психу рожать было??? Она бесхребетная или рабыня? Знаете, не хочу дальше продолжать эту тему.

Тираном и психом его не автор назвала. С чего бы ей уходить? Она ищет решение проблемы. Но получает обвинения в недостаточной поддержке мужа, который не прав, и в том что портит ребенка, утешая его когда ему плохо и он обижен, не понимая причин такого плохого отношения к нему отца. Я вот была в подобной ситуации, и мне приходилось быть буфером между подрастающим сыном и не воспринимающим этого взросления мужем. И я автора понимаю. Да, дети не идеальны. Но и родители тоже. Если б я всегда поддерживала мужа, особенно когда он не прав, я бы потеряла сына. И знаете, мужа тоже. Просто потому что была бы следующей, на ком можно громко и не стесняясь срывать свое раздражение "всегда правому" главе семейства.

Вы просто через призму собственных переживаний воспринимаете эту ситуацию. У автора в семье принято "сдавать" телефоны дома, мама, будучи дома, сыночку разрешила играть, а потом папа стал плохим. У Вас муж такой, у меня такой отец, у меня свои отношения сейчас с ним, но я благодарна маме - она никогда не уронила его авторитет в моих глазах, когда была не согласна в воспитании - она это выясняла с папой один на один. Но я всегда знала - если взрослый о чем-то сказал, нужно его уважать и выполнять сразу.
Просто не воспринимайте эту через свою призму, Вы-то в данной ситуации мудрая женщина, раз сумели сохранить отношения и с сыном, и с мужем. И не думаю, что Вы позволяли делать ребенку все, что ему хочется, зная, что это может навредить и ему (ребенку) и привести к конфликту с отцом. В Вашей семье скорее была притирка двух сильных мужских характеров..

У меня тоже сложные отношения с отцом были. И на маму есть некоторая обида до сих пор, что меня никогда не защищала. Авторитета не было, и ронять было нечего все равно. Я нормально стала общаться с отцом только будучи взрослой и живя отдельно. Теперь уже пришла моя очередь маму утешать и с отцом беседовать... Тем более что несмотря на наши конфликты, то, что я никогда не спускала несправедливости  по отношению к себе и к брату, видимо как то повлияло на то, что он только ко  мне и прислушивался. А вот брат, кстати, так и не смог наладить отношения с отцом.