Вместе с практикующим психотерапевтом Верой Якуповой разбираемся, как наша речь влияет на психологическое благополучие ребенка, почему некоторые типичные родительские выражения — это эмоциональное насилие и что со всем этим делать, если мы хотим вырастить здорового человека.
Даже идеальные родители иногда говорят детям что-то лишнее или даже грубое — во время ссоры, по привычке или от усталости.
Поэтому я бы не привязывалась к отдельным фразам, сказанным сгоряча. Гораздо важнее стратегия воспитания ребенка, что мы ему говорим изо дня в день, что внушаем своим поведением и как мы с ним обращаемся.
Например, если мы игнорируем потребности ребенка или унижаем его, то не так важно, как конкретно мы это делаем. Мы можем с ребенком вообще не разговаривать, но наше отношение он считывает безошибочно. Так же, как взрослые знают, кто их любит, кто уважает, с кем близкие отношения, а с кем не очень. Это комплекс вербальных и невербальных знаков, а не какие-то отдельные слова. Но, безусловно, за речью стоит следить и, по возможности, избегать следующих фраз. (Что делать, если вы их уже сказали — читайте в конце статьи).
«Ну ты и бестолочь!»
Подобные фразы — это оскорбление, то есть прямое психологическое насилие, даже если родители желают ребенку только добра и просто хотят, чтобы он быстрее выучил таблицу умножения.
Негативная оценка способностей еще никого не сделала умнее.
Скорее наоборот — когда родители постоянно сомневаются в ребенке, сравнивают его с другими детьми, он со временем тоже начинает считать себя глупым и бездарным. Если в детстве у человека не было похвалы и безусловного принятия, то во взрослом возрасте ему будет сложно поверить в себя, даже если он по-настоящему талантлив.
Как лучше сказать: чаще говорите ребенку, что он умный и способный. Просто некоторые задачи требуют чуть больших усилий, но у него обязательно все получится. И ни с кем его не сравнивайте — только если с ним самим в прошлом.
«Кожа да кости!»
Не стоит комментировать внешность ребенка, тем более в негативном или юмористическом ключе. Фраза «мой толстячок» — это чаще всего не нежность и не шуточки, а нарушение границ, которое в итоге может привести не только к заниженной самооценке и искаженному восприятию тела, но и к отсутствию самоуважения в будущем.
Если родители постоянно комментируют внешность ребенка, то в итоге он привыкает, что он какой-то не такой и с ним так можно обращаться. И когда другие люди будут говорить ему подобные вещи, он будет грустно соглашаться с ними, а не отстаивать свои границы.
Как лучше сказать: лучшее правило для комментариев о внешности: или комплимент, или ничего. Если вы любуететесь своим ребенком — это очень ценно, критики ему и так с лихвой хватит во внешнем мире.
«Пока не доешь, из-за стола не выйдешь»
В этой фразе за заботой о здоровье скрывается настоящее пищевое насилие. Да, родители просто хотят, чтобы ребенок ел не только макароны, а получал все необходимые питательные вещества и хорошо развивался — но такой жесткий подход грозит серьезными последствиями, в том числе для психики.
Если ребенка постоянно заставляют доедать, то во взрослом возрасте ему будет сложнее распознавать чувства сытости и голода, у него могут возникнуть проблемы с лишним весом и в целом нездоровые отношения с едой.
Как лучше сказать: пусть ребенок сам определит, сколько еды ему положить и меру своего голода. «Если ты наелся или тебе не понравилось — можешь не доедать».
«Закрой рот и слушай»
«Не умничай», «Что ты можешь понимать?», «Не выпендривайся» и подобные фразы — это обесценивание. Это не воспитательный прием, а способ выражения агрессии, даже если нам кажется, что мы просто хотим, чтобы ребенок нас выслушал, потому что у нас больше опыта и мы лучше понимаем ситуацию.
Мы как бы сообщаем ребенку, что он никто и звать его никак, что его мнение для нас не имеет значения. Кроме расстройства, снижения самооценки и мотивации такие фразы не приносят ничего. Человек перестает слышать себя и доверять себе. В итоге он может попасть в странные отношения, в странную компанию, на странную работу.
Как лучше сказать: выслушайте ребенка, даже если его предложения кажутся вам глупыми или наивными, спросите, почему он так думает, не обесценивая его мнения. Скажите ему: «Спасибо, что поделился своими идеями, мне важно знать, что ты думаешь. Но давай посмотрим на ситуацию с другой стороны…»
«Не будешь слушаться — отдам милиционеру»
Это способ отрегулировать поведение через страх, чтобы ребенок что-то перестал делать или, наоборот, стал делать. Сначала ребенок действительно боится, что его отдадут милиционеру, цыганам, сдадут в детский дом или просто накажут, — но постепенно слова теряют свою силу.
Ребенок понимает, что это просто манипуляция, и перестает нас не только слушаться, но и доверять нам. А доверие и надежность — это то, что удерживает отношения детей и родителей, в том числе в подростковом возрасте.
Как лучше сказать: лучше работает твердое слово взрослого, когда он спокойно и последовательно объясняет ребенку, какое поведение от него требуется и почему.
Нам часто хочется быстрых решений, но процесс воспитания идет как раз через многократное повторение правил.
Ребенок может не сразу вас послушаться, но в долгосрочной перспективе такой подход гораздо эффективнее запугиваний.
«Ты сведешь меня в могилу»
«У меня инфаркт из-за тебя будет», «Ты знаешь, что у меня больное сердце, и не звонишь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты двойки таскаешь»: бывает, что родители манипулируют ребенком через свое здоровье или вложенные в воспитание силы.
Взрослые пытаются заставить ребенка действовать определенным образом, перекладывая на него ответственность за свое эмоциональное и физическое состояние. Посыл «я на тебя жизнь положила, а ты неблагодарный» не дает ребенку проживать собственную жизнь. Это непосильная ноша для незрелой психики и настоящее психологическое насилие.
Как лучше сказать: верьте в своего ребенка и его благоразумие, это единственный способ не сойти с ума, когда он начнет познавать мир.
*
Возникает вопрос: что делать, если вы, не подумав, сказали ребенку что-то неприемлемое и не хотите, чтобы это как-то на него повлияло? Посмотрите на ситуацию с точки зрения перспективы. Как бы вы хотели, чтобы ребенок реагировал на подобные ситуации в будущем, когда другие люди будут его, например, обзывать или обесценивать?
Наверное, все мы хотим, чтобы ребенок знал, что обзываться нехорошо, что это неприемлемая форма взаимодействия. Чтобы когда его обзывают или он сам кого-то обзывает, он об этом помнил и пресекал, а не думал, что такое поведение — норма. Исходя из этого, вы и объясняете ребенку — почему вы так сказали, что при этом чувствовали и что на самом деле имели в виду.
Расскажите ему, что вы разозлились, но так общаться нельзя, это было грубо и обидно.
И что вы просите у него прощения за свою несдержанность.
