Доброго доброго доброго! Ну вот и пятница! Неделя пролетела уух!
И поехали!
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели охмелевшие. Песни орут, танцуют!.. Мимо ползет пьяный, зато с сияющей улыбкой медведь и выдает шепотом: «Ну, наконец-то... Маша замуж вышла!»
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!
Меня ждали перемены, а я не пришел...
В общаге, я, конечно, видел немало. Но чтоб суши есть циркулем...
Я не говорю, что я мизантроп. Но если б у меня была возможность заменить людей пингвинами, я бы долго не думал.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - городские!
- Это какие такие проблемы, Федор Кондратьевич?
-
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - городские!
- Это какие такие проблемы, Федор Кондратьевич?
-
От безысходности)
Вспомнила, в деревне у бабушки, пошли с Лёхой на пляж, зашли за разливным пивком, парень молодой перед нами взял трехлитровую банку пива, и 3 бутылочки тройного одеколона, я прокомментировала, Совсем люд обленился, самогона не могут нагнать)))
Вспомнила, в деревне у бабушки, пошли с Лёхой на пляж, зашли за разливным пивком, парень молодой перед нами взял трехлитровую банку пива, и 3 бутылочки тройного одеколона, я прокомментировала, Совсем люд обленился, самогона не могут нагнать)))
У нас алики тоже отовариваются в аптеках, много бутылочек берут))
У нас алики тоже отовариваются в аптеках, много бутылочек берут))
и не пробовала
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - городские!
- Это какие такие проблемы, Федор Кондратьевич?
-