Самый любимый анекдот!

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать:
Одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются:
Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на
высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно -муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье,сексуальных чулках и маске - он посмотрел на меня и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

а этот анекдот как раз для нашего форума)))

Мужик устраивается на работу:
-Высшее образование есть?
-Целых пять!
-???Где до этого работали?
-В переходе дипломы продавал!

Мужик устраивается на работу:
-Высшее образование есть?
-Целых пять!
-???Где до этого работали?
-В переходе дипломы продавал!

у семейной пары вознкли проблемы интимного характера. Пошла жена к доктору и говорит:
-И так, мол, внимания не обращает. Я и белье сексуальное, и в позы становлюсь..не хочет.
Врач отвечает:
-Я вам дам капельки одни, вы домой придете, ляжете в ванну, растворите там капельки, и, не одеваясь, ляжете на кровать мужа ждать.
Ну пришла жена домой, да только все перепутала. Сделала любимые пирожки мужа с этими капельками, легла на кровать, ждет...
Прибегает муж, весь голодный, злой, не раздеваясь проходит на кухню...и возвращается через 5 сек.
-Жена, ты видела, как коты делают ЭТО?
-Видела..
-А собаки?
-Видела..
-А птички?
-Нет...
-А пирожки?
-НЕТ..
-...Да иди посмотри!!!!

пы.сы. остальные еще пошлее...сори

у семейной пары вознкли проблемы интимного характера. Пошла жена к доктору и говорит:
-И так, мол, внимания не обращает. Я и белье сексуальное, и в позы становлюсь..не хочет.
Врач отвечает:
-Я вам дам капельки одни, вы домой придете, ляжете в ванну, растворите там капельки, и, не одеваясь, ляжете на кровать мужа ждать.
Ну пришла жена домой, да только все перепутала. Сделала любимые пирожки мужа с этими капельками, легла на кровать, ждет...
Прибегает муж, весь голодный, злой, не раздеваясь проходит на кухню...и возвращается через 5 сек.
-Жена, ты видела, как коты делают ЭТО?
-Видела..
-А собаки?
-Видела..
-А птички?
-Нет...
-А пирожки?
-НЕТ..
-...Да иди посмотри!!!!

пы.сы. остальные еще пошлее...сори

Пришел мужик в зоомагазин и спрашивает:
-Хочу говорящее животное какое-нибудь.
Продавец ему:
-Отлично. Возьмите говорящую сороконожку.
-А она правда говорящая????
-Точно-точно.
Взял он сороконожку, принес домой и говорит:
-Ну что сороконожка гулять пойдем?
В ответ тишина. Позже опять спрашивает, опять тишина. И так 3 раза. Мужик расстроился:
-Вот ведь, везде обманывают и денег жалко. Эх сороконожка....
Голос снизу:
-Тише ты, я обуваюсь!!!!

Пришел мужик в зоомагазин и спрашивает:
-Хочу говорящее животное какое-нибудь.
Продавец ему:
-Отлично. Возьмите говорящую сороконожку.
-А она правда говорящая????
-Точно-точно.
Взял он сороконожку, принес домой и говорит:
-Ну что сороконожка гулять пойдем?
В ответ тишина. Позже опять спрашивает, опять тишина. И так 3 раза. Мужик расстроился:
-Вот ведь, везде обманывают и денег жалко. Эх сороконожка....
Голос снизу:
-Тише ты, я обуваюсь!!!!

Пришел мужик в зоомагазин и спрашивает:
-Хочу говорящее животное какое-нибудь.
Продавец ему:
-Отлично. Возьмите говорящую сороконожку.
-А она правда говорящая????
-Точно-точно.
Взял он сороконожку, принес домой и говорит:
-Ну что сороконожка гулять пойдем?
В ответ тишина. Позже опять спрашивает, опять тишина. И так 3 раза. Мужик расстроился:
-Вот ведь, везде обманывают и денег жалко. Эх сороконожка....
Голос снизу:
-Тише ты, я обуваюсь!!!!

Мужик заходит в цевковь и, смущаясь, говорит:" Батюшка, у меня кот кот умер, отпеть бы его надо..." Тот, наливаясь праведным гневом, отвечает: " Совсем оборзели, ничего святого нет! Тоже мне, додумались! Идите вон, через дорогу, там коммерческая церковь, может они, безбожники, вам кота отпоют!" Мужик мнётся: "Да у меня, понимаете, всего штука баксов, незнаю, хватит ли..." Тот хвать мужика под ручку: " Так что ж ты, сынку, сразу не сказал, что у тебя кот крещёный!!!?"

Зайчиха по дому хлопочет, тут муж-заяц заходит, весь потрепанный, помятый, в крови.
Зайчиха к нему: "Дорогой, что случилось?"
Заяц жалобно: "Да на меня лев напал, но я ему так просто не дался, боролся, как мог, так ему наподдавал, что он еле живой уполз"
Зайчиха довольная думает: "Вот какой у меня храбрый муж, даже льва не испугался!"
Помыла она зайца, накормила, уложила отдыхать.
Тут забегают зайчата и начинают наперебой кричать: "Мама-мама, что сейчас было!!! У слонихи месячные пошли, а папой затыкали!"

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...