Отдать ребенка на воспитание отцу???

конечно не мне. Вы же сами сказали что с ума сойдете.

объясняю-это образно.

Я бы в детстве тоже папу выбрала. Но из практических соображений мама лучше, она умеет готовить, стирать и т.п. Как папа бы со всем справился? А жить с папой и его новой женой я бы не хотела. Мои родители не развелись, живут в браке почти 32 года вместе. Детей у нас пока нет, поэтому не знаю, думаю, если бы были дети и если бы мы развелись, то ребенок бы жил 2 недели с папой, 2 недели с мамой.

какая разница, отцу ребенка отдать или матери? Тут зависит от наличия свободного времени,условий и т.п....от личных черт характера, если отец по факту больше времени проводит с ребенком, то, естественно, ребенку лучше остаться с отцом

Это нормально, в принципе. Мама и папа равны. Но я даже представить не могу, что мои дети остались бы с отцом...

А почему нет? Моя старшенькая и так уйму времени проводит с папой, и папа у нас (тьфу тьфу) такой что спокойно остается с двумя детьми дома, со старшей всегда найдет чем заняться и с малой без проблем и подгузник поменять и помыть и покормить. Так что если вдруг такое произойдет и кто то изьявит желание жить с папой, я пожалуй и соглашусь.

Думаю, что дети бы жили поровну - некоторое время со мной, некоторое с отцом. Но так как отцу жить негде особо, то будут со мной( больше комфорта у меня в квартире)

не могу представить чтобы дочка не со мной бы жила.

У меня девченки,такая же ситуация.доча бывает уменя в гостях и у папы.мы разошлись но остались друзьями.папа влюбился в другую женщину .и что мне оставалась сделать .только отпустить его .прожили 20 лет.,давала время все взвещать.вот они взвещал сам .выбрал свободу.а я осталась в 40 год одна,Зато у нас у всех сейчас все хорошо,я вышла замуж.дочь старшая собирается замуж.отец женится.дочя 16 летния .очень рада .что ей с мамой хорошо и с папой и со всеми кто рядом сейчас с родителями хотя мы не живем в месте.ребенок сам вправе выбирать .и дай Бог всем .вот именно так расстоваться ,и общаться.мы все люди.не надо иметь обид на близких и родных и даже когда то любимых.Дети по принципу выбирают сейчас , там где больше свободы.Бериги Вас Господь

желаю детей

Пробабушка развелась с мужем в 40 лет. У них было 5 детей. Один ушел жить к отцу и его новой женщине. У бабушки сын ушел жить к отцу после развода, но они жили рядом и мальчик бегал то к отцу то к матери.

Я бы хотела остаться с папой.
Но так не произошло, что выросло, то выросло.

я была бы раздавлена горем, если б мои дети не хотели бы жить со мной...
желание жить с папой далеко не у всех возникает. может с ним (с тем папой-счастливцем) спокойнее, безопаснее, чем с мамой? маме-брошенке явно нужно лечиться у специалиста, если от нее бежит ребенок. ну а если это - банальная манипуляция папы: я тебе, детка, весь мир куплю, а мама у тебя - нищая домохозяйка, то такому папе ребенка доверять вообще нельзя.

а вы бы не были раздавлены "горем"- если б ваши дети не хотели жить с отцом, который абсолютно им родной человек ТАКЖЕ как и вы.?)))))))

если это вызов, то ...прям слов нет.
если вы хотите уточнить, осознаю ли я, что дети и отец - настолько же близкие родственники, как и мать с детьми?.. осознаю.
вот так напишешь о своих личных чувствах, а тебя головой в унитаз... ээх.
Сказывается мой опыт - мой папа, уйдя от мамы, ушел и от меня. поэтому варианты моего проживания не обсуждались. С мамой - и все тут. и так бывает довольно часто. при этом знаю чудных отцов, которые не доверили мамам воспитание, и дочери жили с ними. и так бывает. и мамы осознавали правильность такого решения и не претендовали. а есть еще у меня пример - папа тянет на себя одеяло, внушая сыновьям 2 и 3 лет, что мама - недостойный человек, она мол хочет разлучить их навсегда. И дети выдают заученную фразу: "мой дом там, где папа".
повторюсь: я горевала бы сильно. и пыталась бы улучшить ситуацию, как могла. после развода, кстати, мне приходилось звонить бывшему мужу, чтобы напомнить, что сын скучает, ждет, хочет общаться, видеться, быть с отцом иногда. внушала методично и добилась в конце концов того, чтоб сынок иногда жил у папы, когда я в командировке или на выходных. то есть я подпихивала их друг к другу. потому,что помнила свое детство. но если б мой мальчик сказал: хочу жить с папой, я поняла бы, что допустила какую-то непростительную ошибку, что веду себя как немама. и от того горевала бы...

))))я не понимаю, чем вас так повеселила. довольно обидно.

я не о том. а к вопросу "доверила бы,не доверила бы". мне кажется -так его ставить вообще нельзя априори. доверить или нет можно постороннему человеку. ну а отец....это тоже самое что и вы сама для ребенка. равноценно. ну так и горя быть не может -на мой взгляд- если дети стремятся к отцу. я бы точно против не была. пусть живут где хотят. хоть периодами. ну это конечно если дети школьного возраста.

1.у вас есть дети?
2. вы разводились когда-нибудь?

нет. я в браке. детям 14 и 10. потому и отвечаю относительно возраста своих детей. если б мы сейчас стали жить раздельно- даже вопрос бы не стоял-как поделить. абсолютно спокойна относительно любого их решения. он справится.

и хорошо, что так.
у меня был этот опыт, пишу о своих исключительно переживаниях.
м*даков вплел кто-то в эту часть обсуждения... хорошо, когда все стерильны в своей адекватности, у меня же "были обстоятельства". и развод был способом вытащить ребенка из этих обстоятельств. и жалко было, и горько, и ради социальной полноценности сына много предпринимала действий - стремилась показать мужиков там, где они водятся, как другие семьи строят отношения, и т.д. у меня второй брак, все отношения прозрачны для обсуждения, муж с сыном дружит. короче, я очень старалась. но вот когда я услышала от него 16-ти летнего брошенное мне в ответ на рядовое бытовое требование: "да мне пофигу, могу вообще уйти"... и далее фамилия папиной родни...,то мне непроизвольно становится трудно с ним говорить и даже какое-то время нормально дышать...
я даже допускаю мысль, что, случись конфликт, так ему и посоветую - сходить пожить к папе - но не чувствовать боль при этом пожалуй не смогу....

я писала об отцах, которые не доверили своим женам - осинкам, от которых у них случились их апельсинки.

вопрос был про ситуацию в семье нормальных адекватных людей, а не про м*даков и манипуляторов. опять же не про тех детей, которые "не хотят жить с мамой", а которые хотят жить с папой. это две разные вещи, постарайтесь понять.

вопрос звучал: если бы Ваш ребенок захотел жить с отцом после вашего с ним развода, как бы вы отреагировали?
я на него ответила и порассуждала о своем опыте.
ничего страшного нет в том, что ребенок хочет быть вместе с папой. я вот не хотела. нечего было хотеть... вы хотели. вас не поняли. мой сын не хотел с ним жить, хотел видеть. я постаралась это устроить. дочь - не знаю, хотела бы... или нет... я была бы против по бытовым причинам, но если бы видела. что так лучше для ее самочувствия - пожалуй да. но мучилась бы страшно ( менталитет, невроз, неадекватность, как хотите называйте).
дочь мужа от первого брака в 16 лет решила пожить с папой (с нами), прожили 1, 5 месяца. мама запротестовала, пошла на принцип, вернула дочку. она дала ей то, чего мы не мог ли бы в финансовом плане. сейчас прошло 7 лет. все живы, довольно дружно общаемся, недавно замуж ее выдали - четверо родителей со стороны невесты))) здорово же? не знаю. как бы сложилось, если б последовали исключительно решению девочки. у нас что было? 2 месяца совместной жизни на съемной квартире, несезон в заработках и школа в 45 минутах езды, но еще+ папа и Наташа, которая до часу ночи геометрию помогала делать. а у мамы дома что? самостоятельность в уроках, которые делать не охота, пельмени на ужин, цветы - поливай, с собакой - гуляй, за двойки ругают, зато разнообразный досуг, каникулы в Египте... вот я и делаю вывод, что приходится ребенку тяжко и не все дети выбирают комфорт. но не все и сердцем. иногда просто чувствовать себя брошенным не хотят и с папой уходят. иногда маму осуждают за что-то. иногда на папу обижаются и будь он хоть лучшим на земле остаются маму охранять брошенную. я вот фильм вспоминаю "Любовь и голуби" - вон как все сердце себе порвали и детям тоже!
у детей дом должен быть. и спокойствие. а нет его - так лучше к бабушке с дедом. но маме - серьезно думать!!!!

а к вопросу про мудаков и манипуляторов....то вот что странно...ребенка такому не отдадим!!!!))))))) тогда не понятно -зачем было вообще от него рожать? он же и был мудак? или не был? ну так вот если он таков- то ребенок то его,мудака...от осинки не родятся апельсинки. его ребенок ,его гены...ну и если он зла не причиняет отпрыску(НЕ психически ненормальный)...то и он вполне может заняться СВОИМ ребенком.

да не пытайтесь вы логическим путем формулу вывести! м*даки умеют скрываться - это первое, дамы тоже могут быть ...м*даками(?), эгоистками, действовать назло, дети могут быть вообще приемными, после развода кто-то из родителей может слечь с инсультом, онкологией, нервным срывом надолго в больницу. "Разлучница" или "разлучник", вмешавшийся в целостность семьи может быть тубинфицированным или иметь странные представления о режиме дня и питания... столько всякой чепухи в реальной жизни происходит, хоть романы пиши! эта тема, по крайней мере у меня, именно с разными подробностями ассоциируется.
а если все хорошие, то найдут решение для ребенка подходящее. и вопроса нет и обсуждать нечего.
Подчеркнуть права мужчин и обязанности по воспитанию детей? - я за! категорично вот только не надо судить и загонять в тупик. люди без ошибок не живут.
все, я на сим спать, всем приятных снов!