неуправляемая дочь

Если это началось недавно,то я думаю,что к вашей дочке "подкрался" кризис 3 лет...

согласна,это он и есть! надо книжки по детской психологии почитать и там написано,что делать в этом случае.а еще вероятно причина в том что она ходила в садик и сейчас просто тот недостаток внимания от вас компенсирует своей чрезмерной требовательностью!

Моей дочери 2 года 3 месяца, ситуация та же. Я уже было подумала, что только моя дочка так из мамы веревки вьет, но потом случайно наткнулась на интересную статью. Ответы на все вопросы исчерпывающие. Прочтите, думаю Вы найдете ответы на "больные вопросы" :

Кризис 1 года

Еще вчера ваш карапуз спокойно сидел в коляске и вызывал умиление прохожих. «Ах, какой чудный малыш!» — слышали вы. А сегодня он, кажется, сошел с ума, и вслед за ним начинает сходить с ума вся семья…

Он бегает по квартире на неокрепших ножках и прыгает с дивана, он пытается есть сам, перемазывается кашей с головы до пят, но не дает себя кормить, он брыкается и кусается, плачет и вопит, цепляется за мамину ногу и тут же с криком отталкивает вас… Знакомая картина? Поздравляем! У вас кризис первого года!
Неважно, 9 месяцев вашему малышу или год и 2 — рано или поздно с этим явлением сталкивается каждая семья. Но несмотря на это, мамы и папы оказываются совсем не готовы к таким потрясениям. «Вот он, результат вашего неправильного воспитания! Совсем разбаловали ребенка, скоро на голову сядет!» — это лишь малая часть того, что вынуждены слышать многострадальные родители от критичных бабушек и дедушек, а иногда и педиатров. А ведь на самом деле, этот кризис — важная и неотъемлемая часть психологического становления личности.

Низы хотят…
Все мы знаем, что ребенок развивается постепенно, как бы переходя с одной «ступеньки» на другую. И каждый такой переход обязательно сопровождается кризисом — когда ребенок уже хочет большего, но еще не знает или не умеет этого достичь. Кризис переживают и родители, которые оказываются не готовы к новым требованиям малыша. Одним словом, «низы хотят, верхи не могут». И в этом, как у медали, две стороны: плохая — кризис бывает абсолютно у всех детей и сопровождается сильными переживаниями. Простите за выражение, «колбасит» всю семью. А хорошая сторона заключается в том, что кризис рано или поздно заканчивается, и вся семья выходит из него знающей и умеющей намного больше. Как же пройти этот кризис первого года с наименьшими потерями и с наибольшей пользой?

В чем проблема?
Почти каждая мама двухлетки на вопрос «Как вел себя твой малыш в годик?» ответит что-то вроде: «Ой, не напоминай…». Но если хорошенько расспросить, вам расскажут приблизительно следующее.
Сравнительно покладистый и любознательный малыш неожиданно для мамы превращается в «шилопопа». Ему вдруг становится намного сложнее усидеть на месте — еще бы, он уже уверенно держится на ногах и стремится как можно скорее освоить все доступные территории. На любые запреты и отказы он реагирует возмущенным плачем и криком. В его «репертуаре» появляются истерики, капризы и «художественные падения» на пол как способ получить желаемое (к примеру, дернуть за хвост дворовую собаку или угоститься подобранным в песочнице окурком). Одевание и раздевание превращаются в акробатические этюды и борьбу нанайских мальчиков, ребенка невозможно посадить в ванную, а потом достать из нее, он настойчиво требует внимания, когда вы заняты, но с возмущением выкручивается из ваших объятий, когда вы пытаетесь приласкать его…

Почему так происходит?
Как уже говорилось выше, кризис наступает тогда, когда есть противоречие между желаемым и реальными возможностями ребенка. Представьте: раньше ваш малыш был одним целым — сперва физически, затем психологически — с мамой, и полностью зависел от нее и других взрослых. Если кроху что-то беспокоило, он давал об этом знать плачем, и вы заботились о нем. Увидел что-то интересное, показал пальчиком – и вот уже мама несет прямиком к цели. Здорово, но для малыша пока совсем непонятно: где же заканчиваюсь я и начинается весь остальной мир?
Вот ваш карапуз встал на ножки, сделал первые шаги. И очень быстро обнаружил, что, оказывается, теперь он может сам добраться туда, куда хочется! И может сам выбрать, куда идти, что схватить и рассмотреть. Оказывается, можно самому кушать такое интересное яблочное пюре, а если невкусно — выплевывать! И если я разозлился на маму, то могу убежать от нее или отбрыкаться… Но потом выясняется, что даже если я пытаюсь кушать сам, ложка почему-то норовит перевернуться, и я все равно остаюсь голодным, и такой красивый мячик выскальзывает из неловких ручек и убегает далеко, и колечки от пирамидки никак не хотят нанизываться… Обидно!!! Так где же теперь заканчиваюсь я и начинается мама?...И куда подевается мама, если я убегу далеко-далеко?...И если мы не одно целое, то вдруг она куда-то исчезнет без меня?...

И что нам делать?
Через пару недель непрерывных истерик, отказов и драк, а также после полутора десятков набитых синяков и шишек родителям начинает казаться, что проще родить нового малыша, чем перевоспитать уже имеющегося. Никакие привычные воспитательные меры на ребенка просто не действуют! Многие родители, отчаявшись унять ревущего кроху, просто дают ему по попе или прикрикивают. Но это помогает ненадолго. Как же быть? Как заставить такого маленького, но уже такого непослушного сделать то, что нужно? Вот способы решения основных проблем, с которыми сталкиваются родители годовасиков.

1. «Хвостатая мама»
У малыша периодически наступают такие дни, когда он не отпускает маму буквально ни на шаг! Когда вас нет дома, это «золотой ребенок» — послушный, дружелюбный игрун. Но стоит маме появиться на пороге… Малыш тут же полностью переключается на вас, требует внимания, не позволяя заниматься никакими другими делами. Что же делать? Допустим, вы вернулись с работы и у вас есть некоторое количество домашних дел. А еще есть малыш, который настойчиво требует внимания. И это вполне естественно, ведь он соскучился. У вас есть два варианта. Первый — не обращать внимания на возмущенного и расстроенного ребенка и пытаться заниматься своими делами (например, приготовлением ужина). Будьте готовы к тому, что ваши ноги будут покусаны, а кастрюли и миски — опрокинуты как главные конкуренты в борьбе за мамино внимание. Ужин толком вы не приготовите, зато потратите километр нервов своих и ребенка. А второй вариант — уделить полчаса только качественному общению с малышом. Играйте, возитесь с ним, носите на руках. И вот увидите — малыш быстро удостоверится, что мама никуда не исчезла, и довольно скоро потребует свободы. Вы сможете выдать ему пару сковородок и посадить возле себя на кухне, получив возможность полноценно заняться своими делами.

2. Плач под дверью
С этим сталкивается почти каждая мама, и почти каждая стесняется об этом сказать подругам: такая прозаическая вещь, как посещение душа или туалета становится почти неразрешимой проблемой! Ваш сын или дочка горько рыдают под дверью, пока вы не появитесь на пороге. И это вовсе не из вредности, а от большой любви и страха, что мама исчезнет. Но эта проблема решается на удивление просто:
• идя в туалет, берите с собой яркие картинки, фантики от конфет и т.д. Засовывайте их малышу под дверь, и он в полном восторге будет запихивать их обратно;
• вы можете громко петь любимые песни — слыша ваш голос за дверью, ребенок убедится, что вы не исчезли;
• еще одна веселая игра: попросите мужа закрыться в туалете, а вы с дочкой или сыном останьтесь снаружи. А теперь постучите. Папа говорит: «Нет-нет-нет!», а вы — «Ждем-ждем-ждем!». Поменяйтесь ролями, и после нескольких таких тренировок малыш будет с удовольствием стучать в любые закрытые двери и ждать ответа.

3. Маленький исследователь
Годовалый ребенок уже очень подвижен, по-прежнему любопытен и, к сожалению, еще не очень разумен. А вокруг столько всего интересного! Чтобы свести к минимуму риск травм и необходимость запретов (уж очень болезненно они воспринимаются в этом возрасте), пора подумать о безопасности вашего дома. Сейчас тот период, когда красоту и декоративность квартиры следует временно принести в жертву здравому смыслу. Как показывает опыт, годовалый ребенок разбивает все, что можно разбить, падает отовсюду, откуда можно упасть и тянет в рот все, что может в него поместиться. И очень возмущается, если взрослые не позволяют этого сделать. Если же необходимость запрета все-таки возникла, не пресекайте любопытство малыша, а перенаправьте в мирное русло, иначе рискуете получить вялого, ничем не интересующегося ребенка. Предложите малышу разрешенный способ взаимодействия с интересующим его предметом. К примеру, скажите и покажите: «Книжку рвать нельзя, можно перелистывать. Живого котенка не надо хватать за хвост, можно погладить. А с игрушечным можешь делать что хочешь».

4. Обыденные войны
Классическое проявление кризиса одного года — это возникновение больших проблем в самых обычных делах. Малыш начинает проявлять редкостное упрямство и негативизм в вопросах еды, одевания, прогулок. Это связано с его растущей самостоятельностью, и если что-то он не умеет пока сделать сам, то свою личность может проявить хотя бы в отказе. Здесь ваши незаменимые помощники — куклы, плюшевые мишки и книжки с картинками. Годовалый ребенок очень восприимчив к чужому примеру (и хорошему, и не очень). Поэтому «мальчик на картинке» поможет накормить, медвежонок — одеться (особенно если вы позволите малышу самому одевать игрушку), кукла — купаться и укладываться спать.

5. Буря эмоций
И, пожалуй, самая большая головная боль всех родителей — это эмоции ребенка. Его настроение меняется каждые 30 секунд, чуть что не так — малыш рыдает, швыряет вещи, топает и сводит с ума всю семью. Особенно пугает родителей обычай абсолютно всех годовалых детей с воплем падать на пол и стучать ногами и руками, а то и головой. Кажется, что крик и слезы не прекращаются ни на минуту. Родители злятся, раздражаются, наказывают ребенка… Но перед тем, как прикрикнуть на ваше вопящее чадо, остановитесь и задумайтесь вот над чем. Во-первых, малыш сам очень сильно страдает от своего состояния и пока что не умеет его контролировать. Во-вторых, он очень чувствителен к маминому настроению, и если вы с перекошенным лицом будете шипеть: «Успокойся немедленно!» — это никак не поможет, а только возбудит малыша еще сильнее.
Вообще, все бурные эмоции малыша можно разделить на три группы. Первая — это реакции на отказ или запрет. Малыш расстроен и выражает это именно таким способом — по-другому не умеет. Поэтому ваша задача — посочувствовать и переключить внимание малыша на что-то интересное.
Вторая группа — это «капризы специальные», инструмент малыша для достижения желаемого. Если ребенок капризничает «просто так», при этом не очень громко, а скорее канючит — видимо, ему скучно. Поговорите с ним, описывая, что вы сейчас делаете, мимо чего проходите мимо и т.д. А если ребенок капризничает, добиваясь чего-то запрещенного, ни в коем случае не отменяйте запрет! В противном случае вы только приучите добиваться желаемого с помощью громкого крика и дадите маленькому человечку понять, что на самом деле главнее не мама, а малыш (ведь он может заставит ее сделать все что угодно, даже то, что «нельзя»). Поэтому на показательные капризы реагируйте нейтрально, но следите, чтобы кроха не травмировал себя или близких.
Третья группа — «истерики усталости». Ребенок перевозбужден или переутомлен после похода по магазинам, зоопарку, после тяжелого дня. Он начинает капризничать, плач становится сильнее и сильнее, кажется, его невозможно успокоить. Вот это как раз не тот вариант, когда малыша можно оставить наедине со своим состоянием. Этот каприз проходит очень трудно. Прежде всего, успокойтесь сами (например, примите мягкое успокоительное) — как мы говорили, ваше состояние передается и ребенку. Постарайтесь не доводить ситуацию до такого плача, когда ребенок «заходится», икает — это очень вредно для его здоровья. Положите рядом с ним подушечку, набитую сухими травами (мята, ромашка, валериана, мелисса и т.д.), включите тихую колыбельную музыку или просто откройте краны в ванной, ласково говорите с ним.

Кризис у… мамы
К сожалению, сейчас еще очень мало пишут и говорят о том, что мама тоже переживает свой кризис одного года. И женщины, столкнувшись с переживаниями, не знают: нормально ли это? Это только со мной такое, или со всеми бывает? Что же происходит на душе у мамы такого шустрого карапуза?
Во-первых, мама переживает из-за выросшей самостоятельности малыша. Могут появляться такие мысли вроде: «Ну вот, я его родила, кормила, заботилась, а теперь я ему совсем не нужна!». Но это только кажется. Даже если теперь сын или дочка могут есть суп и самостоятельно бегать за погремушками, это вовсе не значит, что вы ему не нужны! Ведь мама — это не только молоко и руки, на которых можно сидеть. Мама — это главный источник безопасности и уверенности в своих силах. Малыш действительно становится более независимым, но его смелость строится на уверенности, что в любой момент он может рассчитывать на мамину защиту. Образно говоря, ваша с малышом невидимая пуповина вовсе не оборвалась, а только удлинилась.
Вторая проблема — внутренний конфликт между желанием разнообразия и чувством долга. Мама, уставшая от однообразия домашней рутины, и рада бы выйти на работу, уделять больше внимания хобби и друзьям, но голос совести (часто в лице бабушек, мужа и подруг с детьми) внушает: «Ребенок еще слишком маленький, а ты развлекаться надумала! Посиди еще дома». Здесь стоит трезво оценить, насколько страдает ребенок от общения с замотанной мамой и решить, сколько времени вы готовы выделить на себя. Здоровая и счастливая мама — это здоровый и счастливый ребенок.
Третья и самая распространенная проблема — это «комплекс плохой матери». Когда годовалый ребенок ведет себя далеко не ангельски, особенно на публике, редкая мама удержится от мысли: «Это я виновата, я воспитываю его неправильно, у других дети вон какие послушные!». Чтобы избавиться от этого чувства, прочитайте статью еще раз и запомните главное: абсолютно все годовалые дети капризничают, падают на землю, цепляются за маму и отовсюду сваливаются. Это нормально, это необходимо для их развития. А еще есть такая народная мудрость: ребенок понимает, что поступает нехорошо. И главная проблема в том, что он начинает считать себя плохим и недостойным маминой любви. Поэтому важно показать ему, что его любят и что со всеми так бывает. А переходный возраст рано или поздно закончится, и в семье снова воцарится мир и спокойствие.

Анна Рымаренко, психолог Центра экологии семьи «Кристина».
По материалам журнала "Мой ребенок".

У нас тоже самое. Уверена, что это кризис 3х лет. И ещё проблема во мне самой, я мало внимания уделяю своему ребёнку, хотя тоже целый день с ним рядом. Детям просто необходимо, чтобы с ним занимались без перерыва, что-то говорили, рисовали, бегали, хулиганили и всё такое и только с ними и только круглые сутки. А поскольку это физически невозможно, возникает конфликт. У меня это уже перешло в критическую стадию - я устала от ребёнка, не могу делать с ним что-то вместе. От этого все истерики и недовольство. Очень надеюсь, что это скоро кончится. Когда ребёнок начинает по-настоящему осознавать, что он вырос и может всё сам, тогда всё это и пройдёт. Пока что желания эти расходятся с возможностью - детишки сами себя занять не в сосотоянии. Следует подождать окончания этого переходного периода. А главное - заниматься с ними каким-нибудь творчеством, рисовать, лепить, танцевать и всё такое. По возможности, конечно))))))))))....Хотя на это нужно такое ангельское терпение! А где ж его взять????

вот и у меня сложный сынок! только всё криком берёт-стараемся и объяснять-не понимает. ему 3 и 3 сейчас. с рождения был крикуном. ОЧЕНЬ надеюсь что перерастёт .сам играть не умеет вообще. пошёл в сад-воспитатели говорят вообще с ним проьлем нет. и я поняла, что он "на мне ездит". при родителях один в саду другой. там то не на ком ездить.!!!вот такие они "актёры" детки. но тяжело с такими, это ДАААААА. у меня младцая дочка (7 мес) делает меньше щуму чем сын. но люблою его таким какой он есть. может наша вина что они такие. сами разбаловали, потакали!!!?может гены... я не знаю.
терпения вас мамочки сложных детишек!. давайте радоваться что они здоровы и надеяться что изменятся

возможно, кризис 3 лет, а может быть, слишком избалованная. я бы так не оставляла, может это жестоко, но я б поставила ее на место. просто у меня пример перед глазами - брату 9 лет, а он ведет себя также, тоже думали кризис, возраст, везде с мамой, для мамы он самое важное в жизни, его желания закон и т.д. и кому сейчас легко?? мама не может задержаться с работы на 10 мин, не может зайти в магазин, не может приготовить еду нормальную, не может устроить личную жизнь, заставить его делать то, чего он не хочет. нельзя бездумно любить детей, их надо воспитывать.

Правильно, детей надо воспитывать, и чем раньше, тем лучше.

Про кризис 3 лет-слышала, бывает и такое, нас он миновал. Все кризисы удачно лечатся ремнем. Желательно чтобы папа занялся этим вопросом.

А может ей нужно в садик там коллектив и это дисциплинирует.

Я считаю, что детям в таких ситуациях уступать нельзя. И кричать нельзя, а бить тем более. Обязательно надо учить ребенка не перебивать старших, когда с кем-то разговариваете, не понимает слов, скажите я сейчас поговорю, тогда займусь с тобой, не хочет этого понимать, не надо, не обращайте внимания, что плачет, пусть плачет. А вот когда закончите разговор, тогда обязательно сделайте то, что обещали. И со всем остальным также.
У нас вот сейчас праздники прошли, постоянно куча конфет и шоколада, дочь есть из-за этого отказывается. Только я ей сказала, что конфеты будут только после обеда и никак иначе, и я это сделал, и никакие истерики ей не помогли. Я просто сидела читала журнал, пока она сама ко мне не подошла. Потом поела, а после этого, конечно, я ей дала эту несчастную конфету и никак иначе. Обычно пару раз такой дрессуры достаточно. И не надо нервничать и выходить из себя. Они же дети, они еще не знают, почему всего этого нельзя. А вы на то и мама, чтобы ребенка всему научить, показать и объяснить.
Моей дочери 2 года и месяц и она всем говорит "Данки"-"спасибо", если ей что-то дают и это при том, что она толком еще не разговаривает. И мы на нее ни разу не кричали и ремнями не грозили. Да, бывает взбрыкивает, но я считаю это в принципе норма, потому что ребенок прощупывает, что ему можно, а что нельзя и где лежит эта заветная черта, за которую переступать нельзя.

взбрыкивает

)) Ja pochemu-to srazu nagliadno predstavila, KAK ona eto delaet ))

K nam tozhe "perexodnii period" podkralsia... I esli u vas isteriki po povodu konfet, to u nas oni po povodu televizora (tochnee odnogo-edinstvennogo multika) Voobtsche mi telek pri rebenke NIKOGDA ne vkluchaem. V vide iskluchenija, kogda u nas gostila dochka moei podrugi, postavili na pol chasa "Prostokvashino" (moi lubimii mult) i nachalos....Rebenok lezet na televizor i istoshno oret: "KOKA" (t.e. koshka)... a inogda siadit pered nim i grustno smotrit na chernii ekran... Limit (15-20 minut v den) mi ne privishaem. Xot oboris. Zhalko inogda bivaet, no ponimaju, chto esli seichas ustuplu, potom budet tolko xuzhe.

A s konfetkami mi poka ne experementirovali. Podozhdem let do 2-x. On ne znaet, ne prosit i sootvetstvenno ne stradaet ) Da i nam bolshe dostanetsia

У нас с конетами было все так хорошо, пока Николас не подкрался не заметно)))в виде ежедневного пакетика конфет и печенья в садике, у бабушки. Потом на сам Николас ей надарили опять шоколада, опять тех же печенек и марципана. И никуда от этого не деться-традиция такая у них. Благо все это потихоньку уже заканчивается))))))
А вот телик моя может и не смотреть, если его не включать, она как-то на нем не зациклена, хотя есть самые-самые любимые мультики))
А уступать точно нельзя, они слабость сразу чувствуют.

я думаю, что не все ремнем можно решить. я применяю ремень, но везде нужно знать меру, ведь дочка может замкнуться в себе, стать забитой, всех бояться. когда мы дома с ней одни, с ней еще можно как то поладить, а вот когда дома появляется муж тогда кричи пропало.

У меня была такая же проблема. Я ломала голову, общалась с психолагами но все впустую, а потом включила игнор. поставила есть если не хочет, выбрасываю на глазах и в следующий раз даю по времени. и так на все. Неделю я отмучалась и все1 Не бойтесь, психику не подорвете!

Почитала, на свою старшую посмотрела... та же хрень!)))) только ей 10 лет, но кровь сворачивает по полной программе!

У меня двое, старшей как раз исполняется три. Конечно, у нас не так все запущено, так как есть младшая, которой как раз исполняется два, и внимание между ними делится, они не могут этого не понимать. Но... бабушка, моя свекровь, очень балует старшую, мы, родители, не может ее ни ругать, ни тем более, по попе, когда бабушка дома, а дите все прекрасно понимает, и чуть что - бежит к бабушке или грозится "все рассказать бабушке,и она тебя будет ругать". Когда бабушка дома я для нее - пусто место, как, впрочем, и папа. Многократные разговоры с бабушкой кончаются упреками с ее стороны, дескать нас "гордыня заела" и "все хотим своим умом жить, а ее ни в грош в ее квартире не ставим". Остается только дожидаться, когда бабушка уходит, и вести профилактические беседы. Ну, и по попе иногда перепадает. Но, тт, внушению дочь поддается, более или менее. Другое дело, что все равно неуправляемая во многих вопросах. Наверное, правда возраст такой.

A ya so svoei v takie momenti po principu- ti upryamaya, a ya eshe upryamee. Ona obidetsya, otoidet chto bi posidet gde nibud naduvshis, potom podhodit ko mne vsya obizhennaya, chto bi viyasnit-pochemu ya tak delayu?I togda ya ei obyasnyayu-ti tak ne krasivo postupaesh, a pochemu ya tak ne mogu?I u nee srazu psihozi ee zakanchivayutsya.

Вот и мы так же)))

Тут много всего написали, но я как врач-психиатр советую вам обратиться к детскому психологу, они сейчас есть во всех детских поликлиниках, есть и частные. Он расскажет вам, как правильно повести себя именно с вашим ребенком, как выправить ее поведение, чтобы ей самой тоже стало легче. Ведь от такого поведения мучаетесь и вы, и ребенок. И здесь вам дают советы из собственного опыта, это вам не подходит. В книгах даются советы в общем, без учета индивидуальных особенностей. Найдите хорошего детского психолога или психотерапевта, разоритесь на 1-2 тысячи, но оно того стоит.

Конечно можно и нужно постараться воспитывать ребенка согласно общим рекомендациям, но нужно не забывать, что каждый ребенок уже рождается со своим характером в котором тражена наследственность всех предыдущих поколений и не всегда самая хорошая. Поэтому удачи всем в этом индивидуальном процессе. И не забывайте, что Ваш ребенок, по большому счету, нужен только ВАМ. Особенно в нашей стране.

К сожалению, многие родители почему-то боятся обращаться к психологам. Многие не доверяют им, считая чем-то вроде гадалок, а другие - бояться, ассоциируя психологию с карательной психиатрией. А между тем сейчас детская психология на очень хорошем уровне, если вы заметили проблемы, с которыми не справляетесь сами-обязательно обращайтесь за помощью, возможно, где-то необходимо участие невролога. Страшного в этом ничего нет, опытные специалисты смогут быстро помочь, а вот запущенные случаи зачастую приводят к тяжелым последствиям. В конце концов-родители не всегда в состоянии понять, что именно происходит с их ребенком-возможно, он просто капризуля, а возможно, такое поведение- это признаки гипертонуса, синдрома дефицита внимания, легкая неврология. Если Ваш ребенок кажется совсем неуправляемым- не ленитесь сходить к специалисту.

Моей 2г и 4мес, одно спасение - садик. Да, болеет часто- сидим дома, лечимся.Так за время больничного крышу начинает срывать конкретно, но зато когда выздоровели - отвожу в сад, возвращаюсь домой и ...ура, целых полдня свободы - и приготовить успеваю,и убраться, и на себя время остается- просто полежать, телик посмотреть, сил поднакопить перед встречей со своим "электровеником". Потом забираю из сада и понеслось - вторую половину дня посвящаю ей, живу в ее ритме - читаем, рисуем, бесимся, мультики смотрим,и капризы бывают,конечно,но они меня не слишком раздражают,потому что мы не находимся с дочкой круглосуточно вдвоем.Действую по обстоятельствам - и ругаю, и объясняю,иногда отвлекаю чем-то, иногда и по попе шлепаю. Поэтому для меня - садик-это просто спасение!

ой, думала мой один такой....только вот два ему будет, тоже очень вредный, даже нагловатый я бы сказала, может подойти забрать что-то у меня прямо из рук безспроса...терплю как могу, пытаюсь объяснять, разговаривать..правда при других людях так себя не ведет, не вмешивается, не вредничает...но вот маме с папой характер показывает(( вообще, в принципе, добрый не жадный, спасибо говорит, если что-то получает, но вот моментами бывает просто невыносим....