а вашидети считают ваш дом своим?

Я в шоке? О чем вы? Как можно продать родительский дом?  В моем приданном была однокомнатная квартира. Во время замужества мы ее с мужем по глупости потеряли. И у мужа была однокомнатная. Я ушла от мужа, с двумя маленькими детьми ( 5 и 3 года) и двумя пакетами. Жила полтора года на квартире. На алименты не подавала, деньги у мужа не просила никогда, на его квартиру не претендовала. Его перед детьми не унижала, не хотела,чтобы у детей была обида на отца, не им его судить и не мне. Он сам в ответе за свои поступки. Папа мой предлагал разменять их квартиру (родительский дом) пополам , в котором жили мои родители-пенсионеры ( мама инвалид 1 группы) и братишка с семьей, или жить в загородном доме, который отец построил сам. Я отказалась и от одного и от другого. От городской квартиры-потому что это мой родительский дом и я никогда его не разрушу, и от загородного дома - потому, что далеко ехать, я работала всегда допоздна, да и страшно одной с детьми. Я сказала отцу, что пока мои ноги, руки и голова целы, попробую сама добиться. Ну, если не смогу обращусь за помощью.Поначалу у  меня не было ничего своего  ни посуды, ни одеял. Я работала на нескольких работах. Благо - профессия бухгалтера дала такую возможность. Вообще-то , когда я сидела дома 4 года, размножалась, я и портнихой подрабатывала. За ночь могла сшить платье. Вспоминаю это время с ужасом. Тяжело было очень материально. Еще и вечные перебои со светом, отоплением, газом. У меня даже в один год не было времени пойти купить в магазин сапоги, пол зимы проходила в сабо, под джинсами не видно. Через полтора года купила в ипотеку убитую двухкомнатную квартиру.  Через год взяла еще кредит на ремонт. Старший сын у меня с характером. Пришлось его в платную школу отдать, так как в обычной школе никто не хотел с ним возиться, а ломать его я не хотела. Потом дочку тоже через год в платную отдала, жалко ее стало, так она хотела туда. Иногда, во время отчетов, дети спали на работе у меня. Но я никогда не чувствовала себя несчастной, может потому,что была ответственность за детей. Как же они без меня? Кто им поможет, если не я? Это же мои дети, мое продолжение, моя кровь и плоть. Кто, кроме меня может дать им любовь, доброту, уважение, защиту, помощь. Мне же Аллах дал их, доверил. И я это делаю прежде всего из-за своего желания видеть их счастливыми, здоровыми. И буду это делать всегда. Папа продал свой загородный дом и вскоре умер. Старший брат распорядился наследством . Погасил мне кредиты. Я три года уже оплатила. Мы с младшим братом даже не интересовались о размере наследства. У нас в семье  решает старший мужчина. Я думаю, что уважение друг к другу между детьми  и взаимопомощь нам привила наша мама. Она всегда там , где появилась слабинка, и всегда тактично нас направляла. В то время я как раз была слабым звеном. У меня была переоценка ценностей, я видимо перепахала. И меня стала моя работа раздражать. Почти два года работала так, для поддержки штанов. Уровень детей, правда, не отпускала. Потом  пересмотрела ход действий. Пошла в гору. Купила гараж, машину. Был подъем материальный, потом спад, что я даже целый год занималась частным извозом (такси) по ночам. А кому жаловаться? Руки, ноги есть. Голова отдыхала. Теперь пришло время поработать голове. Начинается новый этап в моей жизни. Мне надо еще построить дом, поднять свое дело, чтобы передать его сыну, дать высшее образование, женить и выдать замуж. Самой выйти замуж по любви. Я не умру, пока не стану счастливой. У меня еще много мечт. Ой, много! Придется жить сто лет и радоваться. Я все это пишу, потому что хочу сказать, что все получится, главное мечтайте и делайте. Если каждый день,что-то делать, то что-нибудь обязательно получится. А еще, у меня нет ни одного человека, которому, я не смогла бы посмотреть прямо в глаза. Извините, что заняла много вашего времени, что-то на меня нашло. Неужели пора писать мемуары?

Есть сильные женщины и хорошие семьи!

а своих детей как вы воспитываете?

Вы ко мне или к Жанат?

да, вам есть что написать

Как же повезло вашим деткам! ВОСХИЩАЮСЬ...

у нас с мамой однушка на двоих в собственности. я считаю своим домом, который в скором времени покину. на долю не претендую. просто отношусь как к имуществу, которое есть. есть и есть и ладно)

для сына жильё есть.квартира пока сдаёться. но для него дом это там где он вырос - мы жили с моей мамой и он там и остался с нами не переехал.

Сложный это вопрос,конечно,палка о двух концах. С одной стороны,молодые бывают неблагодарные,сколько не дай все мало.ДАЛИ,ПОЛУЧИЛИ-это в большинстве случаев синонимы слов ПРОДАЛИ-КУПИЛИ,просто раньше не были распространены рыночные отношения,давали не за деньги,а за труд,иногда ОЧЕНЬ тяжелый.Нужно было работать в одной конторе по 10-20 лет,даже если опостылело и очень тяжело,а не так сейчас-чуть что не нравится-увольняйся. Или на стройке после работы помогать,в любую погоду. Я по своим родителям сужу,они,южане, чтоб получить на Север поехали работать,в суровый климат,там быстрее давали.Конечно,все равно легче давалось,чем сейчас,но тоже не просто так,подумаешь-ДАЛИ.С другой стороны и родителей не понимаю некоторых,которые- я вырастила,свое отработала,ничего никому не должна и не дам,даже если есть.Блин,если никто никому ничего не должен,тогда зачем вообще семья,дети,нахрен мы говорим о семейных ценностях.Зачем рожать,если в 18 как щенка выбрасывать,ты же деток своих любишь и помогаешь,потому что хочешь им лучшей жизни,а не потому что должен. У меня родители ЗОЛОТЫЕ,мне и старшей сестре дали все-отдельное жилье,образование,по сей день мама мне помогает,потому что у нее есть возможность,по собственному желанию. И я для нее всегда стараюсь,нужно будет ей помочь-последнее отдам.Для нее мое счастье-ее счастье и наоборот. Своих детей у меня пока,к сожалению нет,но надеюсь,сделаю для них тоже что мои родители для меня сделали.

Ой, как же мне повезло! Мне родители квартиру купили больше 10 лет назад, у них есть такая возможность. Если я, не дай Бог, скажу, что я приехала в ГОСТИ к своим родителям, то обиды не оберусь и упрёков. Они считают, что родительский дом - это родной дом для детей. Мы с братом и с нашими семьями здесь дома. Моя дочь в нашей квартире тоже дома. Если будет возможность дать ей отдельное жильё, то это будет сделано, ну а если нет, то для кого ещё нам всё делать, как не для неё? Выставлю из дома только в одном случае - если нужно будет проучить и привести в чувство, сбить спесь и поумерить эгоизм. Но и то, только тогда, когда будут исчерпаны все остальные методы. И это будет наш недочёт, как родителей.

Я с мамой жила в однокомнатной кооперативной квартире. Никогда не претендовала на её жильё.Вышла замуж и ушла из её квартиры. Когда умерла моя мама, она даже в завещании не упоминула ни меня, ни внуков. Квартира ушла дальней родственнице. И что? Меня до сих пор никто не понимает, почему я не стала оспаривать завещание. Отцовская квартира досталась моей мачехе, я тоже на неё не претендовала. Вот ...Единственная наследница осталась без наследства. С мужем всего добивались сами. А у него в семье было четверо детей...И 2х комнатная хрущёвка у родителей. Ну что там из неё можно выделить? Дети все собрались и написали отказ от своей доли в пользу младшего брата. Вот так. А россиян испортил таки квартирный вопрос.

абсолютно не чувствую себя "дома" в доме родителей. Ибо слишком, слишком со многим приходится считаться, невзирая на возраст. Что в 15 пришел ушел под отчетность, что в 23. Разница почти нулевая, т.е на ночь-то уй ти-уйдешь... но возмущения..упреки"я всю ночь не спала\ждала"... и прочая муть. В моём случае надо ОБЯЗАТЕЛЬНО отселяться, о том, чтобы жить еще и с мужчиной и с родителями - его или своими - и речи быть не может.

Я замуж вышла в 19 лет, сразу скажу что не по залету, а по любви... И до последнего момента мама меня ругала когда я задрживалась, ни в клубы ни тем более на ночь меня не отпускала...Честно, я тоже очень злилась...И вовт уже 2 года живу от нее далеко, в другой стране...А тут недавно приезала и ушла гулять с подружками, и по привычке позвонила маме в 23 часа, сказала извини, я задержусь, давно не виделись...Она ответила:ХОРОШО...Н а следущий день она мне сказала со слезами на глазах, спасибо, что позвонила, мне было приятно... И знаешь честно тебе скажу вот уже два года почти гуляю и каждый день жду от мамы звонка в 23 чтоб услышать ее заспанный голос и она сказал: Давай домой, я хочу спать...Не подумай, что я со зла тебе пишу, правда просто ситуация очень похожа...

соглашусь, бывает и так)

Мне как-то  знакомая  вообще рассказала, мол. "а мне мать даже не позвонит - как будто ей все равно. типа, звоню ей сама уже - не хочешь узнать. чего дочери не было 2 дня дома? а она в ответ - ну тебе же не 14 лет! а мне обидно ведь....всех домой гонят..а мне и не позвонят." Меня никогда не расстираивало подобное - наоборот. счастлива была, когда хотя бы 1 день она не названивала.

Считаю, что как и во всем - кому что.

Будь моя воля (и есть пример) - то неделями можно и не созваниваться - если нет веского повода "по делам".

 Особенно в ситуации, когда разговор сводится к тому же контролю\бытовухе (дома? а когда придешь? хлеба купи...там дождь, а ты зонт. дура, не взяла....). а окромя этих двух тем и пары слов сказать друг другу не о чем..

Да, о чем, блин, я говорю, если она до сих пор искренне скандалит НА ПОРОГЕ ... если я надеваю не ту шмотку, которую она считает, следовало бы в этот день одеть)ПОВЕРЬТЕ, это реально бесит! Когда это длится с младенчества и до 23 лет.......... что вплоть до такого абсурда как выбор цвета трусов\майки стремятся установить тотальный контроль.

Это не муть. Это обыкновенная родительская любовь и беспокойство, чувство ответственности за Вас. Знаете, ко мне в Москву родители приехали жить, два года жили в моем загородном доме, пока их квартира продавалась, а здесь им покупалась (в Подмосковье). Так вот я такую ответственность за них чувствовала (они же у меня живут), не хуже чем они за меня в молодости, волновалась, куда поехали, когда возвратились, как себя чувствуют. Они еще в аварию на машине друзей своих попали, так я вообще не любила, когда они без меня куда-то собираются, поздно приходят. Поняла их былые чувства... Еще и по своим детям поняла их. Это пройдет у Ваших, когда Вы станете жить отдельно.

...и все-таки. во всем должно быть зерно РАЗУМА... а я наблюдаю очень много деспота и элементарного удовольствия от осознания, что "весь дом мне подчиняется, и муж, и дочь...".

Но тут уже характер такой.. И этому характеру не позавидуешь - с ним не менее тяжело жить, чем с моим. совершенно не похожим на такую жизненную стратегию. Мама, все-таки. И хоть и грызет - а за меня загрызет уж тем более. Но для нашего же балага - жить НАМ именно всё ж лучше отдельно, она и сама это признает. 

Да уж, есть и характеры - не соскучишься! Отдельно жить, по мне, всегда лучше. Вообще, я тоже не понимаю родителей, будучи сама мама подростков, которые ради своего спокойствия или деспотизма, эгоистично, не разрешают детям ничего и никуда, тотально контролируют. Разум должен быть. Я паникерша, например. И у меня фобия, если дети (13 и 14 лет им почти) одни выходят на улицу и т. д. Но это не проблема детей, это моя проблема. Я объяснила им , почему важно звонить мне, даже когда им кажется это ненужным, и брать трубки, просто сказать "все нормально, пока". Ну о правилах безопасности они с ранних лет слышат. Они поняли. Потом, я решаю мои проблемы не путем отказа детям, а, например, сама мотаюсь - везу их везде, где им надо, на машине и встречаю, разрешаю оставаться у друзей с ночевкой, обязательно вступая в дружбу с семьями их друзей, чтоб быть спокойной. Разрешаю тусню с друзьями дома, беру всех на дачу. Где-то терплю. Где-то и не разрешу. Короче АТАС с подрастающими детьми! Прет самостоятельность!!! Мож привыкну когда....расслаблюсь.

о том и речь... у меня мать очень тревожная мамочка -  не работала - тоже везде встречала-провожала... мне никогда ничего не жалели - одевали-обували, всё, что хотела, покупали... Предполагалось, что я выйду замуж и все вопросы с моим проживанием, обеспечением и т.п. возьмет на себя муж. Судя по комментам, многие мои ровесницы с дочками и сейчас на это надеются.... но вот солидного обеспеченного мужчину я не встретила... а зять вообще не ко двору пришелся (видимо, многие родители ждут принцев и принцес для своих сокровищ)))), поэтому вопрос стоял так: или расстаюсь с мужем, или иду на все четыре стороны... Брат до сих пор живет с родителями, от одной идеи о том, что пора бы ему уже помочь отделиться и начать свою жизнь, жениться, у матери истерика: он не сможет и т.д. Так тчо нужно над собой работать))))

Да не об этом в данном моем посте речь. Я вот не пойму, а кто должен после замужества решать Ваши вопросы с проживанием и обеспечением, как не Вы с мужем? Вы предполагали, родители? Странно. Они могут, но не должны. Я тоже не выходила замуж за обеспеченного, мы мотались 5 лет по съемным квартирам, потом купили в кредит. Ни одной мысли обижаться на родителей его и моих (они остались в своих трешках). Тем более зять не ко двору, вместе жить - дурдом. А брат Ваш не женат, сын живет с родителями по месту прописки - не вижу проблемы.

вопрос в том, что очень сложно молодым свое жилье приобрести: з/п маленькие, т.к. опыта работы нет, снимать приходится, а значит тяжело ипотеку взять.... об этом и речь. Если родители помогут (именно помогут, хотя бы тем, что позволят пожить какое-то время, чтобы за съем не платить), проблема жилья решается быстрее. Я вовсе не жажду до старости лет жить с родителями, никогда не мечтала о том, что они мне подарят квартиру, но вот рассчитывали мы по наивности, что свекровь разменяет их трешку, как она всегда мужу моему и обещала... свекровь передумала, к себе жить не пустила. Мы тоже снимали долго, пробовали жить с моими - не получилось... Я не ожидала, честно говоря, что моя комната - и не моя вовсе...  т.е. одна - живи, с мужем - пошла вон. Всем моим друзьям родители помогли с жильем - т.е. дали денег на первоначальный взнос: кто-то разменял жилье, кто-то брал кредит... об этом и речь: готовы ли вы помочь своему взрослому ребенку с жильем? или пусть молодой муж все проблемы решает? и как детей настраивать? тут многие говорят, что это в порядке вещей, любой нормальный ребенок понимает без слов, как должен будет поступить, но это не всегда так...






















в

Где Вы таких друзей взяли причем всех?У нас есть такие знакомые, но единицы. Остальные сами крутятся. Моя лучшая подруга с мужем и тремя детьми 17 (!)лет на съемной квартире, наконец, взяли трешку в ипотеку под 40 лет, доделывают ремонт, сейчас будем отмечать. Редко кто решается разменять квартиры,это невыгодно, трешку на две однокомнатные даже не разменяешь. А брать двушку и отдать деньги - это тоже надо ухудшить свои условия, особенно если есть еще дети. Да и свое, родное это, нажитое!!! В общем, это героизм. Материально помочь не все родители могут, вернее редко кто может и хочет. Лично я считаю нормальным, что выросшие семейные дети должны сами по себе жить, не рассчитывая на родителей. Жить совместно - это тоже не вариант. Понятно, комната моя, но это не значит приводи жить кого хочешь. Я готова помочь моим детям с жильем, если будет возможность, но не за счет нашей квартиры. Так и настраиваю. Да они это видят по бабушкам/дедушкам.

Родители моего мужа живут в своей трешке до сих пор вдвоем и ни разу даже речь не шла, чтобы нам как-то своей жилплощадью помочь. Да честно, и я об этом даже мысль не имела. Хотя их старшая дочь с мужем уже жили к нашей свадьбе в своей двушке. С моими такая же история. Брат сам тянет, я отдельно, только моя сестра незамужняя 38 лет с ними живет. Никаких обид, для меня это нормально, правильно. Я Вам сочувствую, это реально тяжело - неустроенность. Поэтому постараюсь своим детям помочь материально, накопить средства или переехать жить в загородный дом, за который сейчас платим кредит, а детям разделить квартиру. Но не у всех родителей есть такая возможность. Единственное жилье дербанить при жизни - не дело. Только соглашусь, что наследство должно доставаться детям поровну. А воспитать нужно так, чтобы богатый сам захотел отдать свою долю нуждающемуся брату/сестре. А нет так нет. У детей тогда обид не будет. Вот где задачка - воспитать в любви и уважении, заботе друг о друге, порядочности. Ну у родителей мужа и моих это получилось. Надеюсь, и у меня.

представьте себе, ВСЕМ моим друзьям встать на ноги помогли родители: продавали  гаражи, разменивались, брали кредиты - для того, чтобы помочь детям взять ипотеку - раньше (10-13 лет назад) без первоначалки это было нереально. Да и на этом форуме многие признаются, что первоначальное жилье досталось от дедушек-бабушек/родители помогли. и я считаю, что родители все помогать детям - своей дочери обязательно помогу - не буду надеяться на ее мужа (не факт, что она выберет мужчину с квартирой). И если не будет другой возможности, разменяю жилье: не понимаю я, когда мама живет в трешке одна, а дочь и сын маются по съемным углам...вот не доходит до меня, как так можно.

Хотела бы я на Вас с мужем посмотреть лет через 15, когда Вы трудом и потом заработаете себе какое-то жилье, а потом разменяетесь, опять угол обретете. А Ваш зять и спасибо Вам не скажет, на расслобоне будет жить, еще и дочку обижать.(Все возможно).

Столько ответов, не читала честно, посто ваша тема где то отдаленно, но схожа с моей, когда наоборот родители дают, а потом попрекают... Я вот жила не в  супер - пупер богатой семье, и чтоб сказать маме или папе, что извините, мне надо жизнь устраивать, вы что?НИКОГДА!учитывая, то что у меня есть сестренка на 10 лет младше...В общем вышла замуж и уехала в другую страну жить, хехе звучит красиво, но не столько в Украину, у мужа своя двух комнатная квартира...но это я так думала пока мы встречались...Мама его работает и живет в Италии вот и подарила сыночку квартиру, как потом оказалась она по всем документам принадлежит ей... Это  ладно, меня как то и не сильно тревожило, причина в другом, что его Мама все целиком и полностью в этой квартире делает так как хочет она, вплоть до того как и куда стул поставить...А когда приезжает, так вообще досает всю посуду и начинает перемывать за мной...И как,извините после этого, считать себя дома тут...Может написала не совсем и в тему, но думаю эта история палка о двух концах, либо детки упрекают родителей когда они им дать не могут того,что они хотят, либо родители постоянно напоминают о том,что онни дали им...Моя свекровь всегда отвечает такой фразой, я приезжаю на месяц можно и потерпеть, а на тот вопрос что мы сами разберемся, что куда ставить она отвечает я опытнее лучше знаю, или я квартиру финансировала имею право... Вот и после этого любой комнатушке в общаге будешь рада главное чтоб своей..