Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Кто где, а я в домике. Читаем конкурсные рассказы.
Доброго всем дня.
Всем кто болеет - скорейшего и легкого выздоровления, всем здоровым - спокойствия и устойчивости. Ну и всем, и больным и здоровым, желаю денег побольше.
Я вам денег дать не могу, но поделюсь чем богата.
А богата я 11 конкурсными и 2 внеконкурсными рассказами на тему "Я в домике".
Велкам. Читаем, голосуем, обсуждаем.
***И посматривайте периодически тему, вдруг добавлю новые рассказы (место для забывашек традиционно оставлю)
Правила голосования остаются те же:
1. Авторам произведений нельзя раскрывать свою анонимность до конца голосования
2. Голосовать могут все пользователи со страницей на форуме;
3. Голосом за произведение считается только комментарий в виде +1; непосредственно под данным рассказом. Голосование вне ветки или комментарии другого вида (+++++, плюс мильён, 1111111) учитываться не будут. Если у вас нет на клавиатуре плюса, то ставьте *1, но маякните об этом мне.
4. Авторы просят конструктивной критики, поэтому прошу не стесняться выражать свое мнение. Только делайте это вежливо, указывая на конкретные недостатки.
5. Голосовать можно за любое количество произведений, но только один раз
6. Голоса пользователей, замеченных в явном троллинге или оскорблениях, учитываться не будут, а такие комментаторы получат порицание и минус к карме
7 Голосование продлится до вечера субботы (позднего) 16 мая. После этого тема закрывается, и опоздавшие голоса не засчитываются
8. Победит рассказ, набравший больше всех +1 , о чем будет сообщено в поздравительной теме, скорее всего в понедельник 18 мая.
Также огромная просьба НЕ ФЛУДИТЬ, пока я не выложу все произведения на суд критиков. А потом флудите сколько хотите))
П. С. Если у вас случилось озарение и вы вспомнили что конкурс сегодня, рассказ напечатан но не отправлен, то напишите мне, я оставлю место для забывашек
П.П.С. Если обнаружите, что нет вашего рассказа, срочно пишите мне на почту (не в теме), я найду и добавлю
Всем кто болеет - скорейшего и легкого выздоровления, всем здоровым - спокойствия и устойчивости. Ну и всем, и больным и здоровым, желаю денег побольше.
Я вам денег дать не могу, но поделюсь чем богата.
А богата я 11 конкурсными и 2 внеконкурсными рассказами на тему "Я в домике".
Велкам. Читаем, голосуем, обсуждаем.
***И посматривайте периодически тему, вдруг добавлю новые рассказы (место для забывашек традиционно оставлю)
Правила голосования остаются те же:
1. Авторам произведений нельзя раскрывать свою анонимность до конца голосования
2. Голосовать могут все пользователи со страницей на форуме;
3. Голосом за произведение считается только комментарий в виде +1; непосредственно под данным рассказом. Голосование вне ветки или комментарии другого вида (+++++, плюс мильён, 1111111) учитываться не будут. Если у вас нет на клавиатуре плюса, то ставьте *1, но маякните об этом мне.
4. Авторы просят конструктивной критики, поэтому прошу не стесняться выражать свое мнение. Только делайте это вежливо, указывая на конкретные недостатки.
5. Голосовать можно за любое количество произведений, но только один раз
6. Голоса пользователей, замеченных в явном троллинге или оскорблениях, учитываться не будут, а такие комментаторы получат порицание и минус к карме
7 Голосование продлится до вечера субботы (позднего) 16 мая. После этого тема закрывается, и опоздавшие голоса не засчитываются
8. Победит рассказ, набравший больше всех +1 , о чем будет сообщено в поздравительной теме, скорее всего в понедельник 18 мая.
Также огромная просьба НЕ ФЛУДИТЬ, пока я не выложу все произведения на суд критиков. А потом флудите сколько хотите))
П. С. Если у вас случилось озарение и вы вспомнили что конкурс сегодня, рассказ напечатан но не отправлен, то напишите мне, я оставлю место для забывашек
П.П.С. Если обнаружите, что нет вашего рассказа, срочно пишите мне на почту (не в теме), я найду и добавлю
Тема закрытаТема скрыта
Я поняла Вашу позицию. Просто, понимаете, авторам очень неприятно слышать такие вещи после полноценно изобретенной и выстраданной идеи, воплощенной в своем рассказе.
Просили высказаться, я высказалась.....
С одинаковыми идеями нужно быть поосторожнее)
я, к примеру, не читала Джо Хилла и даже не знала до сих пор о его существовании
Если где-то когда-то людям приходят в голову одинаковые идеи, это разве плохо?
Я и Кинга-то самого не любитель.
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
Весело)
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
смешно
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
хотя с пунктуацией у автора серьезные проблемы
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
классно. Я прямо зачиталась...
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ
Нежданно-негаданно у молодого человека по имени Славик стали расти рога. Не за день, конечно, выросли, время все-таки потребовалось, но факт остаётся фактом - вдруг, у неженатого, совершенно свободного, как ветер, появилось два небольших отростка на темени. Славик как раз не мог подняться с кровати после вчерашней попойки с другом Виталием, по кличке Крокодил, когда ясно ощутил, что на голове есть что-то лишнее. Он встал, окинул мутным взором привычный разгром, и прошлепал босыми ногами в ванную. В забрызганном зубной пастой зеркале отразились опухшее лицо, красные глаза, взлохмаченные соломенные кудри. И небольшие острые рожки, величиной с фалангу его мизинца.
- Крокодил?Крокодил, приезжай! Срочно. Мне нужно тебе кое - что показать!
Вердикт Крокодила был - "к хирургу бы, показать, а может, у тебя избыток магния, тьфу ты, кальция!"
Пришёл Славик в поликлинику, а ему с порога закричали:
- Куда прёшь, очередь в регистратуру на улице начинается!..
Оглянулся - и впрямь, люди стоят ещё от ларька во дворе.
- Люди! Можно я пройду, у меня рога растут, что делать, не знаю, страшно как-то!
Очередь заволновалась:
- Ещё чего, за бабой бы лучше смотрел, ишь чего захотел! Стой как все. И что за молодёжь пошла, мы то раньше из-за рогов по врачам не бегали, некогда было, все работали, а сейчас бездельники пошли...
Время медленно тянулось, до обеда Славик всё-таки очутился перед заветной дверью с надписью "Хирург". Порядком взмыленный, как мустанг после дня скачек в прерии, Славик держал дрожащими от усталости руками медкарту, и документы.
Разношерстная очередь насторожилась, когда медсестра выглянула с вопросом, кто с острой болью, и, пока один пациент с огнестрелом спорил с другим, у которого торчала рукоятка из груди, Славик набравшись наглости, юркнул в кабинет.
Врач, мужчина средних лет, что-то писал. Славик поздоровался, сел на стул и, собирая растерянные мысли после откровений очереди, чуть не сказал, что у него болит нога, вспомнил про свои рога. Полная некрасивая медсестра протянула руку за карточкой.
- Как?! Вы почему без флюорографии? Марш отсюда, без неё приём проводить запрещено.
- Но как? Я..
- Молодой человек, вы что, глухой? Идите уже, вот направление.
- У меня рога выросли! Не пойду никуда отсюда, пока не примите!
Славик отчаялся и вспомнил заветную фразу, услышанную сейчас от бывалых в очереди - "К главврачу пойду!"
Хирург хмыкнул:
- Ну, давай свои рога. Маш, пиши направление лучше к психиатру, не мой тут профиль явно...
Славик, в бешенстве снял шапку и разгладил свои буйные кудри.
- Так, так. Врач, оторвавшись от писанины, мельком посмотрел на его голову.
- Ну какие же это рога. Вечно больные сами себе диагнозы ставят. Пришёл тут... Маш, пиши, пусть кровь сдаст, мочу...
- Доктор, а мне что делать?
- Сейчас напишем. Следующий!
... Славик заглянул в карточку, но среди каракуль разобрал только "костные наросты". Бедолага решил пойти домой, как вдруг увидел рекламу частной клиники доктора Криворучко.
-Доктор, а что, мрт мне точно поможет?
"Не поможет, но деньги ты нам точно оставишь", - подумал Криворучко.
Отдав кучу денег, но без какого-то результата, мрачный Славик стал искать "бабку", и позвонил по первому же объявлению - "Потомственная колдунья Софико, снимаю сглаз, порчу".
Она сразу попросила плату вперёд, намазала голову какой-то вонючей мазью и отправила его домой. На следующий день рога выросли на 2 сантиметра.
Посидев неделю дома, Слава совсем отчаялся.
- Лучше бы пятачок вырос. Надел маску и ходи. Ладно хоть не зелёная чешуя, как у ящеров. Хотя у некоторых людей бывает, болезнь такая вроде. А тут рога, как у козы, тьфу ты, козла! - пожаловался он Виталику.
- Не кипишуй, братан. Давай я сейчас из мака тебе подкину еды. И к другой бабке поедем, - поддержал друга Крокодил.
Бабка, которую нашёл ему Виталик, жила в настоящей глуши, в заброшенной деревне, и была страшная, как в фильме ужасов. Маленькая, горбатая, с крючковатым носом. Славик даже потерял дар речи, увидев человеческие черепа в темноте старого дома.
Ведьма! Настоящая! Он почувствовал, что в первый раз за всё это время он встретил ту самую, которая ему поможет.
И начался обряд, сути которого ни он, ни Виталик не запомнили, но результат обрадовал обоих - рогов на голове Славика как не бывало.
- А чем расплачиваться будешь, мой дорогой? Я деньги не беру, - прошамкала ведьма беззубым ртом
Славик даже вспотел.
- А что вы хотите?
- Женись на мне!
- На вас!!! Так вы ж старая!
- Я тебе помогла?! Неблагодарный!
И остался Славик с ведьмой, день живёт в её избушке, два, и не выдержал, от запаха снадобий голова болит, бабка ещё любвеобильная, ласки требует и внимания. Думает, чёрт с ней, уйду, адрес она мой не знает, ну и что, что ведьма. И сбежал, да по дороге кудрями своими зацепился за гвоздик возле двери, клок волос оставил.
... Через несколько дней, Славик проснулся после кошмара (ему часто снилось, что рога опять выросли), по привычке потрогал голову, и хотел уже сказать - "пронесло", но почему-то изо рта вырвалось : "Му-му!!!"...
КОНЕЦ