Воспитала монстра

Знаете, многие пишут "ребенок напуган, вы его должны выслушать...." вы уже многое сделали как любящая мама....тут уже воспитательные меры не подойдут....в вашем письме проскакивает "что он и ест из отдельной посуды у себя в комнате..." это признаки психического растройства, срочно ноги в руки и вперед, только на прием идти сначала одной, без него, много дельных советов дадут...и еще в отдел по делам несовершеннолетних....а все остальное бабский пустой разговор...я знаю что я говорю...работала с такими детьми, только они были уже и насильниками и ворами....

у меня есть друг абсолютно нормальный адекватный очень даже хороший парень. Если отчим дома то он с родителями за стол не садится, ест у себя в комнате, ну не сложились у них с отчимом отношения. Что он болен и его срочно нужно лечить????

Почитала отзывы-ужас! Сколько у людей агрессии... Речь ведь идет о ребенке. Да, он сложный, ершистый, но это ребенок. И объявлять ему настоящую войну-это, по меньшей мере, смешно. Если себя вести так же как и он, значит стать с ним на одну ступень развития. От вас требуется терпение, материнская забота. Нужно проводить чаще свободное время в полном составе семьи. Например, куда-нибудь съездить вместе, дать право голоса сыну в выборе мероприятия, совместно рассчитать бюджет. Нужно жить семьей. Проблемы решать тоже вместе.Попробуйте обратиться к нему за помощью в том, что он хорошо знает. Поблагодарите в присутствии отца ( он пока еще авторитет для него?) Найдите в нем, сегодняшнем, что-нибудь положительное, думайте об этом чаще. Если уж совсем плохо, настройте себя на положительные эмоции просмотром его детских фотографий. От вас должен идти позитив во время общения...

1) не потакайте ему ( все по первому требованию)
2) запишите пусть ходит в кружок или секцию ( чтобы бли + эмоции)
3) контроль, что смотри, что читает и какую музыку слушает
4) больше проводите время семьей (выезд на природу, шашлыки, кино)
5) деньги и одежда все по скромному
6) воспитывайте вы+ муж, и никак иначе, у вас должны быть требования к сыну одни и те же
7) загружайте обязанностями, делая вместе, поможет наладит контакт
8) если он орет, что-то при том требуя, пусть сделат сам (сахар пойдет купит и тд.) не воспитываете его как барона
Терпения!!!!и УДАЧИ

это явный подрастковый кризис. сначала поговорите с ним,попытайтесь узнать,может,проблемы у него какие,может,что-то беспокоит? если же просто с дури бесится(и вы убеждены в этом),то попробуйте припугнуть чемоданом,выставленным за дверь.типа пусть поищет счастья за порогом.дайте ему понять ,что ТАКИМ он вам не нужен-это будет стресс для него,который встряхнет его. на меня в свое время подействовало,я тоже была трудным ребенком в этот период.когда меня поставили перед фактом,я довольно быстро пришла в себя.а физ.наказания навряд ли помогут(

сколько людей - столько и мнений. но однозначно семье нужна помощь. с сыном нужно обратиться к специалисту. просто разговоры вести - ни к чему не приведёт. бить, лупить и проч. - наверное, не в случае, когда мальчишке 16 лет и когда ставят диагноз. извините, не дай БОГ кому, но как наркомана или спившегося не бей, от этого ум-разум ему не прибавится. он БОЛЕН! и его надо лечить.
маме полюбить себя и свою семью, набираться терпения и в БОЙ за сына! и не упустить младшего - пусть энергию на спорттренировках выплёскивает, в бассейне...а не дома - маме.

Люди ! Попрошу,прежде чем советовать почитайте Подробные (всплывы инфо),понимаю,что нереально всё перечитать,ну хотяб на одной странице по комменту можно осилить (как сделала это Я),и сразу нормальные люди всё поймут. ( тут оказывается когда ему было 6 лет -мама нашла какого-то дядьку,который впоследствии оказался "папиком" этого мальчика..отчимом,родила ему сыночка,и переключилась на двух НОВЫХ мужчин,а тот ,это тот.. Вот и обозлился мальчик,забрали 2 мужчины МАМУ,а ему-фиг,при этом разрешалась переодически чужому дядьке "воспитывать"-ремнём..,так же всегда проще,чем поговорить.. За 10 лет такой жизни сам с ума сойдёшь,ещё при этом избивают. Простите меня автор темы,но честно Вы сами во всём виноваты,и думаю сами уже это поняли. Не осуждаю-высказываю мнение! просто совет и Вам,и сыну нужен и правду ПСИХОТЕРАПЕВТ,и Психолог. (ссори за ошибки-опискипишу быстро с малыханей на руках некогда исправлять и перечитывать)

В точку, совершенно согласна. Так любой рехнется.

Кстати от мамы ни слова не написано было как сын с отчимом общались изначально,как сначала на него среагировал,когда еще только сошлись.Но бить смертным боем своего ребенка (у меня дочь от первого брака) не позволю(шлепок по заднице не считается).Воспитание воспитанием,а избивать взрослому мужику ребенка(со слов матери "боюсь когда нибудь убьет его" это нормально????

вот Я ,о том -же !!!

Сын до 6 лет воспитывался практически бабушкой и дедушкой. Я доучивалась в институте, потом много работала. Он уже тогда чувствовал себя на высоте. Говорил, что ощущает себя старше своих сверстников, ему с ними не интересно. Потом я уехала с ним от родителей в другой город, где умер мой дед, оставив дом. Практически сразу я встретила своего второго мужа. Сначала отношения у них были нормальные. Но чем старше становился сын, тем он больше хамел. Они оба бараны. Поэтому я была как между двух огней. Тогда стычки были незначительные. В основном на почве каких то провинностей ребенка. Сделал что то не так, муж его пожурил, а сын всегда считал, что этот дядя не имеет никакого права его воспитывать и тем более ругать. Отсюда и началось отчуждение обоюдное. Хуже стало, когда родился второй ребенок.

Сын до 6 лет воспитывался практически бабушкой и дедушкой. Я доучивалась в институте, потом много работала.

Вот тогда все и началось...
Дочери моей 12 лет сидит тут рядом.Говорит (с позиции подростка)что больше говорить надо с ребенком о том что волнует и больше любить, обнимать.

"а сын всегда считал, что этот дядя не имеет никакого права его воспитывать и тем более ругать"

Ну по большому счету он прав...Воспитывать можно по разному.Ваш муж не захотел ПОНЯТЬ и принять ребенка тогда (говорите баран...),так почему ребенок должен подстраиваться и слушать чужого для него дядьку????Посмотрите на мир ЕГО глазами...хотя...думаю этого у вас не получится...к сожалению...слишком отдалились вы от сына...считаете его монстром (и думаю что это самое мягкое определение в ваших словах)...грустно

Переходный возраст -это самое трудное время в жизни родителей и детей. И когда происходят такие ситуации, как с вшим сыном, я всегда себе задаю вопрос, почему так, что же родители пропустили в воститании? Ведь характер человека закладывается в раннем детстве. Нет вы не думайте, что я вас осуждаю. Это размышления...
Нужно как то искать с ним общий язык, вдвоем с отцом, обратится к псилологу. Не давайте ему денег, отключаете ему интернет. Кушает один в комнате, пусть идет зарабатыает. Не показыаайте ему свою злость, растерянность, относитесь с юмором к его закидоном. Сидит в своей комнате , ну и пусть сидит, голодный и без благ цивилизации... Сам придет к вам , тогда и можно вести разговоры и добираться до проблем и решать вместе. Удачи вам.

Я прочитала еще один ваш комментарий, про проблемы с психикой в 10 лет и диагнозом шизофрения. Послушайте ваши действия опасны, здесь уже не сын виноват, а вы. Его же лечить надо, о чем вы думали 6 лет? Лечите и еще раз лечите.

Говорит, что он ИЗБРАННЫЙ? А у вас нет возможности посмотреть его комп? Что-то это очень смахивает на какую-то секту...

Милая Елена! Часто нам по жизни даются ученики и учителя! Конечно же вашего сына вы где-то упустили! Вот и судьба вас так учит! Начните с простого, просите у него прощение:" С любовью и благодарностью имя прошу простить меня за мысли и дела по отношению к тебе!" Это говорить необязательно ему,можно это делать вечером перед сном когда он вас не слышит, но мысли и слова . сказанные в космос "доходят" до него!И самое главное относитесь ко всему поспокойнее, чем больше будете переживать, тем будет положение ухудшаться.Найдите книги Свияша, почитайте там много интересного пишут! Со временем всё образуется!Успехов вам в трудном деле воспитания вашего ребенка! И хвалите его за самую малость,найдите за что можно похвалить,даже за то что он вас не обругал и т.д. Бабушка двух превосходных внуков, мама двух замечательных детей!!!!

Это однозначно не реакция на переходный возраст, у него есть друзья, он с ними не общается, а для ребенка-подростка - друзья самое важное. Виноваты в таком поведении сами - как можно допустить чтобы твоего ребенка лупил какой-то мужик? Прежде чем заводить нового мужа и "папу" нужно было еще и к мнению ребенка прислушаться. Что вы теперь от него хотите?? вы с его мнением не считаетесь и никогда не считались, теперь пошла ответная реакция на ваши действия. меняйте себя в первую очередь, отношение к сыну, может что получится. К психологу вы его не затащите, только если приставив пистолет к голове. Удачи в любом случае.

Для меня очень важно было его мнение. У меня просто не было другого выхода. приехала с сыном в другой город, в частный дом на земле, где самой справиться было нереально. Этому дому нужен был хозяин. Поэтому я начала активные поиски мужа. Сын в принципе не возражал тогда. Но кто знал, что отношения у них не сложатся. Теперь то можно и развестись ради сына, но тогда без отца останется второй ребенок. Замкнутый круг.

Надо искать компромисс между мужем и сыном. Почему у них испортились отношения?

У Вас даже в моем мире на одной фотке младший сын и подпись "мой маленький принц"..ну что тут говорить, старший встретился один раз на заднем плане. Детям любовь нужна.

Знаю одну семью, там сыну 33 года. На его попечении сын 12 лет. В силу обстоятельств мама временно не с ними. Так этот папаша работает по 2- 3 недели в полгода. И это пропивает в основном, а потом все должны его кормить , пллатить за съемную квартиру, транспорт, брать в стирку белье и т.тд. Мать его только "дура", можно матом... Вместе жить нельзя, пьет, хамит, ведет себя, как пахан. Все ему должны. Беда.

..v armiyu emu nado pobistree,tam emu bistro "mozgi vstavyat "i nauchat starshih uvajat´,potom budet kak "shelkoviy",vashei radosti ne budet predela.
budet pisat´i zvonit´ mamochke,chtobi ego skoree zabrali i kak emu trudno tam..
..i vi uslishite stolko laskovih slov o ego lubvi i uvajeniii k roditelyam,on srazu vspomnit,chto vi est´na belom svete...
ya takih "geroev" znayu,eto oni doma takie,a tam iz nih bistro ludei delaut i stavyat na mesto..
a vash muj uje davno doljen bil horosho i vnyatno "obyasnit´" emu vse eto,a ne ponyal bi,to pinkom na "volnie hleba"...
eto-mujchina,ego nado vospitivat´kak mujchinu...
a myagkie mamashi rastyat moralnih urodov...
...PS: ya viros v horosho obespechenoi semye,no eto ne meshalo mne,v 16,17 let,ezdit´letom na more i rabotat´ v pionerskom lagere grujchikom i parallelno uchitsya...
a voobshche,seichas vse pokolenie takoe i vash pacan ne originalen v etom,takih mnogo...a armuya emu "pomojet"..

Елена, мне очень жаль, но самостоятельно с этой проблемой вы уже не справитесь. Можно много написать о том, почему так произошло, ваша ситуация не единична, у меня была клиентка с подобной проблемой, когда парень выносил матери мозг и со стороны спокойно наблюдал как она страдает и переживает. Найдите специалиста-психолога, но ходить к нему вам придется самой, потому что когда проблемы у детей, то специалист работает с родителями, в случае с сыновьями именно с матерью. Не опускайте руки, ваша ситуация поправима, но чем быстрее вы начнете над ней работать, тем лучше. Всего вам доброго, удачи и терпения!

Я не зверь. Про сломанную психику тоже не ко мне, и про испорченное детство. У меня универ за спиной, работа есть, жилье тоже. И все заработала сама, а в универе училась на бюджете и работала в 3х местах параллельно, с 18 лет себя полностью содержу.
По теме: мой брат, которого как раз-таки жалели, что все потом ему будет сложнее, надо любить и жалеть сейчас, тоже с детства на учете у невропатолога стоял, и когда у него началось это "пошли все вон", ему было 16, мне 18, наш отец только что умер, мать на таблетках. Авторитета не стало, воспитывала мать ремнем, папа был сердечник, было страшно не его, а за него, когда брался за ремень. Папы нет - брата понесло. Все то же самое. Говорили с ним, орали, люди знакомые, мужики с маминой работы приезжали поговорить, все по барабану. Смеялся в лицо, в истериках кидался с кулаками на меня и мать, которых на голову перерос. Мать говорила, что все, поедут они с ним в дурку, он - с шизой (все признаки), она за компанию... сейчас через 7 лет он поуспокоился, так же ругаются, орут, но более вменяемым стал, тоже технарь через мамины слезы окончил, дотянули за уши преподы, ну хоть пару месяцев как работать стал, мать устроила...

Вы девушка зверь еще тот. Хотя как сказал Шейкспир, "Зверь самый лютый жалости не чужд..."
То что у вас хорошее образование и работа, ничего не говорит о вашей личности.
А вот ваши советы, вроде "Бейте его и побольше и почаще." и "Дурь выбить." говорят очень много. Вы ничего не понимаете в людях, ни тем более в детях. Понятно что, чему в детстве научили. Вы иначе не можете и не знаете, но поверьте, вы страшный человек. То что с вашим братом случилось это последствие травмированной детской психики. Для этого не надо бить самого ребенка. Точнее тогда было бы гуманней бить, так как для ребенка хуже когда бьют не тебя. От того и такое поведение. Это провокация "Ну накажите", "Побейте и меня", чтобы больше не чувствовать вины, что все достается брату/сестре.