Cемейный конфликт

Кошмар, правильно сделали, что оградили своего сына((

Считаю, Вы все делаете верно. Я бы тоже минимизировала общение. И пофиг, кто там что думает

Автор, пожалейте своего малыша и прекратите все совместные дела с племянником и его мамой. Есть дети- гаденыши от природы- не знаю, как по-другому сказать. Постоянно наблюдаю картину на нашей детской площадке: ребёнок лет 5 специально и с наслаждением третирует младших детей, даже совсем мелюзгу, еле топающую. В песочнице в глаза старается с совка попасть, сталкивает в лужу малышню или на бегу руку выставит с лопаткой и старается опять-таки по лицу ударить, да и много всего такого. Каждый раз на площадке скандал, но у мамашеньки типичный ответ: «Они дети, не обращайте внимания», а то, что ее ребёнок подлый и жестокий и ей же это потом аукнется, видеть не хочет. В общем, защищайте своего и воспитайте его добрым, а сестре без толку жаловаться

Если бы со мной произошла такая ситуация, я бы попробовала перенаправить энергию ребенка в более доброе русло. Понимаю, что вам не до этого, но если сестра не может объяснить своему ребенку, что он неправ, то Вы могли бы попробовать дать ему то, чего ему не хватает. Говорите, что он будет самым большим молодцом, если будет помогать брату, если будет заботиться о нём и по возможности уступать. Хвалите каждый раз, когда он поступит правильно, благодарите и говорите, как вам приятно проводить время с таким хорошим мальчиком, и как повезло вашему сыну, что у него такой прекрасный старший брат.
Однажды вечером мы с сестрой вышли гулять с племянниками примерно того же возраста, и они увидели на дороге улиток. Оба сразу же стали прыгать и давить их. Мы не стали их ругать, а просто остановили и попросили подумать, хорошо ли то, что они делают. Попросили представить себя на месте беззащитного животного, понравилось бы им такое или нет. Попросили представить, как тяжело таким маленьким и беззащитным существам среди больших и сильных людей. После этого они оба побежали собирать улиток и убирать их с дороги, при этом говоря: "Чтобы никакие дураки их не топтали!"
Я не знаю, сработает ли это в Вашем случае, но мне кажется, стоит попробовать, потому что позитивная мотивация сильнее негативной. И не сдавайтесь, если сразу не получится, и если захочется отругать племянника, переосильте себя и направляйте его активность в положительное русло. Желаю, чтобы всё наладилось!

Конечно есть выход - гулять отдельно. Никто от этого не умрет. А верят они вам или не верят, это их проблемы. Защищайте своего. Прецедентов неприятностей от ревности более, чем достаточно.
А приятно вам или неприятно - наплевать, пусть костерят дальше. Я бы тут разговаривала с обеими очень жестко.

Я бы посоветовала посмотреть на ситуацию с другой стороны. Может быть проблема не только в племяннике, но и в Вас с вашим ребенком. Просто вот наша ситуация сейчас:

Племяннику сейчас ровно 2, моей дочке 3,5. Родители к нему относятся как к малышу и он ведет себя соответственно, не понимает слова нет. Играть вместе не умеет и не хочет, но и играть дочке одной не даёт, отбирает всё, чем бы она не занялась. Толкается, пытается завалить, но если оттолкнуть его в ответ, даже чтобы просто удержать равновесие, то сразу крики, что он же маленький. Родители такое поведение не пресекают. Дочка у меня очень деликатна (даже иногда слишком), может расстроиться из-за мелочи, уйти плакать в уголок.
Недавно от моего ребенка поступил резонный вопрос: "Мама, почему когда мне было 2 года, то он был маленький и я всё должна была ему уступать, а сейчас ему 2 года и он всё равно маленький и всё отбирает, а я должна ему уступать? Он меня обижает."
В общем, разрешила ей не отдавать игрушки, когда он пытается отобрать (просить его никто кроме меня не учит) и аккуратно давать сдачи. Племяннику такой подход естественно не нравится, рёв регулярный, а мой ребёнок тиран, уступить не может, чтобы малышу угодить.

Поведение четырехлетки вполне соответствует возрасту.
Просто не давайте им играть вместе или пусть играют под вашим присмотром.

Не общаться
Ни с сестрой ни с матерью

Так а чего на Вас набросились родственнички? Вы должны ждать, когда Вашего ребёнка племянник толкнет так, что будет серьёзная травма?! Ограничьте общение, Вы мама, имеете право, раз сестра не хочет влиять на племянника. Я бы по идее попыталась пару-тройку эпизодов снять на телефон, чтобы не обвиняли в том, что наговариваете. И в момент неправильного поведения реагируйте, не молчите, сразу говорите племяннику, чтобы прекращал. За руку и к маме с жалобами. Абстрактные разговоры не помогают, дайте им конкретики.

Я бы тоже, как писали многие, ограничила бы общение. Вы уже сообщили сестре, что Вам не нравится как ведёт себя племянник, она не согласна. Тогда остаётся не встречаться вместе. Приезжать к родителям тогда, когда нет племянника. Перерастут.
Когда мне встречались неприятные мне дети на площадке, и тогда, когда родители считали, что проблем нет, то я переставала ходить на эту площадку.
С родственниками, конечно, сложнее. Но я бы сильно ругалась, не от того что племянник щипает, а потому что его мама считает это нормальным. Один раз не страшно, дети часто хулиганят, но если систематически, с умыслом, то надо пресекать.
Да даже, если бы один раз, я как мама племянника, отругала бы своего ребёнка, и попросила бы так себя не вести. Мы же не можем 2 - х летнего и 4-х летнего детей оставить разбираться самостоятельно. Они ещё не умеют разбираться, нужно их ещё учить правильно разрешать конфликты.

Попробуйте повоспитывать, он вам не чужой. Когда ущипнет вашего сына, ущипните его и спросите, если ему такое нравится? Беседуйте с ним сами, покажите, что делать другим больно плохо, что другие могут тоже сделать ему больно. Попробуйте до него как-то донести, что ваш сын его брат и нет нужды с ним соревноваться. Что они могут дружить. Если бы был ребенок с улицы, понятное дело такое бы вы делать не стали. Но он часть вашей семьи. А значит вы тоже можете на него влиять

Тут либо забить на все это и примириться что лет до 5-6 всегда такой шум и гам, как в зверинце, возня, и это нормально, и не лезть к детям ежесекундно, но как-то при этом следить лишь бы не было травм, либо не тусоваться в принципе в компании детей такого возраста в количестве больше одного.
Для себя я поняла что спокойное общение взрослых и вот такие детские компании больше двух очень редко достижимо, тут все должно совпасть - например, чтоб оба мальчика были одногодки, оба боль мень спокойные и типа оба дружили, но такое совпадение редко бывает в реале. Бывают варианты - родные между собой постоянно цепляются, а с другими детьми дружат и ладят и все спокойно. Это все временные ситуации. Но с возрастом все налаживается, надо только потерпеть лет до 6 и почти все взрослеют и становятся адекватными, а сейчас у них возраст маугли. В ситуации автора я бы ограничила общение до лучших времен - можно сказать что слишком и напряжно и лучше подождать пока немного все подрастут. Встречаться без обоих детей сразу, т.е. избегатт пока ситуаций ктгда они вместе. Они могут просто этого не хотеть и ревновать, бороться за внимание. Ну и зачем этот балаган?

Разница между детьми - полтора года - не разница. Один трёхлетка может обижать 5-летнего только в путь. Поэтому изначально даже не думайте и не говорите большой-маленький, оба маленькие. Если общение не ладится, делаете элементарное: общение только в вашем присутствии. И если сама того ребёнка не утруждает себя воспитанием, не стесняйтесь воспитывать сами

А вы где в это время находитесь, или пока языками чешите, дети отдельно?
2 года, это маленький ребенок и должен быть на ваших глазах, тем более при наличии рядом четырёхлетнего,
Не можете поставить сестру и племянника на место, не хотите следить ща своим ребёнком в гостях, значит все, посиделки семейнвн закончены, пока не подрастут
Вам явно не 20 и не 30, будьте взрослой, вы решили, не встречаться на одной территории с детьми, значит так, никаких гвоздей, пусть обижаются, объяснили свою позицию, поняли, хорошо, нет, и ладно

Я знаю одно: взрослые должны помогать детям преодолеть разногласия...и вы должны ровно вести себя по отношению к обоим, если хотите помочь им...Судя по написанию, вы своего оберегаете , а племянника гнобите и он это чувствует...вот и старается исправить ситуацию, как умеет...

Знакомая ситуация, пока ребята не переросли , старайтесь не пересекать их, вот и все. Вашу сестру все будет устраивать, пока не ее сына обижают, как только ситуация развернётся на 180 градусов, тут она начнёт вмешиваться. В общем вывод один: если сестра с племянником у мамы, приходите без детей.

Ну это же не знакомые какие то, попробуйте показать свою любовь и заботу племяшу и объяснить что так нельзя. Обнимите его и сына и им шепотом скажите- я вам по секрету скажу только это секрет- вы все братья и сестры нашей одной прекрасной дружной семьи, вы не должны обижать друг друга, наоборот защищать от других.
Это же ваш племяш)

У нас 6ро внуков в большой семье, пережили, тут важно взрослым сохранять адекватность и учить учить всем вместе.

согласна полностью. у меня несколько племянников, когда встречаемся, обязательно передерутся, ну это ж дети. Стараюсь всегда сохранять беспристрастность, и когда "чужой" ребенок косячит, представляю всегда, как бы я отреагировала, если бы это был мой.

Детей надо воспитывать и такое поведение ребенка это НЕ НОРМА! Ребенка видимо не наказывают и не обьясняют что хорошо,что плохо. В дальнейшем он сядет на голову и справиться с ним будет невозможно. Если вас не понимают родственники, просто не общайтесь с ним, своего ребенка нужно оградить. Вы все сделали правильно . Разговоры со взрослыми бесполезны.

Я бы к таким родственникам перестала ходить в гости. Пусть что хотят там думают, обсуждают. Своего ребенка подставлять под руку старшего брата не смогла бы. Если когда будете вместе видиться, поймайте 4-х летку с поличным, и громко при всех спросите: что это ты делаешь? ты зачем так сделал, что ты справился с маленьким? Чтоб все слышали. И скажите ему, чтоб к вашему ребенку не приближался ни на шаг, пусть вас боится и видит, что вашего ребенка есть кому защитить.

Пустб вместе не играют. При встрече по разным комнатам и всё. Подрастут думаю будет легче.

Автор, никто, кроме Вас, за Вашего малыша не заступится, и Вам нужно бывать у мамы в отсутствие сестры с её ребёнком, это единственный выход. У меня было такое с подругой и я просто сказала ей больше с сыном ко мне не приходить (!). И она приходила без сына лет 10)))

ну 4 года это еще совсем мелкий, видимо так внимание к себе привлекает. А что бы вы делали, если бы ваш родной так себя вел? Это ж ваш племянник все таки, не чужой человек. Ну включитесь тоже в воспитание, делайте ему замечания, разнимайте какя-то их, отвлекайте. Хвалите его почаще, раз для него это так важно. Ну вам же не сложно, правда? И чтобы не было фраз типа "ты уже большой, уступи маленькому". Я конечно понимаю, что в идеале его мать должна всем этим заниматься, а не вы, но раз уж она не видит в этом проблемы, решайте сами, готовы ли вы портить с ней отношения.

Вам пора подняться на уровень выше своего ребенка. Это звучит как впадение в декрет и детство. Не рассуждения взрослой самостоятельной женщины. Взрослая женщина ощущает себя взрослее и зрелее 4-х летки, понимает, что дети могут не слушаться, не спорят со всеми окружающими, рассказывая про злобный взгляд 4-летки (это вообще звучит как явные психические отклонения у вас). Идите к психологу и уже отстаньте от родственников. У вас двое детей, занимайтесь в конце концов ими сама и свей жизнью тоже.