Подростковая агрессия

дома многие позволяют себе быть настоящими, а на людях соблюдают правила приличия. На выпадки реагируйте спокойно, без криков, лучше всего просто выйти из комнаты. А через некоторое время, когда агрессия утихнет, уже и разговаривать можно

Вот честно, пусть съедет. Отпустите.

Слабину он в вас почувствовал перед его физ.силой.А поскольку ему в детстве не прививалось уважение к матери и вообще к женщине, то вот результат.
Раз бросил колледж и ничем не занимается, удалите от кормушки.

Согласна. Уважение отсу ствует. После разбитого телефона денег однозначно от меня не получит.

Не кормить ребенка? Как вы себе это представляете? До 18 лет родители ОБЯЗАНЫ содержать своих детей.

Кормушка здесь- в более широком понимании этого слова. Знаю,что обязаны содержать. Свести это содержание до необходимого для существования минимума.

Я бы начала с теста на наркотики...

если такое поведение стало проявляться не так давно, то при агрессии вызвала бы психиатрическую бригаду. если уж вы за свою жизнь уже опасаетесь. а там пусть разбираются отчего эта агрессия возникла. может наркоту какую употребляет, а может по их части диагноз. та же шизофрения к примеру.

Ничего "вдруг" не бывает. Всему есть причина и у всего есть начало. И с 17-летним ребенком (а он именно ребенок!) ничего не бывает насовсем.
Он еще ребенок, у него неустойчивая психика, неуравновешенность...
Безусловно, мы не знаем всего происходящего в Вашей семье, и можем судить о происходящем только лишь по тем фразам, что пишете Вы.
"Бросает и разбивает вещи" - для меня (как для мамы) этого говорит о том, что это не агрессия, это у ребенка выплеск эмоций и раздражения. Если Вы спокойно и искренне разговариваете со свои сыном - он никогда не будет так себя вести. Вы разговариваете или читаете нотации? Кричите ли Вы на своего сына?
Здесь очень много вопросов - после каких событий он так себя ведет? Что Вы делаете?
Однозначно здесь больше вопросов к маме, чем к мальчику.

"ругается матом" - так Ваш сын выражает свою обиду на Вас, на что то еще...
Вопрос о допустимости применения мата - опять же это вопрос к маме... Здесь надо знать о семье гораздо больше... Если в семье мат с младенчества был недопустим - то и в 17 лет он в семье будет "табу".

"Как обезопасить себя и младшего ребенка?", "Вопрос по существу, можно ли определить его в какой-то интернат?" - меня просто шокируют Ваши вопросы. Вы уже мысленно поставили крест на своем старшем сыне. Ответ прост - откажитесь от него и сдайте в дет. дом - это лучше, чем спец интернат. А потом туда же сдайте и младшего, когда подрастет... так ведь проще, чем жить с ребенком и бороться за него?

---

Я очень верю, что это просто Ваши эмоции от безысходности... Вам очень сложно и тяжело. Но выход есть.

"Перепробовали все методы воспитания, ничего не помогает. " - а просто любить его, слушать его, разговаривать с ним? Разговор - это не монолог, это не отчитывать его и требовать ответа, это так вести беседу, чтобы больше говорил он, а не Вы.
Нет таких методов воспитания , которые можно технически выполнить и будет всем счастье и все проблемы уйдут. Есть метод проб и ошибок.
Что Вы знаете о своем сыне? Чем он живет? О чем думает? В чем его проблемы? Почему он просил колледж? Вопросы бесконечны...

Попробуйте начать отношения с сыном с новой точки. Процесс не быстрый, но обязательно приведет Вас к успеху. Попросите у него прощения за Ваши срывы, может быть повышенный тон, какие то обидные слова, которые Вы могли ему говорить раньше и т.п. Скажите сыну как Вы его любите, как Вы дорожите им.
Спросите у сына - в чем Вы не правы... Попросите у него помощи...
И помните - ребенка надо искренне любить, и не молча, а говорить ему об этом.
Никогда не говорите о нем плохо, даже если он совершает плохие поступки. Просто скажите, что Вы сильно огорчены его поступком, т.к. сам то он мальчик просто классный, умный и способный и т.п.
Только слова поддержки и похвалы его как личности.
Попробуйте привлекать БМ не для того, чтобы оттявкать сына или наказать его, а просто для общения (из Ваших слов не совсем понятен уровень их общения).
Ему всего 17 лет, он по уму еще ребенок. Он как пластилин.
Еще все можно исправить. Главное - чтобы у Вас было желание.
Понятно, что у Вас большие проблемы во взаимоотношениях с сыном, но по большей части у меня вопросы к Вам все же. И именно Вам надо исправлять все ошибки, что были допущены. Кроме Вас он никому в этой жизни не нужен.
И помните - Ваш младший ребенок все видит... Если Вы откажетесь сейчас от старшего - вряд ли сможете рассчитывать на уважение потом младшего.
Вам надо все переосмыслить и налаживать контакты со старшим. Это Ваш ребенок, Ваш родной мальчик.
Простите себя и его за Ваши обоюдные неправильные поступки. Уважайте Вашего старшего сына...и не кричите на него... хвалите, любите... и ищите первопричину всех проблем...
И мне кажется, Ваш сын не чувствует себя любимым. Дети, которые уверены в том, что их любят так себя не ведут (бить вещи и ругаться матом)... Вполне возможно он чувствует себя брошенным всеми - и мамой и папой, ощущение ненужности, того что он всем только мешает..... + были проблемы в колледже (а они точно явно были, даже если Вы об этом не в курсе)...
Соберите все свои силы и направьте их на старшего ребенка!
Спасайте Вашего сына!

Спасибо за стрль развернутый ответ!как я догадываюсь, причина такого неуважения именно в избалрванности, я теперь это осознаю, что не было жесткости в воспитании, чему теперь и пожинаю плоды.плюс он не видит перспективы в жизни, так как от учебы отстал, а с репетиторами я помочь не могу, т.к. одна работаю, алиментоав нет. Отец детей не помогает никак, отношения с детьми не поддердивает. Я тоже не могу быть всегда хррошей, мне по человечески обидно что ребенок ко мне так отностится.й

Я Вас очень понимаю (сама мама 20-летнего сына). С мальчиками вообще все очень сложно. Очень сложно. Не все дети ангелы.
Жесткость тоже не самый лучший метод. Здесь важнее последовательность и закономерность. Нельзя бросать слова на ветер (но и думать надо, прежде чем сказать) - сказала мама, что если что то и будет так то - значит в итоге сдержать свое слово. Предупредить и обязательно выполнить.  Когда он будет понимать, что слова мамы не пустой звук - и ее решение нельзя изменить никакими истериками и слезами - все будет иначе. Главное Вам тут спокойствия и терпения.
Поверьте - ничего страшного у Вас нет. Ваш сын не урод и не псих. Его выходки вполне логические.
Ну была у Вас не верная линия - ничего, все поправимо.
И Вы - не плохая мама, Вы просто замотались и устали. Простите себя. Вы тоже не двужильная
Вы оба имеете право ошибаться. И Вы, и Ваш сын.
Вопрос участия мужчины в жизни Вашего сына - все же попробуйте поискать (может кто из родственников и знакомых согласиться).
Отстал от учебы - не беда. Попробуйте с ним поступить сначала.. с нуля. Пусть пойдет учиться на вечернее или заочку.. Вариантов много.
Главное, поддержите его, скажите что он сам по себе способный очень и умный. Пусть он это слышит от Вас каждый день (уверяю - толк будет, станет более уверенным в себе).  И мальчика очень нужно и обнимать, и целовать в щечку. Найдите в нем таланты, говорите ему о них.
Уважение к Вам придет, но со временем. Любите его...
У Вас все получится!

вы забыли главное- где взять силы в 45-50 лет чтобы заново нянчиться в 17-летним оболтусом??!! Хорош "мальчик"! он сам уже матери помогать должен! А здесь далеко не молодая женщина должна няньчить его трепетную натуру((((( Пусть тогда снимается с родительской шеи, идет работать, снимает конуру и вступает в жизнь!!!! Пинком под зад- единстьвенное лекарство для оборзершего недоросля!

Спасибо за поддержку, но мне 40. На пенсию,пока, не собираюсь)) Силы о есть, но вот желание няньчить его, правда уже отпало.. хочется конструктивного диалога, поддержки в каких то элементарных вещах, а тут такие выпады с телефонами и пр.,что иногда прямо руки опускаются.

А кто с сказал, что надо няньчить?
Да, ребенок может быть не прав, выкинуть его из своей жизни, чтобы не мешал, пинок под зад, прямо вот так, и пусть будет что будет?
Любить, хвалить и няньчить - это разные вещи.
В любом случае за ребенка, за все его не верные поступки несут ответственность родители. Наши ошибки в воспитании выявляются в поведении детей.
А пинок под зад - это не лекарство, а предательство ребенка.
Чтобы ни случилось - мама всегда должна быть готова протянуть руку помощи. Иначе для чего мама..... родить и выплюнуть при проблемах?
Мама (родители) - это тыл, база.
И потом, я еще не видела мальчиков, которые выросли бы идеально, без "сбоев в системе" - просто у каждого они свои, у кого то серьезные, у кого то мелкие.

Р.S. А 40 (как и 45) - это еще молодость!
Мне 48 (считаю себя молодой) и мне не в напряг, а в радость.

Какие благостные советы, но как они далеки от жизни...Хочу вам заметить, как мама ДВУХ уже женатых мальчиков, что бывают такие сложные (в воспитательном понимании) ребята, на которых такие методы не действуют. У подруги любимая младшая ДОЧЬ в 35 лет (а началось в 15) ведёт такой образ жизни, что психологи и психотерапевты "плачут"... Тоже мечтала жить отдельно - в 25 купили ей квартиру, на работе 1-2 месяца - надоело, продаёт подаренное, чтобы сходить в СПАсалон, за квартиру вынужден платить старший брат (долг месяцами) и при всём - я вас ненавижу, вы не так живёте.

Ну это уже явно запредельная избалованность.
Ей купили в 25 лет квартиру - зачем, если она уже не работала и не хотела работать, с какого счастья ей отдельную квартиру и уж , надеюсь, родителям хватило ума оформить эту квартиру не на имя девочки?
Продает подаренное - а зачем тогда дарить?
Мы сами формируем уровень допустимости в голове ребенка.
ЧТО ему МОЖНО делать, а что НЕТ.
В 15-17 еще не поздно. Личность еще формируется.
А сейчас странно на нее жаловаться, надо уже действовать - если квартира на имя родителей - выселить детоньку и денег не давать.
И непонятно почему должен за квартиру платить старший брат?

А потому, что отец (полковник !) сказал, что ещё год и его вынесут вперёд ногами от её фортелей. Выкинуть просто на улицу (даже трудную дочь) и я не представляю КАК, а тут была надежда, что самостоятельно придётся жить - задумается. Увы...Многое я не пишу - не имею права, но даже психотерапевты (уговорили лечь под благовидным предлогом) разводят руками - терпите, такой склад человека. Она очень красивая, талантливая и со стороны производит очень приятное впечатление (умеет) - поклонников море и тоже "не устраивают"...

Выселить из квартиры - это же не значит, что на улицу. К родителям. Еда, кров будет - на остальное все сама пусть зарабатывает.
Просто нет смысла ей жить в отдельной квартире, если от этого только долги и убытки. А квартиру сдать можно (а родителей на эти деньги в санаторий).

Вы не поняли - родители доведены до предела, отселить - единственный шанс не загреметь самим с инфарктом или ещё похуже (и была призрачная надежда на то, что "жизнь заставит" шевелиться). Вы просто не представляете жизнь с неуправляемым человеком (ни словом, ни любовью, ни слезами), но своим ребёнком.

Я поняла, что мама на пределе и ей просто некому помочь. Мама не очень сильный человек по жизни. И она действительно с трудом с ним справляется.
Но она справится, здесь много путей-решений...разных...
Да почему не представляю - насмотрелась на друзей-знакомых - чего только не видели... И у меня были проблемы... У каждого родителя мальчиков возникают свои неуправляемости разного уровня и разной природы... все проходят через это, как правило (за очень редким исключением). Исключения тоже бывают, видела.
Но могу сказать, что в итоге - ВСЕ дети как один были "доведены" до ума. Большим трудом. Огромным трудом 2-3-5-7 лет. И нервами.. без нервов тут никак.
Если ребенок психически нормальный - всегда можно найти из 1000 методов свой, пусть не сразу, но со временем (найти именно ту мотивацию, что реально сработает). А иногда нужно просто время, чтобы поумнел еще немного..
Ребенок то свой, родной...и идти надо до конца.

Моему младшему через месяц 17. ни разу в жизни я не проявляла жесткость. Мало того ни разу в жизни не ругала и не наказывала. И тем не менее никаких проблем у меня с ним нет.
Вот старшего по молодости по глупости ругала и наказывала, с ним кое-какие проблемы есть, но точно никакого неуважения ко мне и близко нет. Так что дело не в избалованности.

Проблема еще и в том, что как бы вы не проявляли жесткость, вы не сможете это делать так, как это делает мужчина. Поэтому нужно стараться упирать на "женскую" силу - хитрость, спокойный разговор, сильные аргументы и т.д.

а из-за чего психует? проблемы, кому-то денег должен, девушка бросила и т.д

Моему крышу рвануло лет в 17-19 (11 класс, потом в институт не поступил, просто не дошел до него, потом 1 курс). Жили по принципу: мы тебя не трогаем, ты нас не трогаешь. Потом то ли сам себя испугался, то ли нас наказать решил и отправился в армию. Вернулся вполне "приличным членом социального общества". Я работаю в мужском коллективе, мои коллеги, кто постарше, единогласно сказали, что в армии мальчишки перебесятся,переживут опасный возраст, потом успокаиваются.