Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

До свиданья, мама!

Каждую неделю вспоминаем и обсуждаем невероятные, необъяснимые наши родительские «выходки».


Невероятное, необъяснимое, дикое..! Мы были уверены - быть такого с нами не может! Мы же, конечно, собирались стать нормальными родителями и, конечно, знали что нужно, а чего не нужно делать. Вы удивитесь еще больше, узнав, что каждый из нас хоть раз, но поражался себе: «как я могла так поступить!?»

Фотобанк Лори

Мне уже тридцать два года. У меня муж, дети. Я живу отдельно с восемнадцати лет. Я считаю себя совершенно взрослой самостоятельной женщиной. А вот моей маме все кажется совершенно наоборот.

Она очень мало мне уделяла внимания в детстве, зато сейчас, состарившись и выйдя на пенсию, считает себя вправе меня воспитывать. И даже высказываться в нелестных выражениях о моей жизни и моих поступках.

Давным-давно я дала маме ключ от своей квартиры. На всякий случай, мало ли что может случиться. Так она решила, что мой дом это и ее дом тоже. Она приезжает без звонка, открывает дверь своим ключом, совершенно не заботясь о том, что у меня все-таки своя личная жизнь.

Бывает, она звонит среди ночи и рассказывает, что ей срочно нужно какое-то лекарство и, если я сейчас же не подорвусь и не помчусь по дежурным аптекам его искать, то будет все ой-ой-ой как плохо. Первое время я верила и неслась, как ужас, летящий на крыльях ночи, за нужным препаратом. Но потом оказывалось, что все совсем не так критично как описывала мне мама по телефону. И вполне можно было подождать до утра.

— Почему у тебя Миша так плохо читает? — бывало спросит она в очередной свой приезд.
— Потому что надо позаниматься с ним - посидеть и почитать, а я не всегда успеваю, - отвечаю я, сдерживая раздражение, — Может быть, мама, ты хочешь почитать внуку?

— Я? — начинает закипать мама, — Да он даже подойти поздороваться со мной не хочет, когда я приезжаю. Забивается в свою комнату и сидит. Как будто ему игрушки дороже родной бабушки.

Я считаю до десяти, выдыхаю и молчу в ответ. Ну в самом деле, если напомнить ей, что почти в каждый свой приезд она включает телевизор и смотрит сериал вместо того, чтобы общаться с внуками, то начнется скандал. Гром и молнии полетят в мою сторону, а мне совершенно этого не хочется.

Но однажды я не выдержала и взорвалась. Мама приехала как обычно без предупреждения. Зашла в квартиру. Потом подошла ко мне и, вместо «здравствуй дочка», сказала:
— Что-то как-то грязно у тебя. Не убрано совсем.
— Да, мама, — сквозь зубы ответила я, — У меня грязно и я полная неряха. Ты это мне хотела сказать?

— Как ты разговариваешь со мной? — возмутилась мама, — Я же твоя семья, а ты...
— Значит так, мама, — уперла я руки в боки, — Моя семья — это мой муж и мои дети. А ты — мой близкий родственник, поняла?
— Ах, значит, близкий родственник, — покачала головой мама, — Ну ладно-ладно...

Она вынула из своей сумочки ключи от моей квартиры, положила их на стол. Внимательно посмотрела на меня, повернулась и вышла.

И тут мне стало невероятно стыдно. Как я говорила со своей мамой! Как бы она себя ни вела, она все же моя мама. Я никогда не кричала на нее, не грубила.

Каждый раз, когда мне хотелось сказать что-то резкое в ответ, я предпочитала смолчать. И сохранить хорошие, хотя бы внешне, отношения. И теперь она не звонит, никак не проявляется. А я не знаю, что мне делать. Поверить не могу, что это случилось со мной.

Жанна Сергеева, аналитический психолог:

«Ваша мама словно отказывается признать, что вы тоже можете быть хорошей матерью, и это огорчает вас больше всего, и, к тому же, ставит в позицию обиженного ребенка. В то время как с мамой лучше говорить из позиции мудрого взрослого.

Интересно, что именно так ее обидело? Формально все в порядке: вы использовали правильный термин - мама вам близкий родственник, как и вы - своим детям. Но за словом «семья» всегда видится что-то большее, чем просто родство, кровное или возникшее в браке - в семье еще предполагается понимание и взаимопомощь, а вы словно вывели свою маму за рамки, отстранили от участия в жизни, и она, конечно, обиделась.

Для того, чтобы эта обида была забыта, правильнее будет позвонить самой и извиниться за срыв, пригласить маму в гости или съездить к ней. Кстати, когда вы предложите старшему сыну поехать к бабушке, у вас будет шанс узнать, почему он не выходит из комнаты во время ее приездов.

А после того, как вы с мамой помиритесь, начинайте вовлекать ее в свои дела: попросите поиграть с младшим, пока вы занимаетесь со старшим, попросите рецепт какого-нибудь блюда, которое она готовила вам в детстве, посоветуйтесь по поводу воспитания внуков.

А для того, чтобы оградить себя от неожиданных визитов, приглашайте маму в гости заранее. Так она будет принимать участие в вашей жизни и получать внимание - именно из-за его нехватки она требовала вас искать ей лекарства по ночам».

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
271
Ирина Кирьянова
В ответ на комментарий от Это же Я
Это же Я
все это так поучительно.. а вот когда мама умрет .....вот тогда и вспоминаешь - да пусть бы она по 100 раз звонила... да пусть бы учила меня, как жить... а поздно.... Вот о чем надо думать, а не о том, кто как себя ведет! Что имеем не храним.... :(
СсылкаПожаловаться
ВЫ ПРАВЫ!!!
СсылкаПожаловаться
Ирина Кирьянова
В ответ на комментарий от Людмила Городенская
Людмила Городенская
..когда ваши дети подрастут и вы будете в возрасте описанной выше, мамы, только тогда вы поймете, как больно, когда ваша доченька скажет:"это моя семья, а ты мама, просто родственница"... вот тогда побудете в шкуре "той плохой мамаши"... для всех должна быть своя ниша, время, и немного тепла... никогда не судите и не рассуждайте о том, в чьей ситуации вы не были....
СсылкаПожаловаться
Я с вами, полностью согласна! Как больно узнать, что ты просто родственница!
СсылкаПожаловаться
Богданова Ирина
В ответ на комментарий от ната клим
ната клим
Ваша мама обиделась на слово "близкий родственник?" А моя мама меня по судам таскает уже с 2011 года. Квартиру решила поделить. А наш "гуманный" суд присудил многодетной маме (т.е. мне) с тремя детьми одну комнату, а моей маме и моему папе по отдельной комнате. Они пенсионеры, оба работают, не болеют. Продолжают жить в одной комнате, а в другой папа сушит рыбу (он рыбак-любитель). Я обращалась в различные органы (Мосгорсуд, Верховный суд РФ, прокуратуру), но законы к сожалению у нас на стороне работающих пенсионеров, а не многодетных матерей. При этом я вынуждена терпеть постоянные ее придирки, недовольное лицо. Почему "домашний тиран" - это понимается как муж-тиран либо отец- тиран для несовершеннолетних детей? А "мать-тиран" пенсионер для взрослой дочери, которая хочет жить не так как она (мать) хочет? Поднимите эту проблему, ведь у очень многих 40-летних женщин есть такие матери, которые суют свой нос куда надо и куда не надо, при этом никого не спрашивая - а надо ли это? Очень страшно, что этот тиран твоя родная мать, которую жаль и которую любишь, но в тоже время хочется сделать так, чтобы она находилась далеко-далеко. Может я не права. Но вот уже три года мы не общаемся. Она поссорила меня с отцом, братом, родственниками. Кто-нибудь откликнитесь! Неужели я одна? Наталья, 40 лет. Зеленоград.
СсылкаПожаловаться
Судя по всему таких много :-(
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.

Пользователи, читавшие эту новость, также интересовались
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Подпишитесь на нас
Новости от Дети Mail.Ru