Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Дети закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
Ночной глюк или как мы пауков ловили...
У моего мужа есть некая особенность с детства-я не
могу сказать что это лунатизм,но что-то типа этого)))Был у нас один случай-спим как то ночью и я просыпаюсь от того что муж вскакивает с кровати и начинает усердно стряхивать что-то с кровати,ну с просонья я подумала что это как всегда крошки от моего печенья в задницу впиваются,ан нет!Далее наш диалог:я-ты чё делаешь???он-пауки!Пауки падают!!!Вишь их сколько!они с потолка лезут!Вставай! я вскакиваю начинаю в темноте всматриваться,в то время муж незаметно удалился в туалет-там,видимо,сидя на троне, покурив,оценил обстановку и поняв что это очередной глюк,вернулся в комнату со словами"ложись спать-мне приснилось".Я в то время на всякий случай перетряхивала одеяло)))Обзвав его нецензурным словом ,легла спать...Еще был случай(тогда под раздачу попал его отец) Мужу в ночи "причудилось"что со стенки в комнате падает верхний ящик. с диким криком"Па,вставай!шкаф падает!!!"Тот подпрыгивает с постели и эти два чудилы напару упираются в стенку ,удерживая якобы падающий ящик.Муж,видимо как всегда поняв весь "прикол"опять же незаметно удалился в туалет,опять же покурив,вышел,зашел в комнату,папаша все еще удерживал стенку и чёт там подколачивал руками)))Муж,сказал свое фирменное"Ложись спать мне приснилось",получил свой фирменный ответ "...удак".Вот такие веселые у нас бывают ночки)))Не считая еще "Дядь в дверном проеме"
))Еще у меня сестра(двоюродная)зарядку ночью делала,а вторая в прятки играла.А у меня самой так называемый ночной глюк был один раз-сахар под креслом искала....Вот как то так)))А у вас были подобные приколы???)))
могу сказать что это лунатизм,но что-то типа этого)))Был у нас один случай-спим как то ночью и я просыпаюсь от того что муж вскакивает с кровати и начинает усердно стряхивать что-то с кровати,ну с просонья я подумала что это как всегда крошки от моего печенья в задницу впиваются,ан нет!Далее наш диалог:я-ты чё делаешь???он-пауки!Пауки падают!!!Вишь их сколько!они с потолка лезут!Вставай! я вскакиваю начинаю в темноте всматриваться,в то время муж незаметно удалился в туалет-там,видимо,сидя на троне, покурив,оценил обстановку и поняв что это очередной глюк,вернулся в комнату со словами"ложись спать-мне приснилось".Я в то время на всякий случай перетряхивала одеяло)))Обзвав его нецензурным словом ,легла спать...Еще был случай(тогда под раздачу попал его отец) Мужу в ночи "причудилось"что со стенки в комнате падает верхний ящик. с диким криком"Па,вставай!шкаф падает!!!"Тот подпрыгивает с постели и эти два чудилы напару упираются в стенку ,удерживая якобы падающий ящик.Муж,видимо как всегда поняв весь "прикол"опять же незаметно удалился в туалет,опять же покурив,вышел,зашел в комнату,папаша все еще удерживал стенку и чёт там подколачивал руками)))Муж,сказал свое фирменное"Ложись спать мне приснилось",получил свой фирменный ответ "...удак".Вот такие веселые у нас бывают ночки)))Не считая еще "Дядь в дверном проеме"
))Еще у меня сестра(двоюродная)зарядку ночью делала,а вторая в прятки играла.А у меня самой так называемый ночной глюк был один раз-сахар под креслом искала....Вот как то так)))А у вас были подобные приколы???)))Тема закрытаТема скрыта
разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает
изречения мужа и выкладывает их в блоге.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и
говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это
весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем
общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже
если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ
НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
*Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.
*Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.
*Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены!
*Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой.
*Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
*Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
*Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они
нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется
использовать что-то еще.
*Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
*Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
*Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах
"Михалыч, с...а подай лом!"
"Куда крышку понесли м....ки"
"Я же сказал, тут копать надо, а вы олени"
"Злые вы, уйду я от вас"
1)Будит меня в 3 часа ночи с криком:"Родная, принеси зубочистку!" Я бегу, подрываюсь, долетаю до кухни где они хранятся... И просыпаюсь, глядя на часы, что на фига ему зубочистка????
2) Побудка в 4 утра меня с вопросом: "Любимая, а сколько функций парабол Земли ты знаешь?"
Блин
3) Ну и последнее на затравочку... Из-за беременности отсутствие секса 3 месяца. Я ворочаюсь, благоверный уже спит, да как заговорит во сне....Типа пришла к нему в гости его бывшая девушка по имени Марина. Муж вслух проговаривает все подробности их общения. Типа привет, да как хорошо выглядишь, да кофеек-винцо будешь? Ну я лежу зверею, но упорно жду концовки. Дождалась!!!!
Уронила меня с супружеской кровати фраза: "Марина, я тебя не за тем позвал....Я тебя трахать не буду-я женат! Помой посуду лучше!" =)))))))