Воспитала монстра

К ПСИХОЛОГУ, срочно! Сначала без него, разбираться в себе, менять своё поведение! Балуете его,либо наоборот подавляете,сказать трудно, здесь нужна помощь именно профессионала.

ремня ему хорошего не хватает...на хлеб-соль посадить...пусть подумает...а не потакать его капризам...а дальше в армию...года на три...тогда и мужиком будет....

Желаю Вам, Женечка, никогда не столкнуться с этой проблемой, пусть это будут только наши ошибки воспитания. Лет через 14 поймете.

Дорогу осилит идущий. Все наши комменты маме -коту под хвост, как мне кажется. Упустили сына, и в плане здоровья,и в плане воспитания.Теперь быстро ноги в руки- и лечить, наверстывать пробелы в воспитании. И жесткость применять обязательно ( не путать с жетокостью). Нельзя давать детям садиться себе на шею. Да, жалеть. Но слово жалость - не синоним слова Вседозволенность.
Дать понять великовозрастному дитю- мама человек, личность, а не тетка, которая ему все должна.
Эх, горе-мамки такие.Чем думают раньше, когда дите растет, маленькое, и когда можно еще все настроить...
Моему 19 лет. Научила всему. Знает и умеет по дому делать все. Я только зарабатываю деньги, а он учится и хозяйничает в доме. Уже могу вздохнуть спокойно . А это просто так не приходит, всему я его учила., показывала, рассказывала.
Мамы мальчиков маленьких, учите их всему, чему только можно- и готовить, и порядок в квартире наводить, и ремонтом заниматься,вообщем, самостоятельности.И не давайте им лениться,от лени и праздности - все глупости мира. И будет вам потом счастье!)) Мой маленький совет.

У вас наверное времени побольше было чтобы всему научить. Я знаю, что виновата, что мало времени уделяла, что поздно увидела проблему, но иначе не получалось. Пока в своем доме жили, я с лялькой сидела, огород и хозяйство(куры, гуси, свиньи) было на мне(папа работал). В это время я просто себя не ощущала от усталости. Не справилась, ни с ролью мамы, ни с ролью работяги. Сменили дом на квартиру, так я потом работать пошла. Утром ушла, сын еще спит, пришла с работы, жрать сварила и упала замертво глубокой ночью. У нас не Москва, у нас зарплаты тут до сих 8-10 тысяч, а цены как в Москве. А посему, чтобы дети не нуждались копытить надо было. Ушла я сейчас с работы, чтобы помочь сыну. Живем впроголодь на папину зарплату. Зато дите перед глазами. И тогда не права, и сейчас не уверена, что правильно поступаю. Запуталась до жути.

Видно, что вы запутались. Вам нужно самой идти к психологу. Я знаю, что при "Центрах занятости" ("биржа труда" есть штатные психологи, где могут помощь оказать бесплатно.
Для начала разберитесь в себе. А потом обязательно - сына к специалисту.
Не бейте и не проявляйте злобу к сыну. Это точно не поможет!

я незнаю,что это за советы :"бить...",и это 16-летнего парня,да с таким характером?да,он ещё больше на вас озлобится!!!мне кажется,что вы его забили уже!!!вы сами упустили своего ребенка,он просто перестал вам верить,может не увидел в вашем лице какой-то поддержки в определенный момент,а сейчас вы пожинаете плоды!сложный вопрос,что же теперь делать...ни к какому психологу он ,конечно же не пойдет,а бить,если вы хотите совсем потерять своего ребенка,продолжайте в том же духе,только кончется это все убийством!!!поговорить...да не будет он уже разговаривать с вами по душам!я думаю,вам с мужем,нужно сесть и подумать,где и когда вы его упустили.вы сейчас его просто ненавидите за то,что он вам сопротивляется,а нужно,чтобы он понял,что вы его любите,нуждаетесь в нем...он по сути уже мужчина и у него должна быть какая то ответственность,просто он привык уже так жить и ему,конечно же так удобно...ему нужно почувствовать себя значимым в вашей семье,а то у вас как то ...мама,папа,брат-это одна,любящая друг друга семья,и он один,которого все ненавидят и долбят..мне кажется,вам нужно сфабриковать какую-то ситуацию,что бы он смог показать свои хорошие качества(а они есть в любом человеке),может,чтобы он вас или брата защитил от кого-либо,может,мама заболела и без него ,ну никак справится не может,и т.п...а дальше,дело техники,вы же семья,вы мама!найдите для своего ребенка нужные слова и общайтесь далее,как со взрослым человеком!!!и никогда больше не поднимайте на него руку!!!нужно,что бы он в вас верил!!!надеюсь,поможет!P.S.никогда потом не признавайтесь,что вы что-то выдумали,чтобы помириться!!!

Елена, а Вы работаете? Чем наполнена Ваша жизнь? Детям важно видеть маму состоявшейся, увлеченной работой, за это они уважают нас. За то, что мы состоялись в профессии, за то, что на работе уважают. А если Вы сидите дома, только краситесь и занимаетесь фотошопом, Вы можете быть ребенку не интересны как личность. Вы перестали быть для него авторитетом. Может, поэтому он так себя ведет с Вами..
Задумайтесь.
Я смотрю по себе, по моим подругам,знакомым. Все состоявшиеся женщины, дома редко бываем, но все успеваем- и приготовить, и детям внимание уделить. И дети видят, как мама работает, старается для них в первую очередь и для себя,конечно.
А если сидеть дома и выступать в роли прислуги для сына- оболтуса- ну что ж, это легче, по-моему. Чем работать.
Попробуйте поменять свой статус с домохозяйки на работающую женщину. И свою самооценку поднимите, и сын зауважает маму.

В нашем небольшом городе я личность узнаваемая. Работала журналистом много лет. Увольнялась с должности зама главреда. Сын всегда с гордостью говорил о моей профессии, но в то же время говорил, что я вся принадлежу только работе. Он если поговорить хотел, то я занята была очередной статьей. Так что фигня все это что состоялась в профессии. Толку то

Очень жаль, что сын не смог понять Вас. Вашу занятость. я тоже с утра до вечера на работе, и сама его растила последние 5 лет. Уставала жутко. Но как-то наоборот, жалел он меня, помогал, чем мог. А сейчас сам все делает- придет из института,продукты купит, ужин приготовит.
Разные дети, конечно. Но пробуйте, что-то делайте. Он не монстр у Вас. Но может им стать. Не дай Господь.

Вам надо обратиться к участковому психиатру, рассказать про проблему, не откладывайте, вы описываете характерное для ряда подростков состояние, с которыми мы работаем, я сама психиатр. В районный ПНД звоните или идите, и вам скажут что с ним делать. Вы не одна с такими явлениями сталкиваетесь, все это можно поправить, пока не поздно, хотя вы уже достаточно запустили ситуацию. Психиатров не бойтесь, ваш сын намного опаснее

V Ispanii poslednee vremya uchastilis sluchai domashnego nasiliya detei nad roditelyami(kak raz sluchai vash).Oni zdes delo vedut po takomu protokolu:1.Zayava ot roditelei v politsiu po delam nesovershennoletnih,-etim roditeli daut hod na tak nazyvaemye reabilitiruuschie programmy.Eto vkluchaet rabotu psihologa s nesovershennoletnim i s roditelyami(tak kak roditeli tak je prichastny v poyavlenii dannogo povedeniya u podrostka).V zavisimosti ot stepeni tyajesti sluchaya podrostka libo izoliruut v spetsialnoe ucherejdenie,gde prodoljaut s nim rabotat,libo ostavlyaut doma s reabilitiruuschei programmoi.Vsio idiot pod jiostkim prismotrom sootvetstvuuschih pravohranitelnyh organov.dannyi protokol imeet effektivnost 90-100 %.

НАДО ПОДУМАТЬ!!!

Господи, Спаси и Помилуй от того, чтобы бояться своего сына! Ксения дала верный совет. и еще- идите в церковь, идите к батюшке, молитесь за заблудшую душу сына.
И не отвергайте активных действий- консультация психолога, психиатра, возможно, хорошего педагога.
Делайте что-нибудь! А то пожнете плоды потом горькие, не приведи Господь!

Ваш сын находится в пубертатном возрасте. Что это значит, вы можете прочитать перейдя по этой ссылке http://www.medpulse.ru/?area=encyclopedi...
Это очень сложный период в жизни подростка, когда родителям нужно набраться максимум терпения. Он сейчас зол на весь мир, на вас, за то, что вы его родили и не спросили его разрешения, на отца, за то, что у него есть "власть" над ним, за то, что он полноценный мужчина у которого есть женщина, деньги и прочие блага, зол на вас обоих, за то, что вы занимались сексом, чтобы родить его, так как сейчас он считает это отвратительным. Сейчас его чувства очень тонкая материя. Его агрессия - это защитная реакция, а лучшая защита как известно - это нападение. Если он сам с этим не может справиться, то ему однозначно необходима помощь и в первую очередь ваша ЛЮБОВЬ и терпение, терпение и еще раз терпение. Он вам "Сука" , а вы ему "Сынок, ну зачем ты так, разве я заслужила это?" Постарайтесь вместе вспомнить все хорошее что было у него в детстве, детский сад, 1 сентября, какой-нибудь день рождения. Расскажите как вы были беременны и как вы его ждали, как у него вылез первый зуб. Сразу его это не разжалобит, но вода как говорится кмень точит. Желаю вам МИРА, ЛЮБВИ и СОГЛАСИЯ.

Хотелось бы спросить автора
1.а что она сделала в жизни для того, чтоб ее дети жили в гармонии и в любви?
2. Где биологический папа мальчика?
3. Больше не нашлось никакого другого нового папы, кроме бывшего заключенного, у которого только один метод воспитания- порка?
4. Во сколько лет вы родили старшего сына? Вы были замужем? Жили в любви и гармонии с мужем и сыном? Воспитывали ли его вообще?
.. еще много вопросов возникает. и все ответы надо искать в прошлом и еще в детстве, а не по прошествии многих лет! вы сама виновата в том, что ваш сын несчастен, а он таким и является.

1. я одна в моей семье понимаю значение слова - гармония и т.д. Мне сложно добиваться гармоничных отношений, когда рядом упрямые мужики, тянущие одеяла на себя. Меня не слышат, вот что самое страшное.
2. Биологический отец живет в Анапе с семьей, воспитывает еще троих пацанов с новой женой. Я развелась с ним, когда сыну было 2 года. Ну не видела я раньше его сущность, а ведь сын повадками очень его напоминает. Они виделись после этого дважды. Он прилетал в Приморье, когда сыну было 14 и 15 лет. Но оба так и не поняли зачем встречались.
3. Другого нового папы не нашлось, коль я замужем за ним. Да и искать времени не было. Я просто дала объявление в газету о знакомстве. Он пришел и больше не ушел. Обо всех его старых недостатках я узнала намного позже. И он не заключенный, он был осужден условно за подделку прав. Он же не только лупит. Думаете не пытался найти контакт. Просто с моим сыном вообще никто не может найти общий язык. Друг в дверь звонит, он открывает и говорит, чо приперся, вали отсюда. А они иду и идут. За что только уважают.
4. Родила сына в 19 лет. Папаша как узнал, хотел в кусты удрать. Я собиралась рожать одна. Все кругом заставляли делать аборт. Я поперла против всего мира, и не пошла на убийство. Потом и папаша смилостивился, решил, что ребенку нужен отец. Ненадолго хватило.

1. Вы не ответили на мой вопрос.
2. Какая у него сущность?
3. Искать времени не было? В каком смысле? вы торопились куда то? у вас был ребенок от первого брака, и я считаю что имея уже ребенка нужно изначально убедится в том, чтоб они нашли контакт между собой, если вы планировали жить вместе.
4. что и следовало ожидать, т.е. я так и думала что вы это напишете. сразу видно, что вас сын вырос в семье, где нет лидера и нет того, кому можно подражать. как мальчик ему нужен был любящий и мудрый ОТЕЦ. а то. что он появился в семье по залету и потом его бросил родной отец и лупит отчим на его психику вряд ли повлияло бы. Вы уж извините за грубость, но так и есть и вы это знаете. дети бывают разные, поэтому я вас изначально спросила что лично вы сами делали ради того, чтоб ребенок рос в нормальной семье?? не сейчас, а много лет назад..

*Извиняюсь, дальше 6-й страницы не осилила, уже глаза устали.*
Жаль, что отец неродной. Тут важней были бы усилия родителей, а не только мамы. Он же (сын) даже и не понимает, что младший ребёнок - реально брат, а не просто так, сожитель.
Моё мнение: не важно, что сказали раньше врачи - хреновые врачи или неправильный диагноз - не это сейчас должно волновать.
Если всё, так как Вы описали, это и есть болезнь: отношение к родным, к действительности.
В такой ситуации сможет помочь только профессионал, или небольшая кучка профессионалов. Только не тех, кому нужно в поликлиннике до конца смены досидеть, а те, кто будет заинтересован в положительном результате.
Вот на данный момент Вам и нужно направить свои силы на нахождение того места, где эти профессионалы существуют. И сына своего туда вести (за уши с помощью кого угодно, но дотащить).
А там уже посоветуют как лучше - только одной участвовать, или отчима срочно подключать, предварительно ему объяснив, что в данном случае побои если раньше не помогли, то уже и не надо на это "лекарство" как на панацею надеяться.
И не найдейтесь, что сами справитесь - Вы в данной ситуации не можете адекватно оценивать происходящее; мать редко может стать судьёй своему чаду; и книжки, думаю, не помогут.
И помните, что всё это (а в частности бездействие) может привести к плачевным последствиям, включая жизни проживающих вместе с Вами людей.
Пожалейте себя, его, младшего, примите важное решение о необходимости общения с врачами-специалистами. И не важен в данном случае будет диагноз, важно будет найти и выкопать то человеческое, что в нем сейчас еще есть.
Удачи Вам. Надеюсь, Вам удасться найти не врачей-уродов, а специалистов, которые помогут.

Дело говорите !!!

Я постараюсь найти специалиста, хотя в нашем городе их вообще не так уж много.

если всё так, как Вы описали, искренне надеюсь, что Вы реально осознаёте необходимость помощи со стороны не только "собеседников" в инете, но и реальных специалистов.
от всей души - УДАЧИ!

На мой взгляд, не надо сюсюкаться с мальчиками. И не надо пытаться вызвать жалость к себе, показать свою слабость. Надо показать свою внутреннюю силу. Мальчики признают только это.
Опять же повторюсь- не путать внутреннюю силу с применением силы)) Не об том речь.
А пытаться разжалобить ребенка- как я тебя выносила, как я тебя рожала в муках и пр.- не поможет. Они этого не поймут. Даже взрослым мужчинам трудно это понять,а уж мальчикам и подавно. И будет он относиться потом к маме как к жертве.
Только сила внутренняя, жесткость в необходимых пределах, диктат даже. Они понимают только силу.

Почему же вы тогда боялись врача в военкомате? И мальчику будет 18, придется опять идти на комиссию, опять научите его, как отвечать? Вы же ранее так писали. Тогда я не понимаю, чего же вы так боитесь, если действительно сын здоров. Все же, стоит обратиться к специалисту, хотя бы к психологу, или, лучше, психотерапевту (он занимается пограничными состояниями, а не психическими заболеваниями), такие у вас проблемы в семье, нужно что-то делать. Искренне вас жаль! На форуме, конечно, поддержат, но это делу не поможет, действуйте сама, с помощью специалиста сможете установить контакт с сыном.

Как же тяжко всё это осилить.
Вспомнился лозунг Б.Миллигана: "Обнимите сегодня своего ребёнка. Это не больно".