Дети разного возраста, в силу различий в своих восприятии семьи, развод воспринимают по-разному. Но в любом возрасте развод - травмирующий ребенка процесс, предполагающий серьезные перемены в его жизни и окружении. В процессе развода родителей дети часто испытывают целый спектр негативных эмоций - злость, тревогу, страх, грусть, отчаяние и т.п. Как можно помочь ребенку в это непростое для него время?
От рождения до полутора лет ребенок еще не способен осознать суть происходящего, он только чувствует напряжение, царящее в семье, и в качестве реакции на происходящее вокруг него может проявлять повышенную тревожность, капризность, приступы плохого настроения, ухудшение сна, аппетита. Если негативная обстановка в семье затягивается во времени, может даже начаться отставание ребенка в развитии: все его силы уходят на преодоление тревоги. Мама во время развода не всегда способна давать ребенку полноценную обратную связь, поэтому возможны различные нарушения привязанности.
Как можно помочь ребенку? В таком возрасте для смягчения последствий развода необходимо сохранять жесткий привычный для ребенка режим. Очень важно полноценное близкое общение с родственниками, в привычной обстановке, со знакомыми и любимыми игрушками. Маме лучше как можно больше времени уделять ребенку: держать на руках, обнимать, засыпать вместе.
Дети в возрасте от полутора до трех лет обычно очень сложно переживают развод родителей: они еще не настолько взрослы, чтобы понять логические объяснения, и очень сильно эмоционально привязаны к родителям. Для них развод - это крушение всего мира вокруг них, катастрофа. Иногда малыши такого возраста берут на себя вину за развод родителей: они считают, что были недостаточно «хорошими», и именно поэтому мама и папа развелись.
Часто у детей такого возраста во время развода случаются регрессы в развитии, появляются вредные привычки, связанные с сосательными рефлексами )сосание пальца, обгрызание ногтей, жевание подушки или одеяла), откат в разговорно-речевых навыках, энурез, повышенная капризность, приступы агрессии, иногда - апатия и вялость. Это - очень тревожные симптомы, и на них нужно обращать самое пристальное внимание!
Чем же можно помочь ребенку в таком возрасте? Как и для более младших детей, очень важен четкий режим и привычная обстановка, а также общение с близкими любящими родственниками. По возможности маме и папе желательно наладить сотрудничество между собой для спокойствия ребенка: продолжать общаться втроем, устраивать совместные встречи хотя бы по выходным, убеждать ребенка всеми доступными средствами, что мама и папа любят его по-прежнему, просто немного поживут раздельно, но папа и мама всегда-всегда будут рядом. Иногда в таких случаях помогают регулярные телефонные разговоры с ушедшим родителем (первое время - по многу раз в день!), совместные походы в кино и в парки аттракционов, чтение книг, коллективные игры. В этом возрасте уже очень важно обсуждать чувства ребенка доступными ему словами и образами.
В период с трех до шести лет дети еще не способны понять суть развода, но они очень сильно его переживают эмоционально и изо всех сил сопротивляются расставанию родителей. Они чувствуют, что не могут влиять на ситуацию, но очень стараются «помирить» родителей, иногда даже возможно серьезное заболевание, на фоне которого родители опять будут рядом с ним и друг с другом. У ребенка такого возраста вследствие развода очень часто возникают чувства неуверенности в себе, повышенная тревожность, появляются различные фобии (боязнь одиночества, темноты, незнакомых людей, открытых или замкнутых пространств и тп), а также бессонница и нарушения аппетита. Дошкольники также могут начать винить себя и свое "неправильное" поведение в разводе родителей, а такой груз вины в этом возрасте может стать просто неподъемным для маленького человечка.
Чем можно помочь дошкольнику? Эта возрастная группа наиболее уязвима при разводах. В таком возрасте родителям обязательно нужно поддерживать ребенка, обращать на происходящее с ним особое, повышенное внимание.
Необходимо объяснить ребенку, что мама и папа любят его по-прежнему, и всегда будут заботиться о нем, просто решили, что поживут раздельно.
Ни в коем случае нельзя обвинять одного из родителей в произошедшем разводе: это является для ребенка наиболее сильной травмой.
Нельзя оставлять ребенка один на один с его переживаниями: необходимо как можно больше общаться с ним, демонстрировать любовь и заботу, чаще бывать в людных местах, участвовать в коллективных мероприятиях.
Если у мамы нет сил или возможностей по-прежнему уделать ребенку максимум внимания, необходимо к общению с ребенком привлекать родственников и ближайших подруг. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и который будет объективно смотреть на происходящее, а не настраивать его против одного из родителей. В этом возрасте дети хорошо реагируют на специальные «детские» книжки о разводе. Ребенку также необходимо точно знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит. Для этого необходимо составить четкий график встреч и придерживаться его.
По-прежнему важен режим и привычные для ребенка ритуалы: сказка на ночь, любимая еда, регулярные походы на природу, поездки в гости и на развлекательные мероприятия.
Возраст от 6 до 12 лет по-своему очень сложен: очень многое ребенок уже понимает совершенно по-взрослому, тем не менее интерпретирует происходящее зачастую совершенно непредсказуемо. Дети в этом возрасте очень боятся остаться совсем одни в результате развода. Может возникнуть страх смерти, болезней. Ребенок может испытывать страх больше никогда не увидеть папу (если остаются жить с мамой), и наоборот.
Дети иногда верят, что могут восстановить отношения между папой и мамой, и прикладывают к процессу примирения просто невероятные усилия. Иногда ребенок может начать злиться на одного из родителей, начать делить их на «хорошего» и «плохого». Школьники могут обвинять папу или маму в эгоизме и выражать свой гнев разными способами: плохим поведением, плохими оценками, отстраненностью от внешнего мира и т.п. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем.
Чем можно помочь ребенку в этом возрасте. Для него в этот момент очень важны близкие доверительные отношения с кем-то из взрослых, кому ребенок сможет доверить свои переживания. Необходимо как можно больше общаться и объяснять ребенку происходящее, не вынуждая его додумывать причины и последствия. В первую очередь необходимо попытаться восстановить пошатнувшееся в результате развода чувство безопасности ребенка и его самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросит, и он ни в коем случае не виноват в сложившейся ситуации.
В тоже время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло, и по возможности объяснять ребенку, что развод был их общим решением. Важно поддерживать четкий график визитов, так как больше всего пользы в стрессовый период дает постоянный режим, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать.
Правила, подходящие для любого возраста.
Не говорите о ситуации развода «папа нас бросил», даже если это на самом деле так. Всегда подчеркивайте совместность вашего решения («мы с папой решили пожить раздельно»)
Ни в коем случае не ругайте ушедшего родителя! Всегда говорите об ушедшем родителе только хорошее, подчеркивайте все его положительные стороны и качества: ничто так не травмирует ребенка, как «очернение» любимого прежде человека.
Развлекайте ребенка, заполняйте его досуг. Не оставляйте его один на один с переживаниями! Создавайте ребенку как можно больше возможностей для общения со сверстниками, с любящими родственниками, с друзьями семьи.
Не манипулируйте ребенком для решения каких-то спорных ситуаций с ушедшим родителем. Не шантажируйте встречами! Ребенок это очень хорошо запомнит как модель поведения, и в дальнейшем лично вам не раз придется столкнуться с манипуляцией и шантажом в отношениях с подросшим ребенком. Не лишайте ребенка возможности видеться с отсутствующим родителем, разговаривать с ним по телефону, писать ему письма.
Не обсуждайте в подробностях с ребенком трудности, возникшие с уходом отца («некому теперь забить гвоздь», «у нас теперь нет денег на эти игрушки») - так возникают дополнительно травмирующие ребенка ситуации и картины мира, в которой все остановилось, разрушилось и стало недоступным с уходом отца. Эта ноша еще слишком тяжела для детских плеч, тем более что часто ребенок, не смотря на все ухищрения мамы, часть вины за развод родителей приписывает себе. По возможности спокойно объясните, что теперь часть «мужских» обязанностей выполняет дядя, дедушка, близкий друг семьи, а если у вас мальчик, то можно подчеркнуть и его «мужскую» роль в домашних делах.
Если папа не хочет принимать участие в воспитании и содержании ребенка.
Обидно, но такое бывает довольно часто. Некоторые не платят алиментов вовсе, многие - платят необходимый минимум с «официальных» небольших зарплат. Странная особенность: многие папы с уходом из семьи (а также с появлением другой семьи и новых детей) как бы забывают о существовании уже существующих прежде любимых сыновей и дочек.
Ни в коем случае нельзя говорить маленькому ребенку «ты папе не нужен» и «папа тебя забыл», даже если на данном этапе вам кажется, что именно так обстоят дела. Повторю еще раз: такие утверждения гораздо сильнее травмируют ребенка, чем собственно уход папы из семьи. Про долгие отсутствия встреч лучше говорит «папа очень сильно занят, но помнит о тебе!», каждую (даже очень незначительную) сумму, переданную папой на ребенка, следует озвучивать так: «папа передал тебе денег на новую красивую одежду, игрушки, поездку (озвучить необходимое)» - тогда у ребенка сохранится хотя бы иллюзия того, что он по-прежнему любим, опекаем и находится под неусыпной заботой двух самых близких ему людей - мамы и папы.
Вместо послесловия.
Не нужно бояться, что ребенок до самой пенсии будет оставаться в заблуждении относительно истинных мотивов поведения ушедшего отца. Дети довольно быстро понимают, что является правдой - а что, так сказать, художественное преувеличение. Но все-таки в момент развода вы должны позаботиться не о том, чтобы раскрыть ребенку глаза на подробности того, какой козел его папа, а о том, чтобы сохранить хрупкий внутренний мир ребенка в целости - до того времени, когда он сможет по-взрослому взглянуть на ситуацию с разводом и понять ее.
