Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискComboВсе проекты

«У тебя всегда мало денег!»: как правильно реагировать на провокации своего подростка

Психолог Анастасия Рубцова о том, что детям-подросткам иногда полезны трудности и ограничения.


Подруга привезла сына на море. Сын — красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

«Настя, — пишет подруга, — как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?»

«Попробуй, — пишу, — местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, — говорит подруга, чуть не плача, — я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт — ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну что, ты в июне мне наконец купишь х-box или у тебя опяяяяять мало денег?» Другу стыдно, потому что денег и действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует.

Кому все равно, те неуязвимы для упреков. А страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) — если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете. Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?

Нет.

Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребенок очень плохой оценщик. У него — это вроде бы и очевидно, но неочевидно, — нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок — как и любой человек — будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит: хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.

Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок — как и любой человек — будет считать, что «хорошо» — это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубае, подарки, модные гаджеты, чистота в доме и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель — это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально». А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).

И уж, конечно, это не дело общества — оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще. Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это мы — не дети и не внешние зрители — как-то нащупываем точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое. Им нужно, чтобы было что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я по-настоящему сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне — нравится». И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» — можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок — иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.

Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги. Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка — теннис и репетитор по английскому. Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».

Не «неблагодарный».

Неопытный.

А если мы хотим благодарности — то почему бы и не показать ребенку, за что можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно — за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. А ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Этот навык не формируется сам и не берется из воздуха. А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам будут благодарны. Возможно.

А пока попробуйте рыбу и вино.

Анастасия Рубцова

Читайте также:

Опасное поведение — закон подросткового возраста

Что умел 14-летний мальчик 100 лет назад

Как не потерять контакт со взрослеющим ребенком

Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарии
15
Happy Lady
Правильный совет один-пусть идут дети и подрабатывают,чтобы купить себе очередную забаву. У многих очень быстро проходит желание что-то заиметь из "очень важного" для них. Дети должны знать цену труду,деньгам.
СсылкаПожаловаться
Елизавета Пиксаева
И вроде статья хорошая, но вот эта фраза в начале о том, что страдают от таких закидонов детей самые лучшие родители, покоробила. Т.е. если ты психологически здоровый и устойчивый человек, который без спеца способен разграничить настоящие потребности чада и его капризы и спокойно сказать - нет, то ты - так себе родитель. Ты должен, обязан переживать.
СсылкаПожаловаться
OpIuM
Как хорошо и ловко автор надела себе корону "хороших родителей". Даже затошнило немного. Да не может человек себя и свое поведение объективно оценивать изнутри с такой короной на голове.
СсылкаПожаловаться
Чтобы оставить комментарий, вам нужно авторизоваться.
Вы не ввели текст комментария
Вы не ввели текст комментария
Моя лента
Материалы в вашей ленте подобраны на основе вашего статуса и возраста ваших детей
АнонимЛюбовь к Родине
Как вы рассказываете своему ребенку о любви к Родине? Нужно ли воспитывать ребенка патриотом?

Муж при 6-летней дочери может позволить такие выражения,как "Рашка", "совок", постоянно спорю с ним. Говорю,что так нельзя. С дочкой люблю ходить по краеведческим музеям, читаем книги о Руси, обычаях, историю России.

У ребенка интерес, просит новой и новой информации. Смотрим с ней старые фильмы о ВОВ. Очень любит Гусарскую балладу. А тут папа с такими словами...
371
викТОРИяДела африканские.
Ну что? Скучаем-с? Мне скучновато. Может, поговорим?

К нам на днях к нам заходила наша бывшая домработница. Хочет вернуться работать. Мы думаем, ибо в её возвращении есть немало +, но и много -. Малышку её видела :) Мааааахонькая! В 3 месяца словно новорожденная.
К врачу я не дошла пока. То перепутали в больнице дни, то я не могу... Зато помогло лечение мужа ))) (Всё-таки он хороший был бы доктор;))
241
БуКак пережить несправедливость?
Напишу очень коротко.
Расстались с отцом ребёнка по моей инициативе,  встречам дочки и её отца не мешала.

Сначала был один суд, потом второй суд о порядке общения дочки с отцом. Последний суд был год назад и этот суд был «вишенкой на торте».
В ходе судебного процесса была проведена психологическая судебная экспертиза, которая выявила, что дочке лучше жить со мной, я ею интересуюсь. Её отец саму дочку подавляет, и не интересуется тем, что действительно интересно дочке.

Также мною были приложены фото доказательства нарушения решения первого суда отцом ребенка. Также органы опеки составили акт условий жилья отца ребёнка , где написали, что квартира двухкомнатная и принадлежит ему. Я запросила выписку егрн, где было написано, что квартира принадлежит его сожительнице и квартира однокомнатная. Знаю, что в этой квартире они проживают втроём - отец моей дочки, сожительница и её десятилетний сын.

Все эти документы судом изучены не были, аппеляцию оставили не удовлетворения. Но суть в том, что я после решения суда узнаю, что судья, который вёл это дело, - наркоман и сбил людей у нас в городе (всю вину скинули на его водителя).

После всего этого, вот почти уже год, мне тошно. Я потеряла тонус. Набрала 17 кг (едой я не заедала, наоборот , когда стресс - есть не могу), начала болеть адски левая сторона тела, пошла к лучшему в городе психологу-психиатру-психотерапевту. Пропила 3 месяца антидепрессанты - хоть девая сторона отошла. Понимаю, что нужно ещё к психологу, сейчас в поисках.

Понимаю, что если сама не вытяну себя - никто меня не вытянет. Вопрос только - КАК? Как себя вытянуть?
148
ЮлиЯ ЮлиЯВ спортачах
Тема навеяла, про бессмысленные траты

Мне 49 лет, не работаю давно, вот задумалась , что последние лет 5-7 я не ношу каблуки, платья (только летом), золотишко (браслеты, кольца, цепочки, бижутерка Сваровски), шуба висит 2 зимы, одну продала уже, чтоб моль не скушала.
Короче хожу в спортачах, кроссовки, спортивные штаны, худи, балахоны обожаю , которые вмеру балахонистые, парки, пухи всякие, рюкзаки(сумки итальянские висят, стоят, рука не поднимается)... и замечаю, что таких большинство, с чем связано: ритм жизни, время другое что ли, мода ...

Что у вас? какой стиль повседневный, поменялся ли с возрастом?
136
АнонимЧто делать, если нравятся двое мужчин одновременно?
Жила я себе спокойно с сожителем, уже более 5-ти лет вместе, быт уже налажен, жизнь тихая и спокойная, без ссор и эмоций. Каждый будний день проходит по уже "накатанному" графику: после работы вместе ужинаем, общаемся, потом разбегаемся каждый "в свой угол", занимаемся своими делами. По выходным, в основном, каждый занят своими делами. Есть общие интересы, общие друзья, детей нет. Человек неидеальный, но в целом, неплохой, совсем неплохой. Перспективы дальнейшего развития отношений очень туманные: жениться он категорически против, однако не против (на словах) завести ребенка, но когда заходит речь о том, какой станет наша жизнь при наличии общего ребенка - никто из нас никаких конкретных представлений об этом не имеет, видимо, никто из нас не представляет совместную жизнь с общим ребенком.
До недавнего времени я была уверена, что у меня в личной жизни всё стабильно, жизнь устроена, никого себе не искала, ни с кем не знакомилась специально. 
Стоит указать возраст: мне 35 лет, моему сожителю - 36.
Но... впоследствии нескольких следующих друг за другом событий, в мой день рождения, в моё 35-ти летие, происходит знакомство с новым человеком. Первое впечатление: "Моя мечта, где ж ты был раньше..." - это самая первая мысль, которая промелькнула в моей голове в момент знакомства. Но стабильные отношения с сожителем я разрывать не собиралась, поэтому свою симпатию к этому новому знакомому от обоих я тщательно скрывала и держала всё под контролем. Общение с новым знакомым продолжилось, сначала только дружеское без попыток приблизится друг к другу. Когда я поняла, что ситуация начинает выходить из-под контроля, и я, и он хотим видеть друг друга чаще, я уехала с сожителем в отпуск в надежде забыть своего друга. Даже отключила интернет на несколько дней, чтобы не общаться с ним. Но забыть не смогла. Сожителю рассказала об этом (между нами секретов нет), он не принял это всерьез, однако, по возвращению, когда из аэропорта я сразу поехала на встречу с этим другом, до сожителя всё же дошло...
И теперь я оказалась между двух огней. Оба (и сожитель и новый избранник) знают друг о друге и всё более настойчиво просят сделать выбор (каждый, конечно, в свою пользу). Сама ощущаю себя не в своей тарелке: живу с одним, а встречаюсь с другим. К слову, сексуальных отношений нет ни с одним из них: сожителю в близости отказываю, а нового избранника настолько близко к себе не подпускаю.
Я метаюсь и не знаю, в чью пользу сделать выбор. Мне нравятся оба. Перспективы дальнейшего развития отношений (семья и дети) с новым избранником также туманны, мне кажется, мы столкнемся с большим количеством проблем и притирка будет очень нелегкой.
Т.е., по моему мнению, создать семью что с сожителем, что с новым избранником, поможет только чудо. 
Сожитель уверяет, что готов изменить в себе всё, что мне в нем не нравилось, быть таким, каким я хотела бы его видеть, лишь бы выбор был в его пользу. Но я в кардинальные изменения не верю, люди в таком возрасте не меняются.
Нового избранника я слишком мало знаю. Он тоже мне вешает лапшу на уши о счастливом совместном будущем. По умолчанию в лапшу не верю, но пока прошло не так много времени, чтобы лапша преобразовалась в реальные действия. Нужно хотя бы полгода, чтобы хоть в какой-то мере понять, что за человек, а такого времени на раздумья нет. Оба ждут моего выбора.
Новому избраннику, как и сожителю, 36 лет. Оба имеют 2 высших образования.
У сожителя доход поболее, однако у нас раздельный бюджет и ни копейки его денег я не вижу, всё и везде за себя оплачиваю сама, даже подарки сожитель не делает. В ресторане счет всегда раздельный (каждый сам оплачивает то, что заказал).
У избранника, как мне кажется, доход поменее, чем у сожителя, однако мне нравится его тяга к работе, работает много и с удовольствием. В ресторанах за меня платит (у него не возникает мысли о раздельном счете), небольшие приятные подарочки дарит.
У сожителя есть своя квартира, однако меня в свою квартиру жить не зовет (его квартира только для него), живем в моей квартире.
У избранника своей квартиры в нашем городе нет, снимает, но по его словам хочет купить квартиру, чтобы обосноваться здесь надолго (насколько это соответствует реальности и его финансовым возможностям - не знаю).
По каким критериям делать выбор, если нравятся оба? Долго тянуть это "подвешенное" состояние не получится.
133
АнонимКак должна себя вести массажист с ребенком?
Всем добрый вечер! 
У меня ребенку 7 месяцев, понадобился хороший массаж. Нашла женщину через знакомых, рекомендации очень хорошие, говорят чуть ли не дцпшников ставит на ноги, работает в больнице. Массаж не из дешевых, но все лучшее детям, как говорится. Сегодня пришла к нам первый раз. И меня испугало как она себя ведет с ребенком. Она ее хлестала, выгибала, кидала на стол, ручки и ножки как будто швыряла неаккуратно... Я понимаю, что она не погладить пришла, что это лечебный массаж и тут надо сильно делать, но я была в шоке от такого. Мне есть с чем сравнить, массаж не первый раз делаем, но такого не встречала... Она не сюсюкает, все быстро быстро и как-то резковато для такого малыша... Скажите, так должно быть или эта тетка ненормальная какая-то? Как у вас массаж проходил, так же жестко? Я просто в таком шоке пребываю, объясните мне, может я не понимаю чего?
129
Подпишитесь на нас
Новости Дети Mail.ru