Как сделать, чтобы взрослая дочь наконец повзрослела?

Расскажите мужу, посоветуйтесь...  Может, он на нее гавкнет хорошенько.

А хуже-то уже некуда. Она и выбрала именно Вас в качестве жертвы, потому что вы всего и всех боитесь. Она знает, что наказания за ее поведение не будет - вот и отрывается.
Задумайтесь, почему она к отцу с такими фортелями не подкатывает?
А вообще, чисто по-человечески, очень вас жаль. Получается и ребенок мозг выносит, и мужу довериться нельзя. Взаимопонимания нет ни с кем в семье. Это тяжело.
В Вашей ситуации менять надо себя. Остальные делают так, как им удобно, а Вы приспосабливаетесь. Дайте наконец понять "домашним", что Вы не пустое место и трепать нервы больше не позволите. Будьте твердой.
Взрослая? Вот твои метры - живи, но за свои деньги. Хочешь кушать? Купи продукты и приготовь. Нечего надеть? Заработай и купи. Мать тебе не нравится? Я тебе не мешаю. Живи как хочешь, но меня своими истериками не грузи - мне это неинтересно. Что-то еще не нравится? Вот Бог, а вот порог!

Можно я к Вам приплюсуюсь? Для меня ситуация вообще дикая(( Как тр...ся, так она знает как, а вот содержать себя не хочет и мозги ещё всем выносит. Раз уже такая самостоятельная и ушла из дома жить с мужчиной, то тут уже всё. В гости, пожалуйста, а мозги иди парь своему МЧ.

Гнать надо. Если гнать невозможно - самой съезжать надо. Иначе - кранты.

Ну как это "съезжайте"?! Ну, куда она пойдет из собственного дома, где еще муж и сын-подросток, на минуточку есть?!

Понимаете. когда сам в эту кашу не окунешься - со стороны не поймешь всех тонкостей. Я-то автора понимаю, и на все 100% точно утверждаю - в данном случае надо разьежаться, пусть теряя перья, но ситуация смерти подобна - я не преувеличиваю. И мать эту плохой не назовешь - просто слишком заботливая и слабая - а дочка сильный манипуляр - такими от рождения бывают, воспитание тут не при чем. Не повезло. увы. Выход неприятный, но единственно возможный - воспитывать надо, когда поперек кровати лежит, когда повдоль - поздно уже. Она и родителей разведет, и мать в гроб загонит раньше времени -увы, тому много примеров. Не повезло. 

Так и я не вижу другой возможности, кроме разъезда, но почему мама должна идти в никуда?! Это ее дом,муж, младший...Это все как бросать?!То,как бороться с манипулятором, я знаю не понаслышке: собственный такой есть, два года выселяла в его СОБСТВЕННУЮ квартиру

Вы сильнее характером. Просто сильнее. Автор - слабее и это не ее вина - такой родилась. Плюс сильнейший фактор - у Вашего манипулятора была собственная квартира, а у автора, наверняка. этой возможности нет, только снять. Манипулятор в таком случае не уйдет - он будет во все горло вопить. что его вышвыривают на милость каких-то чужих людей - хозяев квартиры. Да, хорошо было бы - отселить дочурку. пока сама жизни не похлебает, не успокоится, но не уйдет ведь! Ни за что!! Она что - дура?? Что ей тот МЧ даст. чего папа не даст?? Ну, секс разве, так это не главное в жизни! А тут - кормушка теплая и возможность самоутверждаться за счет матери. Неееа, она не уйдет... Тут только самой сматываться. теряя тапки... 

Да была год что ли назад тема от автора, что отец великовозрасной дочке попу налупил ремнем. А тут налетели, какой он козел... Мама себя виноватой чувствовала, что папеньку не остановила... Дочка их чуть не развела... 
А теперь этот гениальный ребенок продолжает давить на мать... На фиг из дома на съемную хату или к любимому... 

Несколько тем было, каждые полгода.

во довела, однако!

Да нет, мне кажется она ожидает именно физ. наказания и именно от отца(мама пожалуется и папа накажет).Просто провоцирует Вас т.к.папу все-таки боится.А так Вы будете опять чувствовать себя виноватой.
Это банальное психологическое насилие.

Странная логика. Ждет наказания от отца, но провоцирует мать т.к. отца боится.
Если б ей нужно было наказание от папы, она ему один раз нахамила и получила бы вожделенное.
А так она просто свои комплексы, неудачи, обиды вымещает на слабом, прекрасно понимая, что ей за это ничего не будет.

Да обычный манипулятор.Ей надо чтобы родители её наказали а потом чувствовали вину.

Согласна полностью. Девочка чувствует небезразличие родителей только тогда, когда её наказывают (видимо так с детства повелось). Она уже сама страдает от того, что стала заложницей этого мазахизма, а по другому не умеет. Поэтому и манипулирует мамой. Надо "переписывать сценарий". Автору совет: попробуй не оправдываться в ответ на дочкины обвинения, а согласиться с ними (если хорошенько разобраться, то вина, действительно, есть), посочувствовать дочке, что ей не досталось мамы - профессра педагогиги или матери Терезы. Только без сарказма. Это первый шаг к отступлению от привычно разыгрываемой сцены. Дальше надо будет действовать по ситуации. Но, в любом случае, мягко и с любовью, с пониманием, и в то же время твёрдо говорить дочке, что двух хозяек в доме не бывает, что мама в этом доме "Я". И перестань её выгонять из дома. Сначала научи справляться с собой и своими эмоциями, строить отношения, т.е. научи жить, а потом уж выпускай в мир. Она бы и сама рада уйти жить со своим парнем, но ... не умеет, а точнее (уж, извини меня за прямоту) мама не научила, не выполнила свою родительскую обязанность. Поэтому, мамочка, правильно делаешь, что спрашиваешь совета. Сама накосячила, самой и разгребать... Что не смогла выполнить за предыдущие годы, придётся наверстывать сейчас. Хорошо, что ещё у дочки своих детей нет. Вот бы где "слоёный пирог" получился... Надо успевать навёрстывать упущенное. Набирайся терпения... и вперёд...

С детства такого не могло быть. Ее в детстве наказали раз может быть. И безразличной к детям я точно не была. Про "выгонять из дома" - это вы совсем пальцем в небо. Я ей предложила снять квартиру, если ей так тяжело жить с нами. Она отказалась.

Понятно... диалога не получиться. Вы настроены на оправдание себя в любом случае. Так и с дочкой вы так же поступаете. Но... от осинки не родятся апельсинки. Так что... подходим к зеркалу... и .. все претензии выговариваем своему отражению, оно хоть не выпалит оскорблений Вам в ответ. Может быть тогда у Вас будет время подумать о своей неправоте. И перестаньте оправдывать себя. Во первых никто Вас в безразличии не обвинял: "Девочка чувствует небезразличие" и "мама проявляет безразличие" - это совсем не одно и тоже. А вот Ваше: "я сниму тебе квартиру" дочь запросто может расценить как "уйди с глаз". Конечно, я не знаю всей ситуации в целом, поэтому могу только высказывать предположения. Если Вы считаете советы для Вас неприемлимыми, то просто не используйте их, и всё. Не надо оправдывать себя перед аудиторией и, прежде всего, перед самой собой. Нам ведь тут всем, всё равно, какая вы мама. А вот для Вас это важно. Но, в конце концов, Вам жить со своей дочкой всю свою жизнь, и неважно в одной или в разных квартирах... она, всё-равно, Вам будет возвращать всё, что вы в неё положили до сегодняшнего дня. Поэтому я и предлагаю Вам начать вкладывать другое содержание....

Я себя не оправдываю, но хотелось бы истинных фактов, а не надуманных. Я действительно не была безразличной к детям и не хочу ее "выгнать".

Вы хоть вникаете в то, что Вам пишут? алёёёёё? или Вы количество коментов набираете? короче, дочь Вашу жалко. С Вами разговаривать бесполезно. Я её теперь понимаю. Я удалаюсь, а девочке желаю встретить взрослую адекватную подругу, иначе с такой мамой с комплексом отличницы ей удачи не видать... Желаю здравствовать

Вникаю, конечно. Меня в свое время тут так "накачали", что я мужа выгнала. Думала, что дело в нем. Но дочка и в его отсутствии начала мне "концерты" устраивать.

Ну,тут вы чересчур категоричны! Я тоже не могу понять позиции девушки - мама-ехидна, жить с ней невыносимо, но на предложение переехать и жить самой - фиг вам рисует. Где логика? Пожить у молодого человека, конечно, можно и я не соглашусь с теми, кто тут рекомендует "вот пусть и идет к мужику,строит семью и т.д" Но почему не уйти жить самостоятельно - безотносительно наличия или отсутствия мужика? Вот этот момент мне совсем не понятен...

Логика простая. хоть и гадкая - нахрена уезжать из обустроенного гнезда, где она всех "построила" и где она творит, что ей угодно, ни за что не отвечая. А зачем отвечать? Ведь достаточно наехать на мамашу и попрекнуть папашу - и все на блюдце. Зэковская логика - я с этим хорошо знакома... Реально - точно смотрящий на зоне - не может силой треснуть - разведет на ходу. как два пальца об асфальт. Смешно и грустно, что два взрослых и достойных человека попали на такую разводку. И опять - считаю, что тут отец сильно виноват - не в том, что отлупил, а в том. что, раз взявшись. не стал делать это регулярно - надо было довести дело до конца, регулярные и в меру физические стимуляции ягодичных мышц способствуют приливу крови к голове.... и совести... Хотя это не выход, конечно... Просто надо к жене относится. как к хрустальной вазе - детям в голову не придет посягнуть на ее права. И матери надо так же к отцу относится - с уважением. А не гнать его из дому из-за того, что он дочку отлупил. Старые обычаи бывают очень правильными - наедине башку снеси - а на людях - муж прав на все 100%! 

Практически, во всем с вами согласна. Я тут призналась чуть дальше - мальчику своему ненаглядному и любимому в челюсть разок вложила. Но я - суровая дама, хотя любовь к моему старшему немало портит крови мне, беру себя за глотку и давлю сама. В доме три мужика - сожрут, если я под каждого из них строиться начну.

И я о том же. Вы сильная и инстинкт самосохранения на высоте - любовь не означает саморазрушения. И если не дано быть матерью Терезой (а она бездетная была, а с чужими иногда куда легче, чем с собственными. которые тебя знаю и на основе этого наизнанку вывернуть могут), то иногда надо и в челюсть дать, чтобы его самого от него самого спасти. Автор не такая. И, повторюсь, видно, там и муж сильно хоть и невольно поучаствовал, иначе дети на мать хвост бы не подымали.... 

Вот позиция папы мне вообще не совсем рисуется.Ну, допустим, он много работает, содержит семью, что-то может не увидеть.Что-то! Но ведь не может такого быть, чтобы нигде этого не прозвучало! Ну мозгов у девчонки не хватит, так грамотно все это контролировать. Почему она не обсудит эту проблему с мужем? Почему сын не гавкнет на сестричку? Я, кстати, крепким словцом и стебом, достаточно жестким, не брезгую ,в случае конфликтов.Часто помогает.Что муженька, что старшенького могу так злобно протроллить, что в челюсть, наверное, менее обидно было бы...