Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Воспитание «второго сорта»

Такие люди (чаще женщины, хотя встречаются и мужчины) встречаются повсюду. Скорее всего, вы сможете найти одну из них среди своих знакомых. Именно знакомых, а не близких подруг, потому что друзей у неё нет.


Фотобанк Лори

Она трудолюбива, привлекательна, у неё хороший характер, но, тем не менее, в жизни ей катастрофически не везет. Если нашла себе подругу, вскоре выясняется, что её беззастенчиво используют, шантажируя «дружбой»: «ну неужели для подруги не можешь сделать одолжение?». Если нашла себе спутника жизни, вскоре тот поднимет на неё руку, перестанет зарабатывать и будет жить за её счет. С ней не считаются коллеги. Её не ценит начальство. Зато всю самую рутинную и муторную работу все всегда стараются «свалить» на неё.

В школе её тоже никогда не ценили, хотя училась всегда хорошо. Одноклассницы списывали у неё домашние задания и контрольные, но, если она решалась поделиться секретом с одной из тех, кого считала подругой, её тайна мгновенно становилась достоянием всего класса.

К ней чаще, чем к другим, пристают транспортные хамы. С ней чаще пытаются заигрывать беспардонные пьяницы. Такие, как она, чаще становятся жертвами насильников. Она вечно окружена дурными людьми, которые самоутверждаются за её счет.

Так что же такого особенного в привлекательной и милой женщине, почему она как магнитом притягивает к себе всё самое наихудшее, что есть в людях? Давайте рассмотрим её как следует.

• Внешность. Она ладная. Не красавица, но достаточно симпатичная. Если у неё есть лишний вес, он её не портит. Одежда на ней аккуратная и чистая, хоть и не новая, волосы ухоженные, не растрепанные, если есть косметика, то в минимальном количестве. Она не бросается в глаза с первого взгляда, но смотреть на неё приятно.

• Манера речи. Голос негромкий, нередко даже слишком тихий. Её легко перебить, легко навязать ей другую тему разговора. Она часто заглядывает в глаза, словно пытается там что-то прочесть, или, наоборот, смотрит на свои руки и не поднимает взгляд. Бывает, что эти две манеры чередуются между собой. В споре легко теряет инициативу под грузом аргументов оппонента. Агрессии в разговоре не любит, от грубости теряется.

• Манера поведения. Старается не выделяться. Если, наоборот, решила привлечь к себе внимание, делает это настолько театрально, как человек, который играет несвойственную ему роль. Жестикуляция сдержана, походка осторожная, взгляд нередко жалобный или испуганный, лицо безвольное или напряженное. Боится обидеть окружающих невежливым или грубым поведением. Если у неё возникает конфликт с другим человеком, предпочтет извиниться, даже если конфликт начался не по её вине.

Фактически, поведение этой женщины характеризует её как потенциальную жертву. Именно её робкая походка и жалобный взгляд дают потенциальному обидчику понять, что от этого человека он отпора не получит. Её чистенькая, но не новая одежда характеризует её как человека, привыкшего довольствоваться малым. Её манера жаться в угол в толпе даёт понять, что она не рассчитывает ни на что хорошее со стороны окружающих людей, и не будет поднимать шум и звать на помощь, даже если агрессор начнет приставать к ней в людном месте.

Откуда же берутся подобные «прирожденные жертвы»? Почему привлекательная и часто неглупая женщина превращается в вечную парию?

Самооценка, самовосприятие, манера поведения и навыки общения с другими людьми формируются в детстве и юности. Именно там и нужно искать причины «жертвенного» поведения. Приведем как пример рассказы нескольких «жертв» (имена в рассказах изменены) и проанализируем, что в них общего.

Настя Р.
«Я всегда была нелюбимым ребенком. Кроме меня у матери был сын, мой младший брат. Ему покупались новые вещи, ему покупались игрушки, на его день рождения устраивались застолья. У меня ничего этого не было. Одежду я донашивала за детьми знакомых, а когда подросла, мать стала отдавать мне свои старые свитера. Она была пухленькая, я худенькая, эти свитера висели на мне как на пугале, за что одноклассники прозвали меня «побирушкой». Про мои дни рождения часто просто забывали, или на них не было денег, хотя на дни рождения брата деньги всегда находились. Брата хвалили за каждую хорошую отметку, будь то четверка или пятерка, я была круглой отличницей, но мать это не интересовало».


Зарема Б.
«Я родом из традиционной мусульманской семьи, где у женщины нет права голоса. Мать всегда беспрекословно подчинялась отцу. А он напивался, бил её и меня. Мы прятались под стол, когда он буянил, и вылезали только после того, как он засыпал. Единственным, кого он не бил, был Рамиль, мой брат. У него были другие права, потому что он был мальчиком».

Лена Ш.
«Я средний ребенок в семье, кроме меня есть ещё старшая сестра и младший брат. Сестра всегда была «большая», у неё было почти столько же прав, сколько и у родителей. Она занималась с нами, пока родители были на работе, когда они отдыхали. Брат был «маленький», за это ему всё позволялось. Кроме того, он был единственным мальчиком, и потому - любимцем родителей. А я была «не пойми кто». Мне не покупали ничего нового, я донашивала вещи сестры. У меня забирали любимые игрушки и отдавали брату, потому что он «маленький». Когда болела сестра, ей сочувствовали, когда я болела, все сердились, а когда болел брат, все с ним возились».

Итак, перед нами три истории детства. Три разных истории, но в них прослеживается одна общая черта. Девочке с детства внушали, что она «существо второго сорта», что её достижения никому не интересны, а её проблемы - лишняя обуза для родителей. И при этом рядом находился другой ребенок, ребенок «первого сорта», которого любили, которому дарили новые вещи, который имел право на сочувствие и помощь со стороны родителей.

Этот «первосортный» ребенок не всегда был родным братом или сестрой, это мог быть двоюродный брат (сестра), племянник (племянница) или просто соседский ребенок, но он всегда был лучше, любимее, у него было больше прав. Воспитанная таким образом девочка приходила в садик, в школу, уже подсознательно настроенная на то, что и здесь она окажется «второсортной». И, естественно, сама того не замечая, ставила себя в такую ситуацию.

«Второсортность» становилась краеугольным камнем её системы мира. Она начинала подсознательно защищать свою картину мира, отторгая людей, которые пытались относиться к ней порядочно. Она тянулась к людям эгоистичным, агрессивным, к тем, кто относился к ней так же, как в семье, неосознанно окружая себя людьми, которые гарантированно станут её притеснять. 

Выросшая из такой девочки женщина уже не верит, что в её жизни может произойти нечто хорошее, испытывает дискомфорт во время жизненных подъемов, подсознательно принимает меры, чтобы вернуть свою жизнь в привычную колею. Теряет хорошую работу, попадается в сети мошенников, позволяет себя использовать, обделять и обманывать.

Рассмотрим основные составляющие «синдрома жертвы».

1. Неуверенность в себе, легкое подчинение чужой воле.
2. Неспособность полноценно противостоять агрессии в свой адрес.
3. Робкая манера поведения, провоцирующая потенциального агрессора.
4. Отсутствие надежды на помощь со стороны окружающих людей, и, как следствие, тихое подчинение насилию и замалчивание самого инцидента.
5. Неумение вовремя проставить в отношениях с другими людьми границы, за которую нельзя заходить, быстрое превращение в объект использования.
6. Чрезвычайно низкая самооценка.
7. Интерес к людям, которые с гарантией будут обращаться с ней дурно, тем самым подтверждая, что она - жертва, и ничто не изменит этой ситуации.
8. Подсознательное стремление изменить к худшему жизненную ситуацию. Как следствие, нелепые поступки, просчеты, ошибки.
9. Негативные воспоминания о детстве, полном пренебрежения со стороны родителей и одноклассников.

Вот так, неумелым воспитанием, можно изувечить маленькому человечку всю жизнь. Часто это делается ненамеренно - родители просто не осознают, что творят с собственным ребенком. А между тем, «синдром жертвы» - это не просто искажение мировосприятия, но психологический феномен, обладающий чрезвычайно эффективным механизмом самоподдержания, и бороться с ним чрезвычайно трудно.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
108
Валентина Бянкина
А мне мама постоянно в детстве говорила : " Это не для тебя , т.к ты плохая " , " Мы не поедем отдыхать заграницу , т.к у тебя плохое поведение! " А вот Юля ( дочка соседей ) - она хорошая , она слушается свою маму .
СсылкаПожаловаться
оLLелукойе
И это всё обо мне. Любимый-всегда младший брат. Мать САМА заложила во мне это. Действительно приставала и пристаёт всякая шваль. Действительно не жду от жизни ничего хорошего. Если мне плохо, то мать не чувствует и не понимает моей боли. Никогда не жалела меня и не защищала даже в детстве. Никогда не старалась создать атмосферу доверия, просто была ко мне равнодушна и уставшая до изнеможения от этой "ноши". У меня нет подруг, лицо всегда или напряжённое, или уставшее. Она же меня в этом и обвиняет, но ведь сама заложила это в детстве. Страшно ей что*то рассказать-будет шпынять и оскорблять потом в самое больное. Она никогда не интересовалась ни моей личной жизнью, ни профессиональной. Как уехала в 17 лет из дома, так и живу одна фактически. Помню было несколько лет, когда жили у мужа, сотовых тогда не было и городского у них тоже. Так эти несколько лет, когда моё общение с ней было очень ограниченным, вспоминаю как почти самые если не счастливые, то спокойные годы жизни. Она отстранилась от меня совсем, после того, как я уехала. Кажется ей стало легче. Даже голос, тембр с которым она разговаривает со мной. Как генерал с солдатом на плацу. С другими по телефону или в жизни её голос просто не узнаю. А внешне да, никто не может сказать, что она "плохая мать". Выполняла же все обязанности. Но то, как жизнь и судьба сложилась у её дочери наверно тоже показательно и характеризует её "воспитание". Подруг нахожу таких, что или полы за них мою, или они считают, что моё место-за прилавком, иди продавцом работать. Как это всё в себе преодолеть, если уже за 40, а всё равно боишься всего и всех на свете, дома хочется сидеть и никуда не выходить, потому-что дома никто не обидит, не оскорбит. Даже мать. Почему так в жизни бывает? Как научиться чувствовать себя счастливой?
СсылкаПожаловаться
Ю-Ю
В ответ на комментарий от Павел Ельмов История переписки2
Павел Ельмов
Жутко становится от того , что человек( в данном случае, мать), который по определению должен быть первым защитником и поддержкой во всём, позволяет себе так относиться к ребенку. Терпения и выдержки вам желаю!
СсылкаПожаловаться
Спасибо. При все при этом мама очень хороший человек - по отношению к остальным. Чужим детям все игрушки отдаст... забрав у своего ребенка. Я научилась не реагировать на нее. Жесткое "нет" - и конец разговора.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru