Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты

Злость на ребенка

Если среди тех, кто читает этот текст, есть те, кто ни разу не злился на собственного ребенка - они могут смело его пропустить. Остальные могут согласитьcя, что чаще всего, конечно, возникает не злость, а раздражение - но и оно имеет обыкновение накапливаться, усиливаться и требовать разрядки. Если разрядки нет - рано или поздно последует вспышка, которая заденет - кого? Правильно, того, кто ближе всего к эпицентру.


Чувство раздражения, едва зародившись, может превратиться в желание накричать, ударить, бросить что-то тяжелое, и это желание, в свою очередь, стремится немедленно реализоваться. Для ребенка подобное поведение нормально, поскольку чувства захватывают его целиком и он еще не умеет контролировать и останавливать себя. Но у взрослого человека всегда должен быть зазор между желанием и действием, возможность прислушаться к своим чувствам и только после этого решить, стоит ли делать то, что пришло на ум... 

Вообще-то злость - вполне нормальное и иногда даже полезное чувство, особенно если вы умеете правильно обращаться с ним. Оно говорит о необходимости перемен (перезагрузки) и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.

Злость от бессилия и отчаяния

Наиболее необъяснимые и пугающие приступы ярости вызывают, как ни странно, самые маленькие дети. Новорожденный выглядит беспомощно и беззащитно, а его поведение зачастую бывает непонятно молодым мамам, которые хотят во что бы то ни стало прекратить крик и слезы малыша, но обычно не знают как.  Не всегда удается понять, чего же не хватает ребенку в данный момент.

Как только ребенок начинает надрываться от крика, а вы не в силах его успокоить, вы теряете уверенность в собственных силах ("Я никогда не смогу этого прекратить!") и думаете лишь о том, что этот крик никогда не закончится. Именно в эти моменты вы рискуете встретиться с собственной яростью, что, вероятнее всего, расстроит вас окончательно.

«Я плохая мать», « Мне нельзя было становиться матерью!» - эти нелицеприятные "открытия" выбивают вас из колеи, в эти минуты вам хочется, чтобы пришел кто-то и успокоил вас обоих. А от понимания, что этого не произойдет и вам придется самой справляться с пока неподвластными вам обстоятельствами, отчаяние лишь усиливается. 

Что делать маме?

Поскольку раздражение не имеет никакого отношения к ребенку, а вызвано вашим собственным бессилием, вам лучше отойти от ребенка. Нельзя дать другому больше, чем имеешь: вы не сможете успокоить ребенка, пока не успокоитесь сами. Пытаясь "подстроиться" под малыша, чтобы понять, чего он хочет, вы невольно "заразились" его беспомощностью, страхом, беспокойством, что и вызвало эмоциональную вспышку.

Возможно, чтобы прийти в себя, вам достаточно выйти из комнаты (в ванну, на балкон, в другую комнату), остаться одной, несколько минут не видеть сморщенного личика и отдохнуть от пронзительного крика. Нет ничего плохого в том, чтобы позвонить кому-то, кто поможет, если не советом (советовать в таких ситуациях сложно), то хотя бы добрым словом. Не торопитесь к ребенку, подождите, пока к вам вернутся силы и уверенность. Даже если младенец кричит и плачет, ему лучше побыть одному, чем рядом с напряженной, находящейся на грани вспышки мамой.

Успокоиться, слыша крик из соседней комнаты бывает довольно трудно, но это все равно происходит быстрее, чем если продолжать находиться в одном помещении с непрерывно орущим младенцем.

Злость от усталости

Такие же сильные вспышки злости могут быть вызваны усталостью. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется вашего присутствия, однако вам тоже необходимо где-то брать силы. Возможно, вы проводите с ребенком больше времени, чем хотелось бы, и не можете общаться с друзьями, заняться любимым делом, отдохнуть, почувствовать радость жизни.

В результате вы чувствуете себя узницей, прикованной кандалами к детской кроватке. Вас начинает раздражать все: ребенок делает все не так, не умеет есть, плохо говорит и совсем не радует своими успехами. Ваши эмоции вполне понятны - малыш действительно "захватил" огромную часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?

Что делать маме?

Такое раздражение - сигнал к тому, что нужно реорганизовать жизнь и уделить себе больше внимания. Вы лишаете себя личной жизни, считая, что ребенку лучше, если вы все время рядом? Ребенку гораздо больше удовольствия доставят десять минут радостной игры, чем ваше постоянное, но тоскливое и вынужденное присутствие.

Если есть возможность, оставляйте ребенка с бабушкой, папой, няней, тем более если чувствуете, что вам нужен отдых. Вернувшись, вы будете счастливы видеть ребенка, и радость от встречи полностью компенсирует ему горечь расставания (если она была). Кроме того, расставания - неизбежная часть даже самой сильной любви, и маленькому человечку не вредно поучиться этой науке.

Если вам не с кем оставить ребенка, пожертвуйте какими-то бытовыми хлопотами, чтобы иметь возможность отдохнуть, хотя бы когда он спит.

Злость из-за непослушания

На рубеже трехлетнего возраста ребенок начинает быстро взрослеть, и вы замечаете, что он уже прекрасно понимает вашу речь и знает большинство "можно" и "нельзя". Кроме того, вам кажется, что он уже вполне в состоянии делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Видя возросшие возможности маленького человека, вы начинаете требовать от него все больше и ждете, что он будет этим требованиям соответствовать. Если же что-то происходит не так, как того хотелось бы, появляется раздражение, которое кажется вам вполне оправданным.

Вспышки злости из-за непослушания требуют особого внимания. Они опасны, поскольку мама знает, что она совершенно права в своих требованиях к ребенку, и ей может показаться, что она имеет право резко отчитывать или наказывать его за то, что он отстаивает свою точку зрения.

Что делать маме?

Даже если ребенок знает правила и готов им подчиняться, ему необходимы как минимум два года, чтобы научиться управлять своим поведением, поскольку знание норм и умение останавливать себя - не одно и то же. Он уже прекрасно понимает, что нельзя бить яйца на полу в кухне, но удержаться не может, ведь ему этого очень хочется.

Повнимательнее присмотритесь к своим отношениям с ребенком. Может, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть и ваше раздражение идет от ощущения, что в этой борьбе он пока лидирует? Вам кажется, что он вас не уважает? В таком случае вы требуете от него подтверждения того, чего сами в себе не ощущаете - собственного авторитета. Это бесполезно. Лучше, если вы сами покажете, что вас есть за что уважать. А может, вы выдвигаете требования, непосильные для ребенка?

Взрослым трудно оценить, насколько сильно впечатление, которое они производят на детей. Маме может показаться, что она и не кричит вовсе, а просто убеждает сына в необходимости одеться перед прогулкой. На самом деле ее громкий сердитый голос, резкие порывистые движения могут напугать.

Иногда негодующая мама не замечает того, что происходит с ребенком. Тем более, что, испугавшись, он чаще всего просто замирает на месте, инстинктивно прибегая к одному из природных способов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взгляд на его лице или фигурке, вы увидите, что он напуган. Бывает, что маме этого достаточно, чтобы остановиться. Покажите ребенку, что вы заметили его страх, и прокомментируйте это нейтральными словами: "Мне жаль, что я тебя напугала, я не хотела. Просто мне неудобно тебя одевать, когда ты бегаешь". Здоровая злость

Подрастая, ребенок становится постепенно равноправным членом общества. И, как любой человек, он может вас чем-то обидеть, разозлить или огорчить. Но если вы не будете показывать ему свои чувства, в том числе и отрицательные, ему будет трудно научиться считаться с другими людьми.

Как правильно злиться?

Не превращайте свое недовольство в обвинение: "Ты сделал не так, ты не такой, ты плохой". Иногда наши близкие, в том числе и дети, делают то, что нам не нравится, но это совсем не значит, что они поступают плохо. Возможно, вы замечали, что одно и то же может сегодня оставить вас равнодушной, а завтра вывести из себя. Чем быстрее ребенок поймет, что ваша злость - сигнал того, что вас не устраивает ситуация, а не он сам, тем терпимее к людям он будет.

Не стоит сдерживать свое недовольство, напротив, нужно обязательно сказать, что именно вам не нравится. Обязательно защитите свою территорию, не осуждая сам факт вторжения. Фраза: "Мне не нравится, что ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения", - произнесенная с раздражением, не испугает и не унизит малыша, а позволит ему понять, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться. Ребенок поймет вас - у него самого есть вещи, которыми он дорожит.

Если вам трудно сдержать "первобытную" ярость, не мучайте себя: поколотите подушку, разорвите полотенце...
Но лучше - выбейте ковер или помойте пол.
Моя бабушка в минуты наивысшего накала раздражения (по любому поводу) начинала двигать мебель.

На самом деле за маминым раздражением скрывается неспособность сделать окружение таким, каким хочется его видеть. Само стремление сделать окружение таким, как вам хочется - это хорошее стремление. Поэтому именно вам нужно немного изменить свое мировоззрение, а не пытаться изменить своего ребенка, злиться и срываться на нем. Ведь чем чаще вы будете находиться в раздраженном состоянии или состоянии злости, тем чаще будете притягивать к себе такое же отношение от окружающих вас людей. И здесь снятие стресса или напряжения будет как нельзя к стати, любыми возможными для вас способами.

Все мы знаем закономерность: подобное всегда притягивает подобное. Так, например люди, находящиеся в состоянии злости, встречают в своей жизни подобных людей. Или же такие люди чаще других попадают в неприятные ситуации.

Дети отражают наше эмоциональное состояние. Так, например, они чаще вредничают и хулиганят именно тогда, когда мама занята другими делами или обеспокоена чем-то. Так же дети чувствуют, как к ним относятся родители. И важно не количество проведенного времени с ребенком, а уровень эмоционального участия. Будьте спокойнее и доброжелательнее к людям вокруг – и тогда действительность с большой долей вероятности повернется к вам своей светлой стороной!

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Комментарии
45
Victoria Sharipova
Спасибо за прекрасную статью! И отдельное спасибо за то, что ни разу не употребили слова "кроха", которое то и дело попадается обычно в подобных текстах и от одного вида которого уже хочется встать и подвигать мебель!
СсылкаПожаловаться
Nyrshat Zhymabaeva
очень хорошие советы! спасибо Вам за это!
СсылкаПожаловаться
натали
В ответ на комментарий от Anoksanamoon
Anoksanamoon
я когда родила сына, тоже нервничала и злилась от усталости, но мне помогало одно средство: даже когда ребенок сильно плачет, или болеет и его жалко, нужно лечить и тому подобное, я "включаю" в себе 100%-ное спокойствие и даже в какой-то степени равнодушие. дети, особенно груднички, очень чувствительны к настроению мамы. я успокаиваюсь - и ребенок мой успокаивается! муж мой даже говорил мне что я жестокая, вроде как не жалею сына... но лучше я буду такой, чем истеричкой
СсылкаПожаловаться
вот и я так делаю, что будет проку если еще я в добавок к мужу и свекрови буду головой об стену биться в истерике? а кто будет здраво рассуждать?
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
Карпова КарповаМожно ли остановить насилие по отношению к женам?! В России.
Участников чемпионате мира по аргентинскому танго в Буэнос-Айресе от России – Кирилла Паршакова и Анну Гудыно – лишили возможности продолжать выступление. Аргентинские СМИ сообщают, что партнер yдapил свою напарницу за кулисами кулаком в лицо.

«Выступление этой пары – чемпионов Европы получило высокие оценки жюри. Но один из организаторов заметил, как за кулисами они в страстной форме выражали претензии друг к другу. В результате судьи приняли решение не пускать их в финал за некорректное поведение», – сообщила директор оркестра Solo Tango Ирина Перетятко.


В этой новости и ее последствиях прекрасно примерно все. В страстной форме выражали эмоции - это теперь называется так? Ударил кулаком в лицо за то, что ему не понравилось, как она выступила! В результате кухонного боксера дисквалифицировали, но и его супруга лишилась возможности выступать дальше.

теперь он в соцсетях оправдывается, но как -то странно: нас не поняли, мы чересчур бурно выражали эмоции. Мы, мы, мы. Хотя ударил-то он! И если он позволил себе такое при свидетелях, я представляю, ЧТО происходит, когда они наедине. А ведь у пары есть маленький ребенок.

К сожалению, у танцора-боксера нашлось оооочень много защитников, и, к сожалению, защитниц. Они пишут ему слова поддержки, уговаривают не грустить. Говорят - с кем не случается. И знаете, меня это оправдание стрёмного поведения жалкого чувака, который не умеет держать себя в руках, расстроило даже больше, чем сам его отвратительный поступок.

Анна, к сожалению, отказалась писать на него заявление, а у нас насилие такого рода все еще остается делом не государственного, а частного обвинения, увы. Мне очень жаль, что этого придурка не посадят. И в следующий раз он просто постарается бить без свидетелей. 
574
Ирина ЦинманCын переходит в 11-й, нет желания куда-то поступать, что делать в таком случае?
Девочки, сос, сама не справляюсь, сын переходит в 11-й, учится средненько, ближе гуманитарий, чем математик. То что бюджет нам нигде не светит, так это и так понятно, но у него  вообще нет желания куда-то поступать, учиться дальше, вот что делать в таком случае?
537
Манюня ХнушКлетка для морской свинки
Добрый день!
Дочка просит на ДР какое-нибудь животное, выбор пал на морскую свинку. Сейчас присматриваю клетку и наткнулась на вот такой вариант 
В характеристиках пишут, что эта клетка именно для морских свинок.
Я уже в зоомагазин сходила, живьём её посмотрела. И что-то мне кажется, что лестница крутовата. Достаточно ли это безопасный вариант для толстопопиков?
Может быть кто-то держал морских свинок в подобных клетках? Поделитесь впечатлениями, пожалуйста.
228
АнонимХотели бы 4-дневную рабочую неделю
Привет) вопрос в названии темы) 
208
АнонимДети от разных браков и подарки
У меня есть двоюродный племянник .После развода родителей ,живет с матерью и ее новой семьей .Отец ,мой двоюродный брат ,платит очень приличные алименты,забирает на выходные и всячески балует ребёнка .Хотел  взять ребёнка на море ,а его бывшая жена не даёт разрешение на выезд .Говорит ,что это нечестно по отношению к ее младшему ребёнку .Он тоже хочет на море  и будет завидовать .Единственный выход по ее словам ,оплатить ей и второму ребёнку поездку .Хорошо ,хоть не ее мужу .Брат ее послал ,поссорились . Так она ещё заставляет старшего ребёнка ,делится подаренными нашей семьёй игрушками ,даже если он не хочет .На возмущение брата ,говорит что дети должны быть равны .Получается ,племянника ущемляют потому ,что новый муж матери не может нормально заработать не своего ребёнка. Где выход из такой ситуации ?
208
Анонимборода мужа
Всем привет! Девочки не судите строго,но лично для меня это серьезно. Пол года назад я согласилась,что бы муж отрастил бороду(модно же сейчас) мы договаривались на пару месяцев,т.к я не переношу волосатость на лице у мужчины. В итоге он ходит уже полгода и сбривать не собирается, я и по хорошему просила и по плохому,бесполезно!(У нас пропали интимные отношения,из-за того,что я не могу его целовать, а как собачки,не целуясь я не могу( но и это его особо не тревожит.Говорит мне,что проще смириться(( он очень сложный человек в этом плане,если что-то в голову взбредет,то все.. а тут тем более,все говорят,что ему так хорошо с бородой. Ему и правда не плохо, но тактильные ощущения для меня мерзкие. Может,кто что посоветует? В браке мы 7 лет, 2 детей.
134
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru