Подростковая агрессия

когда слышу про проблемы именно от переходного возраста, реально начинает трясти..((((
Вот у нас никакого переходного возраста не было! Были хулиганы или невоспитанные великовозрастные детишки, ну и еще больные головою. Больных лечили в психушках. Хулиганов сажали. Невоспитанных либо пороли либо отдавали учиться в интернат.((((

ни в какой интернат в 17 лет парня не примут

Показать психиатру. Возможно у парня шизофрения... И это только начало...

в минуты просветления разговаривать и еще раз разговаривать, если выспышки агрессии ко врачу, может быть гормональное, но не совсем же с катушек то съехал, интернат только озлобит

Подумайте, где Вы его упустили. Скорей всего, это ответная реакция на Ваше воспитание. Лучше, конечно, когда ребенок с детства чем-то увлечен, есть любимое занятие. Может и сейчас не поздно. Пусть спортом займется, в качалку ходит, если музыкален, то на гитаре пусть научится играть девочкам на радость. А там и группа какая-нибудь найдётся в городе, которая играет альтернативую музыку. Это увлекает и такой выброс энергии, и в то же время подпитка для самого подростка. Если есть подозрение, что он употребляет что-то (судя по поведению-не исключено), сходите к врачу, пусть сдаст анализы. Если ничего страшного нет, перебесится годам к 18-20, но и Вам надо пересмотреть свое отношение к сыну. У Вас, наверняка, противостояние, давление, он сопротивляется, от бессилия крушит всё. Этого нельзя допускать, пытайтесь понять причину и договариваться, как с другом, а не с врагом. Удачи и понимания!

Спасибо! Тут много дельных советов прозвучало, ваш в том числе. Да, я тожене сахар бываю, надо много пересмотреть в своем поведении. Я это осознаю. Просто знаете, иногда проще рявкнуть, чем вести зубосводящие беседы о порядке и уважении.. но надо меняться мне тоже, это факт.

Я думаю об уважении нет смысла вести беседы.
Уважать его (не орать и рявкать), но и требовать взамен уважения к себе.

Нотаций как раз не надо. Разговаривайте за жизнь, как говорится Рассказывайте о себе, своем детстве и юности, друзьях. Какие вы были весёлые, и тоже вытворяли разное. Иногда с юмором к его поступкам отнеситесь, если ерунда незначительная. Моей младшей дочери (из троих детей)сейчас 19 лет. Я проходила путь становления личности подростка трижды, а если себя вспомнить, то четырежды)) И все по-разному проходят этот отрезок жизни. Вы мама, и у Вас всё получится! Верьте в свои силы и в сына.

Рявкнуть проще, но негативных последствий от этого больше всего. Вот и подумайте, что по итогу займет больше усилий: рявкнуть и разгребать, или сдержаться и попытаться донести мысль.

Если хотите меняться - я вам всё-таки напишу. Может, бредом посчитаете.
У него агрессия, у вас в его сторону тоже никаких чувств позитивных не осталось.
Надо постараться эти чувства вернуть. Всё-таки мы с нашими мамами связаны, хотим мы этого или нет.
Ложитесь ночью в постель и думайте позитивно о своих сыновьях по очереди. Ты у меня самый лучший-любимый-здоровый-спокойный-успешный. Мама тебя очень любит и всегда будет рядом.
В общем, что-то такое.
Надо изначально в себе вернуть это чувство безусловной любви, несмотря на сегодняшнюю ситуацию.
Всё-таки внутреннее отношение много значит.
Хотя бы попробуйте.
После скандала мысленно прощайте три раза хотя бы и мысленно просите прощения.
Звучит дико. Но какая вам разница, если это работает?

Какой интернат? Вы что? Это ваш ребенок и вы несете ответственность за то, каким вырос ваш сын. Думаю, что интернат станет полным разрывом отношений между мамой и сыном. Да и какой интернат, если он не учится в школе?

Я сына отселила в 16.. Сейчас ему 22. Отношения наладились с момента отселения. Хотя такого, как у вас небыло..
Я его сразу предупредила(как бузить начал) , что готова его содержать до тех пор , пока он учится(хотя отличной учебы не требовала). Как только прекращает учиться-сразу переходит на самоокупаемость. И , клянусь, я так и поступила бы..Еще было правило-мой дом , мои правила.Если не согласен-вещи в зубы и на свободу. Знаете, это хорошо действует и в 11 и старше. Я никогда не позволяла даже голос повышать в моем присутствии.
Я бы на вашем месте предложила сыну отправиться жить к отцу, если жизнь в вашем доме его так сильно расстраивает.

Я,конечно,не знаю,как он мог Вас достать. Но я не увидела в тексте ни слова о том кем приходится Вам этот подросток,в чем выражается его агрессия,например,а только желание избавиться от него ,во что бы то ни стало. Сложно что -то советовать непонятно кому про непонятно кого.

что-то как-то позновато уже для подростковой агрессии. Не 14-15 лет уже мальчику, в 17 лет должен был бы как раз уже угомониться. Я бы на наркоту проверила, если признаки алкоголизма не прослеживаются. Ну и к психотерапевту бы с ним сходить,к эндокринологу на гормоны анализ сдать... вопрос пойдет ли только.
Интернат - не выход, это же не исправительная колония для малолеток. Сыну помочь надо, а не избавляться от него

а армию. потом на сверхсрочку пусть идет.

А это ваш ребенок?

Я уже писала, что мой родной (и любимый) сын тоже корки мочил ещё те: и нетрезвым приходил, и из универа вылетел, и в компанию попал. Правда, мой наоборот не агрессивный, скрытный очень. Было у меня и подозрение на запрещенные вещества и ещё куча негативных мыслей. Справиться с этим было очень трудно. Для начала сама пошла к психологу, и, как ни странно, мозги на место он поставил прежде всего мне. Вернулась способность трезво оценивать ситуацию. Потом, позже, уговорила сына сходить со мной к психологу. Нехотя пошёл. Обстановка нормализовалась. Но решающим фактором в нашей ситуации стало то, что я дала ему шанс исправить его ошибку. Убедила поступить повторно на первый курс платно. Сумма была для меня почти неподъёмная, он это понимал и, видимо, тогда началось переосмысление. Есть такое позднее взросление, и в 17 и в 18 подростковая агрессия может иметь место. Не отталкивайте своего мальчика сейчас, как бы трудно Вам это не было. Это важно и для него и для Вас, чтобы Вы даже в случае неудачи не могли потом себя упрекнуть в том, что чего-то не сделали.

Выгнать

---

---

А он при каких обстоятельствах психует?
Прочитала, что вы ограничиваете его в деньгах. А как вам это удается? Он не подрабатывает сам?

в армии помогут

Я почитала, что есть агрессия в Вашу сторону- что можно сделать по-моему - отселить его в коммуналку с минимальными средствами для проживания, замки в квартире сменить. Т.к. только Вы находитесь в этой ситуации и если дело дошло до кидания вещей, то дальше может быть хуже. Считайте, что платите за свою безопасность.
Поговорите с ним в момент просветления, объясните ситуацию и предложите помощь - невролога, психиатра, нарколога. Так и скажите, что в такой обстановке жить не можете, что он уже достаточно взрослый. Что не бросаете его и всегда поможете.

Из-за того, что ребенок психует и бросает вещи - отселить и сменить в квартире замки?????
т.е. за наши родительские пробелы в воспитании ребенка наказать его же?

Какое наказание- жить отдельно от родителей? Да половина подростков об этом мечтает. В частности и он сам об этом говорит - хочу жить без вас - автор где-то в комментах писала.

Он не просто психует и бросает вещи - он разбивает вещи не просто обычные - там бросил тарелку об пол.

Он разбивает личные, дорогие вещи - на сколько надо не ценить мать и ее работу, чтоб разбить с психа принадлежащий ей телефон - по- моему от этого один шаг до настоящего насилия с травмами.

У каждого порядочного человека внутренний запрет на такие действия - а он его уже переступил. Один шаг до переступания запрета на нанесение травм другому человеку.

Мечтать жить отдельно и уметь это делать - это разные вещи.
"разбить с психа принадлежащий ей телефон" - это протест против мамы на какие то действия. Протест явно незрелой личности.
Да, сегодня он не ценит мать - но это вина как сына, так и матери. Ребенок не один сам во всем виноват.
Никто не говорит, что это нормально. Но и нельзя сказать, что ребенок ненормальный, т.к. его не научили (сам не научился) иному.
Его личность еще формируется.
Нельзя мерить одной меркой 25-летнего и 17-летнего. Это разный возраст, разные стадии.
В данном случае 17-летний сын не справляется сам с той кучей обстоятельств, с которой он столкнулся в жизни.
И в первую очередь, явно видно, как страдает его самооценка (и учеба не сложилась, и с девушкой и вообще со многим).
Ему любовь и помощь мамы нужна, а не удаление на расстояние.
И в этой ситуации я не вижу абсолютно ничего ненормального (кроме того, что мальчика вовремя категорично не остановили после 1-го раза бросания или не дали по губам после первого мата вслух в адрес мамы).
Но у мамы все шансы есть на 100% контроль ситуации и полное изменение.
Я сама знаю КАК иногда у мальчиков сносит крышу от первых длительный отношений с девочкой.
Надо ему просто помочь во всем. И все.

Может быть Вы и правы с точки зрения мальчика - но мать с ним явно не справляется - и справится ли не понятно.

Я здесь если честно написала все с эгоистичной точки зрения - если бы мне угрожала бы физическая расправа со стороны более сильного человека, то я не пыталась бы с ним работать, контролировать и т.д. Сначала я позаботилась бы о своей безопасности.

И лишь потом - когда эта угроза была бы предотвращена - я начала бы начала с ним работать, убеждать, пробовать вести его к врачам. Легко рассуждать о изменении ситуации и контроле агрессивного подростка, находясь далеко от него, а когда он здесь, рядом...