Самый любимый анекдот!

Жена мужу-у вас только секс на уме,а нам нужно внимание!Муж орёт на всю спальню"Внимание!!!Сейчас будет секс."

это прям про нас с мч)

Приходит сын домой и жалуется отцу,что получил двойку."За что?-спрашивает отец.Я сказал,что в Чувашии живут чурки.Ну,балбес!Запомни,чурки живут в чуркестане,а в Чувашии живут чуваки и чувихи!.

Дети роются в сумке мамы:
- И не стыдно вам копаться в чужой сумке?
- Мама, а у тебя, что - чужая сумка?

А вот это просто обожаю:
- Как я Вас узнаю? В чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.

Немного злой анекдот:
Новости: "В ответ на ядерную бомбардировку со стороны Китая, США ответили новейшим оружием - сбросили резиновую бомбу. Погибло уже 500тысяч китайцев. Бомба до сих пор прыгает"

про Валеру. муж жену в измене заподозрил - нашел у неё в телефоне смс от какого то Валеры. решил проверить. сказал, что в командировку уезжает, а сам на крышу дома напротив залез с биноклем и наблюдает. видит подъехал мерседес, из него выходит мачо! - накаченный, загорелый, весь красивый такой! с букетом рох, тортом и коньяком! смотрит дальше. мужик звонит в квартиру к ним, жена открывает, на пороге целуются, в кухню, по коньячку, розы в вазу и в спальню! Валера раздевается - красивое тренированное тело, гладкая кожа,загар, жена раздевается - титьки отвисшие, пузо торчит, попа в целюлите! муж про себя " блииин! так перед Валерой неудобно!!"

класс

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

После рождения ребенка Вы поймете, что:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых…

2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд…

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери…

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит…

6 — зонтик никогда не может заменить парашют…

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего…

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа…

9 — Суперклей клеит действительно все…

10 — Пожарная приезжает за 10 минут…

губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее…

подарили 5 летней племяннице блеск для губ, не заметили как она утащила его утром в сад. Вечером мама забирает, смотрит а тюбик пустой.. спрашивает куда делось содержимое Ответ племянницы - Сема съел

))))))))))))
У меня в детстве тоже помада была гигиеническая, сладкая, очень вкусная)
Можно сказать, что я ее тоже съела))))

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают , муж звонит другу.
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да....из УХА
Друг: Ну ты извращенец,не звони мне больше!

А это мой любимый.
Мужик приходит на работу весь побитый, в синяках. Коллеги спрашивают, что с ним случилось. А он отвечает: да жену вчера на Ты назвал.
- Это как?
- Лежу вчера в постели. Тут жена заходит, халатик распахивает и потягиваясь говорит: что-то Мы давно сексом не занимались. А я ей: не Мы, а Ты.

))))))))))))

Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

а я их всегда забываю

Муж с женой легли спать. Жена так ласково:
-Дорогой, возьми меня, - Муж не поворачиваясь:
-Спи, дорогая, я никуда не еду.

А мне нравится старый анкдот:
Чукча приехал в Москву и катается по городу на такси. Вдруг видят: в переди бабка переходит дорогу. Таксист влево, бабка тоже, таксист в право, бабка тоже... С горем пополам проехал - оборачивается бабка лежит?! Чукча довольный такой
- Хороший ты ездок, однако , но плохой таксист. еслиб я дверцу н открыл...

Три подруги бeгут за отходящим поeздом. Двe успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу: - ну и чё смешного? - Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Знания половым путем не передаются.
я тащусьььььь

Старый, но мне нравится.
На испытании новой американской баллистической ракеты US-50 что- то испортилось в системе наведения. и она улетела куда- то в район Чукотки. Вот идут эти американцы по Чукотке в поисках улетевшей ракеты. Навстречу чукча. Они спрашивают:"Тут огненная палка не летела?" Чукча отвечает:"Самолёта летела, вертолёта летела, US-50 летела, огненная палка не летела".

-Ты где была?-
Меня изнасиловали.
-Это не долго...
Ты где была....

Это дело пяти минут, где ты была всю ночь?!! ))

А вот мой любимый:
Началось наводнение. Все спасаются, только один мужик седит спокойно и читает библию. К нему подбегает сосед и говорит: Ты что седишь? Ты же утонешь!!! Садись ко мне в лодку! Мужик: В библии сказано, что тот кто читает библию с тем ни чего не случиться! Сосед уплыл. Вода прибывает. Второй сосед ему говорит: ты что седишь? Поплыли с нами! Мужик: В библии сказано, что тот кто читает библию с тем ни чего не случиться! Сосед уплыл. Вода мужеку уже до подборока. Третий сосед: Садись скорее ко мне в лодку, ты же утонешь! Мужик:В библии сказано, что тот кто читает библию с тем ни чего не случиться! Сосед уплыл. Мужик утонул. Попал на небеса. Подходит к Богу и говорит: Господи, вот в библии сказано, что тот кто читает библию с тем Ни чего Не случиться. Бог улыбнулся и говорит: А я за тобой, дураком, три раза лодку посылал...))))