поведение ребенка в 1,5 года.прокомментируйте

Проявляйте твердость. Знаю ребенка, у которого с раннего возраста капризы зашкаливали, мама чаще потакала и спускала все на тормозах. Сейчас он просто неуправляем. Слова " нет" для него не существует. Запреты просто игнорит- делает вид, что перестал, а потом по новой. А маме умные бабушки, а может еще кто, именно тогда, в год- полтора советовал перетерпеть и не заставлять, не ломать характер, пусть будет мужчиной, а не слюнтяем. Увы, это хам и только.

Ну у нас помогало следующее-обнимала и целовала и в замешательстве переключалось внимание ребенка. А грудь пора прекращать. Может быть я не права, но считаю что после года кормить грудью тяжко для мамы и для ребенка потом отвыкать тяжело. Попробуйте ночью не воду давать, а смесь для детей после года или молоко кипяченое коровье (если конечно аллергии нет).

Конечно, зачем после года грудное молоко, если есть заменитель - смесь.

Грудное молоко нужно ребенку, но всему свое время и место. Скоро он задерет кофту в автобусе и попросит сисю и тогда будет просто супер.

А договориться с ребенком - не? Грудь - только дома. 

смесь?! вы что?! грудное молоко до 1 класса!!!!!!!!

А вот со мной мама не сюсюкалась, отлупила в детстве как следует, чтоб в комбезе, привезенном папой из-за границы в луже не истерила, так я и перестала сразу

В полтора старшая пыталась что-то подобное про делать. Валялась на дорожке, плавно под катилась к какашками псинки.... Я ее зашкирман подняла и так мы шли до дома, зашкирку ее поднятую вела, она орет, люди оборачиваются. 

Довела до дома, влепила поджопник и отправила орать в свою комнату. Прорвалась минут 15 и ус покоилась. Больше валяний небыло. 

Терпения и сил Вам.
Я тоже через такое с младшим проходила. Чуть что не так, бился головой. Лбом. Пару раз даже голову разбивал(((  
На крики старалась не реагировать. Дома садилась напротив него и ждала, пока успокоится. Затем шли умываться. Вроде помогало.

я разрешала детям все, что можно не запрещать. То есть можно открыть шкаф с кастрюлями и поиграть с ними, можно вывалить с папиной полки носки и глубокомысленно пытаться их все надеть на одну ногу, на улице можно подбирать камни и палки, только не есть их, ну и т.д..
Это я к тому, что постоянное "нельзякание" и запрещение всего подряд нервирует ребенка и ставит его в безвыходное положение - если не нарушать запреты, нужно просто сесть и весь день неподвижно сидеть. 
Правда, если что-то нельзя, так уж всегда нельзя и при любых обстоятельствах.
Ну и последнее - хочется вам его хорошенько шлепнуть - ну так и шлепните! Моя старшая дочь в возрасте года и 8 мес один раз закатила истерику с валянием на полу в магазине, потому что я не купила ей леденцы Скитллз. Я подняла с пола и дала шлепка, прямо в магазине. Взяла под мышку и молча понесла домой. Когда она замолчала (довольно быстро), я ей рассказала, что думаю о таком поведении. Больше подобных случаев не было никогда.

Вот не слушайте все это - по попе, пусть орет, от груди пора отучать... Ребенок пробует на вкус этот мир. Именно от вас в данный момент зависит, как сложится его жизнь - будет ли он доверять людям или замкнется в себе. Я понимаю, терпения не хватает. И мой тоже получал по попе, когда я уже больше не могла. Но... наилучшим выходом будет ваша любовь. При истерике подходите, берете его на руки, обнимаете и начинаете рассказывать, как вы его любите. И не ждите быстрого результата - истерики будут долго. Это - нормально. Любой человек в незнакомой ситуации нервничает, просто дети не умеют с этим справляться. У ребенка стресс - он осознал себя, осознал, что вокруг него огромный мир. А дети - они разные. Кто-то замыкается в себе (про таких говорят - идеальный ребенок), кто-то выплескивает все наружу.  Ребенку все надо объяснять - почему нельзя лезть в розетку (у меня подруга резинкой била, когда ребенок к розетке подходил - дядя Ток ударил), дать горячий чайник  - не сильно, но чтобы ручку отдернул.  Ну а сисю... почему-бы не дать. Ничего страшного в этом не вижу. Если совсем некомфортно, то можно отвлечь, договориться, что мама дает сисю только дома, попросить подождать, пока вы: 1. зайдете в квартиру; поедете на автобусе и т.д. Объяснить, что маме холодно - мама будет болеть. Подумайте сами - грудь для ребенка - это как антистрессовый препарат. У него просто стресс, он хочет успокоиться. Так успокойте его - в ладушки поиграйте, побаюкайте на руках.
Я это все из своего опыта пишу. Я от своего на стенку лезла. Не выдерживала - срывалась - рыдали уже вместе. Флаконами пустырник пила. Просто это надо пережить...  И ребенку помочь это пережить.
Кстати ,я кормила до 2.5 - ничего не напряжно, все в норме.
Сейчас я вижу результат. Я никогда не наказываю нашего ребенка. Самый крайний случай - я серьезно обижаюсь. Все - он понимает, что что-то сделал не так. Хоя истерики и сейчас бывают иногда - ничего не поделаешь.
А еще научитесь извиняться перед своим ребенком и объяснять ему свои поступки.

Мдаааааа))) у моего сейчас период "а я хочу" и "я буду". А если не разрешить и доступно объяснить, почему нельзя, он, думаете, перестанет орать?) да если я его обниму во время истерики и начну говорить, что я его люблю и успокаивать, через недели две я получу полностью неуправляемого ребенка! Такие забавные вещи вы пишите...

      Почему же забавные? Это вещи, которые описываются в любой психологической литературе по дошкольникам. Мало того, я это проверила на себе и своем ребенке. Конечно ,если вам нужен управляемый ребенок - нет проблем, можете закрывать его в комнате, орать и бить по попе регулярно. А что будет у вас в пять лет? А в 12?  Либо это будет серьезный конфликт - либо забитый ребенок. Вы же  просто загоняете его  тревожность внутрь.            
      Представьте себе ситуацию - нервничаете вы в кабинете у начальства, голос срывается - а шеф подходит - и хрясть вас пониже спины - и в крик - чего ручку в руках вертишь! А ну сядь на место и молчи!  Вот то же самое вы делаете с ребенком.
      Проблема-то не в ребенке - проблема в родителе. Это родителю надоедает  по сто раз объяснять ребенку одно и то же. Это у родителя сдают нервы, у родителя нет ответов на вопросы и требования ребенка.
   Кстати, по поводу "я хочу". В три года сын знал, что есть определенная сумма его "хочу" в месяц. Больше этой суммы не будет ни в коем случае (я говорю про игрушки -- на вкусняшки он как-то не реагировал - они у нас всегда были в свободном доступе).  И ничего - "хочу" после сотого моего объяснения успокаивалось.

А насчет ГВ: у меня ребенок просыпался каждые 1,5-2 часа пососать сиську, это было нечто жуткое, я не высыпалась вообще! Как только в 1,3 я прекратила кормить ночью, он стал просыпаться гораздо реже! Днем больше не лез мне под футболку, не хотел подержаться неожиданно за грудь в общественных местах и тп. Стал гораздо спокойнее. Все дети разные. И то, что вы советуете сейчас автору, явно ей не подходит! У нее через год тиран будет, последуй она всем вашим советам. И не обязательно давать поджопник! Хотя и он порой не повредит)

Меня мамочки иногда удивляют. Они думают, что только у них вот такой капризный и неудобный ребенок. Я в пол года посчитала - на кормление у меня уходило 8 часов в сутки.  При этом я прекрасно высыпалась, работала на 4-х работах (главбухом, отчеты делала дома, а потом с сыном в рюкзаке на метро их развозила и сдавала) что-то еще по дому делала. И мне было плевать, что думают обо мне окружающие. Хочет ребенок в пол года грудь на улице - нет проблем. Рюкзак устроен так ,что можно покормить в любую секунду. Прикрыла капюшоном - и все. никто ничего не видит. А в год он уже и не лез на улице. Дома мог подойти покушать. А на улице печенье, йогурты, молоко в бутылочке или термосе. Сейчас это не проблема.
При чем здесь тиран? Надо четко расставить приоритеты. Покапризничал - мама обняла, поцеловала, на ручках подержала - и пошли вместе заниматься мамиными делами. Отвлекала от очередной истерики - все, успокоились. Не хочет чего-то делать - пошутила, посмеялась, сделали вместе. А еще мама должна чувствовать настроение малыша. Бывают моменты, когда истерика просто необходима - выпустить пар. В таких случаях я даже провоцировала истерику.
Не поверите - совет этот универсальный. Это вам любой психолог расскажет. Все истерики в нашей жизни - от недостатка любви и тактильного общения. И ваша жесткость тоже оттуда. Вы своего ребенка как врага воспринимаете на подсознательном уровне  - он  должен вас любить, а он тут смеет вам нервы портить своими криками. Попробуйте  ребенка обнимать при истерике хоты бы неделю - увидите результат.

Возможно, из написанного мною могло сложиться впечталение, что я к своему ребенку постоянно применяю физическое насилие при любом удобном случае. Это не так, я же написала: "ПОРОЙ поджопник не повредит". Изначально я сыну всегда объясняю 1000 раз ситуацию (чаще всего понимает), либо отвлекаю его внимание на что-то, иногда ему действительно необходимо проныться и я его не трогаю, иногда обнимаю и целую после случившегося, НО периодически он будто проверяет родителей на прочность, прям цикличность какая-то, истерит от соверешенно очевидных вещей, на которые раньше реагировал спокойно. Если не хочет что-то делать, мы делаем это вместе, я не прикладываю сразу руку, зачем?
Прежде чем начать злиться, я его предупреждаю, что меня то-то не устраивает по такой-то причине, иногда смена интонации помогает, иногда нет. Ситуации, как и дети, разные! Если и приходится приложить рукой по попе, я потом всегда объясняю, почему он получил, за что и чаще всего прошу прощения за это. Любви и внимания мой ребенок получает достаточно, вот чем-чем, а этим уж я его никогда не обделяла.
Представляете, был у нас период в жизни, когда я своего ребенка после истерики обнимала и целовала, так он потом уже начал делать пакости, верещать и подбегать, требовательно крича "возьми меня на ручки!", затем шел и какую-нибудь гадость делать опять. Повторюсь еще раз: все дети РАЗНЫЕ! Нет универсального правила воспитания: подойди, обними - и все будет в шоколаде. Именно поэтому я посчитала Ваш комментарий немного забавным. Однобокость какая-то. В жизни нет ничего универсального!

Про "хочу". У нас это "хочу" не равно "купи". В магазине сын ведет себя достойно, почти никогда ничего не просит, у него и так все есть, просить уже нечего просто!) Сладости до сих пор ему не даю, считаю, чем позже, тем лучше, лучше вместо этого печенье или сушку, порой мармелад, салатик вкусный из фруктов и тп. Когда в магазине просит, никогда не орет, я ему спокойно объясняю причину своего отказа, предлагаю замену. "Хочу" - это "хочу что-то сделать". В кризисные периоды у него мания напортачить специально. Например, взять мыло для рук, вытащить его из упаковки, носить его с собой, пачкая мебель и все остальное. Адекватно по 500 раз объясняю, что этого делать не надо и причины. Наичнает плакать, порой истерить. Обнять его после такого и поцеловать? ну да...

Про ГВ. Ребенок в год ко мне тоже на улице не лез (но опять же - все дети разные!), ему интереснее было играть и бегать. А вот дома отрывался по полной. После того, как из его жизни пропала моя грудь, он стал гораздо спокойнее и по ночам начал спать, просыпаясь не каждые 1,5 часа. После года кормление грудью - в моем случае, уже не кормление, для него это было просто приятное времяприпровождение. Подержался, погладил, подергал, а оставь я кормление на подольше, чувствую, было бы еще хуже. Сейчас моему сыну 3 года, и он порой говорит: "А можно из сиси попить, как когда я был лялей?" Он это помнит прекрасно. все - дети - разные. Просто если ребенка, как и мать, ГВ уже напрягает больше, чем доставляет удовольствие, зачем оно нужно вообще? После 1,5 лет мамино молоко можно спокойно убирать из рациона ребенка и ничего страшного не случится.

"Хочу" - это "хочу что-то сделать". В кризисные периоды у него мания
напортачить специально. Например, взять мыло для рук, вытащить его из
упаковки, носить его с собой, пачкая мебель и все остальное. Адекватно
по 500 раз объясняю, что этого делать не надо и причины. Наичнает
плакать, порой истерить. Обнять его после такого и поцеловать? ну да...

Да, вот именно после этого обнять и поцеловать. Ну не делают дети "на зло" в этом возрасте. И "гадости" они не делают.  А если ребенок делает "на зло", то это значит, что ребенка до этого довели - вы его не слышите.  Вы его не любите. Все эти "на зло", истерики, капризы - это всего лишь привлечение внимания родителей. Ну не может он вам сказать - мама, мне очень плохо, у меня вот это не получается.  Мама, мне кажется, что ты меня не любишь. 

истерит от соверешенно очевидных вещей, на которые раньше реагировал спокойно.

Это для вас вещь очевидная - а для ребенка она новая, или он забыл про нее. Ему это не надо.

Вот попробуйте сохранить этот диалог и почитать его через два года. Вы поймете, почему я вам все это писала. Срываются все, это понятно. Но надо анализировать каждый свой срыв, делать выводы.  Вот представьте ситуацию - попали вы в Зимбабве. Вы не знаете языка, обычаев, культуры, предметов. Для вас все новое, вы все делаете неправильно. И вы срываетесеь - орете, истерите. Такая ситуация для вас будет нормой? Я думаю, да. Так почему же ребенок в такой же ситуации делает "на зло"?

Не слышу и не люблю? Как Вы можете так говорить, когда не знаете о нашей семье абсолютно ничего?))
У меня сын вполне может сказать мне, что у него что-то не получается, он всегда просит помощи. В свои 3 года он способен нормально изъясняться. Он получает достаточно внимания, мы с ним даже вместе готовим и посуду моем, ибо это приносит сыну удовольствие. А когда я не могу уделить время ребенку, он идет к папе и играет с ним.

Вот вчера он хотел уронить тарелку и посмотреть, что будет. Я понимаю, ему интересно. Объясняла много раз, что она разобъется, как его машинка, которую он недавно уронил и разбил, не будет больше тарелки его любимой и тп. "А я хочу!" - сказал он. Потом когда я отвернулась, втихоря взял и скинул ее со стола. Надо было обнять и поцеловать?
А если в след раз ему захочется телевизор на пол скинуть? Тоже обнять и поцеловать?
Все дети разные! Почему Вы этого не можете понять? Если бы читали более внимательно мой предыдущий ответ, увидели бы, что я в свое время обнимала сына и целовала, после чего, через пару таких раз, он сел мне на шею и слезать оттуда не собирался! Данный способ воспитания моему ребенку не подходит. Ваше же суждение однобоко - обнять и поцеловать.

Если Вы так любите психологов, почитайте про осознание ребенком своего "Я" в 3 года и поймите, что истерики ребенка не всегда связаны с тем, что мама "его не любит", как Вы выражаетесь.

Да любите вы его - только ребенок в такие моменты ощущает иначе.  Вы со своей стороны смотрите - станьте на место ребенка. Я хочу - а мама не дает. Мама плохая.
Уберите тарелки, дайте ему пластиковую посуду - пусть кидает на здоровье.  Это все проходит. Если рассказать, что мой творил - книги не хватит. Одни обои чего стоят...  Малевич, блин... А еще он за собой таскал пачку соли - она сыпалась. Попробуй отбери - крик. Надоело через пару недель.  А еще он таскал ложки из ящика. И стучал этими ложками по батарее.  И мылом рисовал на мебели - тоже было. Еще целовался с зеркалом после обеда, выливал на пол варенье, засовывал обувь в  стиралку,  рассыпал муку , рисовал пластилином на диване, рвал книжки.  Всего не упомнить. Это в те краткие секунды, когда я отворачивалась. У нас все было наверху, все шкафы - на замках, все двери закрыты. Он успевал все.  Но я находила выход. Рвет книги - нельзя, но рвать газеты можно. Мылом рисовать интересно - интересно потом его смывать - мочалка пузыри пускает. Обои обрисованы? Да ерунда, наклеила на них еще одни старые - вот тебе очередной холст.
Кстати, телевизор у меня к стене прикручен. 
ДА, одно "но" - тарелки у нас в семье бью я. По-этому  на каждый новый год мы покупаем очередную партию.

Мне удивительно, что вы воспринимаете все его действия как "на зло".  Это же просто исследования мира.
Кстати, недавно мой целый сервиз расколотил - решил помочь, но не удержал. Первые мои слова были - у тебя все в порядке? ТЫ не порезался?
  Ну нет смысла ругать ребенка.  Объяснять - мама огорчена, теперь у тебя не будет такой красивой тарелочки. Теперь тебе придется есть из некрасивой миски. И дать ему эту миску. Вы воюете с ребенком - а тут нужна дипломатия. Да, и обязательно обнять его при этом, и пожалеть - вот нет у тебя больше тарелки, она разбилась).

У нас озеро на огороде. Пришел племянник - 3.5 года, кидает в озеро мусор. Его бабушка просит - не кидай. Раз десять сказала, дала по попе. Он поорал - опять бросает. Я молча беру огромные грабли (они даже для меня огромные), подхожу к нему, вручаю эти грабли  и говорю "Вот что, зайка, тот, кто мусорит, всегда должен за собой убирать. Так что иди работай.". Ребенок подумал и выдал "Нет, я не буду больше ничего кидать в озеро". Все, инцидент исчерпан, цель достигнута. Да, я уверена, что он на следующий день снова бросит туда мусор - уж очень интересно он плавает - ничего, придумаю что-то еще.
Мой сегодня пришел с улицы, бросил куртку на пол. Прошу пойти повесить одежду. Ответ - не хочу, и топает ножкой.  Ну-ну. Беру его куртку, выхожу на улицу, одеваю на собаку и зову его. Результат представляете? За секунду все было на местах)).

Вот сколько с детьми общаюсь (именно разными - сестры, племянники, соседи, дети в группе) - ни разу на было случая, чтобы я не могла решить ситуацию миром. Но это 20-ти летний опыт. Я начинала с сестер.

Здравый комментарий! Все ждут быстрого результата - дать ребенку по жопе и он заткнулся. Конечно, проще запугать, чем изо дня в день объяснять, объяснять... 

Истерики эти надо просто игнорировать. Ребёнок когда не увидит от вас ответной реакции очень быстро поймёт, что нет смысла истерить.

К неврологу обратитесь 

1) Это нормально, он взрослеет, показывает характер и испытывает на прочность родительские нервы. И мой так же делает, правда чаще ограничивается криками, на пол в истерике падает редко. В общественных местах пока такого не было, потому что ему очень интересно в магазине, на улице и он молча сидит в коляске (слава Богу). Мой понимает слово "нельзя", иногда слушается, но часто специально делает то, что нельзя. Шлёпаю по рукам, если вижу что специально делает и 2-3 повторения слова "нельзя" не работают.
2) Титьки бросил сам ещё до года (не знаю, за что мне такое счастье)
3) Засыпать стал хуже, подолгу укладываю, спит отвратительно, но он такой с рождения, я привыкла, жду когда хотя бы 3 раза просне тся за ночь. 
4) Я тоже устаю, никакого отдыха, истерики надоели, тоже иногда переворачивается всё внутри и приходится считать до 10........ну вырастут же они когда-нибудь, хотя потом начнутся другие проблемы.

Не стоит потакать. Пусть поорет. Поймет, что не прокатило и перестанет.