Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Дорогой, займись ребенком! Как сделать папу папой

Это наш «любимый» вопрос: «Как приучить папу участвовать в заботах о ребенке?» Чтобы он после работы бежал не к компьютеру с роликами и «стрелялками» (к телевизору-то теперь молодые папы почти не бегают, не модно), и не с друзьями выпить, а домой, к семье, жене на подмогу? И вообще, можно ли так сделать?


Фотобанк Лори

Прежде чем попытаться найти ответ, я бы все-таки задала еще один вопрос мамам: «Скажите, мои дорогие, а он обещал?» Потому что, конечно, о вещах важных со своим суженым лучше договариваться на берегу.

Так был ли разговор, до того как написать заявление в загсе, о том, как мы будем растить наших детей? Пойдешь ли ты со мной на курсы для беременных пар? А ночью собираешься с малышом помогать? А гулять с коляской? А купать? А играть? Ты, вообще, любишь с детьми играть?

А как устроена жизнь в родительской семье мужа? Кто за что отвечает? Кто вечером на диване телевизор смотрит, а кто делает все остальное? Полезная информация. Не потому, что в его семье все непременно плохо, а потому, что, возможно, совсем не так, как в вашей, родительской.

Если вам не хватает помощи мужа и вы на него за это в обиде, для начала просто припомните, подавал ли он надежды стать сверхзаботливым папой? И если нет, полезно и себя спросить: а почему я тогда решила, что будет именно так, как я себе придумала?

И этот вопрос непременно поможет вам снизить градус обиды. Ведь если все эти мысли о совместном уходе есть у вас в голове, но вы с мужем об этом до свадьбы никогда не говорили, то и требовать не с кого.

Но что же дальше-то делать? Ведь помощи все равно хочется! И вот тут - тоже важно понять. Правда ли, что именно помощи? Или участия? Все-таки хочется разделить не только трудности, но и радости? Быть вместе в этом важном, интересном деле? Или, скорее, спихнуть часть нудных обязанностей на кого-то, например, на мужа?

И еще, по-честному, как вы сами относитесь ко всем этим ежедневным, постоянным, довольно однообразным занятиям: выгулять, накормить, искупать, поиграть, почитать?

Если как к утомительной обязанности, то, скажу по секрету: надеяться почти не на что. Заставить мужа делать то, что и вы сами делаете с неохотой, почти невозможно. Это как в известном анекдоте: «С таким настроением слона не продашь». И прежде чем «приучать» его полюбить заниматься тем, что и вам дается с усилием, надо бы поменять собственное к этому отношение.

Из опыта знаю - иной раз и такого простого внутреннего усилия-действия, простой перемены точки отсчета, бывает достаточно, чтобы жизнь в семье покатилась по совсем другим рельсам. Но попадаются и особо трудные случаи. Тут одной переменой своего отношения отделаться не удастся.

Если ваша семья сложилась по любви или, по крайней мере, по взаимному притяжению, то, наверняка, есть много дел, которые вам до сих нравится делать вместе. Пусть и заботы о ребенке станут одним из них.

В семье с малышом всегда есть опасность слишком уж заорганизовать процесс: пока ты купаешь ребенка, я стелю постель, пока ты играешь с ним, я вешаю белье, пока ты выгуливаешь его в коляске, я готовлю ужин. И получается, что дело, которое должно родителей сделать ближе, разделяет их еще больше.

Спору нет, хочешь-не хочешь, а делить семейные заботы на двоих все равно придется. И все же, семья - не завод по производству обязанностей. Вы собрались жить друг с другом для радости, для тепла и облегчения, а не из чувства долга перед отечеством.

Старайтесь побольше быть вместе, втроем (или вчетвером) с ребенком (детьми). И не скупитесь на слова. Говорят, что женщины любят ушами, и завоевать нашу благосклонность легче всего, распевая серенады и рассыпаясь в комплиментах.

Но мужчины «любят ушами» ничуть не меньше. А, может быть, даже больше. Если женщинам просто приятно слышать про себя что-то хорошее, то мужчины, наивные существа, верят сразу и навеки веков тому, что про них скажет любимая женщина. Сначала этой любимой женщиной была мама, а теперь стали вы. «Дети тебя обожают», «Так только ты с ними можешь играть», «Ты стал таким внимательным папой».

Говорите это, не забывайте и не бойтесь перехвалить. Здесь что для пап, что для детей, что для вас закон один: человек живет в чувствах, чувствует в словах. И добрым словом нельзя навредить. Даже добрым словом, выданным авансом.

None
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
92
Екатерина Крутова
Мой муж-мой второй ребенок
СсылкаПожаловаться
Татьяна Васильева
В ответ на комментарий от Владимир Егоров
Владимир Егоров
А я вспомнила своего отца. Он был военным и я- младший ребенок в семье помню несколько общежитий, причем с такими условиями, где поиграть, мы, дети, выходили в коридор- в комнатушке просто не было места. Но я с такой теплотой вспоминаю эти годы. Вспоминаю, как играли в снежки, лепили снежную бабу, боролись в снегу с папкой, пытаясь "завалить" друг друга. Сколько радости, смеха и веселья! Вспоминаю как папка сам шил костюм мне на танцевальный конкурс и как гордился и радовался, когда узнал, что я со своей группой заняла первое место. Когда я получила вожделенное место работы к которому стремилась, он с гордостью говорил об этом всем знакомым. Откуда эта неподдельная радость, откуда эта гордость? От того ли, что он ДОЛЖЕН (?) был быть хорошим отцом или потому, что он действительно БЫЛ ИМ! В субботу мы всей семьей убирали в квартире,распределяя посильно обязанности. я помню как он отдал мне самый вкусный кусочек от новогодней утки радуясь тому что его дочка выздоровела после болезни.В голодные 90-е вместе копали картошку и радовались урожаю. Я могу перечислять бесконечно... Но знаю что он был отличным отцом не потому что ДОЛЖЕН(?) был быть с семьей, а потому что он САМ БЫЛ ЭТОЙ СЕМЬЕЙ. Как мне жаль тех папаш, которые живут рядом с семьей, а не составляют ее. Они сами ущемляют свою жизнь и жизнь своих близких, прежде всего детей, делая ее однобокой. Папы, пока вы сидите и бесцельно щелкаете по клавишам, вы упускаете бесценную возможность получить такой опыт и такие эмоции, которые никто не сможет вам дать. Думайте, чем порадовать свою семью, как поддержать близких людей, и тогда общение станет приносить ОБОЮДНУЮ радость! Ведь только тогда, когда человек отдает, он ощущает себя богатым( ему есть чем поделиться) и сильным. Начните прямо сейчас!
СсылкаПожаловаться
Как хорошо сказано!
СсылкаПожаловаться
кобра в звездочках
В ответ на комментарий от Nes
Nes
А я согласна с автором... мужу нужны комплименты и похвалы... это женщины с куклой в руках и игрушечными колясками готовы к материнству с пеленок... а муж после прихода жены с ребенком из роддома с ужасом и страхом смотрит на этот хрупкий орущий сверток, и даже после курсов не решается в первый день на руки своего наследника взять... покормить ребенка из бутылочки, сменить подгузник, укачать ребенка - для них подвиги, и за них полагается "медаль"... и мне кажется не нужно навязывать и распределять обязанности, нужно попросить помощь, сказаться больной, пустить слезу, и если этот мужчина вас любит, он начнет помогать и втянется в радости родительства и отеческой заботы... ну как то так)))
СсылкаПожаловаться
ах бедняшки...это не в родзале подглядывая за корчами жены семью укреплять..
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
♛Маркиза♔не♕ангелов♚Шотландия: загадочная и красивая
485
Александра ГиршУчитель, одноклассники и школа-лицей
Девочки, пишу на форум за советом, потому что уже не знаю что и как обдумать (заранее прошу прощения за много букв))). Ребенку 8 лет исполнится в мае, заканчивает первый класс в школе-лицей. Родился с гипоксией, откачивали сутки в реанимации, как итог: поздно пошел (1,5 года), поздно заговорил (отдельными словами в 4-4,5 года). Боялась что его вообще в обычную школу не примут, но в 0-ом классе выровнялась речь, научился читать, считать в пределах десяти и т.д. что обычно умеют дошколята (спасибо невропатологам, психологам и талантливому репетитору). Теперь собственно к сути:
Закончил третью четверть и имеет 3 "тройки" и 3 "четверки". Математика и английский - на "ура", остальное не очень. Но я внимания на этом не заостряю, меня смущает отношение его учительницы. Средних лет (45-50), как говорится "старой закалки", очень строгая, требовательная и жесткая. Мой ребенок (довольно скрытный) ни разу не пожаловался на нее, зато от нее я жалоб в первой половине года наслушалась: "он все время спит, не слушает, зевает, не активен, не отвечает, горох об стену и т.д.". Все это проговаривается таким тоном (может, я преувеличиваю), как будто он - самый распоследний дурак в классе (в котором 32 ребенка). Нагрузка в школе жетская: помимо общих предметов на дом задается до кучи (например прорешать по 1 странице в день из "3000 примеров по математике" Нефедовой и вести читательский дневник: прочитать рассказ и нарисовать к нему рисунок (в неделю по 5 штук)). Дабы подтянуть учебу я записала сына на доп. занятия к репетитору, который ежедневно 2 часа учит с ним уроки и еще 1 час готовит по отдельным предметам. Сын раскрылся, повеселел, завел себе новых друзей, каждый день рвется к этому своему репетитору как на праздник. Как итог через месяц занятий: две последние контрольные по математике написал на "отлично", с остальными предметами тоже неплохо - с "двойки" на "четверку". Русский язык только у него неважный, но я, помня о том, как он не мог ручку удержать и двух слов связать буквально год назад, радуюсь вообще тому что  есть.  Но когда я поинтересовалась у его учительницы, как у него продвигается учеба услышала что контрольные он списывает (ага, две контрольные подряд он списал), и вообще, "воз и ныне там". Короче, как был дурак так и остался. 
Я воспитывалась в  системе когда учитель и его слово - закон, а авторитет учителя непоколебим. Может просто мне самой везло с учителями. Но безапелляционность учительницы сына меня смущает. Я не признаюсь никому, но мне кажется сыну с ней не комфортно, скупая она на хотя бы поощрение. Если человека все время гнобить, то так и всякое желание можно отбить. 
И атмосфера в классе какая-то нездоровая: все конкуренты, все на голову друг другу лезут (в первом классе!), все дети нервные, агрессивные какие-то. Друзей за полгода в школе сын себе не нашел, зато у репетитора (она преподает в частном учебном центре) в первый же день подружился со всеми. Да и мне кажется отношение учительницы отразилось на отношении отдельных детей в классе: весь год к сыну придирается одноклассник, на прошлой неделе испинал его, а учительница мне сказала: ваш сын сам его спровоцировал (как выяснилось потом, предложил поиграть в догонялки, так тот моего сына догнал и по ногам отпинал). 
Теперь думаю: стоит ли переводить сына в обычную школу, не лицей? Или может это везде так? Или может я накрутила себя и слишком все драматизирую? 
Оговорюсь сразу, особого отношения к сыну я у учителя не просила никогда, но перед началом учебного года честно предупредила что есть небольшие проблемы с речью. Да и учительница на первый взгляд не монстр, может у нее метода такая и было бы хуже если б она вообще ничего не требовала с него? Очень хочется услышать ваше мнение (с отцом сына в разводе, моя мама разводит руками и говорит что если переведу его то "научу убегать от проблем". В общем, наболело....
289
злая тёткаканикулы))
Добрый день,всем)))
План на каникулы такой:
1.Сделать по окр.миру заранее трудоемкие доклады
2.Подтянуть математику
3.Поработать над почерком
4.Подучить английский
5.Занятия по логопеду
Итог,каникул у ребенка не будет(((
А у вас какие планы))
154
ГОСТЬРевность
Ребенок у меня в принципе хороший. А вот мы с мужем несдержанные. Еще и между собой проблемы есть. Дочь впечатлительная, все на ней отражается. Худшее началось в 3 года после новости о том, что будет еще ребенок. Стала специально нарушать правила, орать, кривляться. Я ее наказывала (лишала чего-то, выбрасывала игрушку, даже шлепала - сейчас огребу). Но там были серьезные проступки - убегала и пряталась в людных местах (в Крыму отдыхали, много приезжих на машинах - страшно). Конечно, объясняла. Даже говорила, что ее съест чужой дядя или тетя. Дома начала копировать девочку (не знаю, может, у девочки диагноз по неврологии, видно, что не специально ведет себя так ужасно). А теперь мы уже больше 2 недель дома с малышом. И теперь еще хуже. Она нас бьет, провоцирует постоянно (по характеру еще провокатор), ищет негативного внимания... Понимаю, что тупик. Конечно, мы вырезаем, лепим, в лего играем, читаем (часто во время кормления брата) и т.п. Но ей нужен негатив. Раза 2-3 в день минимум. Еще и младший не очень спокойный. Орет так, что синеет и заходится. Т.е. не брать на руки не вариант. Из частного сада забрали в целях экономии и чтобы не насобирать болячек (нестабильная погода). Ясно, что всем нам нужен психолог. А еще что кто посоветует?
142
Пока Буду Без НикаВо сколько Вы вышли на работу?
Добрый день всем! Вот созрел вопросик, пока дочка решила поспать на мне)))  
Дано: до декрета 6 лет работаю в организации. Работа нервная, но интересная и для нашего городка - высокооплачиваемая довольно таки. Располагается в поселке 15-20 мин.от города на машине ( я за рулем). С полу года начала выходить на пару часов два-три раза в неделю. Т.к. работник замещающий меня уволился. Т.к. нового человека могу обучить пока только я, а у меня такой возможности нет ( не готова так на долго уезжать от дочки, ей 9 мес. И у нас гв). Начальство тонко намекает на выход с сентября. Эо 1.2-1.3 дочке будет. Острой фин.необходимости нет. Но и выйти после декрета на это место я очень планирую. В поселке есть дет.сад в 5 минутах от работы. Хороший, группы маленькие. Свекровь готова уйти на пенсию ( при нашей фин. поддержке), и сидеть первые год-два. 
Вот и думу думаю: выходить?а сад в этом году отдавать?(там ясли после года, очень их хвалят). Или пусть с бабушками оод сидит? Муж- сам на себя работает, бывает и без выходных и до поздна(((. Вот и хочется и колется. При выходе- есть перспектива на расширение жилплощади (это очень кстати). Но как представлю, как я свое сокровище в садик отдам??? С бабушками на целый день оставлю?? Аж слезы наворачиваются... 
Какой вариант вы бы выбрали?
Сидеть до последнего?
Выйти и в сад?
Выйти и с бабушкой оставить ( вторая не на пенсии, но много выходных, поэтому тоже на подхвате).
Сама думаю- выйти, в сад- пару раз в неделю на пару часиков ( сама буду отвозить домой к бабушке). Вроде все складывается, но совесть мучает(((и на деле не представляю этого...
80
Карпова КарповаОтец-одиночка из США пытается заставить мать через суд воспитывать ребенка
Итак, история из США. Одинокий папа ищет поддержки в интернете: он уговорил свою девушку, которая хотела сделать аборт, родить. Она родила и отдала ему ребёнка на воспитание. Полностью. Алиментов платит даже больше, чем судья сказал. Ребёнком не интересуется и совершенно на него не претендует. Все счастливы? Нет! Папа, который теперь полностью отвечает за сына, иногда злится на ... на сына же! Маму обзывает «пустым местом». Ребёнку, кстати, сегодня 18 месяцев. Папа жалуется на то, что он родитель-одиночка и маме нет до них никакого дела! Алименты при этом он регулярно получает, за свидания с сыном не судится - ну чего ещё человеку надо? Ведь он так хотел этого мальчика, не понимаю.

PS все крики из серии: она ещё пожалеет!!! - считаю непродуктивными. Не факт. А вот его позиция, конечно, насмешила. Наслаждайся, парень. И помни, что ты счастливчик, потому что тебе платят алиментов даже больше, чем присудили.
Дальше перевод статьи.

«Его бывшая хотела сделать аборт, он не позволил бы ей, и, как только ребенок родился, она согласилась предоставить ему полную опеку и при этом выплачивать алименты. При этом этот папа нет-нет да жалуется в интернете на ту маму, «мертвой мамой». Круто чувак.

«У нас не было серьезных отношений, когда она забеременела. Она никогда не встречала нашего сына. Даже сразу после рождения у нее не было желания его видеть. Мы пошли в суд, и теперь у меня 100% юридическая и физическая опека над ребёнком. Ее имя указано в его свидетельстве о рождении, но она не имеет права опекунства и не имеет права посещать его или принимать решения, например, связанные с его здоровьем или образованием. Так она и не хотела ничего этого. Ежемесячно она выплачивает 125% от судебных распоряжений на содержание ребенка. Она говорит, что если я когда-нибудь женюсь на том, кто захочет усыновить нашего сына, она будет не против усыновления, но до тех пор пока этого не случилось, согласится, будет платить мне на его содержание.
Я воспитываю нашего сына самостоятельно. Сейчас ему 18 месяцев, и он никогда не встречал ее, и у меня даже нет ее фотографий. Я выгорел изнутри и ненавижу быть родителем-одиночкой. Я люблю моего сына, но при этом я обижаюсь на него. Моя семья, конечно, пытается помочь, когда они могут, но большую часть времени я делаю все сам. Я никогда не причиню моему мальчику боль и не буду игнорировать его, но я все время изнурен. Я пытался пойти в суд ещё раз, чтобы нам присудили раздельную опеку над сыном, но она опять сказала, что хотела сделать аборт, а я нет, опять дала понять, что никогда не будет его воспитывать. Судья сказал, что он не может заставить ее ухаживать за ним. Я не видел ее почти год, и в последний раз слышал о ней только то, что она пытается избавиться от растяжек на животе при помощи лазера и проводит много времени в тренажёрном зале. Знаю, что она сказала своим друзьям и семье, что она донор яйцеклетки, а не мать. У неё нет чувств, и суд ничего не сделает, что означает, что я так и буду одиноким родителем. Есть ли здесь какие-либо средства правовой защиты для меня?»
75
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru