Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

История усыновления глазами папы

Юрий Змейков искренне рассказал нам о своих ошибках и достижениях в роли приемного папы, главы большой семьи.


Фото: семейный архив

В семье Юрия Змейкова восемь детей (трое родных и пятеро приемных). Самые младшие Ева (2 годика), Матфей (5 лет) и Вера (7 лет) - кровные, но первенцами были Алексей (сейчас ему 10 лет) и Кира (9 лет). Вслед за ними в семью взяли 8-летнюю Юлю. 19-летний Дмитрий сейчас живет отдельно. А недавно появилось пополнение – 15-летний Александр.

Один из главных принципов в семье Змейковых – терпимость к чужому мнению. Юрий Змейков, возглавляющий Рязанскую региональную общественную организацию «Ассоциация приемных родителей», уверен, что такой подход к интересам детей поможет ребятам не только раскрыть свои таланты, но и выбрать верный путь в жизни.

Как меняются ребята

Доверие помогает детям меняться. Я как родитель горжусь каждым своим ребенком. Алексей всегда останется нашим первенцем, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Лешка, он из тех детей, которые сразу привязываются к взрослым. Наверное, в этом был некий промысел, так как нам казалось, что со всеми детьми будет так же легко, и мы не остановились только на нем, а стали принимать в семью и других детишек. Он очень добрый и отзывчивый ребенок, и появление в семье новых братьев и сестер всегда воспринимает с пониманием и помогает им влиться в нашу семью.

Фото: семейный архив

Кира, несмотря на строптивый нрав, каждодневно радует маму знаками внимания в виде букетиков полевых цветов, самодельных открыток или неумело, но очень мило приготовленного завтрака.

Юля давным-давно растратила весь негативный багаж, принесенный из детского дома. Сегодня это настоящее утешение для нас и безотказная помощница в ведении домашнего хозяйства.

Дмитрия, несмотря на то, что он уже живет отдельно, язык не поворачивается назвать «отрезанным ломтем». Я помню, как он нас познакомил со своей девушкой, заявив, что мы – первые, кому он ее представил, даже несмотря на то, что он общается со своей кровной мамой. Еще мы очень гордимся титаническим усилиям, которые он приложил, доказывая свою «нормальность» при снятии диагнозов для военкомата.

Александр пришел в семью как «временный обитатель», это было его желание – дотянуть у нас до 16 лет. Мы его приняли. Сейчас он сам изъявил желание жить в нашей семье. Надеемся, что это первые шаги восстановления доверия к взрослым.

Как строили отношения с родными и друзьями

Толерантность нужна не только в воспитании детей, но и в отношениях с родными и близкими. Я думаю, что не буду оригинален, если скажу, что далеко не все разделили наше желание стать приемными родителями. Самым большим разочарованием была реакция близких. Но в этом мы с женой сами виноваты. Мы слишком агрессивно навязывали «новых родственников» своим близким. И ждали в ответ огромной любви. За что очень поплатились.

Тогда мы не понимали, что взять детей в семью – это, прежде всего, наш выбор, а близкие могут этот выбор либо принимать, либо не принимать. Конечно, прошло время, все встало на свои места. Порой бывает, что дедушка, бабушка и наши приемные дети вместе создают коалиции, направленные на подавление нашего родительского авторитета. 

А если серьезно, то друзьям, родным и знакомым надо дать время свыкнуться с мыслью о приемных детях, и, самое главное, ни в коем случае не ждать от них одобрения или поддержки своим действиям. Вот здесь и понадобится терпимое отношение к своим родным и друзьям. Желательно, чтобы и они были настроены подобным образом. Но при этом мы с женой выше всего ставим интересы детей, ведь все делается именно ради них. А остальные лишь поддерживают нас в этом или нет.

Приемные дети – договоренность до свадьбы  

С женой мы еще до свадьбы договорились, что в нашей семье обязательно будет приемный ребенок. Но даже и не предполагали, что, во-первых, это будут наши первенцы (мы планировали взять после рождения кровных детей), а во-вторых, их будет больше чем один.

Фото: семейный архив

С первым ребенком была интересная история. Нам долго не удавалось оформить документы на опеку: то наш возраст, на то время нам с супругой было по 26 лет, смущал инспекторов, то жилищные условия не удовлетворяли, то страх отказа от ребенка, после рождения кровного, будоражил сознание работников опеки.

В связи с этим, когда заключение было на руках, мы заявили, что критерий для нас только один: ребенок до трех лет. А все остальное: пол ребенка, цвет глаз, волос и так далее не важно... Я как сейчас помню тот день, когда мы ехали в Дом ребенка. Мы с супругой заранее договорились взять первого, которого покажут. Наверное, немного безрассудно звучит, но для меня до сих пор звучание словосочетания «выбор ребенка» немного коробит.

И вот мы пришли, нам показывают полуторагодовалого Алексея. С первых секунд понимаем, что он – наш! Мы, наверное, счастливые родители, так как еще очень большой вопрос: кто к кому сильнее после первой встречи привязался – мы к нему или он к нам. Других детей мы уже не смотрели.

Как победить последствия системы

Спустя десять месяцев раздался звонок из опеки: есть девочка, также полуторагодовалая и, по их версии, неплохо было бы, если мы и ее взяли в свою семью. Наверное, это был самый безрассудный шаг в нашей семье, но так у нас появилась Кирюшка. Через год после этого у нас родилась Вера, а еще через год Матфей. Как шутит супруга, это нам позволило вдоволь «наиграться» с маленькими детьми. Когда Матфею исполнилось два годика, мы задумались о принятии в свою семью еще одного ребенка. Им стала наша обворожительная Юлия восьми лет. С Юлей мы в первый раз почувствовали, что система интернатных учреждений делает с детьми.

Было все, но тяжелее всего – систематическое вранье и адаптация не только Юли к нам, но и старожилов нашей семьи к новым реалиям нашего дальнейшего семейного существования. С этой задачей, на мой взгляд, все справились на «отлично».

Фото: семейный архив

На мой взгляд, самое главное в приемном родительстве – научиться разделять ребенка и проблему. Я имею в виду, что если ребенок обманывает или начал кое-что прикарманивать себе, то это не значит, что стали работать пресловутые «гены», а значит, что появилась проблема, с которой можно и нужно работать. Как только ребенок почувствует, что мы его приняли таким, какой он есть, именно с этой минуты начинают происходить удивительные вещи. Ему не надо притворяться хорошеньким и «подставлять» других детей, соответственно, и необходимость обманывать отпадает. Так же, когда у ребенка появляется свое личное пространство, личные вещи и так далее, то он начинает всем этим дорожить, и к чужой собственности начинает относиться с уважением, отсюда появляется понимание, что брать чужое – не есть хорошо. Все это происходит не в одночасье и здесь нужно запастись терпением, но результат, который мы видим сейчас, полностью компенсируют все наши прошлые «трудозатраты».

Однажды на горизонте появился 15-летний Дмитрий, родной брат Юли, воспитанник специальной (коррекционной) школы-интерната VIII вида. Полгода мы с ним общались в гостевом режиме, а после окончания интерната оформили над ним опеку. Сейчас ему 19 лет, он проживает отдельно от нас, но мы для него остаемся тем островком в его жизни, где его всегда примут, всегда поймут и поддержат. За время его проживания в семье у нас родилась кровная дочка Ева.

Вернуть доверие к взрослым

А семь месяцев назад опять раздался звонок из опеки, нам сообщили, что произошел вторичный отказ от ребенка 15-ти лет. Я поехал пообщаться с подростком, поддержать, и был удивлен, насколько не детским, а взрослым получился наш разговор. За спиной у мальчика: шесть лет детского дома, год в приемной семье и отказ. На долю этого подростка выпало многое: предательство, потеря близких, непонимание и открытое игнорирование его жизненных потребностей. Плюс ко всему – его, в общем-то, закономерное патологическое недоверие ко взрослым. Я не знаю, почему он доверился мне, но после этой встречи Александр поселился в нашем доме.

Все члены семьи его появление приняли с радостью. Правда Матфей, младший из мальчишек, немного был расстроен перспективой переезда в другую комнату и выдвинул нам с супругой, несколько условий. Мы, конечно же, их выполнили (одно из условий было переклеить обои в новой комнате) и это небольшое расстройство было рассеяно.

Фото: семейный архив

А вот Александру понадобилось намного больше времени, чтобы найти свое место в нашей семье. И, по правде сказать, этот процесс еще идет. Сейчас он окончил школу и готовится к поступлению в колледж МЧС. Вы не представляете нашей радости, когда он получил аттестат после окончания девятого класса! Да, там в основном тройки, но если вспомнить, что над Сашкой нависала перспектива окончить школу со справкой, то эти тройки для нас дороже многих пятерок.   

Ошибки в воспитании

Мы часто вспоминаем то утро, когда проснулись в квартире с нашим первенцем. Первый вопрос – что мы сделали?! И пускай вас это не смущает. Вспомните, ведь раньше не было ни школ приемных родителей, ни служб сопровождения. Дали ребенка и все! Но тут, как я уже и говорил, пришел на помощь сам ребенок. Он с первых минут стал нашим. А с последующими детьми мы пережили, наверное, все, что можно. Сказать честно, при желании про нашу семью можно написать книгу «Как не надо воспитывать приемных детей, или Классические ошибки родителей при адаптации приемных детей».

А если серьезно, то я рад, что на нашем жизненном пути встретилась психолог Людмила Петрановская, благодаря которой у нас полностью изменился подход к воспитанию приемных детей. Главный девиз в нашей семье: «Лучше плакать в кабинете психолога, чем смеяться в кабинете психиатра». А если говорить о сложностях, то мы от них не застрахованы и с собственными детьми.    

Как дети меняют родителей

Когда я первый раз пришел в опеку, то не мог и подумать, что приемные дети не просто будут являться частичкой моей жизни, а станут всей моей жизнью. Благодаря моим детям я перестал рисовать в голове образы идеальных воспитанников.

До того, как я взял первого приемного ребенка, мне казалось, что я могу читать лекции по воспитанию детей. Я считал себя самым терпеливым, отзывчивым и понимающим истинные потребности детей. Однако после того, как мы взяли малышей, я понял глубину своих заблуждений.

Иногда нам кажется, что это мы, такие великие взрослые, вкладываем истинное зерно в сердца наших детей. Сегодня, пройдя через годы приемного родительства, я задаюсь вопросом: кто преображается, кто ломается и, кто совершенствуется в этом процессе? Мой ответ: это взаимное становление личностей как взрослого, так и ребенка.        

Также читайте о знаменитостях, которые были нежеланными детьми.

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
16
Valeriya
В ответ на комментарий от ХинМин
ХинМин
"История усыновления глазами папы3

"История усыновления глазами папы" Отличная семья,доброе дело достойно уважения. Но заголовок просто вводит в ступор-что,папа усыновил глазами?!
СсылкаПожаловаться
Обычное идиоматическое выпадение, часто встречающееся в литературе и разговорной речи..абсолютно правильное и корректное
СсылкаПожаловаться
pavel
Да уж. Молодцы конечно. Многие родители самоустраняются от воспитания своих детей,а эти вроде справные.
СсылкаПожаловаться
Татьяна Евстратова
Молодцы!!! Это действительно Родители)))
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
♛Маркиза♔не♕ангелов♚Шотландия: загадочная и красивая
486
Александра ГиршУчитель, одноклассники и школа-лицей
Девочки, пишу на форум за советом, потому что уже не знаю что и как обдумать (заранее прошу прощения за много букв))). Ребенку 8 лет исполнится в мае, заканчивает первый класс в школе-лицей. Родился с гипоксией, откачивали сутки в реанимации, как итог: поздно пошел (1,5 года), поздно заговорил (отдельными словами в 4-4,5 года). Боялась что его вообще в обычную школу не примут, но в 0-ом классе выровнялась речь, научился читать, считать в пределах десяти и т.д. что обычно умеют дошколята (спасибо невропатологам, психологам и талантливому репетитору). Теперь собственно к сути:
Закончил третью четверть и имеет 3 "тройки" и 3 "четверки". Математика и английский - на "ура", остальное не очень. Но я внимания на этом не заостряю, меня смущает отношение его учительницы. Средних лет (45-50), как говорится "старой закалки", очень строгая, требовательная и жесткая. Мой ребенок (довольно скрытный) ни разу не пожаловался на нее, зато от нее я жалоб в первой половине года наслушалась: "он все время спит, не слушает, зевает, не активен, не отвечает, горох об стену и т.д.". Все это проговаривается таким тоном (может, я преувеличиваю), как будто он - самый распоследний дурак в классе (в котором 32 ребенка). Нагрузка в школе жетская: помимо общих предметов на дом задается до кучи (например прорешать по 1 странице в день из "3000 примеров по математике" Нефедовой и вести читательский дневник: прочитать рассказ и нарисовать к нему рисунок (в неделю по 5 штук)). Дабы подтянуть учебу я записала сына на доп. занятия к репетитору, который ежедневно 2 часа учит с ним уроки и еще 1 час готовит по отдельным предметам. Сын раскрылся, повеселел, завел себе новых друзей, каждый день рвется к этому своему репетитору как на праздник. Как итог через месяц занятий: две последние контрольные по математике написал на "отлично", с остальными предметами тоже неплохо - с "двойки" на "четверку". Русский язык только у него неважный, но я, помня о том, как он не мог ручку удержать и двух слов связать буквально год назад, радуюсь вообще тому что  есть.  Но когда я поинтересовалась у его учительницы, как у него продвигается учеба услышала что контрольные он списывает (ага, две контрольные подряд он списал), и вообще, "воз и ныне там". Короче, как был дурак так и остался. 
Я воспитывалась в  системе когда учитель и его слово - закон, а авторитет учителя непоколебим. Может просто мне самой везло с учителями. Но безапелляционность учительницы сына меня смущает. Я не признаюсь никому, но мне кажется сыну с ней не комфортно, скупая она на хотя бы поощрение. Если человека все время гнобить, то так и всякое желание можно отбить. 
И атмосфера в классе какая-то нездоровая: все конкуренты, все на голову друг другу лезут (в первом классе!), все дети нервные, агрессивные какие-то. Друзей за полгода в школе сын себе не нашел, зато у репетитора (она преподает в частном учебном центре) в первый же день подружился со всеми. Да и мне кажется отношение учительницы отразилось на отношении отдельных детей в классе: весь год к сыну придирается одноклассник, на прошлой неделе испинал его, а учительница мне сказала: ваш сын сам его спровоцировал (как выяснилось потом, предложил поиграть в догонялки, так тот моего сына догнал и по ногам отпинал). 
Теперь думаю: стоит ли переводить сына в обычную школу, не лицей? Или может это везде так? Или может я накрутила себя и слишком все драматизирую? 
Оговорюсь сразу, особого отношения к сыну я у учителя не просила никогда, но перед началом учебного года честно предупредила что есть небольшие проблемы с речью. Да и учительница на первый взгляд не монстр, может у нее метода такая и было бы хуже если б она вообще ничего не требовала с него? Очень хочется услышать ваше мнение (с отцом сына в разводе, моя мама разводит руками и говорит что если переведу его то "научу убегать от проблем". В общем, наболело....
289
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
162
злая тёткаканикулы))
Добрый день,всем)))
План на каникулы такой:
1.Сделать по окр.миру заранее трудоемкие доклады
2.Подтянуть математику
3.Поработать над почерком
4.Подучить английский
5.Занятия по логопеду
Итог,каникул у ребенка не будет(((
А у вас какие планы))
155
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
129
Анастасия ВалюшинаРодительский комитет принуждает сдать деньги на ремонт
Здравствуйте всем! 
Такая у меня проблема, голову себе уже "сломала", посмотрите свежим взглядом, посоветуйте....
Дочку в ноябре устроила в детский сад переводом. Заведующая недвусмысленно намекнула, что надо бы помочь материально дет. саду. И я, естественно, мат. помощь детскому саду оказала в размере ковролина на сумму 3500р денег.
На род. собрании оговорили, что мы ежемесячно будем вносить в фонд группы по 200р на нужды. Без проблем!!! Исправно вношу, даже закрывая глаза на то, что дочка в садик из 5 месяцев проходила 2(!!!!!) недели! 
И вот, поступают новые "вводные": в июне будут менять батареи, и после замены нужно будет сделать ремонт. И т.к. нас в прошлом году в садике не было, и мы деньги на ремонт группы не сдавали, необходимо сейчас сдать 3000р на ремонт.
Я "в афиге", говорю, что я уже мат. помощь детскому саду оказала, на что получаю замечательный ответ: это ваши личные договоренности с заведующей, чтобы вас в садик взяли и к нашей группе никакого отношения не имеют. (Вы же это купили в садик, а не в нашу группу. И что, теперь из-за вас должны страдать наши дети без игрушек и ремонта...) Ну, и так далее по тексту... А если я не могу или не хочу сдавать деньги, то я обязана прийти и сделать ремонт! 
Требует деньги прямо в наглую, никого не стесняясь. Мне очень хочется ее послать, тоже особо никого не стесняясь, но боюсь, что отразится на ребенке.
Вот и как быть, непонятно....
81
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru