Чувство раздражения, едва зародившись, может превратиться в желание накричать, ударить, бросить что-то тяжелое, и это желание, в свою очередь, стремится немедленно реализоваться. Для ребенка подобное поведение нормально, поскольку чувства захватывают его целиком и он еще не умеет контролировать и останавливать себя. Но у взрослого человека всегда должен быть зазор между желанием и действием, возможность прислушаться к своим чувствам и только после этого решить, стоит ли делать то, что пришло на ум...
Вообще-то злость - вполне нормальное и иногда даже полезное чувство, особенно если вы умеете правильно обращаться с ним. Оно говорит о необходимости перемен (перезагрузки) и дает силы для действий. Попробуем разобраться, что же такое материнская злость, откуда она берется и что с ней делать.
Злость от бессилия и отчаяния
Наиболее необъяснимые и пугающие приступы ярости вызывают, как ни странно, самые маленькие дети. Новорожденный выглядит беспомощно и беззащитно, а его поведение зачастую бывает непонятно молодым мамам, которые хотят во что бы то ни стало прекратить крик и слезы малыша, но обычно не знают как. Не всегда удается понять, чего же не хватает ребенку в данный момент.
Как только ребенок начинает надрываться от крика, а вы не в силах его успокоить, вы теряете уверенность в собственных силах ("Я никогда не смогу этого прекратить!") и думаете лишь о том, что этот крик никогда не закончится. Именно в эти моменты вы рискуете встретиться с собственной яростью, что, вероятнее всего, расстроит вас окончательно.
«Я плохая мать», « Мне нельзя было становиться матерью!» - эти нелицеприятные "открытия" выбивают вас из колеи, в эти минуты вам хочется, чтобы пришел кто-то и успокоил вас обоих. А от понимания, что этого не произойдет и вам придется самой справляться с пока неподвластными вам обстоятельствами, отчаяние лишь усиливается.
Что делать маме?
Поскольку раздражение не имеет никакого отношения к ребенку, а вызвано вашим собственным бессилием, вам лучше отойти от ребенка. Нельзя дать другому больше, чем имеешь: вы не сможете успокоить ребенка, пока не успокоитесь сами. Пытаясь "подстроиться" под малыша, чтобы понять, чего он хочет, вы невольно "заразились" его беспомощностью, страхом, беспокойством, что и вызвало эмоциональную вспышку.
Возможно, чтобы прийти в себя, вам достаточно выйти из комнаты (в ванну, на балкон, в другую комнату), остаться одной, несколько минут не видеть сморщенного личика и отдохнуть от пронзительного крика. Нет ничего плохого в том, чтобы позвонить кому-то, кто поможет, если не советом (советовать в таких ситуациях сложно), то хотя бы добрым словом. Не торопитесь к ребенку, подождите, пока к вам вернутся силы и уверенность. Даже если младенец кричит и плачет, ему лучше побыть одному, чем рядом с напряженной, находящейся на грани вспышки мамой.
Успокоиться, слыша крик из соседней комнаты бывает довольно трудно, но это все равно происходит быстрее, чем если продолжать находиться в одном помещении с непрерывно орущим младенцем.
Злость от усталости
Такие же сильные вспышки злости могут быть вызваны усталостью. Чем младше ребенок, тем больше ему требуется вашего присутствия, однако вам тоже необходимо где-то брать силы. Возможно, вы проводите с ребенком больше времени, чем хотелось бы, и не можете общаться с друзьями, заняться любимым делом, отдохнуть, почувствовать радость жизни.
В результате вы чувствуете себя узницей, прикованной кандалами к детской кроватке. Вас начинает раздражать все: ребенок делает все не так, не умеет есть, плохо говорит и совсем не радует своими успехами. Ваши эмоции вполне понятны - малыш действительно "захватил" огромную часть вашей жизни, но есть ли у него выбор?
Что делать маме?
Такое раздражение - сигнал к тому, что нужно реорганизовать жизнь и уделить себе больше внимания. Вы лишаете себя личной жизни, считая, что ребенку лучше, если вы все время рядом? Ребенку гораздо больше удовольствия доставят десять минут радостной игры, чем ваше постоянное, но тоскливое и вынужденное присутствие.
Если есть возможность, оставляйте ребенка с бабушкой, папой, няней, тем более если чувствуете, что вам нужен отдых. Вернувшись, вы будете счастливы видеть ребенка, и радость от встречи полностью компенсирует ему горечь расставания (если она была). Кроме того, расставания - неизбежная часть даже самой сильной любви, и маленькому человечку не вредно поучиться этой науке.
Если вам не с кем оставить ребенка, пожертвуйте какими-то бытовыми хлопотами, чтобы иметь возможность отдохнуть, хотя бы когда он спит.
Злость из-за непослушания
На рубеже трехлетнего возраста ребенок начинает быстро взрослеть, и вы замечаете, что он уже прекрасно понимает вашу речь и знает большинство "можно" и "нельзя". Кроме того, вам кажется, что он уже вполне в состоянии делать не только то, что хочется, но и то, что необходимо. Видя возросшие возможности маленького человека, вы начинаете требовать от него все больше и ждете, что он будет этим требованиям соответствовать. Если же что-то происходит не так, как того хотелось бы, появляется раздражение, которое кажется вам вполне оправданным.
Вспышки злости из-за непослушания требуют особого внимания. Они опасны, поскольку мама знает, что она совершенно права в своих требованиях к ребенку, и ей может показаться, что она имеет право резко отчитывать или наказывать его за то, что он отстаивает свою точку зрения.
Что делать маме?
Даже если ребенок знает правила и готов им подчиняться, ему необходимы как минимум два года, чтобы научиться управлять своим поведением, поскольку знание норм и умение останавливать себя - не одно и то же. Он уже прекрасно понимает, что нельзя бить яйца на полу в кухне, но удержаться не может, ведь ему этого очень хочется.
Повнимательнее присмотритесь к своим отношениям с ребенком. Может, ему удалось втянуть вас в борьбу за власть и ваше раздражение идет от ощущения, что в этой борьбе он пока лидирует? Вам кажется, что он вас не уважает? В таком случае вы требуете от него подтверждения того, чего сами в себе не ощущаете - собственного авторитета. Это бесполезно. Лучше, если вы сами покажете, что вас есть за что уважать. А может, вы выдвигаете требования, непосильные для ребенка?
Взрослым трудно оценить, насколько сильно впечатление, которое они производят на детей. Маме может показаться, что она и не кричит вовсе, а просто убеждает сына в необходимости одеться перед прогулкой. На самом деле ее громкий сердитый голос, резкие порывистые движения могут напугать.
Иногда негодующая мама не замечает того, что происходит с ребенком. Тем более, что, испугавшись, он чаще всего просто замирает на месте, инстинктивно прибегая к одному из природных способов защиты: затаиться. И если вы на секунду остановите взгляд на его лице или фигурке, вы увидите, что он напуган. Бывает, что маме этого достаточно, чтобы остановиться. Покажите ребенку, что вы заметили его страх, и прокомментируйте это нейтральными словами: "Мне жаль, что я тебя напугала, я не хотела. Просто мне неудобно тебя одевать, когда ты бегаешь". Здоровая злость
Подрастая, ребенок становится постепенно равноправным членом общества. И, как любой человек, он может вас чем-то обидеть, разозлить или огорчить. Но если вы не будете показывать ему свои чувства, в том числе и отрицательные, ему будет трудно научиться считаться с другими людьми.
Как правильно злиться?
Не превращайте свое недовольство в обвинение: "Ты сделал не так, ты не такой, ты плохой". Иногда наши близкие, в том числе и дети, делают то, что нам не нравится, но это совсем не значит, что они поступают плохо. Возможно, вы замечали, что одно и то же может сегодня оставить вас равнодушной, а завтра вывести из себя. Чем быстрее ребенок поймет, что ваша злость - сигнал того, что вас не устраивает ситуация, а не он сам, тем терпимее к людям он будет.
Не стоит сдерживать свое недовольство, напротив, нужно обязательно сказать, что именно вам не нравится. Обязательно защитите свою территорию, не осуждая сам факт вторжения. Фраза: "Мне не нравится, что ты портишь мои вещи, пожалуйста, не трогай их без моего разрешения", - произнесенная с раздражением, не испугает и не унизит малыша, а позволит ему понять, чем вы недовольны и что вы не собираетесь с этим мириться. Ребенок поймет вас - у него самого есть вещи, которыми он дорожит.
Если вам трудно сдержать "первобытную" ярость, не мучайте себя: поколотите подушку, разорвите полотенце...
Но лучше - выбейте ковер или помойте пол.
Моя бабушка в минуты наивысшего накала раздражения (по любому поводу) начинала двигать мебель.
На самом деле за маминым раздражением скрывается неспособность сделать окружение таким, каким хочется его видеть. Само стремление сделать окружение таким, как вам хочется - это хорошее стремление. Поэтому именно вам нужно немного изменить свое мировоззрение, а не пытаться изменить своего ребенка, злиться и срываться на нем. Ведь чем чаще вы будете находиться в раздраженном состоянии или состоянии злости, тем чаще будете притягивать к себе такое же отношение от окружающих вас людей. И здесь снятие стресса или напряжения будет как нельзя к стати, любыми возможными для вас способами.
Все мы знаем закономерность: подобное всегда притягивает подобное. Так, например люди, находящиеся в состоянии злости, встречают в своей жизни подобных людей. Или же такие люди чаще других попадают в неприятные ситуации.
Дети отражают наше эмоциональное состояние. Так, например, они чаще вредничают и хулиганят именно тогда, когда мама занята другими делами или обеспокоена чем-то. Так же дети чувствуют, как к ним относятся родители. И важно не количество проведенного времени с ребенком, а уровень эмоционального участия. Будьте спокойнее и доброжелательнее к людям вокруг – и тогда действительность с большой долей вероятности повернется к вам своей светлой стороной!
