Главная Семья Статьи До свиданья, мама!

До свиданья, мама!

271
Александра Пичул Александра Пичул

Закончила ВГИК, была кинопродюсером, пиарщиком, переводчиком, представителем общественной организации. В настоящее время - многодетная мать. В свободные от воспитания детей пишу сценарии для кино и пьесы для театра.

Обнаружив в тексте ошибку, пожалуйста,
выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.
Хотите написать свой комментарий? Авторизуйтесь, пожалуйста
29 января 2013
Татьяна Иванова
Психолог какую-то идеалистическую чушь несет, простите! Мать не видит в дочери, прежде всего, личность! Когда дочь была маленькой, мама была слишком занята своими делами, а теперь, когда своих дел нет и своей личной жизни тоже, она бесцеремонно вторгается в жизнь дочери, да еще и позволяет себе воспитывать взрослую 32-хлетнюю женщину. Раньше надо было воспитывать, уделять внимание, да и просто нормально общаться, а еще лучше - подружиться со своим ребенком. А потом такие мамаши удивляются своим взрослым детям, да еще и обижаются на них, когда им правду в глаза говорят. Ух, говорю эмоционально потому что наболело! У меня самой прекрасная мама, добрая, отзывчивая, всегда готовая прийти на помощь. Но вместе с эти, она постоянно сует свой нос во все мои дела, учит меня, как мне жить с мужем, а также, как сидеть, как держать ложку, сколько раз прожевывать, быть осторожной на улице и так далее и тому подобное... А мне, между тем, 36 лет. Мама обижается, что я с ней не секретничаю, не делюсь, как с подругами. И, похоже, что она искренне не понимает, почему так. А у меня не хватает духу сказать ей, что дружить со мной надо было раньше, когда мне было 5, 10, 15 лет. Но в то время, мама была занята работой, домашними делами, мужчинами и т.п. Вот только не смотря на всю мамину любовь ко мне, порой удушающую, я никогда не чувствовала себя в семье. Меня любили и воспитывали (к сожалению, не личным примером, а больше словами), но мои мечты, мысли и планы никого не интересовали. И я привыкла к этому. И, может быть, по этой самой причине, я не делюсь с мамой своими радостями и горестями. Конечно, я люблю ее, переживаю за нее, и готова сделать для нее буквально все! Не могу сделать лишь одного - дать ей свою дружбу и доверие. Ужасно переживаю эту ситуацию, но как изменить - не знаю. Думала, не сходить ли нам обеим к психологу, но после таких комментариев местного психолога поняла, что не стоит:)
29 января 2013
Татьяна Иванова
Отвечает на комментарий Елена Крылова от 6 ноября 2012 История беседы (4)
Милые дамы! Я впервые на этом форуме, но уж больно животрепещущая тема. Мне 60 лет. В настоящий момент я одновременно дочь (моей маме 85 лет), мать двух абсолютно взрослых детей, бабушка двух внуков, теща и свекровь, невестка (моей свекрови 87 лет), жена. Что я могу посоветовать? Дорогие мои сверстницы! Мамы и бабушки! Любите своих детей! Но ведь кто - то из классиков сказал, что НАДО УМЕТЬ любить своих детей. Почему - то многим из вас кажется, что любовь - это непрерывная опека. Но ведь это не так. Любовь - это поддержка, доверие, помощь. Доверяйте своим детям. Они лучше нас ориентируются в этой жизни. Вспомните себя в молодости. Ведь вам тоже казалось, что старшее поколение вас не понимает и лезет со своими нелепыми советами. Это нормально. Каждое поколение привносит в жизнь что - то свое, живет как - то иначе и это не значит, что хуже. Примите это. Будьте близки своим детям, старайтесь быть в курсе их дел, давайте советы, но только тогда, когда вас об этом попросят. Только такой совет будет действенен. И будьте ...современны. Не замыкайтесь только в семье, тем более в семье своего выросшего ребенка. Имейте свою жизнь. Обязательно какие - то личные интересы. Читайте книги, ходите в театр, на выставки, имейте подруг, встречайтесь с ними, ездите на экскурсии. Старайтесь быть финансово независимы. Ведь самое лучшее, что мы можем сделать для своих взрослых детей - это максимально долго сохранять свою физическую, психологическую и финансовую независимость. Занимайтесь собой, своим здоровьем. Поверьте, это будет таким подспорьем семье! И вы не будете говорить :"Не благодарная! Я же тебе все отдала!" Поверьте, это самое бессмысленное, что можно придумать. И Вы будете интересны и современны для своих детей и внуков. И тогда к вашим советам, скорее всего, будут прислушиваться. И конечно, никогда не отказывайте в помощи, когда вас об этом попросят. Долго не просят - предложите сами. Например:"Мне бы хотелось пойти с Алешей куда - нибудь. Дорогая, ты не будешь возражать?" Именно так. В своей семье главная мать, а у всех остальных членов семьи - совещательный голос. Ну а уж приходить без спроса в чужой дом, даже если у тебя есть ключи от него - это ни в какие ворота не лезет! Да, у всех должны быть ключи от квартир друг друга, но это именно подстраховка, а не повод заходить когда угодно. У меня есть ключи от четырех квартир. Но даже перед визитом к своей старенькой маме я звоню и сообщаю о своем визите, а уж про семью сына я не говорю, хотя они живут в моей квартире. Только после звонка и предупреждения. Милые молодые мамы! Помните, что вы тоже станете мамами взрослых детей! И к этой миссии надо готовиться. Имейте личную жизнь, свои интересы! Будьте интересны своим подрастающим детям. Будьте чуточку впереди них, и будьте терпимы к вашим пожилым мамам. Ведь мир в семье - это основа всего и над ним надо специально работать! . Удачи!
Как приятно было прочитать комментарий умного человека! Как верно вы все отметили, какие правильные советы дали и детям, и матерям! Спасибо вам за ваши мудрые слова! Думаю, члены вашей семьи счастливы рядом с вами. Будьте здоровы! P.S. А психологу стоило бы поучиться у этой замечательной женщины понимаю жизни.
12 февраля 2013
Луиза Галиева
Нас в семье девять детей. Я старшая. С мамой, которой 55лет, живут еще пятеро, трое из которых совершеннолетние. Когда я к ней прихожу не спрашивает, как у меня дела, как дети, а с ходу начинает- надо то купить, надо это. Ее совершенно не интересует, что я сейчас в декрете и муж один содержит семью, и денег естественно не хватает. Но у нее один ответ- ты старшая, ты обязана. Первый год, как съехала, несколько лет назад я к ним ездила по выходным обстирывать всю семью( и как на грех стальная машинка сломалась, а на новую не было денег), потом перестала , так они каждые выходные стали привозить вещи постирать. Несколько лет с каждой зарплаты деньги для них выделяла, она говорит мало. И что же мне с ней делать? Хорошо еще муж понятливый, но за меня обиделся, когда даже с днем рождения не поздравили. И поругаться не могу- у нее порок сердца, и дальше так жить сложно
1 апреля 2013
bogira-j@mail.ru
У автора образовался комплекс вины. У меня была похожая ситуация, стало стыдно за свое поведение. Я пыталась исправить отношения, но после некоторого "затишья" все вернулось, а затем стало еще хуже. Это происходит по причине того, что старший родственник нехочет и неумеет себя правильно вести и получает то, что заслуживает. У меня мать - обыкновенная дрянь (желающая мне смерти, злобная, жадная и потому завистливая причем на мне это сказывается больше чем на всех прочих людях). А завидовать то нечему, постаралась гадина испортить жизнь.
1 апреля 2013
bogira-j@mail.ru
Отвечает на комментарий ната клим от 19 января 2013
Ваша мама обиделась на слово "близкий родственник?" А моя мама меня по судам таскает уже с 2011 года. Квартиру решила поделить. А наш "гуманный" суд присудил многодетной маме (т.е. мне) с тремя детьми одну комнату, а моей маме и моему папе по отдельной комнате. Они пенсионеры, оба работают, не болеют. Продолжают жить в одной комнате, а в другой папа сушит рыбу (он рыбак-любитель). Я обращалась в различные органы (Мосгорсуд, Верховный суд РФ, прокуратуру), но законы к сожалению у нас на стороне работающих пенсионеров, а не многодетных матерей. При этом я вынуждена терпеть постоянные ее придирки, недовольное лицо. Почему "домашний тиран" - это понимается как муж-тиран либо отец- тиран для несовершеннолетних детей? А "мать-тиран" пенсионер для взрослой дочери, которая хочет жить не так как она (мать) хочет? Поднимите эту проблему, ведь у очень многих 40-летних женщин есть такие матери, которые суют свой нос куда надо и куда не надо, при этом никого не спрашивая - а надо ли это? Очень страшно, что этот тиран твоя родная мать, которую жаль и которую любишь, но в тоже время хочется сделать так, чтобы она находилась далеко-далеко. Может я не права. Но вот уже три года мы не общаемся. Она поссорила меня с отцом, братом, родственниками. Кто-нибудь откликнитесь! Неужели я одна? Наталья, 40 лет. Зеленоград.
Судя по всему таких много :-(
Отвечает на комментарий Людмила Городенская от 15 октября 2012
..когда ваши дети подрастут и вы будете в возрасте описанной выше, мамы, только тогда вы поймете, как больно, когда ваша доченька скажет:"это моя семья, а ты мама, просто родственница"... вот тогда побудете в шкуре "той плохой мамаши"... для всех должна быть своя ниша, время, и немного тепла... никогда не судите и не рассуждайте о том, в чьей ситуации вы не были....
Я с вами, полностью согласна! Как больно узнать, что ты просто родственница!
Отвечает на комментарий Это же Я от 15 октября 2012
все это так поучительно.. а вот когда мама умрет .....вот тогда и вспоминаешь - да пусть бы она по 100 раз звонила... да пусть бы учила меня, как жить... а поздно.... Вот о чем надо думать, а не о том, кто как себя ведет! Что имеем не храним.... :(
ВЫ ПРАВЫ!!!

Запрещено размещение сообщений, нарушающих законодательство РФ и/или общепринятые понятия об этике общения.
В частности сообщений:

  • способствующих разжиганию межнациональной вражды;
  • пропагандирующих наркотики, порнографию, проституцию;
  • нарушающих авторские и другие права третьих лиц;
  • компрометирующих любые группы людей по любому признаку;
  • оскорбляющих и унижающих человеческое достоинство;
  • содержащих ненормативную лексику;
  • содержащих спам и иные рекламные сообщения.
Пользователи, читавшие эту статью, также интересовались
Авторизация

Регистрация
Забыли?