Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Захожу сегодня в подъезд… стоит маляр и закрашивает матерные слова на стене… ).

Рыжая эльфийка
Захожу сегодня в подъезд… стоит маляр и закрашивает матерные слова на стене… «Модератор» — подумала я!!! :DУряяяяяяяяяяяяяя! Девчонки, милые, привет! "Мымра сослала меня в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась":D, 3 часа я парилась в баньке за тему "Просто юмор". Блин, жалко тему закрыли, она обещала быть, да простите мне мою самоуверенность,  в лидерах. Я, честно, как могла старалась, если так можно выразиться, мат в анекдотах завуалировать ("запсевдоматить":D). Ну да ладно. проехали. Я рада, что снова с вами в строю! Как же у меня чесались руки на комментарии, ан нет, бан больно бил по рукам:(. Теперь мои рученьки развязаны:D. Вот хочу обратиться к модераторам, ну, или кто там ведает форумом, можно ли создать раздел, где можно будет покуралесить и пошалить, ну и ввернуть крепкое словцо (естественно пи-пи-пи), если что, я, конечно, понимаю, что это детский форум, но, как показывает практика, он уже вырвался из памперсов и шагает в труселях, а иногда и без оных:). Ханжи могут туда и не заглядывать:).

А я с позволения модераторов продолжу тему, но уже без мата:).
Тема закрытаТема скрыта
Комментарии
582
Linette, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Компания, НГ. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску,вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.
:D:D
Рыжая эльфийка
Компания, НГ. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску,вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок.
:D
Рыжая эльфийка
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
Рыжая эльфийка
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
:D
Linette, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
:D:D
Рыжая эльфийка
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
:D
Рыжая эльфийка
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, меня целуя, лезет под кофточку, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: «Ты родилась в нем что ли?!»
:D:D:D
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
Зовите меня ПрОсТОвОин..., 3 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
:D:D:D:D
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
:D
Белла, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
Linette, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
:up::up::up::up:
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
:shock:
Железный Феликс, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы,контрацептивны?Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.В: — И дальше? Презервативы рвались?Д (уверенно): — Да нет.В (очень умудренный опытом): — А что дальше?Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его…И в мусорку. Но! Не все так просто…В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток…(Ни фига себе продолжение…)- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?!!Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну,как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?Д (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив…ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо —попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…В: — И?!!Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.В (стонет): — ЗАЧЕМ?!!Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма.
случай в тему. лет 20-30 у нас в подольске был. девушка родила двойню. папашка малолетний решил отказаться. и в суде устанавливали его отцовство. верхом всего этого сумасшествия стала фраза папашки "ну одного я готов признать, а второго нет" у судей челюсти на пол. "а почему только одного?" "а потому что у нас с ней только один раз секс был".
это мне мастер той девушки рассказала. она присутствовала как педагог на этом заседании
Рыжая эльфийка
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.— Скажите, у вас рыба есть?— Лосось, горбуша, стерлядка…— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…Мужик задумчиво:-И приготовить её нужно по особому рецепту…— ???— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…— ???— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
Linette, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.— Скажите, у вас рыба есть?— Лосось, горбуша, стерлядка…— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…Мужик задумчиво:-И приготовить её нужно по особому рецепту…— ???— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…— ???— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
:D:D:D
Рыжая эльфийка
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.— Скажите, у вас рыба есть?— Лосось, горбуша, стерлядка…— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…Мужик задумчиво:-И приготовить её нужно по особому рецепту…— ???— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите…— ???— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.
:up:
Рыжая эльфийка
— Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Рыжая эльфийка
Вечер. Метро, часов этак в восемь вечера. Час пик уже прошел,но в вагоне было прилично народу.На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту,рядом с которым сидела милая бабулька.Она немного подвинулась и говорит:— Садись сынок.Негр сел со словами:— Я тебе не сынок, я тебе господин Джорж!!!Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.Бабулька повернувшись к негру на весь вагон заорала:-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!И выскочила из вагона…)))
Рыжая эльфийка
Вечер. Метро, часов этак в восемь вечера. Час пик уже прошел,но в вагоне было прилично народу.На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту,рядом с которым сидела милая бабулька.Она немного подвинулась и говорит:— Садись сынок.Негр сел со словами:— Я тебе не сынок, я тебе господин Джорж!!!Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.Бабулька повернувшись к негру на весь вагон заорала:-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!И выскочила из вагона…)))
:D
Рыжая эльфийка
Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!
Зовите меня ПрОсТОвОин..., 3 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!
:shock::D:D
Linette, 2 ребенкаВ ответ на Рыжая эльфийка
Рыжая эльфийка
Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!
:D:D:D
Рыжая эльфийка
Два члена беседуют:- Как поживаешь?- Спокойно, раз-два в неделю. А ты как?- Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай!- А ты попробуй не встать.- Пробовал. Чуть не съели!!!
:D:D:D:D:D
Рыжая эльфийка
1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»