Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты
Новости, , Православие и мир

«Будь первым – встань рядом с тем, кого обижают». Как научить ребенка бороться с травлей и защищать других

Доброту и смелость можно воспитать.


pexels.com

Каждый четвертый российский школьник сталкивается с издевательствами сверстников, по данным Высшей школы экономики. В мире от буллинга страдает около трети детей. Если ребенка не травят, то он с большой вероятностью увидит, как это происходит с другими. «Правмир» публикует материал Huffpost о том, как воспитать ребенка, который готов постоять за своих товарищей.

Буллинг, или травля — серьезная проблема среди детей. По данным Национального центра статистики образования в США, примерно один из четырех американских школьников подвергался издевательствам сверстников в школе.

Даже если над вашим ребенком не издеваются, есть вероятность, что он или она стали свидетелями травли. В таких ситуациях многие дети остаются в стороне и просто наблюдают. Но один из самых эффективных способов прекратить травлю — стать защитником.

— Детям никогда не рано научиться умению постоять за других, — говорит Елизавета Свобода, автор книги «Героическая жизнь: как раскрыть свое самое удивительное “я”». 

— Когда дети находят в себе силы заступиться за кого-то и видят, что попытка удалась — агрессор отступает или вмешивается учитель, чтобы исправить несправедливую ситуацию — они испытывают чувство гордости, — добавляет Свобода. — Это побуждает их поступать так же снова и снова, как только представится возможность. И тогда со временем это может стать частью их личности. Они превратятся во взрослых, которые достаточно храбры и опытны, чтобы говорить о насилии, опасности или несправедливости, даже когда все остальные молчат.

Как же родителям научить своих детей быть защитниками для других? Вот советы экспертов.

Развивайте в ребенке эмпатию

Люди, которые готовы постоять за других, обычно делают это из сочувствия к ним. Хорошая новость для родителей: эмпатия – это навык, который можно развивать.

— Путь к сопереживанию и эмпатии — эмоциональная грамотность, — считает Мишель Борба, педагог-психолог и автор многочисленных книг по воспитанию детей.

Научив детей распознавать свои собственные чувства, вы поможете им понимать чужие. Благодаря этому они смогут распознать жертв буллинга и примерить ситуацию на себя: «Как бы я чувствовал себя на его месте? Каких действий от окружающих я бы ждал?»

— Дети должны научиться слушать и смотреть, — говорит Хизер Хансен, ведущая подкаста Elegant Warrior. — Мы часто так погружены в свои телефоны, что не видим и не слышим, что происходит вокруг нас. Учить детей считывать тон голоса, язык тела и выражения лица можно в форме игры, а заодно вы заставите их отложить телефон и посмотреть вокруг.

Эмоциональная отзывчивость дает ребенку массу преимуществ, в том числе над буллингом. 

— Воспитывая эмоционально отзывчивых детей, вы повышаете их уверенность в себе, успеваемость в школе, а также углубляете их социальные отношения и способности решать проблемы, — считает Керри Гойетт, автор «Неочевидного руководства по эмоциональному интеллекту».

Сделайте доброту семейной ценностью

Да, в большинстве школ ведется борьба с буллингом, но родители не должны полагаться только на педагогов, важно, чтобы они сами научили детей быть добрыми и защищать своих сверстников.

— Родители могут закрепить знания, полученные ребенком в школе, и делать это нужно постоянно, — говорит Борба. — Установите семейные правила, например: «В этом доме мы стараемся помогать другим, а не вредить. В этом доме мы не будем сидеть сложа руки, когда происходит что-то плохое. Мы действуем».

Научите быть первым

«Будь первым!» — простой, но важный урок для детей.

— Из социологических исследований известно, что когда даже один человек готов высказаться, если происходит что-то неправильное, другие часто следуют за ним, — говорит Свобода. — Но если никто не хочет быть первым, чтобы противостоять злу, то издевательства или насилие будут продолжаться.

Когда дело касается буллинга, ребенок может «быть первым», сказав что-то вроде: «Эй, это не шутки. Почему ты так с ней обращаешься?» Также они первыми могут привлечь внимание взрослого к издевательствам.

pexels.com

— Объясните детям, что вы понимаете, как трудно вступиться первому, но если они это сделают, то помогут кому-нибудь, — говорит Елизавета Свобода.

— Попробуйте рассказать свою историю, как вы хотели заступиться за кого-то, но не сделали этого, и о том, что вы позже чувствовали. Спросите их, попадали ли они когда-нибудь в подобную ситуацию. Неужели они не жалеют, что промолчали? — советует она. — Иногда, вспоминая вместе такие моменты и размышляя, как в следующий раз все исправить, как можно поступить по-другому, вы мотивируете детей постоять за других, даже когда сделать это тяжело или стыдно.

Разбирайте случаи травли

Родители могут помочь своим детям быть защитниками, помогая им распознавать ситуации, когда требуется их помощь.

— Проиграйте различные сценарии с детьми и спрашивайте: «Это похоже на издевательство?» — советует Борба, отметив, что хорошие примеры есть на сайте stopbullying.gov. — Детям нужно много примеров, потому что ситуации бывают разные. Вы очень поможете им, ведь теперь они будут знать: «Вот случай, когда я могу вмешаться».

Она также посоветовала родителям задавать тот же вопрос — «Это издевательство?» — во время просмотра фильмов и телешоу с детьми или совместного чтения книг.

Как только дети научатся распознавать буллинг-ситуации, они начнут размышлять, как действовать в тех или иных обстоятельствах.

— Разыгрывайте ситуации и создавайте пути выхода из них. Это придаст детям уверенности, — говорит Хансен.

Выберите стратегии борьбы с издевательствами

Некоторые дети чувствуют себя вполне комфортно, приближаясь к агрессору и говоря что-то простое, например: «Эй, это нехорошо. Прекрати». Другие применяют менее явные действия.

— Навыки защитника можно развивать, но они бывают разные, — говорит Борба. — Учитывайте темперамент вашего ребенка и ищите, какие приемы подходят именно ему. Как только найдете то, что нужно, начинайте проигрывать ситуации.

Для детей, которые опасаются напрямую связываться с буллером, можно попробовать тактику дружбы с жертвой — можно завязать дружеский разговор с человеком, над которым издеваются, или сделать ему или ей комплимент.

— Вместо того, чтобы стоять рядом с буллером и придавать ему тем самым вес, идите к жертве, — говорит Борба. — Вам даже не нужно ничего говорить, просто отвлеките внимание от буллера, оказав поддержку жертве.

После инцидента дети могут подойти к жертве и сказать что-то вроде: «Мне так жаль, что это случилось с тобой», «Со мной такое тоже бывало», «Ты не заслужил такого обращения» или «Тебе нужна помощь?».

Еще одна тактика — отвлечь внимание, переведя фокус с личности буллера. Борба привела пример, когда ребенок резко бросил свой рюкзак, так, что вывалились книги, и ему понадобилась помощь детей, которые наблюдали за инцидентом с буллингом, чтобы собрать их.

Если форма буллинга — бойкот, дети могут стать защитниками жертвы, пригласив ее посидеть с ними. 

— Дети могут очень многое, — говорит Борба. — Проведите мозговой штурм эмпатических реакций с вашим ребенком. Даже если это будет уже после происшествия.

Научите обращаться за помощью

— Скажите детям, чтобы они не боялись просить о помощи! Защитники могут добиться лучшего результата, позвонив другу или взрослому, который, скорее всего, захочет помочь, — говорит Свобода.

Дети должны уметь доверяться взрослым, когда нужна помощь.

— Помогите ребенку выбрать учителей и других взрослых в школе, к которым они могут пойти, если заметят ситуацию буллинга, — говорит Борба. — Во многих школах также предусмотрены анонимные жалобы или жалобные книги для обращений онлайн или лично.

Ищите силу в книгах

Борба рекомендует детские книги, например «Скажи что-нибудь» Питера Х. Рейнольдса, «Толстая Роза Мари» Лизы Пассен, «Буллеры — головная боль» Тревора Ромена и книги Труди Людвиг «Невидимый мальчик» и «Мой тайный буллер».

pexels.com

— Читайте эти книги вместе с ребенком и обсуждайте их, — советует Борба. Она также предлагает родителям прочитать ее книгу “Бескорыстие”, особенно главу восьмую, в которой основное внимание уделяется воспитанию в детях твердости убеждений.

Гойетт рекомендует книги для родителей: «Воспитание эмоционально умного ребенка» Джона Готтмана, «Хотите вырастить успешных детей? Развивайте их эмоциональный интеллект» Меган Оуэнц и «Создание эмоционального интеллекта: практика развития внутренней устойчивости у детей» Линды Лантиери.

Будьте примером

Конечно, родители должны не только говорить, но и действовать.

— Дети лучше всего учатся не на лекциях, а на нашем примере, — говорит Борба. — Когда они слышат, как вы говорите другому взрослому: “Это было неправильно” (даже не по поводу буллинга), они начинают верить, что вы можете постоять за других.

В конечном счете, есть много способов научить детей быть защитниками, и эти уроки окупаются.

— Когда дети учатся защищать друг друга, они обретают уверенность, чтобы постоять и за себя, — говорит Хансен.

— Учась быть защитниками, а не сторонними наблюдателями, дети понимают, как находить выход из создавшейся проблемы, а не молча ее терпеть. Когда дети, наблюдая ситуацию буллинга, учатся составлять план, чтобы что-то изменить, они практикуют преодоление стресса на основе решения проблемы, — говорит Гойетт. — Очень важно научить детей ориентироваться в сложной социальной и эмоциональной среде. Успеваемость повышается, если школьники учатся в безопасных и благоприятных условиях.

Источник: Huffpost

Перевод Марии Строгановой

Читайте также: «У нас в школе это исключено». Но травля не закончится, пока не вмешаются взрослые

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЛюбовь к Родине
Как вы рассказываете своему ребенку о любви к Родине? Нужно ли воспитывать ребенка патриотом?

Муж при 6-летней дочери может позволить такие выражения,как "Рашка", "совок", постоянно спорю с ним. Говорю,что так нельзя. С дочкой люблю ходить по краеведческим музеям, читаем книги о Руси, обычаях, историю России.

У ребенка интерес, просит новой и новой информации. Смотрим с ней старые фильмы о ВОВ. Очень любит Гусарскую балладу. А тут папа с такими словами...
358
АнонимЧто делать, если нравятся двое мужчин одновременно?
Жила я себе спокойно с сожителем, уже более 5-ти лет вместе, быт уже налажен, жизнь тихая и спокойная, без ссор и эмоций. Каждый будний день проходит по уже "накатанному" графику: после работы вместе ужинаем, общаемся, потом разбегаемся каждый "в свой угол", занимаемся своими делами. По выходным, в основном, каждый занят своими делами. Есть общие интересы, общие друзья, детей нет. Человек неидеальный, но в целом, неплохой, совсем неплохой. Перспективы дальнейшего развития отношений очень туманные: жениться он категорически против, однако не против (на словах) завести ребенка, но когда заходит речь о том, какой станет наша жизнь при наличии общего ребенка - никто из нас никаких конкретных представлений об этом не имеет, видимо, никто из нас не представляет совместную жизнь с общим ребенком.
До недавнего времени я была уверена, что у меня в личной жизни всё стабильно, жизнь устроена, никого себе не искала, ни с кем не знакомилась специально. 
Стоит указать возраст: мне 35 лет, моему сожителю - 36.
Но... впоследствии нескольких следующих друг за другом событий, в мой день рождения, в моё 35-ти летие, происходит знакомство с новым человеком. Первое впечатление: "Моя мечта, где ж ты был раньше..." - это самая первая мысль, которая промелькнула в моей голове в момент знакомства. Но стабильные отношения с сожителем я разрывать не собиралась, поэтому свою симпатию к этому новому знакомому от обоих я тщательно скрывала и держала всё под контролем. Общение с новым знакомым продолжилось, сначала только дружеское без попыток приблизится друг к другу. Когда я поняла, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и я, и он хотим видеть друг друга чаще, я уехала с сожителем в отпуск в надежде забыть своего друга. Даже отключила интернет на несколько дней, чтобы не общаться с ним. Но забыть не смогла. Сожителю рассказала об этом (между нами секретов нет), он не принял это всерьез, однако, по возвращению, когда из аэропорта я сразу поехала на встречу с этим другом, до сожителя всё же дошло...
И теперь я оказалась между двух огней. Оба (и сожитель и новый избранник) знают друг о друге и всё более настойчиво просят сделать выбор (каждый, конечно, в свою пользу). Сама ощущаю себя не в своей тарелке: живу с одним, а встречаюсь с другим. К слову, сексуальных отношений нет ни с одним из них: сожителю в близости отказываю, а нового избранника настолько близко к себе не подпускаю.
Я метаюсь и не знаю, в чью пользу сделать выбор. Мне нравятся оба. Перспективы дальнейшего развития отношений (семья и дети) с новым избранником также туманны, мне кажется, мы столкнемся с большим количеством проблем и притирка будет очень нелегкой.
Т.е., по моему мнению, создать семью что с сожителем, что с новым избранником, поможет только чудо. 
Сожитель уверяет, что готов изменить в себе всё, что мне в нем не нравилось, быть таким, каким я хотела бы его видеть, лишь бы выбор был в его пользу. Но я в кардинальные изменения не верю, люди в таком возрасте не меняются.
Нового избранника я слишком мало знаю. Он тоже мне вешает лапшу на уши о счастливом совместном будущем. По умолчанию в лапшу не верю, но пока прошло не так много времени, чтобы лапша преобразовалась в реальные действия. Нужно хотя бы полгода, чтобы хоть в какой-то мере понять, что за человек, а такого времени на раздумья нет. Оба ждут моего выбора.
Новому избраннику, как и сожителю, 36 лет. Оба имеют 2 высших образования.
У сожителя доход поболее, однако у нас раздельный бюджет и ни копейки его денег я не вижу, всё и везде за себя оплачиваю сама, даже подарки сожитель не делает. В ресторане счет всегда раздельный (каждый сам оплачивает то, что заказал).
У избранника, как мне кажется, доход поменее, чем у сожителя, однако мне нравится его тяга к работе, работает много и с удовольствием. В ресторанах за меня платит (у него не возникает мысли о раздельном счете), небольшие приятные подарочки дарит.
У сожителя есть своя квартира, однако меня в свою квартиру жить не зовет (его квартира только для него), живем в моей квартире.
У избранника своей квартиры в нашем городе нет, снимает, но по его словам хочет купить квартиру, чтобы обосноваться здесь надолго (насколько это соответствует реальности и его финансовым возможностям - не знаю).
По каким критериям делать выбор, если нравятся оба? Долго тянуть это "подвешенное" состояние не получится.
179
БуКак пережить несправедливость?
Напишу очень коротко.
Расстались с отцом ребёнка по моей инициативе,  встречам дочки и её отца не мешала.

Сначала был один суд, потом второй суд о порядке общения дочки с отцом. Последний суд был год назад и этот суд был «вишенкой на торте».
В ходе судебного процесса была проведена психологическая судебная экспертиза, которая выявила, что дочке лучше жить со мной, я ею интересуюсь. Её отец саму дочку подавляет, и не интересуется тем, что действительно интересно дочке.

Также мною были приложены фото доказательства нарушения решения первого суда отцом ребенка. Также органы опеки составили акт условий жилья отца ребёнка , где написали, что квартира двухкомнатная и принадлежит ему. Я запросила выписку егрн, где было написано, что квартира принадлежит его сожительнице и квартира однокомнатная. Знаю, что в этой квартире они проживают втроём - отец моей дочки, сожительница и её десятилетний сын.

Все эти документы судом изучены не были, аппеляцию оставили не удовлетворения. Но суть в том, что я после решения суда узнаю, что судья, который вёл это дело, - наркоман и сбил людей у нас в городе (всю вину скинули на его водителя).

После всего этого, вот почти уже год, мне тошно. Я потеряла тонус. Набрала 17 кг (едой я не заедала, наоборот , когда стресс - есть не могу), начала болеть адски левая сторона тела, пошла к лучшему в городе психологу-психиатру-психотерапевту. Пропила 3 месяца антидепрессанты - хоть девая сторона отошла. Понимаю, что нужно ещё к психологу, сейчас в поисках.

Понимаю, что если сама не вытяну себя - никто меня не вытянет. Вопрос только - КАК? Как себя вытянуть?
148
БаловАННАяДиплом ради диплома
Чего греха таить, реальность такова, что многие дипломы имеются ради самого диплома. Я сейчас говорю о высшем образовании, которое всегда приветствуется, а в части профессий просто необходимо. Но вот соответствие "трудовой" специальности и того, какая специальность указана в дипломе не всегда, увы, совпадает. Безусловно, есть, например, медицинские специальности, где с дипломом энергетика хирургом не стать нивжисть.
Безусловно, есть профстандарты, но для коммерческих организаций они не указ.
В общем, к чему это я... А просто к некой справке, условной статистике, как много тех, кто работает совсем в другой сфере, не там, "на кого" учился.
И сыграл ли ваш диплом какую-то роль в трудоустройстве. А если диплом не соответствовал новой профессии, учились ли ещё, уже по специальности?
136
ЮлиЯ ЮлиЯчто делать с "добром"?
тут еще проблема , по крайней мере для меня
нужны советы, что делать с "добром", а именно хрусталь, 2 сервиза, фужеры всякие наборы,2 шерстяных ковра, выкинуть уже и успокоиться, отдать даром с самовывозом

Мама переживает, что я выкидываю, 1 сервиз и часть фужеров и хрусталя благополучно скончались, когда упал ночью навесной шкаф, но есть еще
Маме не отдать, своего добра полно
Осталось ли такое "добро" у вас, используете в быту или стоит , пылиться
135
Хатуль Маданбабушка в 28?
Малахова смотрю, девы.. В шоке я. Девочке 13, она беременна. Ну ладно, нас уже не удивишь 13-летними мамами, в 11 рожала дева из Капотни.
Но отцу ребенка 10 лет и по словам соседей он курит, пьёт, нюхает, жуёт...
ДЕСЯТЬ лет!
Чего я не понимаю, как это возможно? 
125
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru