Воспитала монстра

у меня в семье такая проблема, потому так и говорю. целовать в зад, когда тебя посылают, как-то дискомфортно

Это не у Вас проблема, а у Ваших мамы и брата. У Вас ребёнка-то ещё нет. Я тоже раньше была категоричной. С приходом в мою жизнь моих мальчиков, пересмотрела свои взгляды на жизнь.

Леночка,Вы молоды и скорей всего у Вас нет детей. Если у Вас срабатывают какие то методы,не значит,что сработает у других.Вы внимательней читайте о чём я писала в конце. Сначало ищут причину,а потом её последствия. В медицине так же ищут причину болезни,а потом её лечат.Когда у Вас будут взрослые дети Вы по другому будете на всё смотреть.Я написала,что не суди ,не судим будешь.Чтобы не пройти через это лучше не быть таким категоричным и не осуждать... Я в Вашем возрасте тоже ко всему относилась по другому.

И не говорите-только отлупить и все, а дальше хоть трава не расти. Почитала комментарии и в шоке пребываю. Столько жестокости.

А я не верю,что у Вашего сына шизофрения.Не нужно его бить,на все его обидные слова говорите-"а я тебя всё равно люблю",старайтесь разговаривать с ним,попробуйте поделиться с ним своей проблемой,но не о нём,не о том как Вам с ним сложно,а о себе,например что с работой со здоровьем,пусть знает что Вы ему доверяете и он Вам нужен.Нужно наладить с ним контакт,а когда наладите попробуйте к платному психологу,поговорите с сыном об этом,может он сам знает что плохо поступает,но у него гордыня!!У подростков всегда так,Вы когда-нибудь плакали перед ним???как он реагировал?Попробуйте метод системной,семейной психотерапии по методу Берта Хелленгера.Знаю сначало покажется бредом,но это не так,мне в своё время очень помогло.Скачайте тренинги,семинары посмотрите как всё происходит.Почитайте об этом методе,когда не помогают обычные врачи нужно искать радикальные методы и главное верить.Найдите хорошего специалиста.Необязательно идти с сыном,можете сходить одна,главное хороший специалист и дружелюбная группа.И кстати по методу Б.Хеллингера если у ребёнка появляется шизофрения,это значит,что в семье когда-то,кто-то совершил убийство,может и не в Вашем поколении.Вообщем удачи и не отчаивайтесь,всё у Вас получится!!!

Вам определенно нужно поехать в Москву, в НИИ психиатрии. Записаться можно по телефону, консультация стоит не слишком дорого, а врачи там хорошие. Без вашего согласия госпитализировать они не могут, но что-то дельное обязательно посоветуют. Вы хотя бы будете знать - это проблемы взаимоотношений в семье или болезнь.

У меня конечно нет такой ситуации,но я бы на вашем месте давно бы уже сломала к нему в комнату дверь и отрубила бы от инета,и не оплачивала бы его проживание,и ещё ему скоро в армию!!!!

Вот и не надо обобщать, а то у вас все учителя твари. Вам бы в школе поработать и пообщаться с "трудными" детками.Учитель ежедневно сталкивается с хамством и издевательствами ваших " белых и пушистых " деток, все права на их стороне, а учитель остается бесправным и не может даже ответить на хамство должным образом,по судам затаскают.До спокойной старости со своими детками вы не доживете, аукнется вам.

Послностью согласна про учителей- по первому образованию педагог, но в школуна аркане не затащишь-слишком дети избалованы, да и родители не лучше. Занималась репетиторством в свое время-хватило по уши. А каждый день это терпеть за копейки-дудки!

Сломайте его! и физически и морально вы взрослый человек, а он пацан. до него сразу дойдет что он еще по сути говно.

Ломать человека...-АБСУРД !!!

Упустили вы свое время.Я бы на вашем месте не хлопала крыльями около него,не суетилась бы пытаясь угодить или повоспитывать,а отправила бы его спокойно и решительно куда ни будь в деревню глухую на время.Захотел чаю,водички принеси ка,холодно стало,а печку растопи сначала дружок.Поживет пол- годика в суровых условиях без мамы и проч.любящих родственников.Поумнеет,спесь быстренько слетит,научится понимать что откуда берется,и что чего стоит,а вообще армия для таких мальчиков спасение души.У меня у самой сыну 17 лет ,но я горжусь своим сыном.

Бить нельзя!!!!это не выход! этим только сильнее настроите его против себя и прибавите в него агрессии! хотя куда уж больше!скорей всего это упущение отца!!!!наверно он не чувствовал себя одиноко в вашей семье, вот и вырос таким!

Прекратите давать ему деньги, ухаживать за ним! Если он такой самостоятельный, то пусть это сам делает! А вообще, Вам в лучшем случае психолог поможет, но если Вы еще упустите время, то может быть хуже!

Девчонки, да расслабьтесь уже. Автор придумал тему для веселухи, а вы тут уже все клавиши стерли от старания ей помочь. Сидит, небось, перед монитором с попкорном и развлекается как вы тут с друг другом ссоритесь.
Надеюсь, я ошибаюсь, конечно, но не верю я ей.

Ничего себе веселуха! И чему вы интересно не верите? Да. Я сижу перед монитором, без попкорна и не сплю вторую ночь, чтобы домочадцы не видели о чем я пишу. Зря вы так. Разве можно шутить на такие темы. Или вы не верите, что у меня вообще есть сын? Можно заглянуть в мой мир, он в друзьях у меня. Его по фото узнаете.

Лишить всех благ цевилизации - не кормить, не одевать.Разговаривать так же как и он с Вами. Будет выё-ся выставить с вещами за дверь отобрав ключи, если полезет драться вызвать ментов...Сяси -масяси не пройдут. Жалеть не надо - ему дальше жить....
Единственное, очень непонятно, как можно было своими руками "такое" воспитать. Говорю как мама 3х сыновей - старшему 20...

У подростка это обычное дело. Что то он вбил себе в голову. Делать только одно, пробовать с ним разговаривать. Что он любит? Проявите интерес. Конечно вам надо к хорошему специалисту. Пока это не затянулось. А то мой брат(двоюродный) до сих пор над матерью измывается. Ему уже 25. То вешается, то уезжает, ну вообщем кошмар. Она говорит, меньше носиться с ним надо было. Пусть ваше сердце подскажет. Может литературу какую подсунуть. Говорите ему больше о любви своей, и так же о своей боли. Удачи.

И армия не поможет,и бить бесполезно.Проблема в вас самих.Ваше слово -Закон,так должно быть.А вы всё боюсь этого, боюсь того.Меняйте сначало себя,уважайте себя.Дети они тонкие психологи, все наши слабости чувствуют.

Я, чесно говоря, не осилила все коменты прочитать, так что извините если повторюсь. Бить нельзя ни в коем случае. Прежде всего поговорите с мужем и выбирете единую линию поведения. И запаситесь терпением. Игнорируйте плохое поведение, не реагируйте на него когда он говорит вам гадости. Не показывайте что вам обидно, представьте что его в данный момент вообще нет в комнате. Говоря вам гадости он, прежде всего, привлекает ваше внимание.Значит оно ему нужно. Уделяйте ему внимание когда он ведёт себя хорошо. Попытайтесь с ним говорить на отвлечённые темы, например обсудите фильм или игру.Почаще задавайте ему вопросы о нём, но не читайте нотации. Настройте себя на то, что на перевоспитание нужно время. И действуйте обязательно вместе с мужем. И ни в коем случае не бейте его, отыгрываться за унижение он будет на брате, а когда подрастёт и на вас. Удачи и терпения.

Елена, уверена, что началось все гне сейчас, и не год назад, а гораздо раньше. Лет в 14 уже все признаки говнистости переходного возраста проступают. Конечно, многое зависит от воспитания. Чем больше дуешь в попу ребенку, тем лучше он устраивается на твоей шее и погоняет. приведу пример своей семьи.Это был настоящий кошмар. Мой брат. То, что мама стала не в авторитете, это ясно." Че хочу, то и делаю... Во сколько захочу, во столько и приду... А ты спи, че меня то ждешь, какое тебе дело,где я был" и всё в этом духе. Потом началось" Сами виноваты, плохо воспитали! Да вы хреновые родители, вам на меня плевать!" (при том, что нас трое детей, он младший (разница с нами 10 лет).Соответственно и условия у него лучше , чем у нас сестрой были. И достаток теперь в семье больше. Да и не времена дефицита. А ему то плевать-расшибайтесь как хотите, все равно семтья хреновая, не то что" у того парня мама..." Из дома стали пропадать вещи, папины инструменты ..( и конечно "я не брал, на фига они мне!! " Домой приводил пацанов, пили в комнате пиво, слушали музыку. Даже ночью мог. мама и по-хорошему говорила(что любит, стараетсся, что он так ее в могилу сведет)-не проьбиваем. Если надо что ему-ласковы, послушный (значит, надо что-то купить) Нужда пропала-пошли все вон! По-плохому пробовали, ругали. Папа тоже постоянно в командировках. По приезду лупил. Хотя, такого кабана(184 см росту) сложно лупить. Угрожал уходом из дома. сказали:"Вали!" так он: "не уйду,тут моя жилплощадь законная!" Так вот, что могу сказать-мама пробовала строго: типа ниче больше не куплю, сам заработай! (с учебой тоже туго стало-прогуливал) А потом он подкатит вроде спокойно, так и купит снова. А не надо! Сказала-дожимай. Не покупать одежду, не стирать его вещи. раз такой взрослый, должен быть самостоятельным и сам себя обслуживать. И не давать шагу назад!!! Иначе так и задавит он вас. С едой проблемнее. Нельзя же из-за него вообще не готовить, а холодильник не запрешь на замок. Во-вторых, не надо бояться, что он еще больше обнаглеет! Он это чувствует и манипулирует вами. Однажды проснулась я от криков. мама пыталась вытурить компашку из комнаты. Прихожу-он руки ей выворачивает, ее же выгнать пытается. Я разоралась, всех послала вон. А он взял и заехал мне по лицу. Так я не стала терпеть, милицию вызвала. маме то, конечно, жалко потом стало-типа одна семья и все такое,не стоит. а я настояла на своем. Так потом побоялся еще связываться. Да и много чего было, в общем то. Но, надо таких силой и кнутом, они не понимают по-другому. Дотянете до армии, и пускай служит. окончание нашей семейной истории таково-прошлой осенью исполнилось брату 18. попал в осенний призыв. его,конечно, никто не отмазывал. Пошел служить. Там быстро спесь сбивают. Прошло всего 4 месяца. а кокой он стал! Шелковый, маме пишет, звонит-любима, лучшая мамочка, как хорошо, что ты у меня есть! береги себя! и сестры самые лучшие. В общем, мозги то вправили ему. стыдно стало. говорит, что все понял.. Дай Бог! И вашей семье тоже этого исправления желаю!

Леночка, хочу просто поддержать вас.Терпения,терпения и ещё раз терпения.Жестокостью и поркой вряд ли что-то исправишь.Конечно в первую очередь нужно подключить папу,он должен поговорить с сыном по-мужски.Как бы он не был занят на работе, он должен найти время на сына.Вам самой тоже придется очень постараться наладить контакт с сыном.У меня дочери 14 лет, тоже иногда бывает как ёжик, приходится где то лаской , где то строгостью с ней справляться.Желаю чтобы всё у вас получилось.

Мои соболезнования. Хотя это ваш сын. Не марсиане его растили. А потому сейчас одно из двух: или к психологу, или к священнику. Бить уже нельзя. Поздно. Не поможет, а только навредит. Терпения вам и силы! Если до 5 лет в нем было сформировано что-то хорошее - надежда есть. Пубертатные бури проходят рано или поздно. Терпения и силы! Понять эту боль может только родитель, переживший бурю своего ребенка. Я сейчас нахожусь в похожем состоянии, так что понимаю и сочувствую. Терпения и силы!

нужно обратиться к психологу, чтоб он узнал от мальчишки какой должна быть семья в его представлении, у кого какя роль в этих сложных отношениях, как пацан собирается жить на этом свете и хочет ли?

хороший у вас сын на фото, скорей всего он разочарован в своих родителях в плане отношения, дажесо стороны отца, я считаю нельзя доводить битье ребенка до слова" убить", отец бъет, мать игнорирует, не удивительно, чтоон себя так ведет. 16 лет - это серъезный возраст, когда нужно прислушиваться к ребенку, помогать ему. Ведь не всегда так был. Вспомните, с чего все началось, что послужило толчком к такому поведению сына? и сделайте выводы.. а может он ревнует к младшему